Final Fantasy VII gehört mit all seinen Charakteren SquareEnix.

Wie sie hierher gekommen waren, war einfach unglaublich. Dass sie noch immer hier saßen, war unfassbar. Dass Sephiroth am liebsten fettfreie Vanilla-Latte trank, war lachhaft. Na ja, Clouds Cappuccino mit Zimtsirup und extra viel Sahne war wahrscheinlich auch kein Beispiel für überbordende Männlichkeit. Ganz zu schweigen vom Schokoladenkuchen, aber er hatte nun mal Lust drauf, und die Scheiß-Situation, in der er sich gerade befand, war nervenaufreibend genug. Schokolade machte sie ein wenig erträglicher. Nicht, dass er bis jetzt ein einziges Stückchen davon gegessen hätte; sein Magen hatte sich in einen verkrampften Klumpen reinen Zorns verwandelt. Da saß dieser Dreckskerl genau vor ihm und zerkrümelte seinen kalorienreduzierten Blaubeermuffin. Cloud würde ihn gerne schlagen. Und treten. Und zerstückeln. Und dabei anschreien. Endlich mal alles rauslassen, was er jahrelang in sich hinein gefressen hatte. Aber er durfte nicht. Er hatte versprochen, brav sitzen zu bleiben, ruhig zuzuhören und vielleicht sogar zu vergeben. Wieso genau hatte er das getan?
Ach ja, deshalb.
Er griff nach einem geschmacklos bunt gemusterten Zuckertütchen und knetete es durch. Die Hände beschäftigt halten. Nicht nach dem Schwert greifen, das gegen seinen Stuhl gelehnt war. Nicht an Mord atmete tief ein.

"Also?", zischte er.

Sephiroth sah auf, die Augen zu schmalen Schlitzen verengt. "Also was?", fragte er tonlos.

"Du weißt schon. Das, weshalb wir hier sind."

"Wieso soll ich anfangen?"

"Weil du angefangen hast, du Mistkerl!"

"Ich habe angefangen? Ja klar. Ich bin's gewesen. Du hast mich hinterrücks niedergestochen, du feige Memme."

"Fang. An."

Sephiroth wechselte von seinem gewöhnlichen Ich-bin-dir-haushoch-überlegen-Auftreten zu seinem noch herablassenderen Sieh-mal-vor-mir-sitzt-ein-wertloses-kleines-Cloud-Insekt-Lächeln. "Also gut, ich fange an. Mal sehen, es tut mir unglaublich Leid, dass ich das öde Kaff niedergebrannt habe. Mit all den retardierten Hinterwäldlern drin. Wie konnte die Welt diesen herben Verlust nur verkraften? Ach ja, deine geliebte Mutter war schlimmerweise auch unter den Toten. Ich bereue es jede Sekunde auf's Neue."

Die meisten Menschen hielten es für unzivilisiert, das Herz eines Feindes zu essen. Cloud zog es dennoch gerade in Betracht. Mit Senf, bei Odin!
Nein, er durfte jetzt nicht die Nerven verlieren. Er war an der Reihe.

"Es tut mir aufrichtig Leid, dass ich deinen wunderschönen, superteuren Ledermantel ruiniert habe. Und deine arme Niere direkt darunter. Hat es weh getan, als ich dich durchbohrt habe? Wenn ja, entschuldige ich mich."

Sephiroths linkes Augenlid zuckte leicht. Aha, Volltreffer.

"Nein, nein!", wiegelte der Held ab. "War nur halb so schlimm. Habe ich schon erwähnt, wie untröstlich ich bin, weil ich Tifa damals aufgeschlitzt habe? Hat deswegen ein Stück Darm verloren, die Ärmste. Ich hatte mich leider auch nicht unter Kontrolle, als ich Zack alle Knochen im Leib gebrochen habe. Das war schlechtes Benehmen meinerseits, ich sehe es ein. Kommt bestimmt nicht mehr vor, tut mir Leid!"

Cloud atmete tief durch und zerriss die Zuckertüte. Dann schüttete er etwas Zucker auf seinen Löffel. War der Stiel dieses Löffels spitz genug, um Sephiroths Halsschlagader zu zerfetzen?
"Ähem!" Verdammt, konnten ihre Beobachter an der Theke Gedanken lesen? Natürlich konnten sie das, blöde Frage. Also ruhig bleiben und besonnen handeln. Cloud schüttete noch mehr Zucker drauf.

"Entschuldigung, weil ich dich im Reaktor damals in das Mako geworfen habe. Du hättest den Sturz leicht vermeiden können, indem du dein Schwert einfach losgelassen hättest. Aber du brauchst es ja, um gewisse Unzulänglichkeiten zu kompensieren, nicht wahr?"

Sephiroth zerlegte weiterhin seinen Muffin, dessen ursprüngliche Form nur noch zu erahnen war. Für einen Sekundenbruchteil sah es aber so aus, als wollte der SOLDAT nach Masamune greifen. Halt dich nur daran fest, Weichei!

"Wie tut es mir so Leid, dass ich dich aufgespießt habe!" Sephiroth lächelte wieder. "Zum Glück habe ich dein Herz verfehlt, stell dir vor, ich hätte dich getötet! Niemals mehr könnte ich froh werden. Nicht auszudenken!"

Cloud brauchte jetzt nur schnell die Arme auszustrecken, Sephiroths Kopf zu packen und einmal fest zu drehen. Dieses überhebliche Grinsen würde so zwar für alle Zeiten in seinem Gesicht festfrieren, aber Cloud könnte den Schädel ja in einen Abgrund werfen. Mit Lava drin.

"Es hat dich sicher schwer getroffen, dass ich deinen ultrabösen Plan durchkreuzt habe, die Welt zu zerstören und zum Gott zu werden. Schon blöd, dass du sterblich bleiben musstest. Und dass ich dich dann auch sofort getötet habe. Schon wieder. Ist bestimmt schlecht für dein Selbstwertgefühl gewesen. Sorry!"

Jetzt zuckte nicht nur das linke Augenlid, sondern die gesamte Augenbraue. In Sephiroths Fall konnte man das getrost als heftigen Gefühlsausbruch bezeichnen.

"Weißt du, was mich wieder und wieder um den Schlaf bringt vor lauter Kummer? Dass ich deine Freundin erledigt habe. Von hinten abgestochen, wie es nur die ganz erbärmlichen Verlierer machen. Ich habe ihr doch wirklich nicht die geringste Chance gelassen, das ist mir im Nachhinein sehr peinlich. Und du bemitleidenswerter Mann standest auch noch direkt daneben. Muss dich echt fertig gemacht haben. Tut mir wahnsinnig Leid. Ich könnte heulen."

Cloud rammte seinen Löffel mitsamt Zucker in den Cappuccino und rührte um. Am Anfang schwappte eine Menge brauner Flüssigkeit über den Rand, dann beruhigte er sich langsam wieder. Bedächtig hob er die Tasse an die Lippen, schlürfte etwas Kaffee und versuchte, seine Gedanken in weniger gewalttätige Bahnen zu lenken. Nein, Sephiroth auszuweiden und mit seinem eigenen Darm zu erwürgen war heute ausnahmsweise nicht die Lösung. Immer schön mitspielen und lächeln.

"Wenn wir gerade bei Sachen sind, die wir bereuen, es tut mir in unfassbarem Ausmaß Leid, dass ich dich zerhackstückt habe. Ein drittes Mal umgebracht sozusagen. Ich sollte endlich aus meinen Fehlern lernen, aber ich schaffe es einfach nicht. Entschuldigung."

"Schon gut, es tut mir Leid, dass ich das Geostigma über die Welt gebracht habe. Du warst auch daran erkrankt und hast sicher an großen Schmerzen gelitten. Mein aufrichtiges Beileid."

"Seph-"

"Nenn mich nicht so!"

"Da ist nichts mehr, für das ich mich entschuldigen müsste."

"Hm, mir fällt auch nichts mehr ein."

Beide drehten sich synchron zur Theke, an der die zwei Frauen lehnten und Cookies knabberten.

"Dürfen wir jetzt gehen?", fragten Cloud und Sephiroth wie aus einem Mund.

"Habt ihr euch endlich vertragen und seit jetzt lieb zueinander?", stellte die Frau rechts die Gegenfrage.

"Wir haben uns ausgesprochen", erklärte Sephiroth.

"Na gut, aber ich behalte euch im Auge!", drohte die linke Frau.

Da es hier nichts mehr für sie zu tun gab, erhoben sich beide Männer von ihren Stühlen, griffen nach ihren unpraktisch großen Schwertern und verließen zusammen das Café. Etwa dreißig Sekunden später krachte etwas gegen die Hauswand, gefolgt von lautem Geschrei und dem Klirren von Stahlklingen. Autos bremsten quietschend, eine Explosion folgte, dann noch mehr Klirren und ein nicht jugendfreier Fluch. Irgendjemand schrie "Gib mir Senf!", dann entfernte sich der Radau.

"Ich hab's dir ja gesagt!", meinte die rechte Frau und schüttelte ihren nicht ganz menschlichen Kopf.

"Den Versuch war es wert. Wenn sogar wir uns vertragen können, sollte es für die beiden doch ein Klacks sein."

"Ach, Minnie, das sind eben Männer. Die soll mal eine verstehen. Und jetzt? Machst du deine Drohung wahr und verwandelst die beiden in siamesische Zwillinge?"

Durch die Fensterscheibe drang das gleißende Licht eines Ultima-Spruches.

"Jennilein, ich ziehe es ernsthaft in Erwägung." Sie blies sich eine blonde Haarsträhne aus der Stirn. "Man muss schließlich konsequent sein."

"Ganz meine Rede. Man darf den Kindern absolut nichts durchgehen lassen."

"Erst trinke ich aber noch meinen Frappuccino aus, der schmeckt wahnsinnig lecker."

"Auch hier bin ich völlig deiner Meinung."

Irgendwo draußen zauberte jemand Supernova.