délire

Seul dans sa chambre, l'auteur regardait un délire sur full metal alchemist quand il éclata de rire, suite à l'idée débile d'une auteuse du nom de…'tendez je cherche…ah voilà choupinet, nan c'est pas une blague bon bref, l'idée était de refaire le roi lion avec les persos de FMA et à la seule image des persos enfilant des costumes, c'en était trop pour l'auteur local qui explosa. Tous les persos qui étaient dans le coin(étrange coïncidence, c'était ceux de FMA) foncèrent voir ce qui pouvait faire un tel raffut.

Ed : on peut savoir ce qui se passe ?

Auteur : regarde par toi-même. Vous dans le rôle du roi lion, arf c'est trop drôle.

Envy : g un mauvais pré sentiment.

Auteur, avec un regard démoniaque : eh oui, c'est à mon tour de vous martyriser.

Tous : nnnaaaaaaaaannnnnn

Les persos tentèrent de s'enfuir mais ils se retrouvèrent face à un mur en diamant.

Ed : je croyais que tu ne savais pas faire d'alchimie.

Auteur : je n'en fait toujours pas…je manipule les atomes, nuance.

Tous : aaaaahhhh.

Auteur : bon, on y va.

Al : une minute, et les rôles ?

Auteur : ah oui ! Bonne idée.

Alors que tout le monde félicitait al pour son idée qui leur avait fait gagner du temps, l'auteur revenait avec la feuille des rôles.

Auteur : bon, s'il vous plait, un peu d'attention, eh ho.

Ed : bravo frangin, grâce à toi, on va peut être trouver une excuse pour pas le faire.

Al : ah bah de ri…

Auteur, 220 décibels : VOS GUEULES !

Tous, les tympans en moins : ggaaaaaaaahhhhh.

Auteur : nan mais oh, bon nous pouvons reprendre, voici les rôles…ed jouera Jonathan harker, winry mina Murray, Lucy sera jouée par martel.

Martel : g lu le bouquin, tu m'as mis parce que Lucy meurt à la page 131 ! Pourquoi ça devrait être moi, et pas le rat de bibliothèque dont tu as oublié le nom ?

Auteur : parce qu'elle est trop coincée. Alors, ensuite Van helsing, ça sera Roy ; Arthur, le fiancé de Lucy…hmmmm havoc serait parfait pour ça. Et pour le rôle principal, Dracula, je vais mettre…

Al : fais pas chier et dis-le.

Auteur : ça sera envy. Et al fera les commentaires.

Envy : pourquoi ?

Auteur : parce que t'es méchant.

Roy : allons nous souffrir ?

Auteur : peut être. Vous irez dans un autre univers.

Al : pourquoi ? Le nôtre va s'effondrer ?

Auteur : nan, tout simplement parce que vous êtes dans MON univers et que je ne vais pas faire venir tout le monde ici. Y a déjà tous les persos que j'ai inventé et qui me pourrissent la vie. J'vais pas m'emmerder avec vous. Donc voilà, mettez-vous au boulot tout de suite.

Et les persos, résignés et abattus enfilèrent leurs costumes et envy ira se maquiller plus tard.

Envy : KOUA PAS QUESTION JE VEUX PAS !

Auteur : eh siii tatadidouda.

Envy : NON !

Auteur : si.

Envy : NON !

BLAM BLAM

Auteur, le livre "Dracula" entre les mains : alors ?

Envy +3 bosses :…d'accord

Disclaimer quand même : rien n'a moua.

Ze prologue. Une adaptation…fidèle ? du roman "Dracula" de Bram Stoker.

Depuis le départ de son bô prince qui sait porter une jupe sans faire remake de "la cage aux folles" qui était parti en tournée dans tout le pays, la princesse…merde, on avait dit qui pour elle ?

Ed : personne.

Ah merde alors…bon euh la princesse…sloth…

Sloth : DE QUOI ?

BLAM

La princesse sloth donc, qui a maintenant un œil au beurre noir, avait le sommeil troublé. Chaque nuit elle essayait de rester le plus longtemps éveillée mais à chaque fois qu'elle s'endormait (al : l'auteur ayant mit du somnifère dans ses plats sinon c pas marrant) elle se retrouvait sur des champs de membres amputés et de corps empalés et se disait qu'il était grand temps de faire le ménage. Après cette réflexion stupide et ô combien inutile sur un champ de bataille, la princesse avait une subite envie de jouer au rugby(ed : faut dire qu'il y a deux piquets bien droits devant, si ça, ca influence pas) et prenait une tête au hasard pour se rendre compte, après avoir marqué le point que c'était celle de son cher et tendre prince…

Ed : cher ?

Al : tendre ?

…Bon bref, c'était celle du prince et à chaque fois, elle se réveillait en hurlant.

Winry : elle aurait pas un problème des fois ?

Cette nuit-là elle se baladait dans ses appartements, une heure avant l'aube(ah putain, elle a rien bouffé !), les servantes en avaient leurs claques de la suivre partout dans le château en connaissant pertinemment son itinéraire et se mettaient à jouer aux cartes dans un couloir. La princesse se dit que dès que son prince serait revenu, elle les ferait exécuter devant les nouvelles recrues, histoire de repérer les chochottes, mais cette pensée la ramenait sans cesse à ses inquiétudes à propos de son prince bien aimé et de sa vie.

Tous : ahem !

Sloth : mais pourtant c'est un homoncule, il peut mourir ?

Auteur : #lève le doigt vers le plafond#

Sloth : hein ? #lève la tête en l'air# BONG (a reçu un pavé sur la gueule)

Auteur : ça t'a fait mal ?

Sloth : aouch !

Auteur : voilà qui répond à ta question. Donc oui, il peut clamser.

Donc, la princesse s'était arrêtée dans une chambre, curieusement, c'était celle où ils faisaient des tas de choses pas très catholiques, si vous voyez ce que je veux dire…

Hughes, ayant une idée derrière la tête : nan, je vois pas.

Auteur : ouais, et ben t'auras pas de dessin ! En plus je dessine très mal.

Hughes, déçu : ooooohhh.

…un feu mourait dans la cheminée, vu que les bonniches avaient tout sauf envie de se brûler pour remettre une bûche qui brûlerait pour rien et l'autre source de lumière était une bougie sur une table.

Al : ah bah ouais, fallait la payer, la facture.

Quand soudain une flèche entra par la fenêtre et sembla hésiter dans sa direction comme un oiseau las…

Flèche : euh s'il vous plait ? la table dans la chambre de la princesse, c'est par où ?

Tous : Par-là.

Flèche : merci.

… et se planta dans la table, éteignant la bougie dans son souffle. La princesse se recula vivement en poussant un cri apeuré.

Sloth : ah putain, elle m'a fait peur cette saloperie. Oh, y a un mot.

La princesse se rapprocha doucement de la flèche(al : on sait jamais, elle pouvait toujours lui péter à la figure) et déroula le message accroché. Ses traits passèrent de l'ennui le plus ferme(al : c vrai, c tellement banal une flèche qui pénètre dans une chambre) à la stupéfaction puis au désespoir, faisant tomber ses lunettes de lecture.

Sloth : et merdeuh.

Après avoir ramassé ses lunettes, la princesse ralluma la bougie et écrivit brièvement son testament qu'elle laissa après à un huissier qui passait par-là. Puis, courant, grimpant, marchant quand elle avait un point de coté passk'il est grand quand même le château, elle parvint au point le plus haut des remparts et se dit qu'il y avait quand même un chouette panorama avant de s'apercevoir, dépitée, que c'était en plein milieu du château et que les toits feraient en sorte que si elle se jetait de là, elle glisserait jusqu'au sol sans se faire mal, même tête la première. Elle essaya, juste pour voir ce que ça faisait et regrimpa les murailles pour en arriver cette fois aux bords du vide. Les clapotis de l'eau indiquait une rivière en contrebas mais elle n'avisa pas la rivière, n'ayant pas apporté son maillot de bain. Elle regarda plutôt les rochers qui la bordaient. Le vent du matin faisait virevolter ses cheveux qu'elle se prenait parfois dans le visage.

Sloth : c'est pas évident de bien voir quand on a des grands cheveux et un vent de dos.

Malheureusement, elle glissa sur la pierre en se débattant pour remettre ses cheveux en place et tomba dans le vide, ses pieds ne foulant plus que l'air.

Sloth : woah, c'est l'delire !

Al : regarde un peu en bas.

Sloth : quoi ? (aperçoit les rocher) YYAAAAAAAAAHHHHHHH NNAAAAAAANNNNNNNN.

Le même jour, mais plus tard, le prince revenait des contrées lointaines de son pays, avec une partie de son armée, l'autre partie s'étant perdue en route. Ses hommes marchaient d'un pas rapide, heureux de revoir leur femme et de pouvoir fuir leur psychopathe de chef quelques temps, le prince regardait avec soulagement son château avec les belles bannières noires qui flottaient au gré du…

Des bannières noires ?

Frappant son cheval dans une zone précise et très chère aux individus de sexe masculin…

Tous les mecs : oooouuuuuuuuuhhhhhh.

…le prince menaça de frapper à nouveau et son cheval partit au galop vers le château. Ainsi, sa douce était morte, mais qui jouait le rôle de sa douce au juste ?

Al : ah oui, c'est vrai qu'on en a décidé pendant qu'il était parti.

Sur cette question embarrassante pour les autres, le prince franchit une grille au galop, entra dans un tunnel sombre, humide et recouvert de mousse…

Tous : héhéhé.

…creusé dans la roche…

Tous : ooooooohh

Maintenant pâle, il arrêta son hongre (n.m. de hongrois, se dit d'un cheval châtré, à capella en plus) dans une vaste cour, sous les yeux effarés du juge et des avocats. Beaucoup de monde s'était rassemblé, serviteurs, voisins, amis(dans la mesure du possible n'oublions pas que c'est envy)torturés, amis bourreaux etc., etc.… et au centre de la pièce était allongée la princesse, ses habits trempés d'eau et de sang. Brune, le visage un peu écorché(dans sa chute elle s'est un peu frottée le visage à la paroi), elle gisait sur une stèle d'où s'écoulait l'eau et le sang. Le prince accourut près du corps de la princesse où il s'écroula en sanglotant.

Envy : depuis quand ?

Un vieux prêtre s'approcha.

Prêtre : nous ne savons pas exactement, mon prince. Apparemment, elle s'est jetée du haut de remparts peu avant l'aube.

Envy : je parlais pas de ça, pauvre andouille. Depuis quand c'est ma femme ?

Prêtre : ah ça, euh depuis la nuit dernière. Je sais bien qu'on aurait du prendre celle à qui vous vous êtes lié, mais une prostituée dans le rôle d'une princesse, c'est pas crédible.

Envy : et comment est elle morte ?

Prêtre : ben, en fait, on pense quelle a voulu se baigner en se réveillant mais qu'elle a oublié que la rivière était 200 mètres en dessous. En même temps, les jurys lui ont mis 9.75 pour son saut.

Envy : ah ouais ?…euuh, j'ai oublié mon texte. Qu'est ce que je dois faire, là ?

Prêtre : euh #attrape le bouquin, hé# normalement, vous devez vous énerver contre l'église qui ne veut pas que son âme repose en paix, renverser un bénitier en pierre, quand même, vous révolter contre la loi de dieu et me pet…ah non rien.

Envy : quoi ?

Prêtre : nan nan, rien du tout. #essaie de cacher le bouquin#

Envy : sisisi, je veux savoir #lui chope le bouquin# ah d'accord, je dois te péter le bras.

Prêtre : tu vas pas le faire hein ?

Envy : chuis désolé vieux, mais faut que ça soit le plus réaliste possible (l'excuse débile). Sans rancune !

Envy se mit à gueuler un bon coup en foutant le bordel dans l'église, le sourire aux lèvres…hé t'es pas censé être heureux ! Ta femme vient de clamser !

Envy : ah ?

Al : on est cerné par les incapables, ici.

Le prince saisit le bénitier en pierre et le renversa…ou du moins essaya, parce que faut avouer qua c'est quand même lourd. Abandonnant, il sortit de la chapelle pour en revenir avec un mini-buldozer qui réussit à faire tomber le bénitier. Le liquide clair inonda la chapelle et fit râler les femmes de ménages. Les moines qui avait cru au combat de catch hebdomadaire battirent en retraite.

Moine : tagazou pouet pouet à QG, devons abandonner notre position, je répète, nous devons abandonner notre position.

QG : bien reçu, tagazou pouet pouet, nous attendons votre rapport, terminé !

Mais ils ne purent battre en retraite en paix car le prince furieux marchait sur eux.

Moine : hhéééé, il marche sur ma cape.

Autre moine : aïe, pas le visage, pas le visage.

Autre autre moine : AAAAAAAAOOOOUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHHHHH !

Les autres : oooooooouuuuuuuuuuuhhhhhhhhhh.

Envy : la loi de dieu, hein ? C'est ma récompense pour avoir massacré des milliers de musulmans ?

Prêtre : faut dire que t'as massacré aussi plein de chrétiens.

Envy : ah ? euuh ouais mais bon, j'ai quand même défendu l'église contre ses ennemis et j'ai fait des enfants aux bonnes sœurs.

Tous : aaaaaaaaaahhhhhh, c'est pour ça.

Envy : de quoi ?

Tous : ben normalement on n'a pas le droit.

Envy : et merde. Je me suis bien amusé en tout cas. Bon alors, la suite eeeuuuhhh. La mort sera ma vie !

Envy sauta près du placard où on rangeait les trucs officiels, il en sortit deux, trois revues pornos, la maîtresse du prêtre, un petit enfant(ils sont précoces dis donc) le nouveau pape avant de trouver ce qu'il cherchait : son CD de musique favori.

Tous : CRETIN ! Tu dois prendre le ciboire.

Envy : aaaaaahhhh.

Envy s'exécuta et remplit le ciboire du mélange sang et eau bénite.

Al : t'essayes un nouveau cocktail ?

Envy : le sang est la vie, alors le sang sera ma vie.

Envy but longuement, faisant même déborder les bords sur son visage.

Tous : aaaaaaaaahhhhhh, il sait pas boire !

Puis une douleur se fit sentir dans son ventre et il eut l'impression de mourir.

Al : bon ben c'est un échec total, ce nouveau cocktail.

Voilà c'est fini, qu'est ce que vous en pensez ?

Envy : mouais.

Roy : ouais ça va encore.

Bon en tout cas, laissez une review siouplait. Pour donner vos impressions et peut être même des rôles que j'aurais oubliés.