Y, al fin, la segunda temporada de Yoblade!!!...Tengo que decir algo. Ya no habrá políticos bit, por dos poderosas razones:
a) Me he desencantado terriblemente de la política, a tal grado que ya no sé si pueda volver a hablar o mencionarla a ella o a quienes la "practican"
b) ¬¬U últimamente todo el mundo hace burla de los políticos mexicanos, en parte porque son más cómicos que políticos. Por algo una vez ganó Cantinflas las elecciones para presidente.
Total, que ahora los yoblades tendrán... /sonrisa enigmática/ en el opening se darán cuenta.
Este fic va dedicado especialmente para (por estricto orden alfabético)
Agumon Girl, que en un extraño ataque de locura por parte de ambas acabé adoptándola "como la hija que nunca tuve" y que probablemente no sabré cuidar (aunque no creo que lea esto...);
Gaby Kon, por ser una de las más fieles seguidoras de yoblade, una persona muy simpática y demás cualidades que con el tiempo descubriré, aparte de ser la única que se ofreció voluntariamente para ayudar en Yoblade Bdeburro-aFuerzas;
Lara, Malale y Nakuru porque las quiero un ching... bueno, mucho, porque son mega-geniales, porque sé que van a leerse esta cosa de cabo a rabo y porque son un trío de encantos que no sé porque rayos les caigo bien si soy un fiasco de intento de imitación de copia barata de ser seudo-vivo;
Silver (que ni idea de si leerá esto algún día), porque me cae muy bien y hablando con ella se me ocurren muchas cosas;
y a todas por ser como son y porque se me da la real y pontificia gana, ya que tengo entendido que puedo dedicarle fics a quien yo quiera, y si alguien tiene queja bien puede demandarme.
También va dedicado, al igual que la primera temporada, para todas las personas comunes y corrientes, ya sea que sepan que esta cosa existe o no.
Y, para finalizar, va dedicado a todo aquel que quiera que se le dedique, excepto: George Bush y Unas Individuas Que Por Mí Pueden Irse Al Caño Y Que Al Fin Y Al Cabo Lo Más Seguro Es Que No Lean Esto.
Acotaciones necesarias para el correcto desciframiento de la ficción siguiente:
/.../ y/o "caritas"... expresiones emocionales. Ej: /risas malignas/- /mirada seria/-/suspiro/ n.nU ¬¬#
(...) ... acciones y sucesos. P. ej.: (se va) (se cae) (es aplastado por una roca)
«...» ... pensamientos. P. ej.: «Idiotas» «¿qué rayos hago aquí?»
ζ...ζ ... notas de la autora. P. ej.: ζc/p: ¬¬ ándale, puesζ (c/p: comentario personal) ζ"Manto Estelar", Moeniaζ. Éstas se usarán en todo el texto, no sólo en los diálogos
– ok... aquí estamos una vez más. – empieza una voz en las sombras del estudio de grabación. El equipo de producción se reúne y se dispone a escuchar un discurso.
– este día – continúa la dueña de la voz (ósease, su servilleta), saliendo de las sombras – retomaremos el hilo de la historia que dejamos a medio vivir, a medio sentir y a medio acabar. Este día... – el equipo de producción contiene el aliento – empezaremos con la segunda temporada de yoblade. – el equipo de Producción suelta un "eeeeeh!!!! viva!!!" y cosas así. – Pero – el equipo detiene su clamor – no garantizo que sea fácil. No garantizo que nos divierta trabajar en esta cosa. Y, lo más importante... n.nU no garantizo que se les vaya a pagar.
– LINCHENLA!!! – exclama el encargado de las luces
– ».«U No porque no se les quiera pagar, sino porque no hay con qué!!! – la turba enfurecida se calma un poco – ... lo que les garantizo es que no será tan mortalmente aburrido, y que destrozaremos la serie original hasta dejarla irreconocible!!! – el equipo vuelve a vitorear – Trabajaremos arduamente para que el lector suelte unas buenas carcajadas o moriremos en el intento – los vítores se detienen – ... es sólo una forma de hablar
– Aaah – suspira aliviada la gente
– ... en fin! como les decía, destrozaremos, satirizaremos, ridiculizaremos, machacaremos, trituraremos, tergiversaremos y tiraremos al caño la serie original, y obtendremos un resultado mucho mejor que ella ζc/p: ¬¬U es que la segunda temporada es un completo fiascoζ. Y Saben por qué?!?!?
– ¿Por qué?
– porque no tenemos que gastar en tinta, ni en dibujantes, ni nos tenemos que preocupar por el marketing, ni tenemos que inventar personajes ni la línea de la historia, ni somos japoneses cursileros y sicópatas. Somos mexicanos dicharacheros y sociópatas que gustamos de linchar gente – más vítores – Haremos un desastre tan grande que los personajes nos temerán y odiarán. ¿Y saben qué le vamos a decir a quien se queje?
– ¿qué?
– /sonrisa maligna/ "¿Qué esperas para correr?" – vítores a todo lo que da
El Productor del programa sonríe. El discurso le ha hecho olvidar al equipo de producción lo del salario y las prestaciones y todas esas cosas que habían estado pidiendo como si creyeran que el dinero crece en los árboles. Indica a la loca que está hablando que continúe.
– Este día empieza la odisea más extraña y loca que hemos tenido juntos. Será difícil, pero divertido. Cansado, pero emocionante. Poco remunerado, pero gratificante. Por eso les pregunto, están listos para enloquecer a quien lea esto, a quienes participan en él y a ustedes mismos?!?!?
– Sí!!
– Están listos para hacer que Takao Aoki y su equipo parezcan niños de primaria?!?!?
– Sí!!!
– Están listos para trabajar a todo vapor?!?!?
– Sí!!!
– Están listas las palomitas?!?!
– o.O eh?
– n.nU perdón. Están listos para sudar sangre?!?!?
– Sí!!!
– están listos para sangrar sudor?!?!?!
– o.O eh??
– ¬¬ es recíproco. Si sudan sangre, sangran sudor. Por favor, piensen un poco... Están listos para filozonzear a todo lo que da?!?!?
– Sí!!!!
– Están listos para dar el banderazo de salida?!?!?
– Sí!!!
– Entonces, qué carrizos estamos esperando?!?!? Señor Director, son todos suyos!!! – vítores. El Director camina hacia el bendito equipo de Producción y se aclara la garganta.
– Ya oyeron. Todos a sus posiciones!! – el equipo obedece – Luces!! Cámaras!! ... Silencio en el estudio!!!
El silencio es sepulcral. No se oye nada, ni el zumbido de una mosca. Incluso pareciera que han dejado de respirar. El Director se sienta lenta y silenciosamente en su silla. El momento tan anhelado ha llegado, pero no puede demostrar su alegría. Debe ser serio. Es el Director, después de todo. Así que, sin asomo de la emoción que lo embarga en su voz, dice la palabra mágica.
– ¡¡Acción...!!
DISCLAIMER: Nada ni nadie de lo escrito a continuación me pertenece, salvo mi locura y mi persona... ô.o que hasta donde tengo entendido sí son mías, pero en este mundo matraca donde el que no cae, resbala, no podría asegurarlo con certeza.
(música matona)
Poco tiempo hay para conquistar
la medalla que te calificar
y deberás caer
para volver
a la liga otra vez
Es Yoblade!! Yoblade!!
(más música matona)
Hazlos luchar siempre de ese modo
y "¡Pokébola, ve!" deberás gritar,
mi Pikachu siempre ganará,
no lo puedes evitar...
Es Yoblade!! Yoblade!!
(un último cachito de música matona, y luego...)
Es Yoblade!! Es Yoblade!!
YoBlade!!
¡¡Qué más da!!
A Un Mal Fin Sigue Una Continuación Diez Veces Peor (Envuelto en llamas)
Ok, empecemos con un pequeño recordatorio: Rei regresó a su pueblecito perdío entre las montañas, Max se fue a pasar una temporada con su madre, Kai está en quien-sabe-donde, y Kenny y Tyson regresaron a su ciudad natal, que nunca hemos sabido como se llama y que a decir verdad no nos interesa. Kenny está sentado en la escuela con su laptop, esperando que empiecen las clases. Bueno, eso pasa cuando llegas dos horas antes de la entrada, pero cada quien sus mañas. Evidentemente, todos sus compañeros estaban muy impresionados de que los bladefixers hubieran ganado el campeonato mundial, y muchos creían que el asunto del campeonato había sido una broma de mal gusto. Otros más estaban firmemente convencidos de que el Yoblade no existía, y que todo era una ilusión enferma de algún sociópata. Ahora que sabemos todo esto, quizá algunos neófitos se pregunten: ¿qué es un Yoblade? Pues bien, un yoblade es como un yo-yo, pero los dos lados que lo conforman tienen la estructura de un beyblade. En una yo-batalla, pierde aquel cuyo yoblade deja de girar y/o se le rompe y/o se le enreda la cuerda, salvo ocasiones especiales en que hay que hacer ciertos trucos con el yoblade para ganar. Un encuentro de yoblade parece una mezcla de esgrima con tenis de mesa, así que requiere más esfuerzo físico que el beyblade, y sí hay posibilidad comprobable de recibir daños (a veces serios) en una yo-batalla. ¿Algo más que quieran saber? Pregunten, que no muerdo... mucho. Bueno, el caso es que no como gente, porque no sé donde han estado y podría darme salmonelosis, diarrea y/u otras afecciones intestinales y/o estomacales. Pero ése no es el punto, así que olvidémonos de estos temas tan escabrosos y profundos. Volvamos al asunto que nos atañe. Kenny en la escuela, compañeros incrédulos que dudan de la veracidad del campeonato, una niña molesta que conoceremos luego y que mejor no acercársele, y Tyson... Tyson... Tyson retrasado en todos los sentidos de la palabra, como siempre. Veamos que es lo que le ha acontecido (saca una carpeta) bien... la triste historia de Tyson comienza a las seis de la mañana, cuando su despertador sonó... y él lo arrojó por la ventana. Siguió dormido hasta las... siete cuarenta y cinco a.m., cuando su abuelo comenzó a cantar a voz en cuello "Aaaaa-y-aaaaaaa-y-aaaaaa... Haría todo por que estuvieras aquí, oh, oh, ¡lo siento!... Aaaaa-y-aaaaaaa-y-aaaaaa, hoy me equivoqué, me precipité, pero por favor, oh, oh, ¡lo siento!" ζBelinda, "Lo Siento"ζ... con su melodiosa voz de tenor. Total, que con tanto alarido no podía dormir, y, ya que estaba despierto, se dio cuenta de que tenía que decidirse heroicamente entre dos disyuntivas:
O se quedaba en casa a soportar a su achacoso y senil abuelo, o
b) Iba a la escuela, a enfrentar a la insidiosa escuincla citada en antecedentes.
... dado que si quería ir a la escuela debía darse prisa, escogió la opción b, pues siempre quedaba el recurso de fingir una súbita enfermedad, salirse de la escuela y vagar por la ciudad. Iba expedito hacia la casa de estudios, cuando su senil y achacoso abuelo se lanzó sobre él, espada-de-madera-de-cuyo-nombre-no-puedo-acordarme en mano, pero el buen Bachoco ζnota para los neófitos: Kori, Yemita y Bachoco son sinónimos de "Tyson" en este fic, y en todos los demás que escriba su servidoraζ esquivó al más puro estilo Matrix el ataque, y los perjudicados fueron unos bonsáis que, heridos en su dignidad y fúricos por la agresividad inmotivada, recogieron sus macetas y se fueron, follaje en alto, a un vivero del otro lado de la ciudad, no sin antes dirigir miradas despreciativas al abuelo, miradas que dejaban claro que, en otoño, se iba a enterar de lo que era adorar a Zeus en tierra de cristianos fanatistas.
Pero no es de nuestra incumbencia lo que sea que planeen los bonsáis. Basta decir que Kori dirigióse raudo y veloz hacia aquel bienamado lugar donde bebería la sabiduría de su propia fuente. Y llegó tarde.
Ж Ж Tercer Principio de Luposchainsky de apresúrese-y-espere: Ж Ж
Si está atrasado, llegará demasiado tarde.
Llegó justo después de que la maestra hubiera pasado su nombre en la lista. La bondadosa instructora lo pasó por alto, porque ni la Virgen de las Catacumbas podría lograr el milagro de que Tyson se volviera puntual, o que tuviera cerebro. Bastante habían hecho los santos con que aprendiera a hablar. Pero quien no pasó por alto la pequeña (y predecible) falta de Tyson fue esa persona que hemos mencionado muy de mal grado. Su voz, una blasfema combinación de sonidos. Su faz, un atentado contra la vista. Su carácter, capaz de agriar la leche antes de la ordeña. Su nombre, Hilary.
– TYSON!!!!! SE PUEDE SABER PORQUE LLEGAS A ESTAS HORAS?!?!?!
– eeeh... porque se me hizo tarde– fue la "hábil"(?) respuesta de Bachoco
– Eso – señaló con furia La Molesta Molestia (ósease Hilary) – es evidente
– n.nU Hilary, por favor, siéntate – pidió la maestra con cautela. Con Suma cautela.
– Pero maestra! Como jefa de grupo no puedo permitir...
Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ley de Wellington acerca de la autoridad: Ж Ж Ж Ж Ж Ж
La crema sube a la superficie.
También la escoria.
– ... este comportamiento!!! Sugiero un castigo!!! Que se quede a limpiar toda la escuela con un cepillo de dientes después de clases!!!
– Sí, Hilary, como quieras – se rindió la maestra con un suspiro
– PERO QUE?!?!?!?! – exclamó Tyson
Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж ЖCadena alimenticia escolar: Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж
Los Maestros temen al Director. El Director teme al Inspector. El Inspector teme al Coordinador de Zona. El Coordinador de Zona teme al Delegado Regional. El Delegado Regional teme al Secretario Federal. El Secretario Federal teme a los Padres de Familia. Los Padres de Familia temen a los niños. Y los condenados niños no le temen a nadie!!!
Y después de otras muchas situaciones que hicieron que la pobre maestra tomara la firme resolución de suicidarse, llegó el "después de clases". Lo que no sabía Hilary era que Tyson tenía que ir a un pequeño torneo de exhibición ese día, por lo que no estaba muy dispuesto que digamos a quedarse toda la tarde y parte de la noche y quizá hasta dos semanas después lavando la escuela con un cepillo de dientes, por lo que urdió un plan. Un plan infalible. Hilary lo vigilaba mientras él trabajaba, con todo el aire de un capataz con un látigo de siete colas en mano. De hecho, traía un látigo de.... unas quince colas en mano, y lo hacía restallar de vez en cuando simple y llanamente por el afán de infartar a Tyson. Entonces el pobre y explotado Bachoco decidió poner el plan en acción.
– Agh... – se quejó, dejándose caer y poniendo las manos sobre su estómago
– ¬.¬U ese truco es muy viejo, Tyson.
– Hilary... no... es... un... truco. . .
– ¬.¬U ándale, pues. Te creo.
– AGH! – el intestino de Tyson salió por su boca
– ô.o ¿Tyson?
– ».« aggghhhhh... – la sangre inundaba todo el cuarto.
– ó.ò Tyson!!!!
– yo... estoy... bien... – la piel y el cabello se le caían a pedazos. Tyson estaba empapado de un sudor frío y empezó a vomitar... el cerebro ζc/p: su escaso cerebroζ empezaba a salir por su nariz. En pocas palabras: estaba muriendo.
– ó.ò no, no estás bien ζc/p: ¬.¬U no! ¿A poco? Mira que si no dices nadie se da cuentaζ – y, diciendo esto, salió corriendo a buscar a la pobre y torturada maestra. Apenas se perdió de la vista, Bachoco recogió su intestino, su sangre, su cabello, su piel y su cerebro ζc/p: ¿cerebro? ¿Cuál cerebro?ζ; y aprovechó para salir raudo y veloz por una ventana... y después de saltar recordó que estaba en un cuarto piso.
– O.O AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!
... pero se salvó porque también recordó que llevaba un paracaídas bajo la cachucha, gorra, o como le llamen
– n-n uff. . .
Y así, se dirigió rápida y velozmente al "torneo", que se llevaría a cabo en una pequeña tiendita. Llegó justo a tiempo, pues ya se había decidido quien sería su rival. Rival que lo derrotó con una facilidad tan sorprendente que parecía que el seudo-campeón del mundo era muchisísisisisisisisisisisisisisisisisisisisimo menos que un aficionado. El sujeto que con tanta facilidad había derrotado a Tyzon llevaba una curiosa "capa" que más parecía toga pero... bueno, de hecho, se parecía al trajecito de los Tres Mosqueteros, sólo que sin el cinto ni la cruz y con una capucha extraña que no dejaba ver quien era. Se hacía llamar "El Señor X", nombre muy usado y gastado, pero que de todos modos pasa.
Evidentemente, el buen Tyson no podía quedarse así. Despotricó y pataleó un montón de tiempo, pero eso, obviamente, de nada le sirvió. El misterioso "Señor X" le dijo algo más o menos de que "Cuando estés listo, búscame para la revancha" o algo así, la verdad es que como todo el público había empezado a abuchear y lanzarle alimentos a Tyson no se podía oír bien. Y, también obviamente, el buen Kenny recopiló los datos en la bienamada laptop, ya que sentía que algo no estaba del todo bien. Sentía que había un GRAN problema con el yoblade del Señor Mi-Nombre-Está-Choteado-Y-Me-Vale. Suponía que había una razón lógica, comprobable y concreta del porqué Tyson fue derrotado con tan flagrante facilidad. Creía él, pues, que el Sr. X había hecho alguna clase de chanchullo, tranza, chapuza, ardid, o trampa.
Y, por las Enchiladas Suizas, tenía toda la razón.
Pero de eso hablaremos en el siguiente capítulo de Yoblade: Bdeburro-aFuerzas, que verán... /sonrisa enigmática/ pronto. De momento, confórmense con saber que... (un helicóptero se estrella contra un submarino). Sí, eso es parte de lo que va a pasar. Cuídense, pórtense mal y no tomen agua si comen pescado porque dicho ser revive y les nada en el estómago. Bytes!
-- ... perfecto! -- dice el Productor con sarcasmo -- justo lo que quería! Un primer capítulo confuso y rebuscado-- espera, que aún falta lo mejor -- responde el Director con un aire enigmático.
-- Y podría alguien decirme porqué hay tantas leyes y preceptos confusos?
-- porque se pretende que Yoblade sea una serie altamente educativa. Muchas de las revelaciones que se hacen aquí no las conocen ni los que tienen maestría en las universidades de boston
-- ¬¬ hay INFINIDAD de cosas que los que hicieron la maestría en esas universidades ignoran
-- U-U ya lo sé.
Y por si todavía hay alguien que no lo sepa, las respuestas a los reviews se dan en los mismos reviews.