Título original: NÃO É ISSO QUE VOCÊ ESTÁ PENSANDO… (Vovó: Isso me faz lembrar de título de pornô, por quê será, hein?)(Munda: R1505, como que tu sabe o que eu tô pensando, filho? Mal começou a fic e o cara dá uma de Jean Grey, plmdds.)
Autor:Alex Nox(Vovó: Alex, minha bicha quelida, vou tentar não xingar muito sua mamãe, tá?) (Munda: #olha feio pra Vovó e pega um cassetete#)
Summary: Harry esta(Munda: Acento agudo manda beijos e pede para que você caia de cabeça num meio-fio.)tendo dúvidas sobre seu relacionamento com Ginny. O que será que acontecerá quando um certo loiro cruzar seu caminho? (Vovó: Por que sempre tem que ser a linguiça albina? Por que? Esse povo acha que a bunda do Harry é bagunça?) (Munda: Ih, vai voar purpurina! Segurem as calcinhas!)
Disclaimer: Alguns personagens, lugares e citações pertencem a J.K. Rowling, Scholastic Books, Bloomsbury Publishing, Editora Rocco ou Warner Bros. Entertainment. Essa estória não possui fins lucrativos. (Vovó: Simplesmente A~T~Ó~R~O~N os disclaimers que sempre aparecem antes dos trashes! Até parece que a J.K. ou alguém da Warner/Rocco vai ler essa bagaça! UEHUEHUEHEUHEU #é desacordada por uma garrafa de vinho voadora#)(Munda: I-ma-xina se tivesse fins lucrativos, bee? Uma hora dessas cê já tava limpando a bunda num bidê de champanhe, alok! #tosse glitter#)
N/A: Esta shorfic veio de uma história interessante.(Vovó: I don't think so.) (Munda: De fato! Harry Potter é uma história interessante.) Estava eu ajudando o Oliver a montar uma fic para um Challenge envolvendo um triângulo amoroso, (Vovó: Mousse de chocolate, NOOOOOOOO...) (Munda: Murta/Rabicho/Dragão de Gringotes, DIZ QUE SIM! -q) e tive esta idéia. Ele rejeitou a idéia talvez por estar um tanto(Vovó: "...sem pé nem cabeça".) (Munda: "...necrófila, mas eu disse 'Como que tu quer que eu coloque a Murta na suruba se não tiver necrofilia, amor?'") cheio demais de fics slash(Vovó: Não consigo entender o que se passa na cabeça dos fãs de slash, sério mesmo. Principalmente das mulheres fãs de slash. #Apanha da Iôlly, Pomba e do Alex#)(Munda: Ué, se homens gostam de ver lésbicas, então mulheres devem... #olha para alguns gogoboys do Munda's se pegando# ...'xapralá.), já que está trabalhando num projeto solo que ainda não vou divulgar, betando o Dangerous Liasons, prestes a beta ainda vai escrever o 3. Peguei algumas das idéias sugeridas no Challenge para fazer esta shortfic, e decidi não concorrer para dar a chance do Oliver concorrer haha. Modéstia completamente a parte. Bom, palavras dele que ele não ganharia se eu entrasse. Deixando todo o convencimento de lado, vamos à porcaria da história duma vez. (#Vovó ficou desiludida com a vida e foi beber no Munda's#)(#Munda dormiu#)
— Ron, preciso avisar-lhe de uma coisa antes.(Vovó: "...I used to be a man." #The IT Crowd) (Munda: "...eu sou donzela ainda, então vai com carinho! Pelo amor de deus, Ron, passa vaselina!")
— Antes do quê? (Vovó: Do pau quebrando, BEU ABOR!) (Munda: De ejacular, claramente. "Abre a boca direito, senão a porra entra nas narinas! Depois é um ano assoando o nariz!")
— Antes da festa de Slughorn de hoje. (Vovó: As barangas vão bater cabelo na Buatch da Sonserina Louca.) (Munda: Mas o Ron nem vai n'ssaporra, pra quê esfregar isso na cara do menino? Harry é a própria Carminha no quesito crueldade.)
— Para a qual eu não fui convidado. (Vovó: Chupa, Gorilão!)(Munda: Ih, Ron, até parece que você vai querer ir quando se tem AQUELE PROIBIDÃO NA LUFA-LUFA, HEIN? CATUCADÃO INCONSEQUENTE, É NOIS!)
— Tente puxar o saco dele. (Vovó: Huuuuummm... Ronoca! Não sabia que você era parceiro de boiolice do Harry!) (Munda: Altas ousadia no caldeirão do Slugue! Pode isso, Arnaldo?)
— De qualquer modo, o que vai acontecer hoje na festa de Sluggy que eu precise saber? (Vovó: "...que o bagulho tá sério, vai rolar um adultério!(8)") (Munda: "Você sabe o que é bacanal? (8)" #rindo, cai da cadeira e morre#)
— Em primeiro lugar, você precisa saber(Vovó: "...é obrigatório levar seu próprio lubrificante e só é permitido dar para um cavalo de cada vez.") o que tem (Munda: "...dentro do meu coração, chuchu! MIM PEGA, DLÇ!") ocorrido a um certo tempo. (Munda: "Tô ficando de cu duro perto de você, cara. Mim beija.")
— E o que seria isso? (Munda: Ai que diálogo brochante da porra, menéna.)
— Eu estou ficando com a sua irmã. (Vovó: "Sacumé, o formato da bunda dela já tá gravado no meu colchão...") (Munda: OOOOOOOOOOH! Como Ronalda Paulina Bracho vai receber essa notícia dada por Carlos Daniel Potter? Descubra no próximo capítulo de 'A Horcruxpadora'! #revoltada, vai pro Munda's beber graxa com Balalaika#)(#Vovó explodiu de rir com o 'Horcruxpadora'#)
Ronald Weasley levantou a cabeça de seu caldeIrão de poções. (Vovó: ... INCONCEBÍVEL. Por acaso ele estava usando o caldeIrão de chapéu? Ele tava lambendo o restinho do ensopado que havia no fundo?) (Munda: konfeso q na1 intend comofas/)
— Como é que é? Que irmã? (Vovó: Realmente, o Rony tem muitas irmãs, fica difícil saber qual. #vai procurar um CD de Molejo pra jogar na cabeça da Gareth#)(Munda: "O Percy, claro? Você tem outra irmã? A cirurgia do Gui já deu certo?")
— A única irmã que você tem, Ron. Ginevra Molly Weasley. (#Vovó foi comprar conhaque#)(Munda: #mastiga café extra forte pra não dormir#)
— E por que diabo só estou sabendo disso agora?
— Porque decidi contar isso ao mesmo tempo que iria contar que pretendo transar com ela hoje à noite. (Vovó: Muito legal da sua parte contar pro seu cunhado quando e como você vai descabaçar a sua namorada. Suave, hein, Potter?) (Munda: "Assim, Ron, tô afim de arrombar a buça daquela putinha daquela sua irmã, sussa?" Nossa, Harry, eu te prezava mais.)
O caldeirão de Ron borbulhou e explodiu(Vovó: Oi?). Sua cabeça latejava tanto que parecia ter o mesmo destino. (Munda: "A cabecinha tava latejando, tinha de gozar!")
— Isso não é algo que se diga ao seu cunhado, Harry Potter(Vovó: Mas isso é óbvio.) (Munda: Harry Filho Da Potter.) — vociferou Ron ameaçadoramente.
Que diabo Harry estava tentando provar? (Vovó: Que ele sabia pra quê serve o piu-piu.) (Munda: A buceta da Gina, não é óbvio?) Que era homem? (Vovó: Só que não.) Como se tivesse alguma coisa a provar, sendo um dos maiores galãs da escola! (Vovó: E o que que o cu tem a ver com as calças? 80% dos homossexuais que eu conheço são tão lindos que dá vontade de chorar.) (Munda: Harry dessa fic tá mais pra moleque da oitava série que só sabe o que é buceta por que cadela não usa calcinha. Saindo por aí anunciando que vai comer a irmã alheia? Sei não, hein, acho que o brain damage aí foi brabo.)
Mas claro que Ron não imprimiu suas conclusões em palavras. (Vovó: Acho que vou precisar de vodka pra refletir sobre essa frase. #Vai meditar no Munda's#)(Munda: Você quis dizer: 'exprimiu'. Ui, sempre me excito com a voz da mulher do Google! #pega seus dildos de ouro e se tranca no quarto#)
— Apenas achei que você deveria saber…(Vovó: "... que ela é ruiva em cima e embaixo...") (Munda: VEEEEEEEESH, Vovó! Pegou pesado!) — murmurou Harry confuso.
— Pois bem, estava muito melhor sem saber de nada — disse Ron tentando magicamente(Vovó: MENTE MENTE MENTE MENTE... #Enfia uma vara de pescar na orelha#) remontar o caldeirão espatifado. (#Munda imagina Ron cavalgando um caldeirão quebrado e sofre um AVC#)
No mesmo momento, surgiu o Prof. Slughorn, varinha em punho, (Vovó: Essa frase foi digna de pornô.) (Munda: Ah, danado! Chega no ouvido do Harry e diz 'Who is your daddy?' que ele vai adorar! ...não, pera.) determinado a evitar uma catástrofe.
— Não, Weasley, deixe-me fazer isso…
Ron agitou a varinha…(Munda: "...fazendo chover leitinho na geral...")
— Ron, não faça isso… — alertou Harry.
… ele abriu a boca(Vovó: E ainda querem que eu não seja pervertida! Olha o que essa bicha louca fica escrevendo! O yaoi está nas entrelinhas dessa porcaria!) (Munda: Eu me abstenho de comentários sobre esse slow-motion fail.) para dizer um feitiço…
— Weasley, deixe-me cuidar disso — disse Slughorn preocupado.
… e seus lábios proferiram Reparo!… (Munda: VEEEESH! Quase uma Avada de tão perigoso! #bocejando, vai pro Munda's receber os lucros diários das suas meninas#)
De sua varinha saiu um raio azul que atingiu os pedaços do caldeirão… entretanto eles começaram a borbulhar e a se juntar novamente… Liquefeitos. O líquido cinza borbulhava cada vez mais até que formou um círculo… que se abriu num enorme buraco na mesa de madeira. (Vovó: Exterminador do Futuro, oi?) (Munda: Gente, tô viajando no LSD e não sabia? #tosse um cogumelo azul#)
— Eu te disse — disse Harry como se fosse o dono da verdade. (Munda: ZZZZZZZZZZZZZ.)
— O que deu errado? (Vovó: "Você nasceu, beu abor!") — perguntou Ron confuso. (Munda: Ron confuso, Ron puto, Ron ousado, Ron cagado... #leva um tiro#)
— É a sua varinha(Vovó: "Está parecendo deliciosa!" #Munda espanca Vovó por fazer a ripagem parecer tão pornográfica#) — disse Slughorn — O durex pode remendar a madeira, mas não a cauda d unicórnio. (Vovó: O durex pregou o 'e' na varinha também?) (Munda: Mas o Ron já não tinha consertado a varinha dele nessa época? Pra mim ele tinha comprado outra no fim do segundo ano, ué! Produção, checa pra mim, por favor.) Você precisa substituí-la.
Ron olhou desolado para sua varinha. (Vovó: "A pipa do vovô não sobe mais! A pipa do vovô não sobe mais! Apesar de fazer muita força, o vovô foi deixado pra trás! (8)") (#Munda morreu de rir#)(Munda 2: "Malditas pílulas fajutas de crescimento peniano!")
Ginny roncava profundamente(#Vovó se enforcou com a sua meia arrastão#)(Munda: Nossa, brochei pra vida INTEIRA. #pega o copo do Bob Esponja da Vovó e o enche com catuaba pra tentar se animar#) em sua aula de História da Magia. Não era algo excepcional, apenas seguia o exemplo do resto da classe. (Munda: Ousados, vocês. #vai cutucar a Dinga no Facebook#) A chuva metralhava as janelas, (Vovó: TATATA TATATARARATATATA TATARARATAA, Mata tuto, Chessus! #Pastor Metralhadora Feelings) (Munda: PIPOCO DE NOÉ! AKSKASKAKSAKSKAKAKSAK) enquanto, como sempre, o Prof. Binns não tomava conhecimento, continuando seu monólogo monótono sobre a revolta dos goblins — ou seria dos leprechauns? (Munda: Tá perguntando pra mim, fia? Não sei nem o nome do mendigo com quem dormi ontem, a guria vai e me pergunta uns troço desse, plmdds.)
Entre um ronco e outro a ruiva recebeu um cutucão. (Vovó: Hummmm, danada! Em plena sala de aula ela faz o expedientch!) (Munda: "Harry Potter cutucou você – Cutuque de volta / Cancelar")
— Eu odeio que me cutuquem…(Vovó: Deus tá vendo.) (Munda: Também, amiga! A cachorra da Dinga fica me cutucando no FÊICY e eu TENHO de revidar, né, aquela bitch!) — murmurou ela calmamente. (#Vovó está batendo a cara no asfalto quente#)(Munda: Cansei d'saporra. #vai jogar Monopoly com Jeremy, Pomba, L.A. e Iôlly#)
— Eu também, mas às vezes é necessário para acordar as pessoas — disse Luna Lovegood entediada. — Então, hoje é a grande noite? (Vovó: Não me leve a mal, mas Gina de trash nunca é virgem e eu me recuso a acreditar que essa seja.) (Munda: "É hooooooje que a buceta assobia! Assim que eu gosto de ver!")
— Hoje é a noite que talvez eu consiga levar Harry Potter para a cama(Vovó: "Aquela lombriguinha delícia...") (Munda: Ui! A sedutora! -n) — respondeu Ginny voltando a dormir — Já lhe disse isso milhões de vezes e não estou a fim de repetir, Luna. (Munda: "Eu já falei pro Mr. Catra e vou repetir gostoso... (8)" #um cutelo a atinge na testa#)
— Você… quer que eu lhe arranje um happischord? (Vovó: Brinquedinhos logo de primeira? Isso daí não é virgem nem aqui, nem lá no inferno!) (Munda: AÇASSINHORA, LUNA! Pegando pesado, hein?! O carregamento desses troços que eu coloquei pra vender aqui no Munda's vendeu numa semana! Mas vem cá, o podruto é bom mesmo? Múltiplos orgasmos garantidos? #Gareth a esmaga com um exemplar de 'O Festim dos Corvos'#)(Gareth: KLABOK QUE EO TO KERENU LÊ SAPORQUERA DE LIVRO AKI, FEXOU? FIK XIU, BANDIPUTU.)
— E para quê eu precisaria de uma coisa que não sei para quê serve? (Munda: "Pra enfiar no cu, minha filha! É o único jeito da sua transa com o Harry ter ALGUMA penetração, verdade seja dita.")
— Você precisaria para tirar um certo loiro da cabeça…(Vovó: POR QUE TODO MUNDO QUER O MALFOY EM TRASHES? POR QUE, CHESSUS? #enfiou um salto agulha na córnea#)(Munda: Na moral? Vai rolar ménage Dracogenada/Filho da Potter/MC Ginninha Bucetão? NA MORAL? #tenta se matar usando um xaxim#)
Ginny bufou(Munda: "... pela boca de trás, emitindo um odor fétido que matou todos num raio de 3km..."). Lamentava amargamente(#Vovó foi pular de um penhasco#)(Munda: "... ter comido aquele tropeirão cheio de cebola e molho de pimenta! Suas hemorroidas iriam doer...") o dia (Munda: "...inteiro!")em que dissera para uma de suas melhores amigas que na verdade achava Draco Malfoy gostoso. (Vovó: Filha, não force a amizade. Oh, Alex, vou te levar em umas buatchs que você vai ver o que é gostoso de verdade!) (Munda: R1505 no Maufói lombriga com hepatite seduzindo geral.) Ele poderia ser idiota e nojento, mas que podia fazer se seus hormônios afloravam com loiros de olho azul? (Vovó: Isso daí é fogo na periquita, qualquer um serve!) (Munda: Lema da MC Ginninha Bucetão: 'piroca com pentelho, trepar o dia inteiro! DLÇ, PAPAY!11') Mas não passava disso, uma atração física.
— Draco Malfoy é o último de meus problemas nesse momento(Vovó: Acho que todo mundo tá cansado de saber que o Harry é brocha... É só comprar um Viagra pra ele e correr pro abraço, filha!) (Munda: "... teria de se humilhar com Harry naquela noite: chupar piroca mole era uma tristeza! E o que dizer dos insistentes pedidos por fio terra? Uma tristeza!") — disse Ginny com convicção.
Seria mesmo? Ela tinha que concordar que de cabelo mais comprido ele ficava mais sexy… Afaste essas idéias da cabeça! (Vovó: Mas que viadagem... #tenta fugir da ripagem, mas Munda a acerta com um pandeiro enfeitiçado#)(Munda: Konfeso q instol confuza com a narração.)
Harry tremia dos pés a cabeça(Vovó: Uai, já? Boston Medical Group pra você, coleuga!) (Munda: É o que elas dizem, mal de Parkinson é sexy! ...só que não.) enquanto esperava por Ginny no Salão Comunal. E se broxasse? (Vovó: Não seria surpresa nenhuma, neném!) (Munda: Tem dedo e língua pra quê, filho?) E se ele errasse a mira? (#Vovó imaginou Gina com um alvo entre as pernas e explodiu de tanto rir#)(Munda: R1505 na virjice do caboclo! Jovem, com um buraco arrombado igual ao da Gina, errar a mira não é uma opção!) E se…(Vovó: "...ela tivesse um pinto?") (Munda: "...o grelo dela pegasse fogo? E se os grandes lábios rachassem? E se o útero pulasse pra fora?")(Munda 2: "E se os pelos pubianos arranhassem a minha pelve de seda? Ai que nojo!")
Ora, vamos! Se o seu pai tivesse ficado no "e se…", você não teria nascido! (Munda: Que saudável, pensar no pai comendo a mãe antes da foda. Não me espanta se Harry gritar o nome da mãe na hora H.)
O garoto ouviu passos e se virou, para ver Ginny descer as escadas do dormitório feminino. Havia feito uma enorme trança e depois a prendido envolta de seu próprio rosto(Munda: Venda de cabelo? Santos fetiches, Bátimã!) imitando uma tiara, a la Princesa Leia. (Vovó: Não, pera. Tem coisa errada aí.) (Munda: Que eu me lembre, a princesa Leia não tem uma trança no meio da cara. Só acho. #chama Gareth para cantarem Eduardo Costa no Munda's#) Seus olhos verdes brilhavam, e mesmo assim… Harry não sabia explicar. (Munda e Gareth, bêbadas e chorando : I ÇI FOSSE AÇEITÁ U AMÔ DI UM FIOLEEEEIRU, U ÇEO KORASSAUM FAI SER MEO PARADAYRO, EOL I A VIÓLA I UMA ETÉRNA CANSSAUM (8) #putas do Munda's chutam as duas de cima do balcão#) Parecia que… faltava alguma coisa. (Vovó: Uma piroca de 22cm.) (Munda: Ihhh, lá vem! "Quero quicar na diagonal feito a Valeska! Hoje saio daqui com o toba esfolado!" Para, né, Potter.) Mesmo assim…
— Você está linda — disse Harry com um sorriso amarelo. (Vovó: 9 entre 10 dentistas recomendam Colgate, beu abor!) (Munda: Sdds Trident.)
— Você não parece estar se divertindo(Vovó: Nossa, que coisa broxante... Vai pegar o Viagra e vira homem, Harry!) (Munda: "Quer que eu aumente a potência do vibrador, Harry? Posso te chamar de mocinha danada também, se quiser.") — disse Ginny Wealsey, alguns momentos depois, com a fala abafada pela música alta e o rosto coberto de néon e luz negra. (Vovó: Isso é o Clube do Slugue ou uma buatchy? Pode isso, produção?)(Munda: Minsplik o neon na cara.)
— Só estou com enxaqueca — murmurou Harry em resposta. (Vovó: Que truque de mulherzinha! Para que você tá feio, Harry!) (Munda: Ai, amô! Tô com dô di cabêssa!1) Ele estava realmente entediado. Não sabia exatamente dizer por que… Parecia que… alguma coisa estava faltando. (Vovó: Falta de piroca! Tu é gay, tu é gay que eu sei!) (Munda: Harry Potter e a Descoberta da Sexualidade, o novo livro da saga. Eu não leria.)
Ora, diabos! Já era a segunda vez que dizia isso! Recomponha-se, homem! (#Vovó desiste dessa fic e vai se embebedar no Munda's#)(#Munda vai tomar shots de tequila no umbigo de um gogoboy#)
— Vou buscar algumas bebidas(Vovó: Quem sou crack? #Já muito bêbada, baba sobre o teclado#)(Munda: Natu Nobilis pra mim, por favor.) — disse Harry desleixadamente.
E foi em direção ao bar. (Munda: Nossa, que excitaZZZZZZZZZZZZZZZ. #Vovó a apedreja por dormir em serviço#)
— Dois Firewhisky duplos — pediu Harry ao barman. Talvez bebida forte resolvesse o seu problema. (Vovó: Falta de testosterona! Esse daí tá querendo uma barba roçando no pescoço!) (Munda: Virgem detected. Álcool demais faz cair, hein, Harry? Fica esperto.)
— Só um Firewhisky para curar o dragão da Weasley, não é, Potter? (Vovó: UIE! Reunião das monas!) (Munda: Isso, bi, joga o nome da recalcada na lama!) — disse uma voz ardida. (Munda: Comofas voz ardida? A voz tá assada, igual o cu do Harry? Boiei.)
Draco Malfoy. (Munda: Chegou o embaixador da parada gay de Londres, A.K.A. Pavão Albino! SE JOGA!) Realmente não estava a fim de um debate filosófico(Munda: COMOFAS.) — e incivilizado — com alguém como ele. (Vovó: Você tá louco é pra levar uma surra de pica dura que eu sei, danadinho!) (Munda: Parte logo pro lance carnal, sua louca!)
— Vá se foder, Malfoy. (Munda: Nada como um trash talk pra exçitá. #Vovó a acerta com um balde#)
Malfoy sorriu. — Vá se foder, Potter. (Vovó: "Hum, então vem, meu loiro! Me possua, delicinha!") (Munda: Briguinha fail.)
Harry teve que tomar um enorme(Vovó: "...murro na cara...") (Munda: "...peru na testa...") gole de Firewhisky para reprimir as palavras surpreendentes que quase saíram de sua boca. Ótimo! Quando e onde? (Vovó: Chessus, repreenda esse cara!) (Munda: Gosto por perereca foi pro brejo (trocadalho fail)! Harry desabrochou assim, do nada? Prepara tua audiência antes, autor! Acabou com a majya do momeintu1!)Ele estava muito diferente naquele dia…(Vovó: "... é impressão minha ou ele tinha passado glitter nos mamilos?) (Munda: "... tava com um puta dum pacotão no meio das pernas...")
Lutando desesperadamente para se controlar(Vovó: Tá difícil ficar deste lado do armário, hein?) (Munda: Caralho, novinha, quê isso?), ele respondeu: (Munda: "Vem passar essa trozoba na minha cara, Dracão! Esfrega com força, isso!" #apanha#)
— Pensei que tivesse um vocabulário mais extenso, Malfoy…
— Idem, Potter. (#Vovó ficou entediada e foi dormir#)(#Munda está colocando crianças tailandesas na grelha#)
Foi quando o garoto suspirou. (Munda: Ui, que romântico! –n)
— Acho que nenhum de nós está a fim de brigar, não é? (Vovó: Acho que a briga aqui vai ser de quem bate mais cabelo na buatch.) (Munda: Essa fic é tão inconstante! Draco e Harry eram inimigos há poucos parágrafos atrás, lembram? Mais duas linhas e o Harry já tá grávido, cês vão ver. -q)
Harry arregalou os olhos para ele(Vovó: JÁ? Não sabia que o Potter liberava tão fácil assim.) (Munda: Eu me abstenho.), não acreditando. Draco Malfoy não estava a fim de brigar? (#Vovó está entediada com a fic e foi brincar de ser v1d4 l0k4#)(Munda: Pois é, né? A vida é assim, Harry: numa hora o cara te manda se foder e na outra te chama de meu bem. Pelo menos é assim em trashes.)
— Malfoy, você está louco? (Munda: "Hoje EU que sou a passiva, pode ir tirando esse linguição pra fora!")
— Não — suspirou o outro — Apenas enteadiado. (#Vovó está espancando Alex com um dicionário#)(Munda: 'enteadiado' deve ser um tipo de droga da Nova Zelândia feita de bílis de ornitorrinco, que causa alucinações e deixa o cu duro. –q) Sei lá, meio descontente. (Munda: E~M~O.) Parece que… alguma coisa está faltando. (Vovó: FAAAAAAAAALTA DE PIROOOOOOOOOCA! #Quebra o copo de Bob esponja na própria cabeça#)(Munda: ROLA, conhece?)
Harry engoliu em seco e tomou mais um gole. (Munda: Só pra mim que isso não faz sentido?) Resista, resista! (Vovó: As amarras que prendem este moleque no armário são feitas de quê? Manteiga? Suspiro?) (Munda: Nossa, sossega essa periquita, Harry!)
— Você está com a Parkinson, não é?
— A cara de bulldog? Estava querendo trepar com ela esta noite, mas não estou a fim…(#Vovó está cansada desses gays enrustidos e vai rodar bolsa na esquina do Terreiro#)(Munda: "Quero algo mais hardcore! Tô indo atrás do Hagrid, tá afim, migs?")
— Estava a fim de trepar com Ginny também, mas também não estou a fim. (Vovó: Agora as amicas já podem ir passar esmalte, acabou o momento de confissões.) (Munda: "Tetas demais e pica de menos, saca?")
Malfoy ergueu os olhos e encarou Harry profundamente. (Vovó: "Eu quero sua bundinha de Ascaris lumbricóide neste momento, Harry Potter!") (Munda: "Ê, lá em casa!")
— Essa conversa está muito estranha…(Vovó: You don't say!) (Munda: Pra combinar com o resto da fic.)
— E está prestes a ficar mais…(#Vovó tenta fugir da ripagem, mas Munda a atinge com um arpão#)(Munda: #vaza seus olhos usando uma faca de mesa#)
Merda. Goles de firewhisky não eram suficientes. As palavras pulariam de sua boca involuntariamente. (Vovó: B~I~C~H~A.) (Munda: MENTE MENTE MENTE! #morde a mesa#)
— Malfoy, você não acreditaria no que eu estava prestes a dizer quando disse "Vá se foder, Malfoy" e você respondeu "Vá se foder, Potter".(Vovó: Harry, what are you doing? Harry staph!)
Surpreendentemente, Draco sorriu.(Vovó: Hummmm, tá quereeeenu!) (Munda: "Ai, conta, amiga!")
— Sou todo ouvidos…(Vovó: "... e bunda- disse Malfoy enquanto ficava de quatro-" ) (Munda: #bate em Vovó com uma telha#)
— Ótimo! Quando e onde? (Vovó: Só pode estar de brincadeira com a minha cara. #foi pular de um coqueiro#)(Munda: Adeus, armário!)
Malfoy também não pôde acreditar no que respondeu: — No seu dormitório! Às oito horas! (#Vovó perdeu a fé na humanidade e está procurando arsênio#)(Munda: É, né, 'não pôde acreditar'. Conta outra!)
Harry sorriu: — Que tal agora? (Vovó: Ah, sua bicha oferecida!) (Munda: "Vem esfolar meu koo, loirão delícia!")(Munda: Isso porque era hétero e ia comer a Gina há uns dez parágrafos. Harry troca de opção sexual como quem troca de roupa, plmdds.)
Draco puxou-o e eles saíram (Munda: "...saltitando...")do salão em direção à Torre Gryffindor. (Munda: E desde quando o povo da Sonserina pode entrar aí, caralho? ALGUÉM deve ter reparado no Draco entrando na sala da GRIFINÓRIA, né, mas é detalhe.)
— Bem… estamos aqui. (Vovó: "Pegou o KY?") (Munda: "Vai encher a boneca inflável, mano.")
— É. (Munda: "Mim beija agora.")
Depois de um momento desconfortável, Draco ficou de meias — e nada mais(Vovó: AI. QUE. ÇEQUISSI. #foi se afogar em cloro#)(Munda: Transar de meia, que deselegante!) — e se sentou na cama. Seu enorme falo estava ereto, (Vovó: HUEHEUHEU UEHUEHUEUHUH H UEHUEHUEHUEUEHUE HEUHEUHEUHEUHEU #Capotou de tanto rir dessa frase#)(Munda: Isso porque era hétero há uns dez parágrafos atrás #2 E R1505 no Draco Malfrota pagando de pirocudo.) clamando por Harry. (Munda: Visões do inferno! Repreende, Chessus!)
— Duvido que você pegue no meu pau — disse o loiro. (Vovó: Alex, nessa época você ainda não era assumido, né, corassaum?) (#Munda foi pegar um Dramin e já volta#)
Harry se sentou ao lado de Draco e agarrou-lhe o membro duro, massageando-o e pondo a glande para fora. O loiro gemia e sorria, enquanto Harry massageava-o lentamente, apertava-o, espremia-o…(Vovó: Isso daí não é uma espinha, beu abor. Quem vê assim nem acha que você já deu pro time de quadribol inteiro.) (Munda: Dr. Potter, PhD em handjob.)
— Bate uma para mim! (Vovó: Então quer dizer que, até agora, ele estava fazendo uma massagem em você? Ou, quem sabe, fazendo uma circuncisão?) (Munda: E isso que ele tava fazendo era o quê, que mal lhe pergunte? Apertando pra ver se gritava? #vomita num balde#)
Harry começou com movimentos para cima e para baixo, cada vez mais rápido. A glande do garoto aparecia e sumia por baixo do monte de pele já que não havia sido circuncidado. (Vovó: Que detalhe mais divo! –n #joga vinagre nos olhos#)(Munda: A glande é um dos personagens principais, notem.)
— Que está esperando? — indagou Draco — Mete a boca logo! (Vovó: Suave, hein? Se eu fosse você, Harry, cobrava 40 pelo desaforo.) (Munda: Isso porque era hétero há dez parágrafos atrás #3 Não me conformo com essa sexualidade que muda tipo Polly Pronta num Click.)
O moreno olhou para o enorme pênis(Vovó: Não me conformo com esses Dracos que aparecem em trashes e são discípulos do Kid Bengala.) (Munda: Mano, até parece que esses moleques com 16 anos vão ter pirocas de 23cm! #vai tricotar um cachecol para MJ usando vísceras de crianças tailandesas#) à sua frente e literalmente meteu a boca nele. Sentiu o gosto dos ferormônios(Vovó: Hã? Conte-me mais sobre como a pica dele pode atrair polinizadores, beu abor!) (Munda: Primeiro: como que o Harry sabe qual é o gosto de feromônios? Segundo: eca. Terceiro: caralho, Draco, que peru mutante é esse, irmão?) em sua boca enquanto sua língua passava pelo pedaço de pele quente(Vovó: Torresmo no meio do rala-e-rola? Quê isso, minha gente?!) (#Munda vai rezar um rosário por sua alma#), depois começou com os clássicos movimentos para cima e para baixo. (Munda: Harry Boca De Veludo, a boqueteira do Leblon. Cinquenta reais o quete, se gozar na boca é setenta e cinco.) Draco gemia cada vez mais. (Vovó: Esse daí tá doido pra ser a passiva.) (Munda: Ainda be que não tem trash talk, imagina a cena! "Isso, testa rachada, mama com gosto!" "Lambe tudo, órfão!" "Toma leitinho na cara, Eleito de merda!" e tals... #bate a cabeça na pia e desmaia#)
Harry passou a língua pela virilha e pelos pêlos pubianos e loiros do garoto, (Vovó: Chessus, isso não é çequissi! Ai, que nojo! Aquele monte de... ARGH. Dê uma tesourinha de presente de natal pra ele, Harryto.) (#Munda foi vomitar e já volta#) depois subindo para o abdômen sarado(Vovó: HEUHEUHEUEH EHUHEUHEUE EHUEHUEHEUH EHUHEUEHUE Essa fic é do gênero comédia por acaso?) (Munda: "... aquele pneuzinho c-duzente, ui, delícia!") e por fim chupando os mamilos. Draco gemia cada vez mais. (Vovó: Esse dá ré no kibe desde criancinha.) (Munda: Sente a repetição do negócio! Draco tá 'gemendo cada vez mais' já tem uns cinco parágrafos!)
— Está bem, chega de preliminares — disse ele. (Munda: "Vai peidar na jiboia agora, neném!")
Harry o encarou atentamente, pôs as mãos em sua nuca e beijou-o. (Munda: Beijo sabor pica, ui, que romântico! Só que na1.) Sua língua massageava lentamente a dele, com uma enorme troca de saliva e fluidos(Vovó: Fico feliz de saber que você virou ripador, Alex... Esse negócio de escrever trash não é pra você.) (#Munda masca cacos de vidro#)(Vovó 2: Troca de fluídos de todos os tipos? ARGH. Gerson aprova essa fic.) que enlouquecia os dois. (Munda: E a mim, né, tô doida pra que essa fic acabe logo e eu possa voltar pro meu cachimbo de crack...) As mãos de Draco ajudavam Harry a tirar o resto das roupas, e quando sentiu sua bunda livre, (Vovó: A bunda saiu do corpo? Oh, Chessus, preciso de crack. #vai atrás do cachimbo da Munda#)(Munda: Larga, Vovó! Eu vou precisar dele depois dessa desgraça!) sentou sobre o falo ereto de Draco.
— Espere — gemeu Harry — Não entrou. (Munda: Passa um cuspe que entra, anta!)
O moreno pegou no pau do outro e encaixou-o no lugar certo. Quando sentiu que entrou, começou a esfregar o seu pau duro no abdômen de Draco e começou um certo movimento para cima e para baixo. (Vovó: Assim no seco? VISH! Harry é arrombado mesmo.) (Munda: #lambe uma folha de maconha freneticamente#)
— Que diabo está acontecendo aqui?
Harry caiu para atrás e seu enorme traseiro se chocou com o chão de pedra. (#Vovó explodiu em uma nuvem de arruda#)(#Munda tentou imaginar mas morreu no processo#) Draco se levantou e começou a catar suas roupas, (Munda: O típico Ricardão.) quando o moreno se virou e viu que Ginny estava no batente da porta, chocada e surpresa. (Vovó: Não me leve a mal, quelida, mas depois do princípio do Enigma do Príncipe você não deveria ficar tão surpresa. Confesso que eu pensava que o Harry ficaria sozinho no fim do livro e não com a Rainha da periquita em chamas.) (Munda: Assim, 'chocada e surpresa' é meio redundante, mas deixa pra lá.)
— Não é isso que você está pensando… (Vovó: Acho que não tem no que se pensar. Você estava dando o brioco. E estava gostando disso. Simples assim!) (Munda: Ai, Harry, essa não cola, hein? R1505!)— murmurou Harry.
— Não, é o que estou VENDO! — Ginny gaguejou, depois, sem saber o que dizer, foi embora. (Vovó: XO~KA~TZ.) (Munda: "Tô puta! Mim dexa im paiz!")
— Sabe, eu também deveria ir — disse Draco, envergonhado, e também saiu do quarto. (Vovó: Ele comeu e não pagou.) (Munda: Sdds consideração! Começou o silviço e não continuou, Draco? Eu esperava mais, hein?)
— Ginny, espere! — implorou Harry, saindo do buraco do retrato.
— Por que eu deveria esperar? — vociferou a garota — Vai lá atrás do seu Draquinho, não é o que você quer ao invés de mim, sua bicha? (Vovó: CHUUUUUUUPA!) (Munda: Ele já chupou, Vovó AKUAUAKUUAKUKAUKA!)
— Ginny, me escute!
— Não, não quero escutá-lo, Harry! Não mais! (Vovó: "Não venha com esse bafo de pinto falar comigo! E pelo menos tenha a decência de limpar essa porra que ficou no seu cabelo!") (Munda: "Bicha ordinária, tinha de dar pro cara que eu queria! Ai que ódio!")
E Ginny foi embora.
Harry tirou a varinha do bolso. (Vovó: Insaciável, hein?) (Munda: Gente, ele não tava pelado?) Não queria aquela indecisão para si próprio. (Munda: "para si" tava bom, hein? Só acho.) Enfiou a varinha na boca e murmurou: (Munda: "Gozatis Muitus!")(Vovó: "Cannis carentis!")(Munda 2: Accio Piroca!")(Vovó 2: "Cutucatis Prostátis!")(Munda 3: "Cu Durus!")(Vovó 3: "Lubrificantus Orifícius!")(Munda 4: "Gargantus Prufundus!")(#Vovó morreu#)
— Avada Kedrava! (Vovó: "Descobri que eu sou bicha e resolvi pular do pé de couve." Ai, Chessus. Crack lá vou eu!) (Munda: Foda-se salvar o mundo mágico do Voldão, foda-se horcruxes, foda-se resto da vida, né? Beleza, vou seguir o exemplo. #senta numa armadilha para ursos#)
Um baque surdo e nada mais. (Munda: Sdds viver.)
FIM
Munda pichou 'LIBERDADE DE EXPRESSÃO' na casa do Neymar.
Vovó recebeu uma caixa de vodkas (presente de natal do Alex) por ter ripado essa porra louca. No momento, está deitada no meio fio, com cogumelos nas mãos e vestida com uma fantasia de hot-dog.