Odio pensar que he olvidado, que he superado todo aquello que jamas fue.

Desperté un tanto confundida sin saber que era lo que me ocurría. Baje las escaleras con una cara de los mil demonios, sin entender porque me sentía así.

Me senté en el comedor con las manos ocupadas por mi celular. Y me perdí mirando el horizonte. Quería sonreír pero por alguna razón no tenia motivos para hacerlo. Y me sentía terrible también porque era 24 de diciembre y yo tenia una sensación de muerte en mi cara, como so algo terrible hubiese pasado, pero no era así.

A los minutos llego mi hermana. Trate de ser yo, la de siempre, pero no me salia ninguna sonrisa.

Entonces me pregunto que era lo que me ocurría. Y le dije que nada, que recién me levantaba de la siesta, que nada ocurría.

- entonces... Tal vez soñaste algo.

-no. No soñé nada.

Y ahí lo recordé. Si, había soñado algo... Algo que me hacia sentir mal... Hice el esfuerzo para recordar eso que me hacia sentir con ese desasosiego.

Y en un instante su cara vino a mi. Me ennegreció la mente y me hizo sentir terriblemente triste.

La cara de Kunzite me sonreía en el sueño. Y recuerdo haberle devuelto una sonrisa avergonzada y llena de amor.

Pero en el sueño yo era consciente de que el era casado, y de que tenia una familia. Por lo que no me atrevía hablarle. Yo le conocía y el ami. Pero el no sabia lo que yo sentía. Lo que sentí por tantos años. Años de silencio.

Entonces recordé que en aquel paraíso irreal, me aleje de el, pensando lo imposible que era. Porque aunque fuese un sueño yo estaba consciente de nuestra relación y estados civiles.

Me aleje y por un momento fallecía en aquel sueño. Pero el vino a mi, me hablo como siempre lo había esperado. Y me sonreía de esa forma que solo el podía hacerlo.

Entonces vi mas gente, a sus amigos y a sus familiares, que en complicidad de secretos me confesaban que el siempre me había querido, y que me amaba.

Y yo recuerdo haber estado tan feliz. Como jamas lo había estado.

Y de repente desperté. Y me sentí triste...

Pensé que lo había olvidado. Pensé que había superado ese amor que le profesaba desde el día que lo conocí.

Hacia 6 años que lo conocía. Y me había enamorado el mismo día que me hablo.

No fue nada especial. Yo pensé que alguna vez,el iba a leer en mi mirada cuanto le amaba. Cuan profundo y sincero era mi amor por el

Pero jamas se dio cuenta.

Siempre me hacia reír. Me hacia sentir bien. Y sin quererlo se había hecho mi amigo. Pero solo eso mi amigo.

Empecé a depender de el. Quería saber como estaba. Quería que me escribiera. Que me contara como era su dia. Pero a pesar de que me trataba bien, solamente me contesta cortésmente pero cortante. Y aunque pareciéramos amigos creo que no le gustaba recibir mensaje de textos mios.

Y me dio a enteder, que solo yo era la que sentía tanto amor, amor repartido para amistad y para amar. Pero muy triste entendí que el no tenia ninguna clase de amor para mi cuando empezó a eludirme. Tal vez si se había dado cuenta de lo que me pasaba, y no sabia como reaccionar ante ello, porque el no sentía lo mismo.

Y por eso se alejo de mi.

Y entonces jamas quise decirle lo que me ocurría y lo amaba ardientemente. Pero no iba a ser rechazada. No.

Empezaron a pasar lo años y le conocí varias novias. Y cada vez que lo veía una parte de mi corazón fallecía.

Entonces casi no lo veía. Y muy pronto no lo vi mas. Unos meses mas tarde me entere que se ha la casado. No quise creerlo porque pensé que iba a morir de tristeza. Pero un día se apareció en mi trabajo y me presento a su mujer. Definitivamente ese día mi corazón murió.

Anduve vagando por la vida tratando de olvidarlo, de olvidarlo d e verdad. Pensé que lo había hecho hasta el día que me llegaron noticias de que era papá. Bueno era definitivo de que ya todo estaba mas que perdido.

Y el resto de ese año que me entere hasta ahora solo pretendí olvidarlo. Y no ame a nadie mas. Porque no podía. Había fallecido.

Pero me con dolor, me di cuenta que nunca lo olvido. Por que de vez en cuando cuando sueño con el, me siento mas enamorada que nunca. Como si fuera aquella primera vez que lo vi. Como aquella vez que me dijo que su nombre era Kunzite. Y ahora que había estado por lo menos 8 meses tranquila, sin recordarle siquiera se prensente en mis sueños siendo todo lo que deseo que haya sido, pero que nunca sera.

Me siento un tanto triste, pero no tanto, últimamente me es mas fácil olvidar los sueños y seguir mi vida normal

Pero aquello me persigue u sufro por lo menos dos o tres días de tortura hasta que por completo me olvido hasta que vuelva a mi.

Deseaba escribirlo, plasmarlo. Son tantos los sentimientos que no los puedo manejar.

Mi hermana se encuentra en el patio y me llama para unirme a ella.

- Minako, ven a comer con nosotros. Se hace tarde...

Me levanto y un tanto resignada voy, tratando de olvidar los sentimientos horribles de tristeza que me genera. Pero es 24 de diciembre... Y debo celebrar la víspera de navidad junto a mis queridos...

Que le pediría a santa? Olvidarlo o que llegue a mi?

Ser egoísta o comprender que ya no se puede hacer nada,,?

Por el momento no lo se...,