PRÓLOGO: Los maniáticos tambien sufren.
La verdad es que mi vida no es nada sencilla. Mejor dicho, es una mierda con todas las letras.
Vincent es mi padre. Es viudo, bueno….en realidad mi madre Lucrecia, trabajaba como científica en el área 51, En casos de ovnis, extraterrestres y sucesos paranormales. Vincent era uno de sus guardaespaldas y de casi todos los científicos tarados que trabajaban allí.
Un imbécil de cuyo nombre no quiero acordarme, gafoso y más feo que pegarle a un padre, se puso un día a enredar con unos virus. Y digo enredar porque no tenía ni p***idea de lo que hacía. Encontró unos virus llamados virus G y virus T. Supuestamente, según él eran para crear armas biológicas para militares y demás.
Un día el muy inútil(ya no sé ni como calificarlo), le dio por esconder el virus. Hasta ahí, todo normal, porque lógicamente, si alguien lo encuentra podría usarlo para fines destructivos. El muy idiota lo escondió en una cafetera, y justo a mi madre le dio por beber de ahí. El adn del virus quedó unido al de mi madre y terminó convirtiéndose en un montruo alienígena con tentáculos y ojos en los pezones. Mi padre se quedó desolado y casi le partimos la cara entre él y yo al otro científico jilipollas. A mi madre se la llevaron y la metieron en una probeta de laboratorio al lado de E.T y de predator, quien quedó demostrado que no era extraterrestre sino un fan rastafari de Bob marley. Ahora intentan investigar para volverla a la normalidad. Mi padre va a verla de vez en cuando, aunque a nosotros no nos deja, según él nos causaría demasiados traumas ver a mi madre en ese estado. Ahora mismo mi padre trabaja en culebrones, rodando Pasión de julandrones, una novela con mucho éxito. Muchas veces no está en casa y aunque lo agradezca para que él no tenga que hacer la comida(cocina como el culo de mal), me toca a mí el marrón. Si si marrón de tener que aguantar a los tres imbéciles y retrasados de mis hermanos. ¿Por qué no seré hijo único?
Sephiroth se levantó de la cama, con pesadez y remoloneando, y sin ningunas ganas de ir clase, como siempre.
En la cocina ya estaban sus hermanos discutiendo, como la mayoría de los días, por suerte él ya estaba acostumbrado.
Kadaj, el más pequeño de los cuatro. Tiene 13 años y está en una edad jodidamente difícil. Yo lo llamo el imbécil, es un mote muy acorde con las imbecilidades que suele hacer a lo largo del día. Lo último, enganchar una cartera a una caña de pescar y tirarla desde el balcón. Cuando la gente la va a meter en el bolso tira de ella hacia arriba dejándolos con el culo al aire. A los de la discoteca de enfrente, siempre que sale algún borracho y monta escándalo, les tira con globos de agua, y los muy idiotas se creen que está lloviendo…aunque de esto él no tiene la culpa, ya que se vé influenciado por
Yazzoo. 15 añ retrasado mental. No hace ni falta que explique porqué, ya que las ideas que Kadaj lleva a cabo es a él al que se le ocurren.
Loz. 16 años. El pardillo. Aunque sea el mayor es el que suele llevarse las broncas de las ideas de los otros dos. Tiene menos cabeza que un mosquito. Kadaj y Yazzoo lo usan como cobaya para probar sus nuevos experimentos absurdos.
Sephiroth se bebió el café a toda prisa, para salir pitando de casa, no es que le gustase llegar a clase de los primeros, mas bien le gustaba dar la nota y llegar el último, pero sólo por no aguantar a sus hermanos era capaz de cualquier cosa. Y menos aún cuando los vió como con un spray le estaban pintando el pelo a un hamster de color blanco. El ojo de Sephiroth hizo un tic cuando irremediablemente el pequeño hamster se quedó tieso en la mesa, seguramente por los vapores del spray.
-¡Dios mío!!¡Lo que he de aguantar!
Se fue al lavabo y se lavó las manos unas cinco veces,con cinco jabones distintos, además de salir de la cocina sin pisar las rayas de las baldosas del suelo. El psicólogo ya le había diagnosticado un trastorno obsesivo compulsivo, y cada vez que se ponía nervioso o perdía los papeles hacía cosas sin sentido, traducido en lo que todos llamamos manías absurdas.
Salió a la calle y el tic de la ceja empezó a desaparecer. Los pájaros cantaban, era un día soleado y caluroso…parecía todo perfecto, de no se por tener que ir a clase.
-¡Sephiroth!!!!!
Se giró inmediatamente para ver quien era el que lo estaba llamando.
-¡Oh no dios mío él no!!!¡Génesis noooo!!
Se dio la vuelta para hacerse el sueco y comenzó a caminar más deprisa, pero el otro lo seguía detrás.
-¡Sephi Sephi!!!!¡Espérame!!!!
Génesis fue casi corriendo hasta casi alcanzar a Sephiroth, que iba a un paso más deprisa pero tampoco quería que se le notara que estaba huyendo de él.
-¡Hey por fin te alcanzo!!!!¡Te estaba llamando jo!!!
-Es que últimamente ando algo duro de oído. Dijo Sephiroth sarcásticamente antes de que la ceja le hiciese un tic.
-Tío te estaba llamando porque por fin he evolucionado a mi pikachu a Raichu. Mira mira.
Génesis sacó la game boy para ponérsela a Sephiroth en la cara. Y ayer conseguí subir a Gandalf al nivel diez y utilizar sus magias blancas. Tambien tengo un ejército de elfos a punto de sobrepasar las barreras de orcos de Mordor del nivel 15…
He ahí el porqué Sephiroth no quería ir con él. Génesis era un frikazo, de los que solían disfrazarse de personajes de Rpg, jugar a las cartas magic y de la colección de Yugi-Oh, verse todas las series mangas habidas y por haber y tener 6 videoconsolas diferentes. Vamos, todo un plasta.
Sephiroth suspiró e hizo que no lo escuchaba. Puso el automático y siguió a lo suyo.
Pero no por mucho tiempo, ya que sus hermanos los habían alcanzado y ahora charlaban animadamente con Génesis.
-¡Génesis!!!¡Vamos a conectar el cable link y te paso a Mew en el nivel 100 y tu me pasas a tu Mewtwo. Luego lo clono en el pc de ash y te lo devuelvo. Pero antes vamos a ver quien es el mejor entrenador pokémon de la historia.
Mientras dejaba a Génesis con sus hermanos y seguía caminando hacia el instituto, justo cuando llegaron a las puertas empezó a sonar el rugido de una moto.
-Ya estamos con el macarra de la moto. Dijo Sephiroth llevándose una mano a la frente. Siempre tiene que hacer rugir la moto para que todos lo oigan.
El macarra de la moto bajó de su moto con su chupa hasta arriba y las gafas de sol al estilo John Travolta en Grease. Se miró en el retrovisor para colocarse sus pinchos imposibles. Vió como una paloma se posaba encima de su moto.
-Huy que bonita, encima es blanca, ¡Hoy es mi día de suerte jeje!!!
Pero su cara cambió a una expresión de enfado al ver que el animal al levantar el vuelo le había dejado un regalito en el sillín de la moto.
-¡Hija de….!
Sephiroth se estaba partiendo el culo de la risa en un rincón, e intentaba sujetarse la barriga. Por un momento, el macarra de la moto miró Sephiroth intensamente y con cara de enfado. La verdad es que Sephiroth y el macarra de la moto se llevaban muy mal, pero todo fue a raíz de un terrible incidente ocurrido hace unos meses…..
Flasback
-¡Haber Sephiroth cuanto aguantas tu bebiendo!!¡Seguro que yo te gano1!!Ya tengo el nivel experto.
-Bsbsbs recuerda Sephiroth, esto no es una competición, es cuestión de emborrachar a Génesis y que se quede por ahí perdido, después tranquilamente nosotros podemos ir a tomar algo sin tener que aguantar pokémons, ni warcraft, ni cartas yugi-oh¿vale?
-Tranquilo Ángeal, lo tengo todo bajo control.
-No te emborraches que nos conocemos.
-¡Que no que no!!
Media hora Después….
-Alcohol!Alcohol, Alcohol alcohol alcohol!!!¡Hemos venido a emborracharnos el resultado nos dá igual!!!
-¡Cómo lo sabía, me lo estaba temiendo!!Sephiroth no puede controlar las ganas de tener que quedar siempre por encima de Génesis, y ahora estan los dos borrachos.
-¡Volando, volando siempre arriba!!!¡Juntos podremos romper un iceberg…unamos nuestras manos, combatamos al mal que nos persigue!!!
En la esquina de un bar, estaba la moto del macarra de clase, tan limpita, y tan perfecta. estoy meando. Dijo Génesis sujetandose la entrepierna.¡Anda si aquí hay un lavabo!!
-¡Génesis eso no es un lava…..!A Ángeal no le dio tiempo a terminar la frase porque Génesis había abierto el deposito de la gasolina y estaba orinando dentro. Cuando hubo terminado cerró la tapa.
Sephiroth no se había percatado de nada puesto que él estaba con la cabeza mirando al suelo y seguía apoyado sobre sus rodillas, frente a la moto.
-¡Venga Sephi tío que no aguantas nada!!Génesis le dio una palmada a Sephiroth en la espalda que lo hizo echar la papilla encima de la moto del macarra.
Ángeal se llevó las manos a la cabeza y salió corriendo, pero Génesis, además tuvo la idea de darle una patada a la moto y tirarla al suelo, para después salir corriendo.
Sephiroth que no atinaba ni loco, intentó levantar la moto y limpiar con un pañuelo todo el estropicio, pero justo en ese instante, el macarra lo vió cogiendo su moto, toda perdida y con un retrovisor jodido, fruto de la patada de Génesis.
-Oye Cloud…no es lo que parece…no he sido yo.
-Grrrrrrr
A Sephiroth le tocó salir corriendo como pudo, porque en ese instante no estaba para liarse a ostias debido al pedal que llevaba encima, y justo desde ese instante, Cloud y él se han hecho la vida imposible, cada vez que vé a Sephiroth con el coche se lo raya y Sephiroth le jode alguna cosa de la moto, es el cuento de nunca acabar…
Tras limpiar con un pañuelo de seda la cagada de la paloma acarició su moto antes de entrar en clase y comenzó a hablarle.
-¿Porqué este idiota le habla a la moto?¿Se creerá que le va a responder?
-¡Hombre, pues yo me preocuparía más si algún día llega a responderle!Dijo Génesis. Aunque ya sería la hostia, como el coche fantástico!!!¡La moto fantástica!!!jajaja
Cuando quiso darse cuenta Sephiroth ya se había ido para entrar en clase.
Ya en clase se sentó en su habitual pupitre atrás del todo, al lado de Seifer y Kuja. Delante de ellos se habían sentado las tres pijas: Ashe, Rinoa y Garnet. Que no paraban de hablar sobre que clase de marca les gustaba más. Si pantalones Calvin Klein, o vestidos de versace. Ashe tenía un palacio, Rinoa era hija de una cantante y un general de guerra y Garnet era hija de reyes.
-¡Coño callaros yá!!Les chilló Sephiroth enfadado. Las tres lo miraron enfadadas.
-¡Me importa tres cojones que llevéis bragas de armani o que os hagáis dedos en vuestra casa!!¡Hablar en otra j*****parte!!!¡Odio las mariconadas!!!¡Pijas de mierda!!!
-¡Mira quien fue a hablar!Al menos nosotras no tenemos un trastorno obsesivo compulsivo como otros, que hasta para cruzar por el paso de cebra tiene que pisar sólo las rayas blancas. Dijo Garnet.
Las tres rieron a la vez.
-Garnet bonita, al menos Sephiroth sabe limpiarse el culo él sólo, no como tú, que tiene que venir tu mayordomo a limpiártelo. Le dijo Kuja a favor de Sephiroth.
-Pues tú no tienes ese problema porque con la cantidad de maquillaje que te echas pareces un travestí!!Le dijo Rinoa y se empezaron a reír de nuevo.
-¿Estoy oyendo bien?¿Hablas del maquillaje de Kuja?Al menos lo suyo tiene remedio, porque tú hija lo que necesitas es un buen polvo guapa. Le dijo Seifer con descaro, haciendo que los tres volvieran a partirse. Y eso sin nombrar lo de que cortas el papel del culo con tijeras….
-¡Cómo te atreves!!!¡Voy a decírselo a Squall!!!
-Pues mira díselo, que está ahí en la otra punta de clase.
-¡Squall estos tres nos están insultando!!
-A mí no me marees, que yo no soy uno de tus criados, además os lo habéis buscado vosotras.
-¡Yitán!!Dijo Garnet.
-Ah no!!!Yo no me meto en tus discusiones con mi hermano.
-Vaan!!!Llamó Ashe.
-Hija, ¿Qué quieres?Si es que tienen razón…
Mientras los tres se chocaban, entró el macarra de Cloud en clase con las gafas de sol subidas hablando con su mejor amigo Zack Fair.
-Mira ahí vienen el macarra y el colgado.
Zack era un tío un poco raro, muy supersticioso. Todos los días daba un rodeo hacia la clase para no tener que pasar debajo de las escaleras del tercer piso. Otro día Génesis cogió un gato negro y Zack se subió a los brazos de Cloud sin parar de escupir, y estaba obsesionado con que la directora Edea en realidad era una bruja. Eso sin contar el crucifijo que solía llevar.
Cloud y Sephiroth se miraron mal y se sentaron adelante. Zack empezó a sacar objetos de su mochila que según él daban buena suerte y los colocaba alrededor del pupitre. Tenía hasta una figura del Cristo de las injurias.
El profesor Laguna entró en clase, y mandó silencio. Laguna era el profesor de lengua, bastante olvidadizo.
-Recordad que el examen de matemáticas lo tenéis la semana que viene, vuestro profesor me ha pedido que os lo recuerde. Y por favor estudiar bastante porque seguro que os pone unas preguntas que no sabe hacerlas ni su tía.-Ya sabéis que cuando el río suena…sé agua amigo mío.
-¡Perdone profesor Laguna!!!¡Creo que se ha confundido!!!El refrán es cuando el río suena agua lleva, lo de sé agua amigo mío es una frase antígua de Bruce Lee.
-Huy si!!!Lo siento!!¡Gracias Aeris, te añadiré un punto a los dieces que ya tienes.
Sephiroth empezó en voz baja a imitar la voz de Aeris haciendo que Kuja y Seifer se partiesen el culo de la risa. Le recordaba a cierta persona que había visto en las películas de Harry Potter y cuyo nombre era Hermione Granger.
Aeris y Yuna. ¡Madre mía!!Dos sabelotodos que siempre sacaban dieces en todo. ES decir dos empollonas insoportables.
Cuando Laguna se dio la vuelta para escribir en la pizarra, Aeris le tiró a Sephiroth en la cabeza con un trozo de papel.
-¡Idiota!!Masculló por lo bajo mientras Yuna le reía las gracias.
Tras una hora de aguantar la clase de lengua, haciendo el imbécil, sin escuchar a Laguna y riéndose todo el rato de las desgracias ajenas(Squall se cortó en la frente con un cúter vete tú a saber que estaría haciendo para cortarse)Squall era tan retorcido que seguramente se habría cortado adrede para irse de la clase de Laguna a la enfermería y perderse así la mañana de clase.
Cuando acabó la primera clase Zell chilló un –Bieeeeeeeennnnnn, levantandose del asiento y agitando los brazos, aunque lo que estaba comiendo saliese en trozos disparado a todas partes. Zell tenía un problema con la comida. A todas horas tenía que estar comiendo algo, incluso en clase, se iba metiendo trozos de bocadillo en la boca sin que se enterasen los profesores, ahora, la última vez que le preguntaron algo y tuvo que contestar, estaba comiendo un bocata de chorizo y imaginaros la cara del profesor cuando contestó con la boca llena.
Tifa Se levantó de su asiento de clase para ir disimuladamente a meterle fichas al profesor Laguna que según ella estaba muy bueno. Solía ir bastante provocativa junto con Lulú, y algunas veces llevaba el tanga por fuera, cosa que desembocaba en que si Sephiroth, y Seifer se sentaban detrás de ella jugaban al "tiro a la moneda"que consistía en intentar meterle a Tifa monedas por la raja del culo sin que ella se enterase. Con Lulú tambien lo hacían pero en vez de por detrás, lo intentaban en el escote. Pero que ninguna se enterase porque con la mala ostia que tenían seguramente acabarían estrellados en la pared.
Entre clase y clase todos se volvían locos. Tidus jugaba al balón(La última vez rompió una ventana porque la puntería según Sephiroth la tenía en el culo), Génesis sacaba la psp enchufada con unos altavoces de 1.5, Zack se santiguaba una y otra vez, en fin….lo que es una clase de locos. Ángeal había faltado a clase, últimamente faltaba a menudo. Parecía el más normal pero tenía una obsesión enfermiza por recoger animales y meterlos en su casa. Parecía la casa de Ace Ventura, ya ni Sephiroth ni Génesis ni nadie quería entrar en su casa con tanto bicho suelto. La última vez la serpiente pitón de Ángeal, Mordisquitos, casi le muerde el pito a Sephiroth cuando fue a mear, y una de las nintendo de Génesis desapareció en la boca de su cocodrilo Dundee. Además, el olor a animales a veces se hacía insoportable, luego Sephiroth iba a casa y se duchaba unas diez veces para quitarse el olor. Sin embargo a sus hermanos no parecía afectarles, ya que les encantaba jugar en casa de Ángeal, pero la última vez casi matan a Apisonadora, su elefante, porque le metieron una piedra por la trompa…..
Entró el profesor Cid Higwinden clase, como siempre soltando tacos una y otra vez.
-¡Haber j*"=&%# muchachos, ya tengo las notas de vuestro examen de ciencias de la semana pasada. Fue repartiendo los exámenes a los alumnos, y cuando llegó a la fila de Sephiroth, Seifer y Kuja exlamó.
-Y aquí llego al trío de los suspensos.
-Kuja, un dos, Seifer, un uno, y Sephiroth, un tres.
-¿Cómo he podido suspender si le copié el examen a Yun…..?Kuja rectificó y se cayó.
-Pues a mí ya me la suda profesor. Dijo Seifer poniendo sus pinreles encima de la mesa. Si quieres suspenderme me la trae floja.
-Ya sé que a ti lo de estudiar te la trae al fresco, haz lo que te dé la gana Seifer, si estas contendo de ser imbécil es cosa tuya.
-¿Cómo?
El único que allí no estaba conforme era Sephiroth, porque habría estudiado más de no se porque sus hermanos no lo dejan en paz, y de no ser porque una de las mascotas de Ángeal se comió sus apuntes.
-Ya verás. No sabes a quién estás suspendiendo. Dijo Sephiroth entre amenazas.
Le pidió a Génesis su navaja multiusos, para después salir corriendo de clase, tras terminar ésta.
Volvió a los cinco minutos con las manos completamente negras e incluso llenas de aceite. Tuvo que ir al servicio como de costumbre y perderse media hora de clase porque él sin lavarse las manos cinco veces no podía estar.
Cuando entró de nuevo en clase, Cloud no pudo evitar soltar.
-¿Qué pasa te colaste por la taza del váter?
Sephiroth lo miró con desdén y le preguntó.
-¿Y Tú sabías que tener la mano más grande que la cara es síntoma de cáncer?
Evidentemente, Cloud picó e intentó medirse la mano con la cara, momento en que aprovechó Sephiroth para arrearle una hostia con su propia mano Y hacer que casi toda la clase se partiese de la cara roja que tenía Cloud.
Rojo de la ira juró vengarse de Sephiroth….mientras Zack una y otra vez le mostraba a Sephiroth un crucifijo y una riestra de ajos como si fuese un vampiro.
-Oye Sephiroth ¿Te importaría decirnos adonde has estado?
-Bsbsbs cuando acaben las clases os lo digo.
Y así pasó toda la mañana, entre mirar a unos y a otros, la verdad es que era divertido ver lo que hacía la gente en clase cuando cree que nadie mira. Yitán estaba sacándose entradas de la nariz, Génesis estaba dibujando, Zell sacando trozos de comida de la mochila, Squall había aparecido con una venda alrededor de la frente y se la había puesto cubriéndose un ojo como un pirata, mientras se ponía a tirar canutos al techo con el boli, Cloud rayaba la mesa con un compás, y Seifer se había quedado dormido sobre la mesa con todo el descaro. Hasta que sonó el timbre con el fin de clase.
-Bueno, Sephi ¿nos vas a contar que hiciste?
-¡Mi coche!¡Oh dios mío mi coche!!Gritaba Cid desde la otra esquina.¡Me han rajado las ruedas!¡Me han roto los cables!Grrrr¡como pille al desalmado lo voy a esterilizar para toda su p****vida!!!
Sephiroth se empezó a reír a carcajadas, y evidentemente, Kuja y Seifer que iban con él, tambien.
-¡Sephiroth!!!!Gritaba Génesis.¡Eh Sephiroth!!!!¡Que no te vayas que me tienes que devolver la navaja multiusos que me pediste antes!!!
-¡Cállate so jilipoyas!!
Pero ya era tarde, Cid lo había oído y enfurruñado miró a Sephiroth, que salía echando leches por la puerta del instituto.
-Ya te pillaré yo a ti….Decía Cid por lo bajo.
Bueno, y sólo vosotros decidís si este fic merece estar de entre los más divertidos, ya me contaréis jejejeje, sólo deciros que si no os ha gustado tanto como el psicólogo lo lamento, pero ya sabéis que la imaginación viene y se va. Y a mí lo que se me vá es la olla. XD, pero bueno, espero que lo disfrutéis tanto como el otro y que lloréis de la risa pero de verdad ¿eh?
Dudas, críticas, sugerencias, amenazas de muerte…etc ya sabéis donde estoy.
PD:Que nadie se sienta ofendido si le ha molestado algo sobre su personaje favorito, no lo he hecho con mala intención, lo juro de verdad que a mí me gustan todos, pero en este fic, a todos los voy a tratar igual, ninguno va a tener trato preferencial x ser mi favorito.
Esta parodia es grosera e irreal, las voces de los famosos son pobres imitaciones, debido a su contenido les aconsejamos que no lo lean.
Scuare-enis a patrocinado este fic. Q conste q yo sus personajes sólo los uso para caxondeo. NOS LEEMOS!!!!
