Kamen Rider On Air! Chapter 1
.
.
.
A/N: Setelah browsing-browsing di dunia perkamen rider-an cukup lama, jarang banget nemu fic yang para pemaennya emang asli. Semua pada pake OC, dan aku ma-les-ba-nget sama yang namanya OC! Cuih (ngomong gini tapi author sendiri kadang suka nampang di projekan dia. Ampun!)
Fic kali ini terinspirasi dari banyak fandom. Ada aja cara dari para fandomers untuk ngewawancara tokoh pujaannya. Dari mulai iklan, kuis, awards, ampe naek-naek tangga bwat ngewawancara Gold Saint satu-satu kaya di fandom Saint Seiya. Masa iya Kamen Rider ga punya? Secara karakternya bejibun gitu loh, heuheuheu...
Jadi mari kita lestarikan Kamen Rider dengan cara yang sedikit berbeda. Author bakal ngundang para bintang tamu dari fandom 'Kamen Rider' untuk diwawancara di radio!
Penonton: Suit! Suit! Prikitiw!
Disclaimer: Harusnya sih punya akyu, tapi ga tau kenapa tiba-tiba nama Ishinomori yang nampang. Ga tau kenapa bisa gitu! ASLIII! (Ditonjok, diseret dan dibuang tim Ishinomori pro ke daerah X di film KR Kabuto)
Warning: Kudu ada SLASH! KUDU! Ga boleh protesss! Ceweku suka yaoi dan ga mau nyia-nyiain kesempatan yang ada. MWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA (tawa setan bergema)
Kalo yang baca cowo, sorry-sorry aja kalo di tengah jalan merinding disco. Dan akan banyak OOC jadi hati-hatilah!
Pendengar: LAMAAAAA! Ayo buruaaan!
Aduh, ternyata para penonton di luar ruang siaran udah keki nunggu. Kalo gitu ga usah pake lama, kita mule aja ya...
Pendengar: (Tepok tangan kenceng) *Ini mau denger radio apa nonton siaran bola sih?*
Sampai Akhirnya...
Terdengar jingle singkat potongan lagu Kamen Rider Ichigo jadul. Seorang pemuda tegap, gagah dan memakai jas tipis berwarna coklat masuk ke dalam ruangan yang cukup besar untuk dua orang. Dia sibuk menyiapkan alat-alat siaran. Setelah mengecek segala persiapan dan kelengkapan, dia pun duduk santai lalu memencet tombol 'ON'
Taki: Selamat malam pemirsa! Saya Taki Kazuya dan anda sedang mendengar Kamen Rider On Air langsung dari markas TRC alias Tachibana Racing Club di 123,9 FM. Mulai dari jam 7 sampai jam 8 malam nanti, saya akan bersama kalian untuk mengorek keterangan selengkap-lengkapnya, sedalam-dalamnya dan sedetail-detailnya untuk bisa mengupas informasi dari para bintang tamu kita dalam waktu sesingkat-singkatnya
Hongo: Lho? kok kamu yang jadi penyiarnya sih? Lagian kenapa tempat siarannya di tempat Oyassan? (Tachibana) Dia pindah haluan dari tukang motor ke tukang radio ya? Nggak ngomong-ngomong...mentang-mentang gua cuti ke Eropa.
Ichimonji: Lagian kok angka gelombang siarannya jelek banget sih? 123,9? Apa nggak ada yang bagusan dikit? Kaya Dahlia 101,6 FM? (nyanyi nada jingle Dahlia)
Taki: AH! Berisik lu pada... belon giliran kalian nongol. Hush! Hush! (ngusir duo rider jadul itu keluar ruang siaran) Ntar kalo gua panggil baru boleh masuk.
Ichimonji: Idiiih...galak...
Taki: Maaf atas interupsinya KR-lovers, tapi sekarang kalian tahu bahwa tamu kita untuk acara perdana malam ini adalah dua rider senior yang tidak diragukan lagi Woo-Hoo! (heboh sendiri sambil tepok tangan) Mari kita sambut sang Kamen Rider Ichigo dan Nigo, Hongo Takeshi dan Ichimonji Hayatooo! (lagi-lagi tepok tangan sendiri)
Ichimonji: Tuh, Go. Tadi diusir sekarang disuruh masuk.
Hongo: Iya, kurang kerjaan banget. Kalo mau, mau! Kalo enggak, enggak! Jangan mau yang enggak-enggak!
Taki: GAAAAAAAAH! UDAH, CEPET MASUUUK! (emosi) Tuh, bangkunya! (nunjuk bangku yang udah di set) pilih yang mana aja, terserah! Duh, kalo bukan gara-gara nabrakin motor Oyassan, ga bakal mau gua dipaksa kerja kayak ginian. (ngelus dada)
Ichimonji: Tapi bangkunya ada tiga?
Taki: Itu karena setiap siaran bakal ada 3 tamu yang bakal gua wawancara di acara ini. Mari kita sambut peserta ketiga yang kita kenal dengan sebutan Kamen Rider V3, siapa lagi kalau bukan 'KAZAMI SHIROOOUU'!
Penonton: (HEBOOOH) KYAAAA! V3! GANTEEEENG! I LOVE UUUUU!
Kazami: (Masuk dan duduk dengan cuek di kursi paling ujung, sebelah Ichimonji) Malam...
Taki: Malam juga, selamat ya. kalian bertiga adalah tamu perdana Kamen Rider On Air. Sampai satu jam ke depan, gua bakal ngewawancara lu lu pada, sampe aib lu kebongkar semuanya, siap?
Ochimonji: Iiiiih! Aib? Gua sih kagak punya aib! Kazami kali, biar diem-diem ternyata menghanyutkan. Ternyata dia hobi ngupil.
Kazami: (Bangkit dari kursi dan menatap Ichimonji tajammm setajam...SILET) Sial loe! Loe juga suka kentut sembarangan!
Taki: Woi! Woi! Tenang (nenangin Kazami sampe dia duduk lagi) Go, bantu donk! Kok diem aja sih?
Honggo: Zzzz...Hah? apa?
Taki: Yah KR-Lovers, ternyata Hongo malah tidur. Ngiler pula. Kayaknya para bintang tamu kita mulai mengeluarkan sifat asli mereka yang beda banget sama waktu mereka memberantas kejahatan.
Ichimonji: Ah, ekstrim! Elo sendiri suka lebay kalo bantuin kita berantem.
Taki: Itu kan karena jaman dulu belum enak kaya sekarang. Main animasi dimana mana. Stuntman bertebaran. Bahkan nggak perlu ke tempat kejadian perkara bwat take scene (melotot ke pemain Kamen Rider Heisei yang ada di balik kaca ruang siaran) Gara-gara banyak guling-guling waktu ngelawan monster, lecet di tangan gua belon ilang neeh!
Hongo: Ah, lu masih mending. Gua kakinya sampe patah.
Taki: Oh iya, kaki lu patah pas shooting di episode 10 ya? Gara-gara lagi naek motor nabrak tiang listrik kan? Kok bisa sih? ceritain donk...
Hongo: Ah, sapa yang bilang? Gua sukses-sukses aja ngelewatin tu tiang listrik. Cuma habis itu ada nenek-nenek lewat. Nggak mungkin donk gua tabrak, jadi gua manuver kilat ke arah kiri ternyata disana ada tiang telepon. Nabrak deh.
Taki: Yah...Apa bedanya? Sama-sama tiang juga... Trus akhirnya episode 14 Ichimonji ngegantiin Hongo ya?
Ichimonji: Iya, Gua lagi enak-enak makan lotek tiba-tiba ada cowo brewokan yang ternyata produser film Kamen Rider narik gue trus bilang 'Eh, kamu mau main film gak? entar loteknya saya bayarin'. Berhubung gua emang ga ada duit bwat bayar tuh lotek, gua iya-iya aja. hahaha...
Taki: Wah, kejam lo! Habis makan niatnya mau kabur ya?
Ichimonji: Tapi kan akhirnya bayar juga.
Taki: Namanya pernah niat jahat tetep aja nggak boleh. Ngomong-ngomong cape nih manggil nama lu panjang amat. Hayato aja ya?
Ichimonji: Lha, emang di film lu manggil gua Hayato kok. Ngapain sok-sok banget mau manggil nama keluarga lagi.
Taki: Tapi di komik Kamen Rider Spirits kok gua manggil lu balik jadi Ichimonji ya? Apa biar nggak terlalu akrab? Soalnya kan kita akrab banget di film!
Ichimonji: Iya tuh, kita malah ada adegan peluk-pelukan di episode 47 sama 48. Bikin author mimisan aja.
Hongo, Kazami: Ehmmm!
Taki: (Nyadar pandangan bengis Hongo dan Kazami karena OOT dan langsung balik ke topik) Sorry, sorry, tadi nostalgila dikit. Bwat Kazami sekarang. (masih dipelototin Kazami) Aduh...takut...mandangnya jangan galak-galak dooonk. Waktu itu lu matinya garing amat. Ga sempet protes ke sutradara?
Kazami: Mau gimana lagi? Itu udah skrip langsung dari Ishinomori-san. Masa gua ubah-ubah? Lagian Senpai Hongo dan Ichimonji kan udah ngidupin gua lagi.
Ichimonji: Kok Hongo dipanggil senpai, ke gua enggak?
Kazami: Ngapain? Di film dia kan emang senpai aku di jurusan biologi. Lagian aslinya kamu juga 5 taun lebih muda. bayangin! 5 taun maaan! (diucapin ala sinetron)
Taki: Iya, sama yang main Amazon aja masih kalah tua, hahaha...
Hongo: Udah-udah. Kasian Ichimonji kan cup...cup...(ngelus rambut Ichimonji yang emang lurus)
Ichimonji: Hiks! (meluk Hongo dengan hiperbola)
Taki: Untung aja bukan siaran visual, kalo nggak para pendengar cowo pasti udah ganti channel lain. (geleng-geleng)
Ichimonji: Habis...soalnya aku juga bete ga bisa manggil dia Takeshi. Padahal dia aja manggil Kazami udah Shiro! Apa gunanya selama kita selalu bareng dikala susah dan senang. sehat dan sakit. Dasar produser dan scriptwriter ga bisa liat fujoushi seneng.
Taki: Buset, kaya udah nikah aja. Udah Oyyy pelukannya! Pisah! Pisah! Buat Hongo lagi nih, Kok pas lo main pertama kali nggak ngomong 'henshin'? yang bikin epic trade mark duluan malah Hayato?
Hongo: Soalnya waktu itu konsep awalnya cuma pengendara bermotor yang bisa berubah. Mana gua tahu harus ada ngomong 'henshin' segala.
Ichimonji: Di skrip aslinya juga nggak ada lho, tapi nggak rame kalo nggak ngomong apa-apa pas lagi eksyen. Jadi gua teriak 'henshin' aja biar keren. Buktinya Sailor moon aja sampe ngikutin.
Kazami: Dan sialnya menurut produser itu keren, jadi pas jaman gue teriakan itu dipake terus deh.
Ichimonji: Kamsud lo?
Taki: Woiii! Berisiiik! Kalian bdua ini berantem aja, beda banget sama di film en komik. Sekarang pertanyaan bwat Hayato. Pakean lu di film ganti-ganti mulu? emang disuruh ato pengen?
Ichimonji: Pengen donk! Gua stress ngeliat dia (nunjuk Hongo) bajunya jas item ituuuuuuu terus. Paling yang beda-beda cuma dasinya doank. Tuh, liat! Sekarang aja nih jas masih dipake.
Hongo: Heh! Ini jas kesayangan gue tauk! Lagian episode 50-an kesana gua juga jadi sering ganti-ganti outfit.
Ichimonji: Iyeee...dengan pengorbanan kdua mata gue...monster kura-kura kunyuk.
Taki: Udah, jangan sewot. Yang penting di jaman V3 kalian ngumpul lagi. nah untuk Kazami, Kok warna syal kamu beda? Nggak merah juga?
Kazami: Gue cinta bangsa, bro. Mereka udah merah, gua pake putih. Lagian berkat gua syal Kamen Rider nggak merah semua kan? Riderman aja warna kuning. si X apalagi, narsis dan banyak warna.
Taki: Tapi menurut gua cara pake syal lu paling unik. diiket di bahu. Kenapa tuh?
Kazami: Itu juga efek nggak mau sama ama yang lain. Terbukti kan pas jaman Showa V3 jadi paling sukses. Kena subb pertama pula.
Ichimonji: sombooong...!
Hongo: Ah, nyesel gua punya kohai gini. Ternyata dia jadi Kamen Rider di balik selimut.
Kazami: Tapi lu duaan gua bawa lagi di film V3 kan? Jadi kita impas.
Ichimonji: Ah! basa-basi! lu sampe ZX juga tetep eksis. Kasian kita donk!
Kazami: Situ sendiri juga muncul walo dalam bentuk Rider doank!
Hongo: Tenang...Tenang...yang penting kita nongol lagi di movie Decade yang baru-baru ini release, All Rider vs Daishocker (promosi) Disana kita nggak kalah keren dari dua Kamen Rider barcode itu.
Kazami: Iya tuh, gua juga puas. Paling asik ngeliatin Kabuto sama Stronger berantem sebelum take film. Mereka bdua sifatnya sama banget, padahal beda era.
Ichimonji: Ah serius? Gua malah liat Amazon ngopi bareng Hibiki. Mungkin mereka berdua ngerasa cocok karena sama-sama Kamen Rider ndeso. Hahahaha!
Taki: Oy! Oy! OOOOY! Gua yang jadi penyiar malah dikacangin! Kalo Mau baca fanfic Kamen Rider Decade Movie backstage, author juga lagi bikin. Ntar kalian liat sendiri aja kalo udah jadi. Sekarang yang mau gua kupas tuntas tuh lu lu semua, bukan malah ngegosipin Rider laeeen! Mereka ada jatah sendiri!
Hongo: Hehehe...habis asik, ya udah. Lanjut, gan...
Taki: Bwat lu bdua (nunjuk Hongo sama Hayato) Kalian sama deketnya nggak kaya di film? Ato itu cuma akting doank?
Ichimonji: Deket. sekarang aja duduk sebelahan.
Hongo: Deketnya kaya apa dulu? Yang pasti kita nggak sampe kaya Minami Kotaro ama Nobuhiko yang episode pertama aja udah mandi bareng. Ogah! Jijay gua!
Taki: Maksud gua, kalian kalo lagi nggak jadi Kamen Rider suka bareng nggak? Yang gua liat kalian bareng doank kan kalo Shocker-Shocker pada muncul.
Hongo: Cukup sering tuh. Kita sering bantuin Oyassan benerin motor. Sering bantuin belanja. Sering bantuin masak di sekre TRC de-el-el.
Ichimonji: Soalnya kalo belanja Hongo terlalu polos. Iya-iya aja. Jadi gua temenin buat nawar barang. Kalo lagi masak dia juga cuma bisa motong doank, terpaksa gua juga bantu masak. Saling melengkapi deh!
Kazami: Pantes kalo giliran senpai yang masak rasanya ancur banget! Tadinya gua nggak mo protes karena ngehargain senpai. Tapi berhubung ternyata yang masak elo, gua komplen nih sekarang!
Ichimonji: Enak aja, masakan gua enak setara koki restoran bintang lima tauk. Lidah lu aja yang bermasalah!
Kazami: Makanya jangan pake topi kalo masak! label garem ama gula jadi ketuker kan!
Taki: Ampuuun Gustiii! Udah! Honggo! Tuker tempat duduk, kamu yang di tengah! Cepet! Bisa gila kalo ngadepin dua makhluk ini sendirian. Kok lu tahan sih?
Hongo: (sambil tukeran kursi sama Ichimonji) Nggak tau ya, gua juga bingung. Apa karena gua charming? (nunjukin senyum maut yang sering diliatin di film)
Pendengar: GYAAAAAAAA! HONGGO-SAMA! SUTEEEKIIIII! (jejeritan histeris)
Taki: HUSH! DIEM! Yang di luar ruang siaran nggak boleh ribut! Dengerin yang tenang ato gordennya gua tutup!
Penonton: (diem)
Taki: Oke, lanjut...Hayato, Ngomong-ngomong soal topi, emang itu perintah dari bagian wardrobe ato emang suka?
Ichimonji: Kok dari tadi yang dibahas dari gue outfit aja? Kenapa? penampilan gua trendi banget ya? (Pasang senyum lucu kaya pas pertama muncul di series)
Penonton: GYAAAAAA! ICHIMONJIIII!
Taki: DIEEEEMMMM! (death glare ke arah penonton yang langsung diem lagi) Ehm...oke. Jawabannya?
Ichimonji: Aslinya juga gua suka pake topi. Kalo nggak pake topi biasanya pake helm. Habis udah biasa, nggak enak kalo tiba-tiba nggak pake.
Hongo: Pantes rambut lu klimis kayak pisang diungkep. Padahal kalo dikedepanin, poni lu panjang banget.
Taki: Ah? yang bener? Pengen liat donk!
Ichimonji: Nggak ah, rahasia perusahaan. Ntar kalian pada naksir lagi. Jaman Showa dulu poni panjang dan badan krempeng belum 'IN' kaya sekarang. Lagian gua juga dipilih produser gara-gara sering pake topi dan helm buat nyepet Hongo.
Hongo: Kenapa gua dibawa-bawa?
Ichimonji: Lu nyadar nggak sih selama 13 episode itu ..LU!-NGGAK!-PERNAH!-PAKE!-HELM! pantes aja lu kecelakaan maut gitu. Pas udah kejadian baru lu tobat. Gimana sih? Film kita kan ditonton semua kalangan, kasih contoh yang bener donk.
Hongo: (manggut-manggut dengan mulut cengo) Iya...maap, maap.
Kazami: Pantes adegan gua pake helm juga banyak. Produsernya masih trauma kayaknya.
Ichimonji: Ah, lu juga masih ikut-ikutan henshin di atas motor yang sambil jalan.
Kazami: Tapi saking kerennya, tuh adegan henshin digambar di komik Spirits.
Taki: Iya...iya...cukup narsisnya! Ternyata banyak juga gosip yang gua kelewat. Padahal selama ini gua jarang absen ke markas TRC.
Hongo: Soalnya lu juga harus ngurus istri sih.
Taki: AAAH! Kagak! Itu sih ekting doank. Aslinya gua masih jomblo coy! Gua masih nerima lowongan, bagi para pendengar cewe yang berminat bisa langsung kirim surat ke markas TRC. Ditunggu looo!
Kazami: Beuh, malah promosi. Masih ada pertanyaan nggak? Kalo nggak gua mau balik nih. Cape habis ngaterin Yukiko bolak-balik daftar ulang SMA.
Taki: Masih donk! Baru juga bincang-bincang bentar. Waktu kita sejam, nyante aja. Bwat Kazami, Apa sih yang lu suka dari Junko? Beneran kalian pacaran?
Kazami: Yeee...itu dia aja yang ke GR-an. Dia kan cuma gua tolong di episode awal doank. Habis itu ngikutin gua kemana-mana. Gua ga ada waktu bwat pacaran. Ga ada!
Taki: Buset. Tenang mas! Jawabnya napsu amat. Beneran nggak ada apa-apa nih?
Kazami: Nggak!
Taki: Kalo sama Yuuki?
Kazami: Hah? Pertanyaan apa tuh?
Taki: Pertanyaan dari pemirsa Kamen Rider On Air, karena sudah setengah jam berlalu maka kita harus masuk 'sesi SuPer' alias Sesinya Surat Pemirsa. Tengkyu banget bwat kalian semua yang udah kirim surat dengan pertanyaan-pertanyaan yang asik. Kalo emang belum dibacain jangan sampe kecewa, kirim terus suratnya sampai saya bacain. Hahaha...
Tiba-tiba ada selingan nada jingle tapi lebih nge-Rock.
Hongo: Bikin sakit jiwa...
Ichimonji: apanya?
Hongo: Jinglenya. Untung pembaca nggak bisa denger.
Taki: Biarin! Jadi apa jawabannya, Kazami?
Kazami: Jawaban apa?
Taki: Ya itu tadi! Lu ada apa-apa nggak sama Yuuki Jyoji? Riderman?
Kazami: Sama cewe aja nggak, apalagi sama cowo! Mikir duoooonks! (gebrak meja) Awas nanya-nanya kaya gitu lagi! Apa lo duaan cekikikan?
Hongo, Ichimonji: Nggak...Gapapa...hihihihihihi…
Taki: Aduh...omongan, kelakuan, sama tatapan matanya dari dulu nggak pernah berubah. teteup sadis. Aku kan nggak salah, cuma bacain surat yang ada. Hix…
Kazami: Grrrr…
Taki: (ngalihin muka dari lirikan maut Kazami) Oh, untuk semuanya nih. Apa kalian stay cool dengan efek-efek jadul yang cacatnya keliatan sana-sini? Kalo disuruh ngulang main film Kamen Rider lagi dengan efek film sekarang mau nggak?
Hongo: Stay cool? Kita stay cool-stay cool aja ah. Kaya domba di iklan rokok.
Kazami: Lagian kenapa musti malu? Jaman dulu kan emang efek segitu udah keren!
Ichimonji: Tapi jujur aja nih, kalo ada mesin waktu gua pengen banget ke masa sekarang. Dengan efek jaman sekarang pasti outfit, monster, dan segala macemnya jadi keren.
Hongo: Iya! iya! Gua juga mau banget! Inilah susahnya jadi perintis. Diagungkan tapi dipandang sebelah mata. Yang enak para penerus-penerus kita aja.
Taki: Gua jadi ikutan nelangsa nih...Gua juga pengen naek motor yang bisa diutak-atik kaya Faiz ato pake pedang keren kaya Blade. (ngangguk-ngangguk)
Kazami: Yang penting seluruh dunia berpaling sama kita lagi gara-gara komik Kamen Rider Spirits. Thank's to Muraeda-sensei disitu gua digambar ganteng banget, jadi gua nggak mau komplen.
Ichimonji: Iya! Gua juga jadi lucu. Tapi emang aslinya lucu kok. Dan kelakuan gua di Tipi sama di komik sama aja. Jadi nggak OOC, hahahaha...
Hongo: Gua juga digambar persis banget. Cuman kalo udah bareng Ichimonji kadang OOC sih, habis dia gokil mampus.
Taki: Tapi Hayato, Banyak pembaca yang ngelayangin surat ke Muraeda-sensei katanya lu dikomik kaya cewe.
Ichimonji: Masa sih? Biasa aja kok. Pembacanya kali yang belum nonton film kita lengkap. Makanya pada nonton ya! Donlot aja di Indowebster (dadah-dadah ke penonton On Air yang langsung jerit-jerit)
Kazami: Soalnya pola pikir Showa sama Heisei beda. Muka lu di fim dulu kan gahar! Demi kenyamanan mata pembaca, lu disulap jadi bishounen.
Ichimonji: Ah, sirik lu! Author aja bilang muka jadul gua chubby dan imut-imut.
Kazami: Pas nonton dia pasti lagi sakit mata.
Ichimonji: Lu ngajak berantem mulu sih! Macem-macem lagi gua bikin film lu kayak Kondorman versi ITOKUB!
Taki: Eh...Bubar! Bubaaar! Fisik tuh relatif, itu kan cuma opini pembaca. Jangan dianggep serius. Lagian Kondorman versi sableng itu katanya belon masuk yutub. Ntar aja kalo udah eksis di internet kita bahas. Lanjut ke pertanyaan berikut. Buat Kazami nih, Gimana cara lu bolak-balik Mesir-Jepang padahal lu kliatan...ehm...kagak punya duit?
Kazami: Bcanda? Gini-gini gua direktur perusahaan, tapi gua aja yang nggak pernah bilang. Aslinya gua tajir lagi.
Taki: Oh...Oke. Another fact that I don't know. Trus Ichimonji, Lu kameramen kan? kok hasil foto lu nggak keliatan sih?
Ichimonji: Karena emang dulu gua ga bisa ngasih watermark. Belum jamannya photoshop. Jadi semua foto ga sempet kulabelin. Nyesel deh, hasil jepretan Tsukasa yang ngawur banget malah lebih terkenal sekarang.
Taki: Duh, sedih amat...cup...cup...Ntar gua minta side job bwat lu ke Oyassan deh..
Ichimnoji: Janji ya!
Taki: Iya! Iya! Sekarang buat Hongo sama Kazami. Kok kalian mau sih ambil fakultas biologi?
Hongo: Soalnya aku suka keindahan dan menurutku alam tuh indah.
Taki: Cieeeh...sok puitis. Kalo lu, Mi?
Kazami: Kayaknya sama kayak senpai Hongo. Soalnya alam sekarang udah mulai rusak. banyak penebangan liar. Mana pemilu sempet sok-sok mau diulang, itu kan butuh kertas. kertas kan dari kayu. kayu kan dari po'on. Mereka masa nggak mikir sih?
Taki: Kok tujuan masuk kuliahnya jadi kaya bwat kampanye cagar alam ya? Sip, lanjut! Hongo, kamu masih single nggak? Hah? Pertanyaan apa nih?
Hongo: Single kok. Lagian kerja jadi Kamen Rider mana ada waktu bwat bareng sama cewe? Belum kalo mereka diincer musuh gara-gara ada hubungan sama kita. Nggak ah, Ngerepotin banget.
Taki: Jadi tujuan kalian bersikap mencurigakan tuh demi kepentingan semua umat manusia? Benar-benar pengorbanan besar...Aku jadi terharu...
Ichimonji: Heh! Apa maksudnya sikap kita mencurigakan. Gua bukan homo ya! Honggo ini sahabat gua, nggak lebih nggak kurang. Titik!
Taki: Slama gua ngga kena, gua dukung-dukung aja. Apalagi gua seneng kalo ada gosip baru.
Kazami: Kayak ibu-ibu PKK aja, kerjaannya ngegosip.
Taki: Udah, nggak usah protes! Bwat kazami. V3 punya kelemahan nggak sih?
Kazami: Ada, fatal banget. Tapi nggak bisa disebut, kalo ada anggota Deathron yang denger siaran ini bisa tamat gua.
Ichimonji: Ah...XL lu! X-tra Lebay! Di episode 15 juga dijabarin. Kasih tau aja napa?
Kazami: *sigh* Kalo setelah pake Reverse Double Typhoon, gua nggak bisa henshin dulu selama 3 jam. Puas?
Taki: Ah! Yang bener? Trus gimana cara kalo ada monster nongol pas lu nggak bisa berubah?
Kazami: Ya gua ngumpet dulu ato ngapain kek. Masih banyak kerjaan.
Taki: V3 bisa ngumpet? Trus…lho, ini pertanyaan buat Kazami lagi! Fans lu banyak amat sih? Rahasia kemampuan V3 kan ada 26? Nggak kebanyakan tuh? Bisa bahas satu-satu?
Kazami: Tadinya aku mau ngelengkapin jadi 30 biar pas, tapi nggak ada ide. Kalo dibahas satu-satu nggak akan kelar satu jam. Mending kalian semua nonton film gua aja.
Taki: Ah, kalian semua dibawa buat wawancara malah banyakan promosinya. Mumpung lagi bae, gua maafin deh kali ini. Nah! Untuk pertanyaan selanjutnya, dari duluuu pengen gua tanya ke kalian tapi nggak sempet aja. Kok pas berubah belt kalian bisa langsung ada sih?
Kazami: Kenapa nggak? Kuuga sama Agito aja beltnya muncul tiba-tiba. Si Kuuga pas di CT-Scan emang di dalem tubuhnya ada belt.
Taki: Tapi di film kalian kan nggak sedetail itu!
Hongo: Anggap aja detail, soalnya dulu animasi kan belum mutakhir kayak sekarang. Yang pasti belt Ichigo tetep milik gua, belt Nigo tetep milik Ichimonji dan belt V3 adalah milik Shiro. Nggak akan pindah tangan soalnya konsep kita cyborg.
Ichimonji: Kok asa nyepet Rider Heisei siapa...gituuu...
Kazami: Ah, Rider Heisei beberapa kan emang udah beda konsep. Nggak masalah...yang penting mereka ngutamain kedamaian dunia dan bukan bertarung antar Rider yang nggak jelas kepentingannya.
Ichimonji: Tapi kok tetep kerasa kayak nyepet Rider Heisei siapa...gitu yaaa!
Tiba-tiba terdengar kembali bunyi jingle, hanya aja kali ini pake terompet.
Ichimonji: Nah, itu apaan lagi? Asaan waktu sejam udah hampir abis.
Taki: Itu tanda kalian buat main di sesi selanjutnya yaitu: Pin Poin Bremmm!
Kazami: …Pin Poin apa?
Hongo: Kok udah kaya Rajipuri (the prince of tennis radio) aja? Ada Pin Poin segala?
Taki: Bedanya sekarang bukan 'Pin Poin Smash' tapi 'Pin Poin Bremmm'. Kalo kalian naek motor kan beda suaranya sama main tenis. Nggak smash-smash tapi bremmm-bremmm gitu. (ngikutin cara ngomong di iklan oli top wan)
Kazami: Nggak beres nih acara. Siapa sih pencetus idenya?
Taki: Oyassan.
Kazami: (langsung diem pas Tachibana disebut) OK! No Comment kalo gitu.
Taki: Bagus. Selama 30 detik kalian kudu jawab hanya dengan 'Yes' atau 'No' atau pertanyaan tidak akan dilanjutkan sampai kalian menjawab. Dan kalau sampai kalah ato kena diskualifikasi...maka kalian akan kena PERMAINAN HUKUMAAAN, HUAHAHAHAHAHAHAHAHA (tiba2 terdengar suara geledek)
Hongo, Ichimonji, Kazami: (kaget) GIEEEEEEEEEEEECH!
Taki: Ada sepuluh pertanyaan yang harus dijawab dalam 30 detik. Semua harus dijawab jujur. kalo nggak, lu lu semua bakal tahu rasa. Ohohohohoho...
Ichimonji: Aduh serem...
Taki: Ok, kita mulai dari Hongo. Untuk sesi Pin Poin, gua gunain bahasa yang lebih formal oke? Kita mulai. Apa kamu suka anjing?
Hongo: Yes!
Taki: dendam sama Ichimonji pas dia nyabot peran kamu?
Hongo: Ngg...No!
Taki: Ngerokok?
Hongo: No!
Taki: IPK di atas 3?
Hongo: Yes!
Taki: Naksir Midorikawa Ruriko?
Hongo: Hah? Kayaknya N...no...
Taki: Benci banget sama Shocker?
Hongo: YEEEEEEES!
Taki: Suka tidur sembarangan?
Hongo: Wah...ini pasti gosip orang dalem...Yes.
Taki: Suka makan jengkol?
Hongo: Pete aja gua nggak suka! No!
Taki: Pernah ciuman?
Hongo: No. Sialan pertanyaan menjebak!
Taki: Trakhir, ada rasa sama Hayato?
Hongo, Ichimonji: APAAAA?
Taki: Udah, jawab aja. 6...5...4...
Hongo: No! No! NOOOOO! Sakit nih penyiar dari tadi ngelantur mulu.
Taki: Gua kan juga kepaksa gara-gara surat fans kali. Selamaaaat! Hongo berhasil menjawab semua pertanyaan dalam 30 detik. Jujur lagi! Dia nggak dapet hukuman (tepok tangan) Sekarang giliran Hayato.
Ichimonji: (betulin posisi topi) Siap!
Taki: Punya baju lebih dari sepuluh stel?
Ichimonji: Bentar...tu...wa... (ngitung jari) yes!
Taki: Lu jago main ski?
Ichimonji: Yes.
Taki: Pedofil?
Ichimonji: Hah? Gila! Sapa sih yang nyiapin pertanyaan? Nggak lah! Eh...maksud gua No!
Taki: Pake parfum?
Ichimonji: No.
Taki: Jarang ngunci pintu kamar?
Ichimonji: He'eh. Yes.
Taki: Pantes bawaan lu diserang mulu. Bisa nyetir mobil?
Ichimonji: Yes.
Taki: Pernah kepikir bwat ngisengin Rider lain?
Ichimonji: YES!
Taki: Bisa main alat musik?
Ichimonji: Alat musik apa dulu? Eh...
Tiba-tiba terdengar suara 'Breeemmm' kenceng banget.
Taki: Sayang sekali waktu abis di pertanyaan ke delapan. Hayato otomatis mendapat 'sesi Hukumaaan'!
Ichimonji: Ah, brengsek! Kok gua sial banget?
Taki: Lagian mikir lama amat. Udah, terima aja nasib lu. Sekarang giliran Kazami dulu.
Kazami: Hmm...
Taki: Siap ya! Let's go! Biologi bukan pilihan pertama kuliahmu!
Kazami: Yes.
Taki: Pernah punya pacar?
Kazami: No.
Taki: Takut aer?
Kazami: No.
Taki: Takut salib?
Kazami: No.
Taki: Takut bawang?
Kazami: No.
Taki: (garuk-garuk kepala) Kok pertanyaannya gini sih? Emangnya dia vampir? Suka warna merah?
Kazami: Yes.
Taki: Susah bangun pagi?
Kazami: No.
Taki: Nangis pas Yuuki mati?
Kazami: No. Dia emang sobat gue, tapi gue nggak secengeng itu.
Taki: Gaptek?
Kazami: No.
Taki: Suka baca komik?
Kazami: Hmm...kadang sih...tapi No.
Taki: Yeeeeah! Kazami berhasil menyelesaikan Pin Poin Bremmm dengan sempurna! maka dia terhindar dari sesi hukuman. Tapi pilihan utama lu bukan biologi? Jadi apaan?
Kazami: Kedokteran atau Elektro.
Taki: Wah...berat ya pemikiranya. (Sweat drop) Sesuai janji, Hayato akan dihukum.
Ichimonji: AAAAAAAH! Jangan yang susah-susah dooonk! (ngumpet di balik meja)
Hongo: Tenang aja, kalo susah tinggal henshin jadi Rider.
Taki: Weiits, sayang sekali nggak bisa karena hukumannya adalah salaman sama dokter Shinigami!
Ichimonji: UAPAAAAAAAA? OGAAAAAAAAAAHHH! Mpe kiamat gua nggak mau salaman ama dia. Haram!
Kazami: Hush! Salaman aja kok haram sih?
Ichimonji: Lu tau apa? Waktu itu V3 kan belon lahir! Pokoknya nggak mau!
Taki: Mending salaman ato nyium aja nih?
Ichimonji: Anjrrrritt! Kalo bener kejadian, bibir gua harus disterilin pake aer mendidih sama kembang tujuh macem! Itu lebih ogah lagiii!
Taki: Oke, kalau gitu kita sepakat buat ngasih hukuman salaman ke Ichimonji! Bentar ya si aki gua panggilin dulu.
Tidak beberapa lama, Taki kembali ke ruangan bersama cowo tinggi, kurus, peot dan jubah gelap panjang yang melambai-lambai.
Kazami: Anjis gila, kaget gua! Sapa tuh?
Hongo: (bisik-bisik) Dr. Shinigami. Musuh bebuyutan kita dulu. tapi Ichimonji lebih dendam sama dia karena ditangkep berkali-kali. Pake acara brain kontrol segala.
Kazami: Ooo...I see...Kayaknya aku ngerti perasaan Ichimonji deh.
Shinigami: Apaan ini? Saya lagi enak-enak duduk di rumah langsung diseret kesini. Ga sopan!
Taki: Sorry ki, bentar doank, ada yang mau minta salaman.
Ichimonji: Semprul! Siapa juga yang minta, lu kali yang maksa!
Shinigami: Ichimonji Hayato! (ngeluarin senjata Deathscythe) Ngapain kamu disini?
Taki: weiits! Weiits! Sabar dulu! Kita ngajak ente kesini bukan bwat berantem. Cuma salaman doank! Salaman!
Shinigami: Sama dia? Malesss! Gara-gara dia nih Shocker ancur.
Taki: (ngamuk) Bukaaan! Tapi emang di script kalian kudu kalah! Udah cepet sana salamaaaaan!
Karena takut ngeliat Taki yang kumat Ichimonji dan terpaksa bersalaman. Walau habis itu mereka berdua langsung lari nyari WC buat cuci tangan.
Taki: Yak, KR-lovers. Akhirnya Ichimonji berhasil menyelesaikan sesi hukuman. Karena ini hanya siaran radio, para KR-Lovers yang tidak bisa menyaksikan kejadiannya jangan takut. Karena mulai besok, majalah Kamen Rider On Air akan diterbitkan dan semua yang kalian lewatkan dalam wawancara malam ini akan dibahas ulang. Termasuk foto eksklusif dan semua spin off. Semua bisa langsung dibeli di sekre Tachibana Racing Club.
Kazami: Hah? kok gitu?
Hongo: Kok kita nggak dikasih tahu?
Taki: Karena Majalah dan Radio ini adalah lapangan kerja tambahan Oyassan. Demi persenan aku juga nurut-nurut aja, wakakaka...
Ichimonji: (ngos-ngosan di pintu ruang siaran) Sialan ki, lu makan temen...hosh..hosh... Awas ya!
Ichimonji, Hongo, Kazami: (Ngepalin tangan siap buat ninju) TAKIIIIIII!
Taki: Dan tidak menutup kemungkinan para bintang tamu sekarang akan dimunculkan lagi di episode-episode mendatang. Terus kirimkan surat request dan pertanyaan kalian. Saya Taki Kazuya dan anda sedang mendengarkan 123,9 FM Kamen RiderLovers On Air langsung dari markas TRC.
Ichimonji: Jangan kabur lu! Sini!
Taki: Eh..sabar semuanya! Jangan pake kekerasan dulu! Kita bisa ngobrol bae-bae! KR-Lovers! Sampai jumpa minggu depan! Salam, henshin!
Terdengar lagu penutup yang diiringi suara jeritan maut Taki.
.
.
.
A/N: Makasih bwat semua pembaca yang udah baca fic super sakit ini. Bagi kalian yang mau request-request ato ngasih pertanyaan silahkan aja. Kalo hoki bakal dimasukin.
Jangan malu-malu bwat para anonymous untuk review juga. Nggak bayar kok, tinggal lihat bawah ada tulisan 'Review this Story/Chapter'. Klik aja, hohohohohoho…
Ayo jangan sampe nggak review, siapa tahu aja Rider Showa atau Heisei favoritmu yang bakal diwawancara di chapter selanjutnya. Silahkan kirim pertanyaan apa aja mulai dari yang nggak penting hingga yang nggak penting banget. Semua akan dijawab eksklusif disini XD
Untuk pembaca yang baru lihat fic ini dua, tiga, atau sepulun tahun kemudian nggak masalah. Silahkan review juga. Ditunggu lo…(Doain aja lewat sepuluh taun kemudian KR masih eksis)
Mari kita lestarikan Kamen Rider hingga titik darah penghabisan!
Salam, henshin!
