Un émetteur standard a mosaïque et patchwork ou comment vais-je m'en sortir avec un titre aussi débile…

CHAPITRE 1 : C'est le premier !! (On ne s'en serait pas douté…)

Mots imposés : mangue, prélatin, embrigader, supernova, chastement, gong, iguane, phasme, stère et hurluberlu (se passe à la 6ème année de Harry)

Un rai de lumière filtrait à travers le store au 4 Privet-Drive, tapant droit dans une cage dont l'occupant,enfin occupante poussa un cri : Et oui, un rayon de soleil qui tape dans un œil, ça fait mal. Donc Hedwige protestait activement et néanmoins fortement ce qui réveilla notre héro international, Celui-Qui-A-Survecu-Et-C'est-Tant-Mieux-J'ai-Nommé-Harry-Potter-Ryry-Pour-Les-Intimes, en ce maaaaaagnifique jour de 31 juillet, le gratifiant au passage d'un an de plus. C'est pas grave, ça arrive à tout le monde. Je tiens à préciser que Celui-Qui-Vient-De-Se-Réveiller est encore choqué par les événements de l'année précédente, donc il est parfois un peu bête.

(Harry : Hé ! je suis pas bête moi !!!!

L'auteur : Ben si maintenant tu l'es. Bon on continue alors

Harry qui boude : Mouaif)

Des coups frappés en cadence sur sa vitre en une mélodie ressemblant a s'y méprendre à « Au pays de Candy » le tira totalement de son sommeil. Il ouvrit à plusieurs oiseaux nommés communément hiboux au nombre de 3 et porteurs de sandales. (?.) Euh non des colis.

Le premier était de Ron, un hurluberlu qu'on a plus besoin de présenter (tant mieux) et en extirpa une mangue magique capable de faire radio-réveil et accessoirement de réaliser les souhaits pas dangereux de son possesseur.

-Dommage, pensa Harry, J'aurais bien voulu un lot de piège a mâchoire pour Dudley…

Un paquet venant d'Hermione se trouva être un dictionnaire des langues prélatines (avant les romains quoi) étonnamment encombrant et inutile, qui fut embrigadé dans le « club des dicos, gongs, iguane en plâtre et autres stères inutiles et encombrants, servant de presse-papier ou cale commode (Quoi que, un stère de bois c'est plutôt réservé aux gros dossiers du coup…on sait pas peut-être que Graup a de la paperasse a remplir et puis une A4 dans son cas c'est tout petit donc finalement un stère presse-papier pourquoi pas), club qui sert aussi de débarras pour les souvenirs de vacance moche et encore une fois sans utilité que l'on se fait offrir parfois, enfin passons.

Après tout ce temps Harry se rendit compte de deux choses : les hiboux ne savent pas lire (il s'était vaguement demandé comment ils faisaient pour lire l'écriture de Ron avant de se le rappeler) et que justement, ce n'était pas Coq, le vif d'or emplumé et hululant de son ami mais Hermès (le même en plus grand et moins hululant) celui de Percy, son frère (comme il a beaucoup de frères Ron, mieux vaut préciser)

-J'ai hâte de retourner sur le chemin de traverse, pensa Harry, il paraît qu'ils ont de nouveaux balais encore plus puissant que le mien, les Dépoussierax 23 avec turbo et rétroviseur…Mais Hermione seras là elle va encore me parler de la SALE, de son traité sur « les supernovas, ou mort des étoiles sont-elles contagieuses ? »

Il se promit tout de même de l'embrasser pour la remercier de son cadeau (chastement bien sur, Ron était jaloux), puis sur ces belles paroles il descendit prendre son petit-déjeuner en compagnie des Dursley, attrapant au passage un gâteau au phasme (agréables insectes en forme de branche), de Hagrid, pour Dudley.

-AaAAaAaAaARrrRrrRrggGgGgGghhHHh !! S'écria Dudley qui s'était avidement emparé du gâteau, sa voix muait un peu.

-HARRY !!!! Rugit un être du type humanoïde, de teint violet tirant sur le bordeaux abordant une superbe moustache à en faire pâlir un morse, et affublé du nom pitoyable de Vernon Dursley QU'EST-CE QUE TU LUI A FAIT ???!!!!! NE T'APPROCHE PLUS JAMAIS DE MON FILS TU M' ENTENDS ???!!!!!!!!!!!!! FILE DANS TA CHAMBRE JE NE VEUX PLUS JAMAIS TE VOIR !!!!!!!!!!!!!!!!

Pendant que la tante Pétunia sanglotait en serrant son pauvre martyr de fils dans ses bras, un exploit si l'on sait qu'elle-même est fine comme un haricot vert au régime et que Dudley, lui, atteint sans conteste les hautes sphères de la silhouette des sumotori confirmés, Harry détala sans demander son reste encore sous le coup du fou rire devant l'expression de son cousin (imaginez un croisement de cochon et de cachalot portant une perruque blonde entrain de hurler à plein poumons à cause d'un cookies au phasme, ça vaut le coup d'œil)

Lorsqu'il rentra dans sa chambre, il remarqua on ne sait par quel miracle dû à l'imagination de l'auteur,(merci, merci non vraiment merci) qu'il avait oublié de lire le P.S au bas de la lettre de Ron, lui disant qu'ils, c'est-à-dire Mr Weasley et Ron allaient le chercher dans la deuxième semaine d'août pour passer la fin des vacances chez eux au Terrier et accessoirement comme ça c'est une idée, faire les achats de la rentrée au Chemin de Traverse histoire de pas arriver avec des robes trop petites, des livre de l'année précédente et un air plus que bête a Poudlard. Il rédigea (Harry hein, pas Ron) des remerciements sommaires et néanmoins bref :

« Cher Hagrid/Hermione/Ron,

Je te remercie pour la lettre et le colis qui m'on fait très plaisir, veuillez agréer, madame/monsieur, l'expression de mes sentiments les plus dignes/bonjour chez vous,/passe un bon week-end,/joyeux noël et bonne année,/embrasse le chien/les gnomes de jardin/le chat de ma part/ bonne pétanque,/à bientôt a Poudlard/chez toi/chez lui/bises,

Harry »

« P.S : rayez la mention inutile »

Inutile de dire que Harry se sentait ravi par l'idée que son oncle ne voulait plus le voir. En fait, ça lui faisait une excuse pour sortir sa cape d'invisibilité et se promener dans la maison en effrayant Dudley… Excuse qu'il venait tout juste de trouver, en se rappelant soudain qu'il était enfermé (Alzheimer le guette sérieusement notre Elu-Qui-A-Vaincu-Celui-Dont-On-Ne-Doit-Pas-Prononcer-Le-Nom-Au-Péril-De-Sa-Vie-Merci-Pour-Lui-D'ailleurs-Soutenez-L'Association-Des-Défenseurs-Des-Chenilles-Bleues-A-Pois-Orange-A-Non-Désolé-Ca-N'a-Rien-A-Voir-Bref-Le-Survivant-A-La-Cicatrice-Etc-Qui-Dit-Mieux…) Il profita du reste de sa journée pour se plonger dans son travail scolaire… (Harry :NONNNN !!!!

L'auteur : Eh si …tu va quand même pas passer ta vie a envoyer du courrier non ?

Harry : Ben pourquoi pas ?

L'auteur qui se tape la tête contre les murs : parce que mon cerveau super-méga-génial (en panne pour le moment) l'a décidé et que c'est dans le script !!!

Harry : Bon, bon ok si c'est dans le script…C'est quoi un script ?

L'auteur qui a désormais sa place réservée à la section « psychiatrie » de Ste Mangouste : c'est le texte que tu suis depuis le début là tu vois ?

Harry : Ahhhh ça !!!!

L'auteur sous sortilège d'allégresse : hé (rires idiots) bon ben on peut reprendre l'histoire maintenant héhéhé…

Harry songeur : Oui. Mais je peu pas être moins bête ? Ça nuit à mon image là…

L'auteur de nouveau normale ou presque : NAON !!!!!Bon où en étais-je… » )

Harry s'empara donc de parchemins, d'une plume d'aigle (toujours celle que Hermione lui avait offerte) et commença le devoir d'histoire de la magie relatant de la révolte des Pitiponks de l'antarctique nord

contre les trolls pêcheurs de cabillaud nains au 13eme siècle en Ukraine (la révolution a été délocalisée à cause de la foire aux glaçons qui avait lieu en même temps en Sibérie mais ça n'a rien à voir). Pendant ce temps, a des centaines de kilomètres de là, Celui-Qui-N'a-Pas-Survécu-Mais-Qui-Est-De-Retour-Quand-Même-Parce-Que-Sinon-C'est-Pas-Marrant, essayait un nouveau sort…euh mayo de bain orange a pois vert devant son miroir parce que toutes ses belles robes noires avaient brûlées dans un incendie (volontaire) provoqué par son fidèle Lucius…

Harry deviendrait-il amnésique ? arrêtera- t'il de me contester ? Voldy as t'il un mayo à sa taille ? Les mouches cesserons t'elle de tourner en rond un jour? Suis-je bête? Vous le saurez dans le prochain chapitre, en ligne très bientôt. (Une review ? siouplé même si c'est pas sympa je voudrai bien un avis… !!??)