Ceci est une petite parodie qui est absolument à ne pas prendre au sérieux ! C'est la première que j'ose publier, bien que j'écrive à longueur de journée. Et pardonner moi déjà pour les fautes d'orthographe car c'est véritablement mon pire cauchemar ! Je précises qu'un passage est écrit par une amie, d'où le changement de style qu'on remarque. Je précises que j'aime beaucoup le seigneur des anneaux et que je ne offensé personnes et surtout pas l'œuvre de Tolkien !
Disclaimer: Rien ne m'appartient (sauf mes idées loufoques !) tous est à J.R.R Tolkien !
Alors que Frodon prenait son bain annuel il réalisa soudain que l'anneau n'était plus là. C'est seulement en sortant qu'il comprit que l'anneau était tombé dans le trou de la baignoire, emporté par l'eau.
Il fallut quelques minutes pour que l'anneau arrive dans les égouts. Mais au lieu de tomber directement dans l'eau, il rebondit sur le crane informe de petit créature nommait Gollum. Celui-ci, en reconnaissant l'anneau, dit ses « célèbres deux mots » alors que l'anneau tombait dans l'eau. Il sauta pour le récupéré et réussit à le ramenait en dehors de l'eau, mais pas lui. Il se noya bêtement en regardant l'anneau qu'il avait « sauvé ».
Cependant, Sauron entendit parler de la perte de l'anneau, comme tous les habitants de la Terre du Milieu et partit à sa recherche. Si ils étaient tous au courant c'était qu'en fait, on se foutait de la gueule de Frodon, même Sam.
Dans les égouts, ce fut Aragorn et Arwen qui trouvèrent l'anneau, ce qu'ils faisaient ici, c'était personnel. (Ils avaient besoin d'un endroit tranquille pour faire leur « affaire ».
Pendant ce temps, Sauron voulait faire un peu la fête. Il bu trop et se prit un piège à ours en se rendant aux latrines. Il tomba dans le trou et se retrouva quelques instants plus tard devant Legolas qui se promenait dans la station d'épuration.
Cette image choqua tellement Legolas qu'il préféra sautait dans l'ea sale et se noyait que de supporter une minute de plus cette scène. (Je sais, ils se noient souvent, mais c'est marrant!).
A l'autre bout, Aragorn ramassa l'anneau et se mettant assis à genoux en se tournant vers l'Elfe, elle crut qu'il la demandait en mariage. Aragorn, en comprenant, mit l'anneau et disparu en courant.
Comme il courait en regardant derrière lui, il bouscula Frodon qu'il n'avait pas vu. Le hobbit expliqua sa présence ici parque il avait trop honte et qu'il se devait de retrouvé l'anneau. (Mais en vérité, c'était parque il avait perdu un pari (Le pari étant d'embrassé Sam, et ils furent soulagés qu'il ne l'ai pas fait, cela aurait prouvé son homosexualité sinon comme ses quatre amis supposait qu'il l'était).
Derrière lui, les trois autres hobbits, qui étaient soi-disant venus pour la même raison. En réalité, c'était pour se foutre de lui, comme ils le faisaient toujours.
Le dialogue suivant n'a ni était changé ni censuré:
-Tu me donnes l'anneau ? Demanda Frodon d'une voix mielleuse.
-Tu pourras te faire ton l'Elfe après, si tu le donnes ! Ajouta Merry.
-Dire que Frodon est toujours puceau ! Se dit Pippin en y pensant. Même Sam s'est déjà fait une fille! Rajouta-t-il.
-L'anneau ne compte pas ? Demanda Merry pour se moqué, et qui, espérons pour Frodon, n'était pas vrai.
Et ils ricanèrent. Sauf Sam qui dit:
-Maitre Frodon n'est plus puceau !
-Qu'est que t'en sait ? Demanda Merry. Retourne t'occupait de tes fleurs!
Ils ricanèrent de nouveau.
Quand Aragorn allait enfin rendre l'anneau à Frodon, un crocodile surgit de l'eau et avala l'anneau. Personne ne bougeait, ils avaient trop peur. Merry et Pippin furent les seuls à bougés pour se mettre derrière Sam en criant: Mange lui ! C'est qu'un jardiner!
Mais le crocodile ne semblait pas en vouloir. (On le comprend, Sam n'a rien d'appétissant). Et il replongea dans l'eau ayant eu son compte de repas.
Aragorn se mit à crier d'une voix aigu en disant qu'il lui avait mangé la main, ce qui était faux, le crocodile l'avait simplement effleuré.
-J'aurais dis que t'était une tapette si tu couchais pas avec une Elfe ! Lui dit Merry.
Après quelques minutes, le temps que les 5 se remettent de cette évènement (et que les hobbits se moquent de la peur subite d'Aragorn), ils décidèrent de tuer le crocodile pour récupéré l'anneau.
-Épée, poignard... Commençait à distribué Aragorn.
-Pourquoi on a pas des flingues ? Demanda Pippin.
-Peter Jackson veut pas nous en donnait. Fut sa réponse.
Les quatre hobbits se mirent à laissés leurs épées, bêtement, dans l'eau en oubliant de tenir le manche.
-Aragorn ? Dit Frodon toujours de sa voix si gentil et pourtant ne l'étant pas. On a paumé nos épées, t'en a pas d'autres ?
Aragorn roula des yeux et répondit, évidemment, que non.
-On aurait pas eu ce problème si on avait eu des flingues. Ronchonna Pippin.
-J'te connais, t'aurais fini par te flingué ! Lui dit Merry.
Pippin soupira et ils continuèrent de réfléchir en observant l'eau.
Non loin de là, Sauron avait réussi à s'en sortir. Se rapprochant de l'eau, il comprit qu'il était dans l'eau et plongea. Seulement, il ne s'attendait pas à un crocodile et se fit attaqué. Le temps qu'il réagisse, il s'était fait bougé.
-ça pue ! Fit remarquer Sam comme si ils ne savaient pas. Pourquoi ne pas remonté pour sentir les fleurs, monsieur Frodon ? L'herbe verte, les arbres, les...
-Ferme-la! Ordonna son maitre.
Ils marchèrent ensuite dans le silence, en cherchant ou était allé le crocodile, les hobbits parlaient pendant ce temps.
-On fera quoi en l'aurait trouvé ? Demanda Merry.
-On l'emmènera à la Montagne du Destin, au Mordor. Répondit Frodon.
-Au Mordor ? S'étonnèrent Pippin et Merry.
-C'est beaucoup trop loin ! Se plaignit Pippin. On ne peut pas y aller en avion ?
-Peter Jackson ne veut pas nous passait non plus d'avion. Dit Aragorn devant eux.
-Il n'y a même pas d'auberge là bas ! Renchérit Merry.
-Les hobbits boivent de l'alcool ? S'étonna Aragorn, les voyant mal complètement soûls.
-C'est plus pour les hobbites qu'on y va. Expliqua Merry, hobbite étant le féminin de hobbit.
-Mais pour l'alcool aussi. Précisa Pippin.
Ils firent encore quelques pas et s'arrêtèrent.
-L'anneau n'est pas loin. Dit soudainement Frodon.
-Et comment tu le sais ? Demanda Merry. Cette eau est aussi sale et pue autant que Sam !
-Monsieur Frodon ! Supplia Sam pour qu'on le défende.
-Je suis désolé, Sam. Lui dit Frodon avec son regard vraiment triste qui aurait fait fondre plus d'un. Mais je ne peux lutté contre la vérité.
Ils regardèrent encore l'eau et se tournèrent vers Aragorn.
-Aragorn, nous hobbits, nous ne savons pas nagés. Dit Frodon en parlant pour les quatre.
Aragorn soupira et se jeta à l'eau. Bientôt, il disparu.
-Monsieur Frodon. Dit Sam. Pourquoi le lui avais vous dis que nous ne savions pas nagés, c'est vous même qui nous l'avais appris !
-C'est vrai. Se rappela Merry. Tu nous as fait chié avec ça.
Frodon eut un sourire en imaginant Aragorn dans l'eau sale et puante. Et il répondit:
-Un jour, mes amis, vous serrais.
Il eut un silence, comme si d'un coup le récit était devenu sérieux, mais comme Frodon trébucha et se retrouva à terre l'air stupide cela enleva toute sa crédibilité.
Legolas arriva au paradis des Elfes bien qu'il se demande comment il était arrivé là. Il vit alors un homme, et non un Elfe étrangement, qui semblait l'attendre devant une porte.
-Ou suis je ? Demanda-t-il à celui-ci.
-Je suis sûre que tu en as une petite idée. Répondit l'homme. Puis après un moment demanda: Tu n'aurais pas, par hasard, des tassettes Nepresso ?
L'homme rit mais Legolas ne comprit pas sa « blague ».
-Comme tu es sympathique. Dit-il et Legolas ne voyait pas du tout pourquoi. Je vais te laissé revenir à la vie.
Une lumière blanche l'aveugla alors et la dernière chose que Legolas entendit fut: What Else ?
-ça fait un moment qu'il est là dans. Dit Pippin en se penchant vers l'eau.
Si Merry ne s'était pas retenu, il l'aurait poussé dans l'eau.
-Il s'est sûrement fait bouffé. Supposa justement celui-ci. Ça m'étonne pas ! Il a une odeur très attirante !
Les trois le regardèrent horrifiés, Merry ne comprit pas pourquoi mais ils se dépêchèrent vite d'oublier ce détaille.
-Peut-être a-t-il rejoint Dame Arwen. Suggéra Sam. Je le comprends, c'est une Elfe très belle.
Ceci était plutôt normal de la part de Sam, par contre la suite, ils ne s'y attendaient pas. Car Sam se mit à chanté:
-De sa grande hauteur, elle me regarde. De ses beaux yeux d'Elfe, elle m'observe.
Mais il ne put continué car Frodon l'assomma en lui disant: Mon oncle Bilbot m'a fait assez chié avec ces chansons tu vas pas t'y mettre !
Merry et Pippin le remercièrent, eux non plus n'aimaient pas vraiment qu'on chante.
Aragorn n'était ni mort ni avec Arwen. Il avait réussi à retrouver l'anneau, en tuant le crocodile au passage, et alors qu'il allait remonté, il entendit Sam chanté. Cela lui donna simplement envie de fuir et il remonta quelques mètres plus loin. A l'endroit même ou il remonta, Legolas se trouvait là, soi-disant en train de se promener ici par pure hasard.
-Qu'est que tu faisais là ? Demanda l'Elfe. Tu fricotais avec Arwen ?
Il eut un rire, un rire d'Elfe qui sonnait moqueur.
-Ferme la ! Ordonna Aragorn, mécontent que tous connaisse sa liaison avec Arwen et se moque la dessus. Je suis à la recherche de quatre hobbits. Ils ont les cheveux bouclés tous, trois roux et un noir. Deux ont un côté étrangement pervers, un chante aussi mal qu'il aime chanté, et le dernier perd tous ce qu'on lui donne.
-Je sais. Dit l'Elfe agaçait qu'il pense qu'il ne le connait pas. Avec mes yeux d'Elfe, j'ai même pu remarqué un grain de beauté chez Frodon.
-Comment as-tu pu voir cela ? Les Elfes voient-ils à travers les vêtements ? Demanda Aragorn perplexe, qui eut le geste de porter sa main devant son entre-jambe, « au cas ou », mais il arrêta quand il répondit.
-Non. (Et Aragorn en fut bien soulagé). Cela relate d'un événement que j'ai promis de ne jamais remarqué.
Un silence gêné s'en suit et Aragorn se dit que la compagnie des hobbits était encore préférable à celle d'un Elfe qui avait une étrange fascination, visiblement, pour les semi-hommes.
Près de l'eau, les quatre hobbits s'étaient assis en cercle, qui en fait faisait plus une sorte de losange, et attendaient. Pour attendre, ils se racontaient des histoires.
-Et c'est là que Link comprit que Tetra était la princesse Zelda ! Racontait Pippin.
-C'est nul ton histoire ! Commenta Merry, ce que tous pensaient.
-C'est vrai. Confirma Frodon. Nous avions tous devinés la fin.
Pippin soupira et leur dit:
-T'as qu'à en faire une et on verra si c'est mieux !
Frodon obéit alors, et se mit à raconté une histoire. Contrairement à l'histoire de Pippin, ils furent tous captivés par celle de Frodon.
-Mais pourquoi il s'appelle Frodo ? Cela ressemble à ton nom. Dit Merry.
-Il y a même Sam, comme le Sam? Dit Pippin.
Sam sourit, comme fier, stupidement.
-ça s'appelle le Seigneur des Anneaux. Dit-il le nom de son histoire, avec un ton de fierté
-C'est moche comme nom ! Déclara Merry.
Les trois autres hochèrent la tête, l'air de dire qu'ils étaient d'accord.
-On aurait dû appeler ça: Meriadoc contre le Seigneur Ténébreux ! Dit Merry en se levant d'un coup, en faisant semblant qu'il avait une épée.
-Non ! S'écria Pippin en se levant aussi. Peregrin et l'anneau !
Alors que Merry et Pippin commençaient à se battre pour décidé du nom, Frodon leur dit d'une voix forte et claire:
-Ce sera le Seigneur des Anneaux et c'est tout !
Ils soupirèrent, même Sam qui n'avait pas osé dire sa proposition de nom (Monsieur Frodon et Maitre Samsagace) et les deux debout se remirent assis.
-De toute façon. Se dit Merry. Personne ne connaitra jamais cette histoire à part nous.