Les Petites Peluches Perverses du Professeur Snape
Auteur : Ssssslytherin
Genre : Romance / Humour
Disclaimer : Rien ne m'appartient si ce n'est l'idée complètement farfelue de cette fic !
Rating : M
Notes : Ne prend pas compte du Tome 6
L'auteuse répond à toutes les reviews! (autant que c'est possible en tout cas!)
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Les Petites Peluches Perverses du Professeur Snape
Chap1 : Et la lumière fut.
Jour 1
- Ca y est… J'ai les deux pieds et les deux fesses en enfer de nouveau…… se lamenta Harry Potter, 17 ans, Grand Vainqueur de Tom Marvolo Riddle, plus tragiquement connu et reconnu sous le pseudonyme de Lord Voldemort.
Que sont les longues heures précédant les batailles déterminant le sort du monde… l'ultime combat face à un monstre de cruauté glaçant d'effroi, depuis plusieurs décennies, chaque magicien dont l'oreille perçoit le sinistre murmure de son nom….. Oui qu'est ce que la lave âcre et douloureuse s'échappant des meurtrissures d'un Doloris face à ça ?
Des broutilles… Pour ne pas dire Rien… Rien n'était comparable à ce que le sauveur du monde sorcier et ses précieux amis subissaient en cette première journée de 7ème année au cœur des entrailles du majestueux et millénaire château de Poudlard.
Première journée placée sous le signe tant redouté des potions….
Harry tourna… retourna… re retourna le sujet de l'interrogation surprise de « vérification des connaissances acquises au cours des six premières années », fixant d'un regard perplexe s'échappant de deux billes émeraudes largement écarquillées, la seule phrase écrite sous le titre….
…. « Importance des herbes d'Asie septentrionale »….
- ……Nié !……. fut la seule réponse qui s'imposa à l'esprit du survivant et de ses compagnons de prisons serpentards et gryffondors. Ou presque… Hermione Granger grattait sans relâche le parchemin devant elle, prouvant à l'ensemble de la classe se supériorité intellectuelle et son ardeur au travail… tandis que Ronald Weasley mâchonnait sa plume, semblant plus réfléchir à son menu du soir étant donné la langue rosée n'arrêtant pas de lui lécher les babines et le pétillant de ses yeux…. Pétillant que ne se révélait d'une telle intensité que dans la perspective d'une bonne bouffe…
Le silence qui régnait dans les cachots à ce moment précis, la crainte voire la panique qui se lisait aisément sur le visage des étudiants faisaient jubiler intérieurement l'investigateur de cette folie.
Severus Snape, directeur de Serpentard et, d'après ses élèves, UNIQUE véritable menace sorcière de ce siècle…. Loin… Très loin devant Lord Voldemort… toisait de son regard menaçant ses victimes qu'il amenait à l'échafaud. Les mains croisées derrière le dos, le pas lent, l'attitude hautaine, noble, féline, il allait et venait entre les rangs, lisant par-dessus les épaules les réponses… ou plutôt l'absence de réponse de ses pauvres jeunes sorciers condamnés.
Alors qu'Harry tentait par diverses techniques, clins d'œil aguichants, battements coquins de cils, baisers envoyés dans l'air et déclarations d'amour enflammées, de séduire sa copie dans l'espoir qu'elle lui donne ne serait ce qu'un semblant de réponse pas trop idiote, une ombre se dessina sur la table, révélant la présence de son bourreau dans son dos.
Snape ne put réprimer un sourire satisfait devant cette vision de faiblesse. Harry Potter, sa sempiternelle Némésis, vaincu par KO et par deux mots : « Interrogation Potion ».
Le murmure qu'il laissa s'échapper de sa voix grave, sinistre, trahit tout le mépris qu'il pouvait faire preuve à l'égard du jeune homme.
- Potter… Puisque je remarque que vos seules idées concernant votre devoir ne sont en aucune manières plus profondes que le Néant, je vous suggère de trouver un établissement qui puisse vous délivrer vos ASPICs en ne vous faisant passer qu'une seule épreuve se limitant à une dissertation sur votre propre nullité. Bien qu'à votre âge, je doute que votre vocabulaire ne s'étende au-delà de fifilles et Quidditch.
Serpentard 1 – 0 Gryffondor
Le Survivrant ouvrit la bouche de suite, ses neurones gryffondoriens étant bloqués sur le mode « Répliques sournoises au vieux bâtard graisseux », quand la foudre s'abattit sur sa tête angélique et qu'une idée se forma dans son esprit, bien vide il faut l'avouer depuis le début du cours.
Il n'était pas réellement nul en Potions. Il n'avait simplement jamais eu envie de s'y mettre et encore moins de réussir. Il travaillerait cette infâme matière pour les examens et c'est tout. Mais s'il devait frôler le zéro absolu toute l'année (environ -273°C soit 0°Kelvin pour les incultes), autant le faire avec panache… et avec une vengeance sordide à la clé, engendrant le plus de dégâts psychologiques possibles pour ce serpent frustrée de la sifflette et de la coucougnette de Snape !
Oui s'il devait subir les remarques cinglantes de son professeur adoré toute l'année, autant que le final soit une apothéose ! Et il avait deux atouts majeurs dans poche : sa cape d'invisibilité et la carte des Maraudeurs.
Ainsi, rien de plus facile que d'espionner Snape, trouver ses appartements, y pénétrer en son absence, et trouver LE sujet de vengeance. Nous avons tous des petits secrets bien enfouis dans notre chambre pour lesquels nous préférerions mourir plutôt que devoir les dévoiler. Snape ne devait pas faire exception… Loin de là !
Alors que le gryffondor jubilait littéralement en s'imaginant découvrir des caleçons à petits cœurs roses, des chaussettes à Winnie l'Ourson, la collection complète des romans à l'eau de rose jusqu'à l'attirail du parfait petit sado-maso… d'en faire des affiches à coller dans toute l'école « Les dessous secrets du Professeur Snape »… le principal intéressé grogna la fin l'heure et de ce fait la fin de leur interrogation. Ce fut l'esprit léger et avec un immense sourire aux lèvres que le Survivant rendit parchemin blanc…
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- J'arrive pas à croire que tu sois de bonne humeur après ce que ce corbeau mal baisé nous a fait aujourd'hui ! Maugréa Ron dans un excès de gentillesse, fixant avec délice et convoitise le morceau de tarte triple chantilly, triple crème, triple sucre, triple chocolat, triple calories et triplement bon dans son assiette.
Aussitôt, les yeux d'Harry se mirent à briller d'excitation.
- On appelle ça le calme avant la tempête mon cher Ronald.
- Tempête ?
- Oui Mione…
La jeune fille haussa les sourcils.
- Tu veux dire pire que les délires verbaux auxquels vous vous adonnez en temps normal pendant le cours ?
Sourire de la part d'Harry…
- Dans 10 mois, ce sera la fin du terrible règne du corbeau frustré ! dit-il en fixant son professeur, assit à l'écart des autres et qui mangeait sans relever la tête.
- Dans 10 mois, reprit-il en se posant une main sur le cœur et prenant un air solennel, je vous jure que cette école ne tremblera plus sous le courroux de son maître des cachots et…
- Accouche Zut ! S'écria Ron dont la totale attention l'empêchait de se concentrer sur son dessert.
Le Survivant se rapprocha de ses deux futurs complices et leur murmura son plan diabolique. Hermione secoua la tête…
- Ce n'est pas très reconnaît et respectueux… Malgré tout, Snape a parfois risqué sa vie pour nous et il reste un professeur donc…
- Stop ! Coupa Harry. Ma conscience tolérera sans aucun problème ce manque de respect étant vu comment il m'a pris en grippe dès le premier jour et rabaissé depuis. Désolé Mione, mais quand je quitterai Poudlard, je veux au moins avoir appris à cette tarentule défraîchie que ses injustices peuvent lui retomber sur le bec… Avec un peu de chance, ses prochains élèves auront un répit de quelques semaines !
Ron esquissa un sourire.
- Suis d'accord ! 7 ans de galère, ça mérite bien une petite journée de réconfort… Surtout qjiucbndhchchizamcjccuhhhahkkkkkrouch ! chchuchumm.. Finit-il la bouche pleine.
Devant le regard interrogateur de ses amis, et la légère grimace de dégoût de Hermione, Ron avala et reprit :
- Z'avez rien compris c'est ça hein ?
- …….. Ben……….
- Je disais que savoir que Snape porte un caleçon à Schtroumpfs vaut bien toutes les heures de retenues qu'on a pu se taper…
Harry prit un air rêveur….
- Ah le Grand Schtroumpfs… 5 cm, le bout rouge, des poils blancs, qui aime faire mumuse potions et déplore une absence totale de vie sexuelle… Par les miches de Ruzard Ron t'as trouvé son alter ego !
Alors que le rouquin s'étranglait de rire avec son chocolat chaud à la crème de lait grand format en y trempant ses biscottes nutella sous l'air désespéré de Hermione, Harry sortir son numéro spécial rentrée de PlayWitch pour le feuilleter jusqu'à la rubrique « enquête insolite ».
« La véritable vie sexuelle des personnages de dessins animés ! En avant première, les bourses de l'Oncle Picsou, Pourquoi Donald n'a-t-il pas de pantalon, Mickey : 50 ans de drague avec Minnie : va-t-il enfin conclure , Ariel et son monokini, La vie privée des Schtroumpfs : une femme pour tout un village ! »
- MOUAHAHAHAHAHAHA !
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