Rurouni Kenshin no me pertenece es de Sensei Nobuhiro Watsuki. Este fic esta hecho con el fin de entretener.

000---- "どうしようもないくらいあなたが好きです。。。" ----000

"Dou shiyou mo nai kurai anata ga suki desu demo..."

"Te quiero demasiado pero..."

Dedicado a: Selkie no Karura-chan, Jack-sempai, Ara (mi Okaa-chan), An-chan (Amaterasu Mizuhame), y a Natty que vive ahora en Japón

Momento Cero

PROLOGO…

Cuando se pasa de la niñez a la adolescencia… la vida literalmente te patea. Cuando se es hombre o mujer las cosas suelen cambiar para cada caso, los de un bando dicen que es peor en ellos, y en ellas, en su caso, es mil veces más inaguantable. Se habla de los famosos "gallos" de los hombres, de la manzana de Adán, de los cambios hormonales, del exagerado crecimiento y de un incremento del vello en áreas donde antes no estaba. Y por otro tenemos a las niñas… ahhh las niñas, ellas pasan por un proceso algo más… "profundo", pues se presenta el crecimiento de los pechos, el ensanchamiento de las caderas, la llegada del periodo…

Cuando se esta cruzando la tan terrible semana, las mujeres se vuelven emocionalmente intocables. Qué si lloramos, es por que somos unas sensibles sin razón de ser y que si nos ponemos furiosas es por que tenemos la neura alborotada. Entonces es donde más de una se pregunta… ¿Qué es lo que le pasa a esta gente, a usted, a mi y al mundo entero!

Como si eso fuese poco, el eterno dilema del "nadie me comprende" o el de los hombres (mucho más simple) "las mujeres son demasiado complicadas"… … … Hmmm hmmm y… ¿entonces? ¿Qué ayuda a las mujeres a sentirse mejor?... Pues eso depende mucho de cada una… a unas les gusta hacer ejercicio, leer, yoga, Feng -Shui, tai chi chuan (y demás variantes de ch- sh), hacer el vago, encerrarse tal cual concha de mar para hacerla de ermitaña y que ningún osado que aprecie su vida se acerque, no hacer nada… Ah! Si! Por que no faltan las pocas elegidas que eso de cada mes ni las inmuta (ellas, todas unas sinagogas de la sabiduría, matorrales del conocimiento, templos del saber imparten experiencias a otras menos afortunadas) y pues la mejor conocida… comer… donde los inexplicables antojos pegan con fuerza y el novio, padre, hermano, primo, vecino y/o hombre cercano a la familia dice: "¿Como puede comer eso?"…

¿Cómo podemos comer "eso"?... hmm hmmm, a más de una, físicamente le provoca patearlo un rato, pero después se le quitan las ganas, por que llega a su mente de nuevo la pregunta existencialista del ¿Por qué existimos? O el ¿Vale la pena seguir en este mundo? O el que nunca falta ¿Será que la gente si me aprecia?

Apreciar… eso connota muchas cosas… apreciar… no es lo mismo que querer, pero tampoco es tan simple como notar… ¿qué es apreciar al fin y al cabo? ¿Tomar en cuenta tus opiniones, darse cuenta de lo que sientes?…. Apreciar… connota muchas cosas…. Apreciar a otros…. Pero, ¿cómo apreciar si no se aprecia a si mismo? si el vernos en el espejo resulta un calvario diario y las burlas son nuestro único dialogo con el resto de la gente… Apreciar… connota muchas cosas…. Apreciar la vida más que otra cosa en el mundo. Pero ¡¿que pasa si mi vida es un sufrimiento constante y la poca gente que me aprecia no puede si quiera imaginar lo que en mi corazón nace cada maldito día!

Apreciar… eso connota muchas cosas… sobre todo para una joven de nombre Kamiya Kaoru…. ¿Pero saben que?... es mejor escuchar de sus propios labios, no hay nada mejor que una historia narrada por el que la vive…

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"No! Por favor no vayan a tener la idea equivocada…. no no no… mi vida no es feliz ni mucho menos. Si me permiten les voy a comentar lo que ha sido de mi vida en mis 17 años de existencia.

Pues haber… hace 8 años, cuando tenía 9, mis padres salieron de vacaciones y murieron en un accidente de auto. Lo irónico aquí es… que ni siquiera alcanzaron a salir de la ciudad los pobres desafortunados… eran gente bien, buenos padres, me querían, a mí y a mis dos hermanos. El dinero, pues no importa mucho, ellos dejaron el seguro y cada mes nos llega una pensión establecida hasta determinado tiempo y labor (como mis estudios universitarios).

Mi tía Ochika y mi tío Seijuro se encargaron de mis hermanos y de mí desde ese momento. Haber…. Mis hermanos son menores que yo, los dos son varones y son los mellizos menos mellizos que hay en el planeta. Empezando por que uno, es de piel blanca exagerada (no tanto como la mía), mayor por exactamente 53 segundos de nombre Yutaro y el otro menor por exactamente 53 segundos, de piel morena (mucho más vivaz) de nombre Yahiko. Son un karma de día a noche, y las peleas entre nosotros, aunque que son cosa diaria no llegan a mayores por ser solo 2 años mayor que ellos. Mi tío, exhausto por tanta hiperactividad ambulante en su pacifico y pasible Dojo nos sometió a un entrenamiento de Kendo. Ahhhh si! Por que el tío tiene un Dojo, un dojo…. Un dojo…. Es que yo, a estas alturas a un no me lo creo… un dojo…. Y es que tienen que ver al hombre diciendo el discurso matutino… es un cuento completo. Él sabe que si lo miramos es mucho, porque con mucha práctica he dominado la habilidad de ¡no escuchar, habilidad que me es de gran ayuda todos los días de mi vida… bueno pero eso lo digo después.

Mi tío Seijuro, se cree la fuente de la sensualidad masculina y a decir verdad ha posado para varias revistas de deportes en su vida. Siempre que lo recuerdo me da pena ajena, ya de por si, me es imposible vivir mi propia vida con las humillaciones recibidas por parte de otros, sin que él se este exhibiendo como si fuese un adonis. Igual, yo nunca digo nada, porque no es mi casa, no soy yo… y siempre muestro una sonrisa falsa en mi rostro para no echarle mis problemas a ellos, ni que me tomen por una maniaco depresiva…. Pero en fin… eso si que se hizo patente con mis 3 intentos de suicidio… ¡pero! Sigamos.

Siempre me pregunto como es que una mujer tan hermosa, dedicada y madura como tía Ochika se pudo enamorar de un tonto de tiempo completo como él. Pero que voy a saber yo de amor, si lo único conocido para mi es la terrible obsesión que tengo por Yukishiro-sempai. Pero, aunque he salido con tantos hombres como me cambio de camisas, jamás he sentido por ellos lo que siento por él… y es tan deprimente… que no encuentro otra cosa que irme al techo de la casa, prender un cigarro y ponerme a pensar. Pues a estas alturas, no la tengo clara en la vida, sin sueños ni esperanzas… y sin embargo con esa estúpida sonrisa de oreja a oreja que pongo todos los días. Y ahora, que ya se acabe la preparatoria, comienzo con la Universidad…. Solo me falta 1 mes para terminarla.

Y ¿que estudio, pues nada, por que nada me interesa… que tal si me hago… yo que se… ¿Psicóloga? Si no me entiendo yo, juró que voy a entender a los demás. Primero supero mis problemas y luego sigo.

No tengo intenciones de deprimirme igual, suficiente con el intenso de mi primo, que con él sufrimos los dos. Ahh por que se me olvidaba, por supuesto que mis tíos tienen un hijo. Su nombre es Kenshin. Es tan… tan fastidiosamente agradable que da miedo. Es tan asquerosamente perfecto que empalaga… siempre con sus notas de 100, sus buenos modales, su aire de gran señor y su expresión de "todo esta bien" ¡me repugna! Y lo peor de todo, ¡¡¡¡es que no me deja en paz, parece el hermano mayor que nunca desee tener. Siempre mirando con quien salgo, por cuanto tiempo, si fumo si no, si tomo o si no. Con esos interrogatorios impertinentes y de una intensidad exorbitante se ha ganado más de una cachetada… y sin embargo el idiota ese, parece no importarle, por que sigue en el mismo plan.

Yo que se, antes era tan distinto… antes de la muerte de mis padres. Creo que ahí yace el problema…. Pero no la raíz, ya que esa fue la causa… ahora el verdadero problema es que… no estoy segura de querer ayuda, solo quiero alguien que sea capaz de sentir empatía hacia a mi. Y se también que con Yukishiro-sempai, jamás lograre eso, por que él no es el hombre de mi vida, es la obsesión que es diferente….

¿Amigos? Eso es un ilusorio en mi vida. Haber, en la preparatoria vivo en un escritorio en un rincón, aislada por todos, por tener fama de suicida. Jejeje bueno, es verdad, solo falta la fama de "mujer fácil" y listo. Claro que eso ultimo ha cambiado relativamente hace poco… ahora salgo con uno distinto cada dos semanas…. Antes era uno distinto cada tres días.

Mis familiares no tienen ni idea de lo que pasa conmigo. Mis hermanos ni siquiera lo imaginan…y no quiero que lo hagan, son lo único que realmente amo en la vida… creo que fue por ellos que nunca lograba quitarme la vida… bueno eso, y las intromisiones de mi primo Kenshin. No se como lograba llegar justo en el momento… de algo si sirvió el mequetrefe ese… siempre me cubre con mis tíos. Eso si se le agradece y se le aprecia.

Ken-chan… como le digo para fastidiarlo. Él es mayor que yo por 5 años. Esta terminando Electrónica en la Todai, para después irse a Alemania…. Pues eso quiere él, igual, estoy segura que lo va a lograr… y yo… y yo… cuando él se vaya… yo... yo… podré quedarme con su habitación! Ahhhhh es la más grande! Tengo muchos planes para esas paredes. Ese pelirrojo bajito, de nombre Ken-chan es una figurita… el crecimiento no le llego completo y solo mide 1.67, yo por el contrario mido 1.72… otro factor para que me miren extraño. Ser alta acá en Japón no es que sea muy común. Igual ver a una mujer tan delgada y alta es un chiste viviente… noo noo noo esta bien, me encanta burlarme de mi misma. Los huesos se me marcan en exceso, sobre todo en los hombros y en las caderas. Por eso siempre visto de manera holgada y oscura.

De igual manera, vestirme bien no es lo mió, ni verme…. Pero para mi es importante disimular, para que no se den cuenta de lo que soy. Precisamente por mi falta de autoestima y valentía. Pero con el anhelo trillado de telenovela de "encontrar al hombre que de alguna manera se complemente conmigo, me valore, me cuide, me aprecie y sobre todo que me ame". Pero, aunque no lo crean, espero que Kami-sama oiga mi petición… por el bienestar de los otros, de mis hermanos y de mi misma.

Bueno, creo eso es todo… mi tío ya debe estar por llegar y necesito bajar del techo… igual ya se me terminaron los cigarrillos y necesito estudiar"

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Así es, la jovencita Kamiya Kaoru, no era ni mucho menos el arquetipo perfecto de muchacha. Los ideales no los tenia claros, las esperanzas… tan solo un rayo, ¿amores? Pues seguirá buscando hasta encontrarlo… pero en ese terreno uno nunca sabe… el amor puede estar más cerca de lo que se imagina…

Pero dejémoslo así, la vida narrada de esta mujer solo ha abierto el portón a un sin fin de experiencias reales como todo. Las humillaciones, las deshoras, la tristeza, el vació y la perseverancia por parte de otros será lo que determine el rumbo de esta historia. Bueno, contando con la infaltable máscara perfecta de la chica Kaoru: su hermosa y no tan sincera sonrisa.

-.-.-. Ab initio .-.-.-

CONTINUARÁ….

Comentarios varios y casuales son bien recibidos y por demás leídos (obviamente).

Para leer agradecimientos a los reviews y su contestación mirar en mi PERFIL

Miyuki Kobayakawa

"Este es un mundo lleno de gloria, pero sin importar cuanta se logre también es un mundo de dolor que está construido con mentiras"

(K.Y)