N/A ¡¡¡Hola a todos!!!, esta historia es muy diferentes a las demás que han leido. Es de un amigo mio que esta locamente enamorado de alguien y me ha querido enseñar lo pasionado que la ama que ha querido comparti este pequeño documento... no sé si les vaya a gustar pero esta escrito con mucho sentimiento... Espero sus comentarios!!!

Carta para mi amada...

Junio de 2007

Hay mi amor!, que te puedo decir. Ya llevamos tantos meses juntos y han sido los mejores momentos que eh tenido realmente. Le doy gracias a Dios cada día por haberme dado unos de los más apreciados y valioso regalo que me ha podido recibir, una compañera ideal, amiga, mujer a quien amar y compartir todo lo bueno y malo que se puede disfrutar en la vida.

Pienso que todo lo que hemos pasado en este pequeño tiempo que hemos compartido, a pesar que he sentido como que fuera mucho más tiempo (como dice Vico, pareciera que fuera "un par de años"), he experimentado muchos sentimientos lindo, fogosos, tiernos, dulces, intensos, raros, caprichosos pero sobre todo muy agradables (mira que no los puedo definir en su totalidad) que me has enseñado no sé si con intención o sin intención. La verdad te digo, que no creí que nunca lo hubiera pensado, ni pasado por mi mente el experimentarlo, ya que sinceramente, no creo en los amigos (bueno, no es que no los haya pero son muy pocos los amigos que se tienen en la vida que se van perdiendo por las malas costumbres que son más frecuentes en este mundo tan agitado y loco) y ya te imaginas que menos iba a creer en el amor. Si me hubieran preguntado que si existe el amor, pos muy seguramente hubiera dicho que no… pero ahora sé que no es que no exista, sino que esta muy escondido, muy difícil de encontrar que muchos no tienen la dicha de encontrarla y poder experimentar lo mágico y maravilloso que puede llegar a ser, y todo te lo debo a ti.

Sabes, desde que mi hiciste enojarme por ese ridículo hecho (hace ya tres días); he tratado enojarme contigo!, no con el fin de enojarme por completo contigo, sino de tratarte con indiferencia, como que ya no me importaras mucho y hacerte reflexionar, jaja ese papel no me viene… desde ese día, he esperado un lo siento, o un ala no fue mi intención, hubiera significado demasiado para mi; sabe que soy orgulloso y algo soberbio, y eh allí el porque de mi actitud. Pero por esa actitud mi comportamiento es muy torpe, tan solo pensar en ti cuando estoy lejos de ti mi mente divaga lejos de mi cuerpo sin poder hacer una conexión acertada; todo lo que trato de hacer me sale mal, ni estudia me sale bien, y es que no me puedo en enfocar en mi estudio, no puede pasar de la primera página ni me importa; las hojas solo dan vueltas y vueltas sin poderlas comprender lo que trataban de decirme, trataba de descifrar lo que decía pero parecía más confuso que los jeroglíficos mayas.

Lo he pensado toda la noche, una y otra vez. Voy a ser yo quien dé el inicio para volver a reactivar la relación, a demostrarte lo mucho que te amo. Voy a doblegar mi orgullo y mi soberbia por ti. Esta simbiosis que he tenido contigo me hace inútil, el estar separado a de ti no me sirve; no se porque, el donde, el cuál, ni el cómo ocurrió todo esto, pero de algo si sé, nada importa si no estas tu corazón. Todo lo hago por ti, porque en esto del amor para llevar las cosas bien, alguien tiene que ceder, alguien tiene que ser el agua y el otro el fuego, alguien tiene que ser el blanco y el otro el negro; en fin así es el amor… Bien dice el viejo adagio: pierde más el que ama más; y talvez soy yo quien esta perdiendo mucho, pero no me importa en lo más mínimo. Pero como no amarte si eres todo lo siempre eh querido en mi vida. Solo por ti hago las cosas, solo por ti haré todo. Espero que sea correspondido y que no me arrepienta después, que no lo creo sea así.

Las diferencias que hemos tenido (jejeje… peleitas bobas) solo han sido pequeñeces, pequeñas discrepancias entre los caracteres que a pesar de lo increíblemente iguales que sean piensan diferente pero que al final estas diferencias solo son reforzamientos entre los lazos de amor que se han tejido uno con el otro fundiéndose en uno solo, uno más fuerte que late con toda su intensidad como cuando el sol manda su luz a la Tierra, ese regalo vital de todos los días que palpita día a día más fuerte.

La verdad, sé que no soy nada perfecto, ni en lo más mínimo que se parezca. Tengo infinidad de defectos que sé que no son muy cómodos para ti. Pero mi vida, solo para no hacer tan aburrida y extendida esta charla que tengo con mi yo interno; un ejemplo de los muchos que tengo son los celos, cómo quieres que no sea celoso de ti y no es por que no te tenga la confianza necesaria en ti, nada de eso. Es que, es el miedo a perderte, ese miedo que me hace cambiar de carácter, me hace enfadarme con el mundo entero, porque pienso que me quiere separarme de ti. Del fondo de mí corazón, si alguna vez te eh hecho daño (conciente e inconciente, y que pienso que son muchas veces las que no me entero puesto que tu no me haces participe de tus enojos conmigo) de pido perdón, perdón por herirte, por lastimarte, lo siento mucho… Sé que ambos tenemos un orgullo enormemente horribles, que son malos para nuestra relación, por lo que siempre voy a ceder, ya que no puedo estar sin hablarte, sin oírte, sin verte, sin apreciarte, sin olerte, sin sentirte; por lo que siempre bajaré la guardia ante ti, pero eso sí mi cielo, te pido que no te vayas a aprovechar de mi.

Pero, te digo que no soy ni me creó nada superior a los demás, pero muchas veces doy mucho y exijo más de lo que di, pero las personas siempre hacen las cosas solo por salir de paso y solo dan lo que ellos creen necesario para cumplir con el compromiso, por lo que ellos no dan ni la mitad de lo que les di, por eso mucha gente me ha decepcionado pero no se les puede culpar a ellos, sino a la forma en la que estamos acostumbrados a vivir.

Hay mi pedacito de cielito lindo!, te eh llegado a amar no solo con mi corazón sino que con mi alma tan profundamente que no siento el tiempo, siempre te llevo en mente y corazón a toda hora. Has cambiado mi forma de pesar, mi forma de vivir, mi forma de percibir la vida. Te amo como nunca pensé posible amar a alguien; eres la dueña de mi pobre y pequeño corazón, que antes de conocerte era frío, blindado casi impenetrable, poseía una coraza por miedo a que le vayan a ser daño; que solo tu la has sabido derretir con ese ardiente, fogoso, dulce y tierno amor que le has dado en dosis justa y perfecta; me has dado una vida nueva que late día a día con una grandes esperanza de vida, con ilusiones y una fe ciega que hasta ahora te a tenido.

No tengo la menor idea de cómo te pudo encontrar mi corazón, bueno si es que no fuiste tú quien lo contraste primero; de cómo te pudo ver que estabas allí, talvez tú fragante aroma tan sutil y delicada de ternura que emanabas por todos los poros de tu frágil aunque no menos precioso y esculturalmente bello cuerpo.

Hay mi corazón, te amo, te amo, te amo; te amo por quién eres, por lo qué eres, por cómo eres, por lo que representas… por todas esas pequeñas pero importante significantes detallitos que te hacen única y especial.

Lo único que me resta decirte, para no aburrirte tanto, es…

Gracias!!!!