Depuis bientôt dix ans que je le poursuivais. Depuis dix long années et je n'ai jamais réussi, jamais. Il était comme un but pour moi, une mission que je me devais de réussir. Je voulais vraiment le sauver. Il était plus qu'un meilleur ami ou un partenaire, il était tout. Tout ce que j'avais, il représentait tout pour moi. Je ne me voyais vraiment pas sans lui, c'est lui la cause de ma dépression. Je le voulais tellement pour moi que j'ai passé ces dix ans à le poursuivre en négligeant les missions qui m'ont été confiées, me concentrant seulement sur celle-ci. Et c'est lui la cause de ma régression. J'ai tout laisser pour lui, mais pourtant pas une seul fois je lui en ai voulu. Je l'aime toujours autant et heureusement personne ne le sais. Bon, je dis tout le monde, mais mon démon est une exception, je ne peux pas faire autrement il vit en dedans de moi.
Le jour de son départ, rien a été pareil. On m'a voulu à cause de ca, ils ont tous dit que c'était de ma faute s'il était parti. J'ai pris sur moi pendant très longtemps. Il y a des jours que j'avais juste envie de disparaître ; leurs propos me faisaient trop mal, je ne pouvais même plus me regarder dans un miroir tant qu'avec le temps je suis venu à leur croire sur parole, que s'il était parti c'était bien de ma faute et que je devrais tout faire pour qu'il revienne. Je me suis entrainé comme un fou, jusqu'à en tombé malade. Et ces jours là je suis toujours tout seul, je devrais me soigné tout seul, j'avais personne sur qui compter. J'ai souffert, mais je n'ai pas laissé tombé, j'ai persévéré, même si Tsunade voulait m'aidée, elle ne pouvait pas toujours être là pour moi ; elle est l'hokage. Alors je suis devenu plus fort et j'ai rejeté tous mes sentiments; j'ai arrêté de pleurer. Je suis rester fort mais ca n'a pas été assez. Quand je ne me sentais pas bien émotionnellement, quand j'ai l'impression que c'est trop moi, je m'évadais en dedans de moi et laissais à Kyuubi le control de moi-même.
Avec le temps je lui ai assez fait confiance pour ca. C'est lui qui m'a entrainé pendant tout ce temps. Mais la confiance que j'avais de moi n'est jamais revenue d'entre les morts. Je voudrais le ravoir; cette confiance aveugle que j'avais en moi. Mais ca ne marche pas ainsi, ils ne me donnent pas la chance; ses amis qui auraient dû être toujours là pour moi. J'en ai fini avec eux, pas une seul fois de ma vie que je leurs redonnerais ma confiance. Jamais et j'en fais la promesse.
Aujourd'hui est un jour spécial pour moi et pour tout le monde. C'est le jour où il est revenu. J'ai pris une décision. Ma fierté a pris un coup quand on m'a rapporté qu'il était revenu de son plein gré, et qu'on voulait me voir. Alors j'ai décidé qu'il était temps pour moi de partir. Je devrais me reprendre.
Ce serait dur , surtout de le revoir après tout ce temps. Je me demande s'il a changé? S'il sort avec quelqu'un par exemple. Est-ce qu'il s'en souvient de moi? Je ne crois pas non, je ne suis rien pour lui après tout. Je ne suis qu'un coéquipier qu'il qualifiait de boulet à l'époque. Je n'arrive pas à croire que je suis tombé amoureux de mec pareil.
Je soupirai fatigué. Je ne peux plus faire semblant de ne rien ressentir. D'être toujours fort. Je voudrais quelqu'un pour me soutenir quand je vais mal. Je me leva fainéant et regarda le monde au dessous de moi. Je me sentais grand dans ses moments là, comme ci je pouvais tout faire. Si je pouvais rire ou même sourire comme avant je l'aurais fais volontiers. Mais je n'avais plus la force de sourire. Alors je fais que ce que je pouvais faire ; je regardais autour de moi, J'avais l'impression que rien ne pouvais m'atteindre, que j'étais important et que le monde avait besoin, mais leurs regards me réveillait rapidement de mon rêve imaginaire et je descendis rapidement du toit de mon miteux appartement. En dix ans rien n'avait changé pour moi non plus ; la haine de villageois ne se sont pas atténués avec le temps malheureusement. Mais par contre moi j'ai changé en tout. Ma personnalité n'est plus la même, j'ai été rejeté c'est dur de faire comme ci de rien était. Je n'y peux rien. C'est la vie, c'est ma vie, je fais avec.
Je rentrai dans ma maison et alla rapidement me voir une dernière fois dans le miroir ou jeté juste un coup d'œil de quelque seconde, je ne pouvais pas en faire plus. Je m'approchais fébrilement de mon reflet et la tête baissé je souffla pour me donner le courage pour me regarder. Je pouvais presque pleurer de ma situation. Je souleva doucement ma tête et me regarda mais je dévia mon regards pour ne pas voir plus longtemps le visage du minable que j'avais.
- Je fais vraiment pitié, murmurais-je en passant nerveusement ma main dans mes cheveux pour le remplacer et sembler un peu représentable.
- Naruto arrête, hurla une voix énervée et grave à l'intérieur de moi
Je fis un rictus amère et décidai de sortir. J'avais pris un bain il y a vingt minutes de cela. De plus, je n'avais pas besoin de fermer à clé. Qu'est-ce qu'on pourrait y trouvé de toute façon?
Je marchais dans la rue, mes habits habituelle sur moi c'est-à-dire, un chandail noir et un pantalon bleu foncé, il y a bien longtemps que l'orange n'existait plus. Je n'étais plus le même non plus niveau apparence physique; je faisais maintenant un mètre quatre-vingt, j'ai des muscles dont je suis très fière à force de courir pourtant pendant 10 ans, je pouvais quand même gagné ca comme récompense.
Bref, pour moi c'est un nouveau départ maintenant qu'il est revenu je n'avais plus rien qui me retenais. Je vais changé et je vais leurs montrer. Je suis Naruto Uzumaki , fils de Minato Namikaze, le 4eme hokage, l'éclair jaune de konoha, fil de Kushina Uzumaki, la femme la plus forte de konoha , et porteur, ami, frère de Kyuubi No Yoko , le grand démon à neuf queues. Il faut le dire, je ne suis pas n'importe qui.
