Solo estuve yo.
A veces te extraño, bastante a decir verdad. No pasa un solo día en que no piense en ti de alguna manera, ya sea en forma positiva o negativa o puede que transite entre ambos extremos. No sé qué sentir por ti. Un día estoy enojada porque eres inaccesible para mí, porque me desechaste de tu vida de la manera más cruel y al otro pienso que fue lo mejor que pudo pasarme, que debería agradecerte por ello con lágrimas en los ojos. Una vida de infelicidad para ambos era el destino. Tú, deseando estar en otro lugar en el que mi presencia brillara por su ausencia y yo cayendo en la cuenta de lo nefasto que eras y serás para mí, una existencia miserable en espera de las migajas de tu afecto.
No sé y nunca sabré como leerte, la sensación de no haber comprendido nada durante todo ese tiempo de esperar algo de ti no me abandona. Tristemente malgasto mi tiempo en el análisis de una relación en la que solo estuve yo. En verdad no sé qué sentir, me da por recriminarme el invertir aunque sea un pequeño pensamiento sobre ti, no lo mereces. Seguramente que puedo equivocarme, pero en el fondo sé que en esa relación (si es que puede llamársele así) solo estuve yo.
Como un chiste de mal gusto que para el resto del mundo es tan obvio, tan claro que da nauseas admitirlo. Ofenderse a sí mismo no parece muy adecuado, pero no encuentro una forma sutil de nombrarlo, en mi estúpida y voluntaria ingenuidad nunca vi las señales que para otros eran tan evidentes.
Tan solo fantasías de mi mente, imaginaciones de un corazón tonto y pobre de amor por sí mismo. Basta con recordar la facilidad con que te fuiste sin mirar lo que dejabas atrás, ahí donde estaba yo, esa visión en la que creí que había un "nosotros", una visión en la que por supuesto… solo estuve yo.
Hey, quise escribir un drabble (¿) que a lo mejor no tiene ningún sentido pero, quiero pensar que es algo que a Sakura ( o cualquier otra mujer en circunstancias similares ) le pudo haber cruzado por la cabeza en algún segmento de la línea del tiempo, en fin