Disclaimer: gloire, honneur (etc) au génial Pratchett...

Important: lecteur du Disque-Monde, avant de commencer cette histoire, précipite-toi tout de suite sur le profil de Tepthida Hay pour lire Pirates!, le summum du délire disco-mondial. Si. Tu y retrouveras la Mort (cette voix, CETTE VOIX...), les mages, le Bibliothécaire, et qqes autres embarqués (c'est le cas de le dire) dans une sacrée aventure. (et laisse des reviews :)

Avant de commencer: il va être question des alchimistes (et de beuverie, et de gueule de bois, mais je pense qu'il n'y a pas besoin d'explications en la matière?) et de leur conception du Grand Oeuvre. Franchement, je n'y connais pas grand chose, mais qqes précisions vont être nécessaires pour tout suivre. Sur la Sphère-Monde (environ 12000 km de diamètre, portée par rien du tout (ce qui expliquerait peut-être que tout fonctionne si mal) et dépourvue de Bagages, snif), les Alchimistes souhaitaient (entre autres) changer le plomb en or. Ce qui n'était que l'aboutissement matériel d'une vaste quête spirituelle ('s pas. Qui serait vraiment intéressé par du plomb changé en or, hein?) mêlant chimie, symboles divers et blablableuh. Le tout se déroule en 3 étapes:

- l'Oeuvre au noir, la partie la plus ingrate, qui consiste à 'isoler' le corps (et le comprendre) (vive Marguerite Yourcenar!!). Visiblement, c'est pas facile et peu gratifiant. Beaucoup d'Alchimistes ont fait sauter leur labo (ou se sont fait brûler par l'Inquisition, qui n'aimait pas les explosions intempestives, ni les farfelus qui prétendaient devenir plus riches qu'elle) avant d'estimer y être arrivés.

- l'Oeuvre au blanc: plus valorisante. C'est le même bazar, mais pour l'âme. Du gâteau après l'Oeuvre au noir.

- l'Oeuvre au rouge, ou Grand Oeuvre: révélation des mystères de l'esprit et ... tatsan, avec l'Harmonie Universelle à portée de main, l'heureux alchimiste est en mesure de comprendre le monde entier (le pauvre...) et de changer n'importe quoi en n'importe quoi d'autre. Accessoirement il pourra vivre éternellement (mais You wants to live for eveeeeer, hein?), comme le rappelle un auteur de la Sphère-Monde dans HP et la Pierre Philosophale. D'où les phantasmes sur l'or et le plomb (et pourquoi pas plutôt changer le liquide vaisselle en liqueur de framboise?) (expression d'un phantasme personnel, je le confesse) (mais quiconque a déjà goûté ce nectar me comprendra...)

(et si vous en avez marre de mes explications fumo-framboisières, y a Wikipédia!)

Mr Pratchett ne nous a pas beaucoup parlé des Alchimistes du Disque-Monde (environ 12000 km de diamètre, porté par des éléphants et une tortue, et qui ne fonctionne pour autant pas beaucoup mieux que la Sphère-Monde - mais qui a un Bagage pour mettre un peu d'ordre). On sait seulement qu'ils sont (eux aussi) très doués pour faire sauter leur Guilde avec force effets pyrotechniques, et qu'ils savent changer le plomb en or. Tout porte à penser que, comme leurs homologues de la Sphère-Monde, ils doivent se farcir les 3 étapes, dont l'ingrate Oeuvre au Noir. D'où le délire ci-après.

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Ami lecteur, si tu n'as rien compris à ce qui précède, on est deux (on se sent tout de suite moins seul, non?) ('non!' ? snif...). Bon courage quand même pour affronter ce qui suit!

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Chapitre1

Au Commencement...

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Cogite, comme de coutume, cogitait. Avec quelques difficultés, il est vrai : les signes d'affolement produits par son instinct de survie l'empêchaient d'y voir clair dans son agitation neuronale, et le discours enthousiaste que continuait à lui adresser Ridculle n'était pas pour l'aider, ça non. Son désorganiseur d'adoption (encore une vacherie du Destin, ça) tibidibipa plaintivement dans sa poche, pour annoncer avec fatalisme :

« 11h15. Malchances de survie : une sur un million. Conseil du jour : vouez un culte ardent à la Dame ou prenez une bonne assurance-vie»

Cogite s'apprêtait à faire taire son PDA (Pocket Daimon Affligeant) d'un sain écrabouillement, lorsque la lumière explosa en couleurs incongrues : rose bonbon, jaune citron, écoeurant octarine, violet orangé et bleu-frousse. Le grand 'boum', quoi.

Et d'ailleurs...

BOUM.

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Au Commencement...

Au commencement était le BANG. Les POUH (Penseurs Omniens de l'Universelle Harmonie) prétendaient avec une grande conviction (chevalet, brodequins et tenailles à l'appui si nécessaire : l'Harmonie est une affaire sérieuse) qu'il s'agissait en fait d'un BING assourdi (1). Enfin, dans tous les cas il y aurait eu un gros bruit, suivi de beaucoup de lumière et de magie : un feu d'artifice à la Olive-Oued quoi.

Il était prévu que cela se termine à peu près de la même façon, dans un gigantesque SCHWOOOCK – SCHLUUP – Humf- kof – kof – BING (2).

Mais rien n'excluait quelques explosions intermédiaires destinées à pimenter un peu la vie de l'univers. Et c'est vraisemblablement dans ce but que furent créés Ankh-Morpok, les Alchimistes et Mustrum Ridculle.

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Notes.

(1) Et ils n'en disaient pas plus. Selon les textes sacrés, le dieu créateur avait un drôle d'accent et aurait pronocé l'explosion incorrectement (ce qui expliquerait en partie quelques détails incongrus de la Création : les éléphants proutopulsés du Contrepoids, l'anatomie du caporal Chicard Chique et l'existence du cerveau humain). D'après une version apocryphe, il mangeait en fait un caramel mou particulièrement collant.

(2) Aucun texte ne précisait si le Créateur s'était dépêtré de son caramel. Les POUH supposent donc quelques bruits préliminaires au BING quand il ouvrirait la bouche.