Salut les gens!

Ici Benitsuki Tora la gogole rescapée des Enfers pour ce texte en mode méga crack loufoque... ^^' (et je rappelle qu'on a pas le droit de taper les auteurs... *regard en coin à ses lecteurs de sa première fic qui en ont marre de mes chtits suspens*

Grrrrrrrrrrros délire en perspective sur ce texte gratté en cours à la suite d'une review que j'ai reçu de Hauyne pour ma fic L'enfant rouge et le tigre blanc "D'habitude, je ne m'attache pas vraiment à un OC (qui sont souvent adulés de tous, puissants, intelligents et franchement stéréotypés)"

Et le truc, c'est que j'ai lu cette review et... que ça m'a donné pleins d'idées, mouhahahahaha! *rire de mégalo débile...* (vi, mégalo et j'assume XD!) . Et comme le prof partait sur un gros délire sans intérêt, j'ai commencé à écrire ce qui aurait dû être un OS mais vu la taille (28p. Word, ça allait pas l'faire hein...) hop, séparé en trois parts. Les deux prochains chapitres sont prêts à être postés chaque vendredi ^^

Bref, cette review m'a fait penser aux Mary Sue, ces persos qu'on déteste tous tellement elles sont parfaites et incroyablement balaises (gniiii, j'veux les frapper-euuh!) Ça plus le fait que mon pseudo est en deux parties, Benitsuki et Tora, baaaaah ça donne ce texte avec Benitsuki aux cheveux rouges et Tora aux cheveux bleus clairs... Enfin bon, j'vous laisse lire ^^' !

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Au fait, les titres des chapitres sont issus d'une réplique du chapitre ^^

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Disclaimer: Bleach pas à Benitsuki Tora. Benitsuki Tora trop triste. Benitsuki Tora va aller noyer son chagrin en dévalisant la boulangerie la plus proche d'elle. Na!

Chapitre 1. Le monde peut brûler dans les flammes de l'Enfer, j'en ai absolument rien à battre

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Mary Sue, Mary de son petit nom, en aurait bien ronronné de plaisir.

Une de ses magnifiques boucles blondes s'échappa de sa coiffure pourtant bien ordonnée pour venir rebondir de manière indolente juste au dessus de son épaule délicate, captant par là même un des rayons du soleil. Ses grands yeux clairs scintillants de mille feux balayèrent doucement la vue qui s'offrait à elle, majestueusement postée qu'elle était au sommet de la colline du Sokyoku.

Position qui lui correspondait parfaitement, songea t-elle un instant avant de se réprimer mentalement.

Ah non! elle était Mary Sue, elle était la perfection faite femme.

Or la perfection incarnée ne pouvait pas être orgueilleuse ou même prétentieuse, si? La jeune fille secoua sa belle tête aux traits délicats et absolument parfaits.

Pas. de. Pensées. Négatives. Tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil. Tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil. Tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil. Tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil. Tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil. Tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil. Tout le monde il est... Ok c'est bon.

Mary Sue redressa victorieusement la tête, son bonnet F victorieusement bombé en avant et ses lèvres pulpeuses étirées en un grand sourire étincelant. Elle était magnifique. Vraiment magnifique. Mais bon, ça c'était son avis à elle.

Des laiderons proches de Quasimodo mixé avec un crapaud baveux qui ne lui arrivaient pas à la cheville au niveau de la classe, de la beauté, de l'intelligence ou même de la puissance (en même temps, vu à quel point elle était parfaite, PERSONNE ne lui arrivait à la cheville) disaient dans son dos que ce sourire lui faisait un air de parenté avec l'épagneul breton devant un champ de betterave. Complètement con quoi.

Aaah, jalousie, jalousie...

Mais Mary Sue ne leur en voulait pas. Non. Après tout, comment ne pas être jaloux de sa perfection absolue? Elle était géniale.

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-Nan mais vous êtes sûrs qu'il faut la prévenir? fait Tora, une jeune fille aux longs cheveux d'un bleu pâle délavé.

-Cette nana est passe de transformer le brisage de couilles en discipline olympique. répond Yumichika.

-Et vu qu'on préférerait éviter de tous finir en mode barbecue bien crâmé à coups de Ryujjin Jakka, ouais, faut la prévenir.

-Merci Renji pour ce détail... croustillant. fait Tora avec une grimace de dégoût.

-Quoi? J'suis réaliste, c'est tout!

-Putain, j'crois que c'est la première fois de ma vie où je t'entends faire une phrase aussi complexe et construite...

-J't'emmmerde Ikkaku.

-Aah! Là j'te retrouve mon gars! réponds t-il un grand sourire aux lèvres.

-Bon. Eh les gars, je dais quoi moi...?

-Bah, Tora, tu la réveilles...! réplique Renji comme si c'était l'évidence même.

-Ouais, enfin, j'sais pas... fait la jeune fille avec une moue embêtée. J'vous rappelle que la dernière fois qu'une Mary Sue a débarqué à Soul Society, elle a fait ça façon puzzle et on a mis trois mois avant de récupérer chacun des morceaux de cette pauvre nana.

-Bah, ça va... D'habitude, elle se contente de coller la fille dans la cage de ses bébés tigres adorés tout en rigolant comme une psychopathe sur le point de dominer le monde.

-«Ça leur fait des protéines» qu'elle dit... Yeurk! Finir dans l'estomac d'un bébé tigre!

-Ouais, on est d'accord qu'il y a plus glorieux comme mort. Allez Tora! Cette fille l'a bien mérité merde! Tu te rends compte qu'elle a réussit à faire sortir Ukitake de ses gonds? Ukitake bordel!

-Je savais même pas qu'il était physiquement capable de hurler celui là... J'pensais même pas qu'il avait les cordes vocales pour!

-D'accord avec toi Yumi! Putain, sur le coup, ça m'a fait un de ces chocs...!

-T'as passé deux semaines la bouche grande ouverte, yeux écarquillés à serrer une peluche de Babar dans les bras tellement il t'a foutu la trouille ouais!

-Naaaaaan?! Énorme! Et j'ai raté ça?

-T'inquiètes Renji, j'ai des photos... Pleiiiin de photos.

-Ah merci Rangiku! T'es une pote toi, une vraie!

-Traîtresse! Eh c'est un capitaine le mec quand même... répond un Ikkaku vexé comme un pou (chauve, le pou).

-Tss, arrête de te justifier. C'était carrément culte comme scène...

-Ta gueule Shuuhei.

-Eh les gars! On s'éloigne du sujet là. Et parlez moins fort, z'allez finir par la réveiller. Et elle déteste être réveillée au beau milieu de sa sieste...

-Ah oui, t'as raison Tora. T'sais quoi, réveille là toi, à la limite tu risques rien dans la cages aux tigres toi...

-Tss, bande de lâches...

-Allez, t'inquiètes pas!

-Z'êtes au courant que vous me demandez de réveiller l'Apocalypse là?

-Putain, mais t'as pas de couilles!

La jeune fille secoue sa tête fine, faisant voleter quelques longues mèches de ses cheveux pâles.

-Non Renji, techniquement, les filles n'ont pas de couilles. Mais quelle bande de gogoles... lâche Tora.

-Ça va, arrête avec tes compliments Tora... fait un Renji avec un grand sourire, tout content d'être complimenté.

-Va vraiment falloir que tu songes à ouvrir un bouquin un de ces jours, toi...

-Allez, fais le! Le Sotaicho te soutient! Cette nana est tellement parfaite qu'on peut rien faire contre elle alors...

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Mais ils peuvent pas arrêter de parler là!? Sérieux, je dors moi. Laissez moi pioncer, saletés de voix à la con. Exaspérée, je pousse un vague grognement du bout des lèvres. Aussitôt le brouhaha qui m'empêchait de profiter de ma Sacro-Sainte Sieste (oui, avec les majuscules) s'arrête. Aaah, béni soit le silence...

-Euh Beni... Benitsuki?

Pute borgne! J'ai trop abusé de la vodka hier soir ou y'a bien un candidat au suicide qui vient de parler là?! Y'en a qui se sont retrouvés les tripes à l'air pour moins que ça...!

Sans répondre, perchée en haut de mon arbre, je renfonce ma tête entre mes bras faisant tomber quelques unes de mes longues mèches de cheveux rouge écarlate, histoire de bien faire passer le message: Ta gueule ou tu finis dans l'estomac de mes bébés d'amour. Ouais, j'ai un élevage de tigres... C'est que ça a faim un bébé tigre en pleine croissance. On dirait pas comme ça, mais ça vous avale de ces montagnes de steak! C'est pas grand mais qu'est-ce que ça bouffe!

Et oui, je dors dans les arbres. Me demandez pas pourquoi, j'en sais rien! J'aime bien dormir là haut, étalée sur une branche. En fait, j'ai un gros trip sur tous les lieux haut perchés. J'sais pas, je trouve ça cool.

Tora, mon alter ego, ma meilleure pote, mon acolyte de toujours, ma partenaire de beuverie devant l'éternel (et cette salope tiens beaucoup mieux l'alcool que moi, c'est carrément injuste) (m'en fous, le jour où elle finit -enfin!- bourrée j'ai l'appareil photo de près pour immortaliser sa cuite) dit que ça satisfait mon besoin de dominer les autres.

Faudrait qu'elle arrête de lire autant parce que si c'est pour me sortir des conneries pareilles... J'suis pas Sosuke le Magnifique bordel! Et oui, elle trouve aussi que je suis trop vulgaire. Jamais contente cette nana.

Tiens, il faudrait que je vous parle un peu de Tora. Présenter les gens, tout ça... Tora et moi, bah, comment dire... En fait, l'auteur est tellement conne que...

-l'auteur: Beni, suis ton texte. Ou je te file la tête de Quasimodo après son passage à Tchernobyl. Après, je te laisse le choix hein...

Eyh! J'veux pas ressembler à cette horreur!

-Alors suis le texte...*sourire sadique*

D'accooooooooooord... L'auteur de cette fic est tellement géniale que...

-Abuse pas non plus, faut que ça reste crédible un minimum... T'es vraiment pas douée Benitsuki.

Rah, jamais contente! Et j'te rappelle que c'est toi qui m'a créée hein, espèce de gogole... Bon, je reprends, l'auteur est tellement... folle, ça te va?

-Vi. *sourire satisfait*

Euh... C'est pas vraiment sensé être un compliment. Mais bon,le principal est que je garde ma tête bien à moi avec mes beaux cheveux rouges et ma tête. Hors de question que je ressemble à un monstre immonde. Bref! Elle est tellement folle et schizo que nous sommes deux à l'incarner dans ses textes à la con: moi Benitsuki et Tora, ma pote.

Ouais je sais, c'est zarb. Vous inquiétez pas si vous n'y comprenez rien, c'est normal. Quand j'ai essayé de trouver une explication un minimum logique à ce mind fuck absolu, je me suis grillé la moitié des neurones. Il ne m'en reste plus que deux ou trois de potables maintenant. Donc si vous tenez à ne pas finir complètement lobotomisés... Je dis ça, je ne dis rien.

-Beni! refait la voix lointaine de Tora, un peu agacée.

Cette nana n'a jamais été très patiente. Un jour, je l'ai vu exploser d'un seul coup de poing une porte de micro-ondes parce qu'elle trouvait que sa tasse de café ne chauffait pas assez vite. Elle est aussi carrément accro à la caféine. Ceci explique probablement cela hein...

Une fois de plus, je fais mine de ne pas l'entendre. Aussitôt, un rugissement à vous faire écrouler le Pentagone me détruit les tympans pour l'éternité. Rendue à moitié sourde, je me redresse brusquement comme une furie tout en beuglant:

-TORA! T'ES MORTE!

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/ / Aparté: Cette nana ne s'appelle pas Tora pour rien. En plus de savoir lire (j'ai toujours eut la flemme d'apprendre, pas envie de griller le peu de neurones qu'il me reste), elle est métamorphe. Oui môssieur, métamorphe. Genre, elle peut changer de forme. En gros, elle peut se transformer quasiment à volonté en un gros tigre bien flippant avec des crocs gros comme mon poing. D'où le rugissement.

-La classe hein.

Et pourquoi moi j'ai pas de super pouvoir de la mort qui tue!?

-...

Bah réponds, auteur indigne.

-La flemme.

Mais qui m'a fichu un auteur pareil-euuuuh.../ fin de l'aparté /

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Seulement, y a un truc que j'oublie à chaque fois. Je suis au sommet d'un arbre.

Allongée sur une branche.

Dans un équilibre instable.

Et à trois mètres du sol.

Et là, ça manque pas, je m'étale lamentablement au sol, trois mètres cinquante plus bas au pieds de shinigamis morts de trouille et claquant des dents comme si j'allais leur sauter dessus pour les décapiter à mains nues. Alors que j'ai mes pieds au dessus de la tête et les fesses en l'air. La honte totale.

-Toujours aussi classe au réveil. me lance une voix sarcastique.

-Va crever, Tora. je crache à ma meilleure pote, toujours étalée comme une merde dans l'herbe fraîche.

-Allez relève toi, t'es vraiment ridicule.

-La faute à qui, connasse! je fais en me relevant tout en me tripotant histoire de vérifier qu'aucun de mes os n'est passé en mode kit.

-Eh, je fais du travail solide moi!

Rrrrrrah, ta gueule l'auteur!

-...Mais, mais, mais...

Ok, ok, j'ai rien dit. Oublie. T'es géniale.

-Snif, snif... C'est vrai...?

Ouais... T'es géniale.

-Haha, j'préfère ça!

Pff, complètement schizophrène. Reprenons.

Une fois debout, je fais craquer mes poings dans un bruit sinistre avec un air menaçant.

Toujours éliminer les témoins. Toujours.

Devant moi, les shinigamis se mettent à pâlir. J'en vois même un, un gars de la 4ème avec une tête de victime absolue et un nom beaucoup trop long pour que je puisse le retenir (un truc genre Hanata-bidule-truc Yamada j'crois...) dont les genoux commencent à faire de la samba. Trouillards va.

Faut dire que tous ici connaissent mon caractère de psychopathe. Un truc qui ne me plaît pas? Je l'éclate. Plus de problème! Pis mes longs cheveux aussi rouges que le sang ne sont pas vraiment pour améliorer le tout...

-Quoi? Critique pas! J'adore la couleur de tes cheveux, ça rends bien ton côté brute assoiffée de sang, je trouve.

Mon auteur a des goûts chelous.

-...

Ah nan! Te remets pas à déprimer hein! La dernière fois, t'as passé deux semaines cloîtrée dans ta chambre à bouffer des fraises Tagada! Je dis juste que rouge sang...

-T'aurais préféré avoir les cheveux verts fluo?!

Ok, j'ai rien dit. Rouge, c'est magnifique. C'est juste que, vu que Tora a les cheveux bleus pâle, je me demande ce que les lecteurs doivent en comprendre... Que t'as les cheveux violets?

-...Va mourir.

Rah ça va, je blague... Aucun sens de l'humour.

-Benitsuki, attends deux secondes avant de buter tout le monde...

-Tora, je commence sur un ton grave et sérieux. Il n'y a qu'un seul, je dis bien un seul truc pour lequel j'autorise l'interruption brutale et oh combien sauvage de la Sacro-Sainte Sieste! (ou S.S.S. si vous préférez et que vous avez la flemme) Le monde peut brûler dans les flammes de l'Enfer, j'en ai absolument rien à battre, je dors. Genre, je ronfle pépère. Alors dis moi... Mon stock de viande a disparu (carnivore for ever!) ou j'me tricote un pull avec vos tripes?

Ma plus vieille pote soupire en passant sa main dans ses cheveux lisses et bleus pâle. Hum. Ça, ça veux dire qu'elle à quelque chose à faire qu'elle n'aime pas trop.

-Ta réserve de steak n'a rien.

Je fais un pas en avant, menaçante au possible et sentant que ma furiosité (si, si, ce mot existe) (bah oui, je le sais, c'est moi qui l'ai inventé) vient de franchir le seuil d'alerte. La moitié des shinigamis shunpote se planquer à l'autre bout du Seireitei.

L'autre s'évanouit. Trouillards. C'est ça, fuyez, j'vais tous vous buter quand même... Fallait y réfléchir à deux fois avant fois avant d'interrompre ma Sacro-Sainte Sieste.

Seule Tora reste blasée face à moi.

-Y'a pire que ça.

Pire que la disparition de le VIANDE? Hahaha! J'veux bien être débile mais faut pas abuser non plus, ça existe pas ça.

-Une nouvelle Mary Sue vient d'arriver.

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Mary Sue ne le sait pas encore mais sa présence vient de déclencher l'Apocalypse.

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-CRÈVE CONNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASSE! je hurle comme une folle furieuse en bondissant dans les airs pile devant elle.

Avant que cette poupée de porcelaine à la con ne comprenne ce qui se passe, j'ouvre à nouveau la bouche avant de beugler de toute la force de mes poumons:

-Va pourrir en enfer, blondasse! je beugle. Voie de la destruction 63...! RAIKÔHÔ!

Mon sort de kidô vrille l'air dans un bruit de foudre assourdissant qui déchire l'espace entre nous avant de heurter de plein fouet Blondie qui va s'écraser au sol comme une merde.

Mmm, nan, Pupute. Blondie, c'est trop simple. Pupute, c'est parfait.

Avant qu'elle ne se redresse dignement, le brushing de traviole, et qu'elle n'époussette avec classe la poussière sur son uniforme de shinigamie, je saisit le manche de mon arme qui pend toujours dans son dos. Ça va faire mal.

Et non, je n'ai pas de katana. Déjà, je ne suis pas un shinigamie, secundo, un sabre c'est pas pour moi. C'est pour les trouillards. Trop... «délicat». Nan, moi, j'ai une arme de bon gros guerrier barbare sanguinaire.

Mon Kamishini n'est pas un sabre, ni même un vague zanpakuto chelou.

C'est une hache. Une bonne grosse hache à lame simple sur laquelle sont gravés de longs entrelacs complexes, montée sur un manche plutôt long en bois clair. Une bonne grosse hache de bûcheron quoi. À vue de nez, ma beauté fait dans les 15 kg. C'est cool, quand je l'utilise, ça me fait faire de la muscu.

Et ouais, j'lui ai donné un nom. Ça veut dire Exécutrice des divinités. Petit délire. Roooh, ça va, moi ça me faisait bien rigoler sur le coup. Quoi, j'ai un humour pourri? Meuh nan! Et je préfère lui donner un nom. Je sais pas, je m'en sers super souvent, elle est toujours accrochée dans mon dos... On s'accroche à l'outil qui nous permet de survivre.

Les deux mains sur le manche, j'abaisse mon arme adorée chérie à une vitesse folle direction le torse et les airbags de Pupute. Objectif: trancher cette connasse en deux. En plus, elle a quatre fois plus de seins que moi. J'la déteste. Quoi? Ouais, j'suis raciste des Mary Sue.

Pas étonnant en même temps! Quoi qu'elles fassent, elles réussissent à tous les coups. Elles sont toujours super belles avec des jambes jusque là, des seins qui ressemblent plus à des obus qu'à mon modèle planche à pain, des longs cheveux jamais gras, toujours bien coiffés... Elles sont fortes, savent tout faire, aussi bien coller une rouste à un requin tigre sans même se casser un ongle que cuisiner les meilleurs sushis au monde.

Comment voulez vous qu'on lutte, nous les filles normales?

Seulement, il y a un truc que j'oublie à chaque fois avec ces nanas. Elles sont pas que belles et douées en tout. Elles sont balaises. Nan mais, vraiment.

Kamishini s'écrase sur le sol de la colline du Sokyoku, pulvérisant la pierre d'un coup sec.

Attendez deux secondes.

Ça devait pas être «Kamishini s'écrase sur Pupute»? Elle est passée où la connasse? Houhou, connasse?

J'entends une voix claire et moqueuse dans mon dos.

-Oh oh, serais tu un nouvel adversaire du Gotei? fait-elle de sa voix atrocement aiguë. Dans ce cas,il est de mon devoir de fukutaicho de la 1ère division que de t'éliminer.

Gné?

Pupute, qui n'a toujours rien malgré mon Raikôhô en pleine tronche si ce n'est quelques cheveux un peu crâmés, dégaine son katana dans un son cristallin. D'un geste sec, elle fait faire une demie rotation à son zanpakuto. Eh, c'est un combat, pas une putain de danse!

La lame réalise un cercle complet. Avec un large sourire étincelant (RAAH! j'ai mal aux YEUX!), elle le saisit par l'envers de la lame.

-Voie de le destruction 58, TENRAN!

J'écarquille les yeux, le temps de voir une énorme tornade tourbillonnante jaillir de son zanpakuto pour venir me heurter violemment.

Bobo. Gros bobo.

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Et voilà ^^'

La suite des délires de Benitsuki le barbare sanguinaire aux cheveux rouges et Tora la psychopathe psychorigide aux cheveux bleus clairs la semaine prochaine!

Une petite review pour me dire ce que vous en pensez avant? (ou vous foutre de ma gueule si vous voulez...)

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prochain chapitre: Ouais, je suis morte, et là, je suis un fantôme revenu pour te hanter.