Couples: SasuSaku (on s'en doute!), NaruHina, SasuKarin (uh, jsuis blasée), InoSai, ShikaTema, NejiTenten...
Disclaimer: Si Kishimoto-sama nous rend le Yondaime méchant, je me teins les cheveux en rose couleur Sakura O__O (ou pas!)
Yo Mina! Me voilà à nouveau avec une nouvelle fic :D j'espère qu'elle vous plaira franchement, j'avoue être anxieuse :s j'ai moyennement confiance en mes moyens là, donc je peux atteindre vos espérances? ;) sachant que vous connaissez mon style, j'espère que je vais y arriver! Je vous laisse juger par la lecture ^^ (c'est court! C'est le début ;) )
Parce qu'à l'indifférence, je préfère la haine.
"Aurais-tu préféré que l'on ne se connaisse pas ? Aurais-tu préféré que je ne fasse jamais partie de ton monde ? Maintenant, je crois que ça aurait mieux valu." S. Haruno
Samedi. Un jour ordinaire en outre. Le jour où généralement, les jeunes de mon âge sortent avec leurs amis. Pas moi. A croire que je suis l'exception dans ce vaste monde. Non, c'est surtout que je n'ai pas envie de sortir. Je n'en ai pas envie, parce que je sais que je le verrais forcément. Quand nous étions encore amis, on passait nos samedis après-midi à sortir, à flâner un peu partout en ville, se foutant complètement des devoirs qui nous attendaient. Mais ça, c'était avant. Avant qu'il ne me rejète. C'est à dire, il y a moins de deux semaines à présent. Quand j'y repense, aurait-il mieux fallu que je me taise ? Que je taise les sentiments que j'éprouve pour lui ? Non, ça aurait été de la lâcheté. Mais qui est le plus lâche de nous deux ? Il m'a rejeté, et maintenant j'ai mal. Non, la douleur n'est même plus rien comparée à l'indifférence dont il fait preuve à mon égard. Une seule question brûle mes lèvres. Pourquoi ? Pourquoi m'avoir rayé de ta vie aussi facilement ?
Au fond, j'ai peut-être été idiote de croire qu'il existait un "nous" possible. Tes sentiments d'amitié auront-ils été faux eux aussi ? Je ne pense pas. Pas après toutes ces journées passées ensemble. Et pourtant, je ne comprend pas. Je regarde mon réveil. Il est à peine quinze heures. Dehors il pleut. J'avoue que je n'ai pas vraiment envie de sortir pour me geler sous cette pluie, mais je n'ai pas non plus envie de rester chez moi, seule dans ma chambre à ne rien faire. Etant donné que mes parents bossent tous les deux, je suis définitivement seule. Et je sais que si je reste ici, je vais continuer à ressasser ce souvenir douloureux. Alors quitte à choisir, je préfère marcher un peu. Et j'en ai besoin. Je me lève de mon lit, et descend machinalement les marches. D'un côté, je ne suis pas pressée. Je n'ai aucune envie de le voir. Ni lui, ni sa nouvelle copine, celle qui m'a bien fait marcher mine de rien. Cette garce. Karin. Quand je pense que c'est moi qui le lui ait présenté, je le regrette maintenant. Mais après tout, ce n'est pas moi qui a choisi de sortir avec elle. C'est lui, et personne d'autre. Je met ma veste, et je sors de chez moi.
La pluie a cessé. Tant mieux, je n'avais pas non plus envie d'être trempée. Trainant les pieds, j'avance presque mécaniquement dans la rue. Je ne sais même pas où je vais, je n'ai pas de direction précise. J'ai juste besoin de marcher, histoire d'évacuer les pensées qui hantent mon esprit. Je ne fais même pas attention aux gens, à vrai dire, je m'en fous royalement. Et puis les gens ne font pas non plus attention à moi. Après tout, qui se soucierait d'une fille comme une autre qui marche seule dans la rue ? Personne. Personne ne se soucie de moi. Ah si, mes parents quand ils sont à la maison. Et encore, dans ces cas-là, c'est plutôt pour me rabaisser par rapport à mes notes. Je suis pas brillante, je le sais, mais je suis pas complètement nulle non plus ! Enfin pas en maths en tout cas. La matière que j'aimais réviser avec lui. Encore une fois, je suis en train de me laisser prendre par un souvenir, merde. Mes yeux me piquent, je sens les larmes venir. Je ne compte plus le nombre de fois où elles ont coulé récemment. Bizarrement, il se remet à pleuvoir. Comme si le ciel avait décidé de m'accompagner dans ma peine.
Je continue de marcher, toujours le regard vers le sol. Je pense à lundi, parce que je sais que je le verrais. Il est en terminale, moi en première, mais bon, je le vois quand même au self ou pendant la pause. Et je n'ai pas envie de le voir. Je n'ai pas la force d'affronter, de supporter le fait que je n'existe plus à ses yeux. Tout ça parce que je lui ai dit que je l'aimais. Si j'avais sû... Mais c'est trop tard maintenant. Enfin, c'est lui qui a décidé ça. Soudain, des rires m'interpellent et je m'arrête. J'ai reconnu le sien sans peine, je l'ai tellement entendu autrefois. Rien que de l'entendre me procure une sensation de bien-être, mais aussi une immense douleur. Parce que je sais que nous ne rirons plus ensemble. Péniblement, je relève la tête. Et je le vois, sortir avec ses amis de la salle de jeux, la même salle où on allait parfois décompresser après les cours, sans se soucier du reste. Karin est accrochée à son bras, logique vu qu'ils sont ensembles. Je ne supporte pas la vue de son sourire béat sur les lèvres, il me donne envie de vomir. S'il ne m'avait pas rejeté, est-ce que je serais à sa place ?
Aucun d'eux ne semble m'avoir vu. Tant mieux. J'ai envie d'avancer, mais je ne peux pas, mes pieds refusent de bouger. La peine m'envahit encore une fois, et j'ai peur de passer à côté de lui, lui, qui m'ignore totalement à présent. Courage, je dois être forte ! Me décidant enfin, je commence à presser le pas pour passer le plus rapidement devant eux. Je baisse la tête, je n'ai pas du tout envie de croiser son regard. Je saute du trottoir pour pouvoir les éviter le plus possible, et mes pieds tombent dans une putain de flaque. Je n'apprécie pas, et mes chaussures encore moins. Je ne sens même pas son regard sur moi. Celui de Karin oui, des autres aussi. Mais pas le sien. A croire qu'en effet, il m'a définitivement oublié. Ça me fait mal à en crever. Je n'ai qu'une seule envie, rentrer chez moi au plus vite. Je prend le sens inverse d'eux, et presse un peu plus le pas. La pluie a de nouveau cessé. Je passe par le pont, exceptionnellement. D'habitude, je n'aime pas, mais c'est le plus court chemin si je veux rentrer au plus vite. J'ai à peine le temps de faire trois mètres que je sens soudainement mes vêtements trempés. Je relève la tête pour crier « fais gaffe connard ! » et constate, dépitée, qu'il ne s'agit que de sa voiture. Oui, c'est bien la sienne, son coupé sport noir. J'enrage véritablement. Et je les sens enfin couler. Ces larmes, ces larmes de rage, de déception, et de peine. J'enrage contre moi-même, pour me mettre dans ces états pareils. Mais pourtant, est ce que je suis à blâmer ?
Je rentre presque en courant chez moi, et je fonce directement dans la salle de bain. Je me débarasse de mes vêtements trempés, et rentre sous la douche. Ça me fait un bien fou, j'oublie totalement ce qui s'est passé. Enfin, partiellement. La douleur est encore bien présente au fond de moi. Elle reste ancrée, et pourtant je voudrais vraiment m'en détacher. Mais je n'y arrive pas, je n'arrête pas de penser à lui. Pourquoi, mais pourquoi m'a t-il rejeté ? Moi qui croyait le connaître, je me suis lourdement trompée. Je sors de la douche et enfile rapidement un débardeur et un short. Et je retourne directement dans ma chambre. Je regarde mon portable, pour le reposer aussitôt dans un soupir. Je fais le même geste depuis que nous ne nous parlons plus. Et chaque fois, c'est la même chose, il n'y a rien. Pas un message, pas l'ombre d'un appel de sa part. C'est vrai aussi qu'il doit réviser, pour les examens à la fin de l'année. Mais pourquoi je lui trouve cet excuse minable moi ? Non, je ne comprend toujours pas. Je me rallonge sur mon lit, et me met à songer à lundi. Aurais-je la force d'y aller sans rien paraître ? Je ne m'en sens pas capable. Surtout que je suis seule. Il m'a tourné le dos, et ses amis avec. Pourquoi ? Qu'ai-je fait, si ce n'est dire la vérité ? Je ne pense pas mériter tout cela. Okay, j'ai un caractère vraiment insupportable parfois, mais est-ce que ça excuse tout ce que je subis ? C'est ça, ma punition pour être tomber amoureuse de lui ? Comme si je l'avais voulu, comme si je n'avais pas essayer de taire mes sentiments ! Je me saisis de mon portable, et parcours rapidement ma boîte de réception.
Je serais là comme tu me l'as demandé hier. A l'endroit habituel. Ne t'en fais pas, je serais toujours là pour toi. Quoiqu'il arrive.
Son dernier message. Que j'ai maintes fois relu depuis ce fameux jour. Il m'a trahi, il m'a menti. Il est venu, m'a rejeté, puis est parti. Et maintenant, je suis seule.
Et après avoir lu ça, vous vous dites toutes: "elle est depressive cette fille!" XD non non, j'avoue un semblant de vécu -__-" mais sinon, c'est de mon imagination! Alors, qu'en pensez vous? Nul? A chier? Passable? Bon? Peu mieux faire? Décevant? Je veux vraiment vos impressions :s, donc oui, je l'avoue, je veux des reviews x)
Bisoux Mireba-chan.