Mi Adorada Tristeza

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Que es la tristeza?.

Cada ser humano tiene su forma de ver las cosas. A lo largo de los años he aprendido de los sentimientos, se podría decir que el sentimiento que me acompaña hasta ahora es la tristeza y por eso la quiero tanto, como una madre me abrigo en las noches frías, con su melodía de aliento a los recuerdos me regalo una sonrisa. Muchas veces me han dicho loca, no los corrijo es posible, hasta yo misma lo he llegado a pensar, porque ese sentimiento tan preciado para mí no me abandonara nunca; no quiero que me abandone.

Así como yo, muchos se han preguntado como preferirían morir:

Unos de frio otros de calor. Mi punto: si muero de tristeza me ahogo; si muero de felicidad me ahogo.

Cada punta tiene su filo, y dolerá.

Esa opresión que se siente en el pecho cuando estas triste, es cálida para mi, te hace llorar. La tristeza no es mala, es un sentimiento creado con el motivo de consolar, sin darte cuenta olvidas el motivo de tu dolor. Y al final sonríes, como si de verdad no existiera la agonía.

Una vez me dijeron que sin dolor no hay vida. En ese momento me preguntaba: ¿Por qué tenemos que sufrir para ser felices?. No lo comprendía, después de pensar y pensar me vino a la mente otro pensamiento. ¿Por que aquellas personas que pasan rosando la muerte con sus finas y largas pestañas añoran el dolor?: Porque, si sientes dolor estas vivo.

Alguna vez has amado a una única persona tanto como para entregar tu felicidad a cambio de la suya?

Yo, si.

Pero la vida que me toco, no me tomo en cuenta. Esa persona se fue con su propia felicidad y llevándose la mía consigo. A pesar de eso, no me siento vacía, no del todo. La tristeza sigue conmigo, velándome con su canción arrulladora, la opresión en mi pecho se fue, dejando un sentimiento cálido y a la vez frio. No me preocupa entregarle todo mi ser a la próxima persona que suponga amarme, ya que la confusión no abandona al alma, por mi personalidad confusa suelo alejar a mucha gente, pero es por así decirlo más fácil encontrar cariño en otro ser: Si de verdad le importas, se quedara.

Si estaré en lo cierto?, no lo sé. Eso está en la experiencia de cada ser, se va creando una mente; un alma que decide la vedad de la mentira o simplemente te deja en confusión.

Soy depresiva un 86%.

Nadie lo sabe más que yo. No les importa, gracias a eso mi alma se convirtió en lo que más odio.

Vivo llena de mentiras, con multipersonalidades busco que la gente se apegue a mi mascara, me convierto en lo que les agrada, así me tenga que rebajar de bufón hasta prostituta…

Pero cuando me doy cuenta, de nada ha servido. A lo lejos veo como los demás se divierten sin mí y me pregunto: ¿Por qué, son aquellos que no hacen nada por ser queridos, los que obtienen todo lo deseado por mí, yo que cada día me fuerzo y hago lo posible por solo un alma cálida que me quite la oscura y asfixiante soledad?.

Y lo único que se me ocurre es que esas personas se dieron cuenta de lo falsa que soy y en lo asquerosos que se volverán si permanecen a mi lado.

De la unión de la envidia y el resentimiento nace un odio profundo que me debilita, derrotada quito todas las mascaras de plástico para ver una de hierro, que con el pasar de los años se pego a mi rostro.

En el momento, se preguntan: ¿Qué le ocurre?. Pero pronto se olvidan de mi agonía y desaparecen, otra vez.

La comparación siempre está presente en mi camino de espinas.

Una chica hermosa, inteligente, cariñosa y sobre todo amada por mucha gente: Queda embarazada a los 15 de su profesor de ingles de 25 años. Deja una vida prometedora para hundirse e la desesperación.

Siempre he sido rellena, enana y holgazana. Ellos me decían: se como ella, mantenla presente en tu memoria para que salgas a flote. Tonterías.

En esta casa no es difícil perderse en la oscuridad de la mano con la tristeza.

Me gusta mi habitación y a la vez no. Tiene todo lo que necesito para no morir de aburrimiento, pero el ambiente es pesado, no me deja descansar. Aun así, es todo un proceso de relajación salir de estas cuatro paredes día a día. Mi casa en general es como una zona en guerra a diario. Entre mis padres y mis hermanos se las arreglan para no querer ni escucharlos en mis sueños.

Por eso cada vez que se me es permitido busco refugio en hogares ajenos, no me importa incomodarlos ni fastidiarlos con tal de salir de aquí un rato.

Pero luego de pasar tanto tiempo con otra familia, ocurren ese tipo de cosas que te hace abrir los ojos. Te das cuenta de que cada familia por separado tiene sus problemas, pueden ser peores, iguales, o menores, de igual forma lo son, y a la primera busca huir de nuevo, ahora la pregunta es a donde?.

Como no me queda de otra me regreso. A donde todo inicia. La casa de mi familia.

Mientras pienso en todo esto, escucho como mis padres se gritan por un tenedor en el fregador. Hahaha, es tan ridículamente gracioso. Mi madre le grita a mi padre por que el muy estúpido olvido fregarlo.

Pero saben?, es algo normal no? Todos con las mañas de los que te alimentan y dan alojo, soportables por el mero hecho de ser tu sustento. Te hacen sentir verdaderamente patética, como si no tuvieras piernas, brazos u ojos, solo oídos para escuchar las frustraciones de unos viejos que no supieron cómo manejar su propia existencia, causando el desazón de tu vida, creyendo que es lo mejor.

Mi mente está ya cansada a la corta edad de 16, no es que me vaya a suicidar, siempre pensé que moriría por un accidente automovilístico a temprana edad, quien sabe tal vez me deje atropellar algún día, pero todavía no es mi hora. Tan solo quiero descansar de los sentimientos que me atormentan a diario. Intentare dormir, el sueño me libera de las pesadillas, creando mi fantasía nada me hará despertar.

Porque siendo yo Hinata Hyuga. ¿Qué no puedo crear con unas horas de sueño y mi adorada imaginación?...

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~Mai-Nya~