Este es otro de mis ff, este es el que estoy escribiendo en estos momentos y aún no está acabado... las que conocen mis ff sabrán que tengo cierto problema en acabarlos xD, si no me inspiro la voy dejando... y le doy el fin mas cutre del mundo con tal de acabarla jajaja (o no lo acabo), con esta espero que no valla a pasar ,además que ya lo tengo casi por el final xD bueno les dejo el primer cap, se que es un poco... y que conste que brennan es mi personaje favorito!! solo digo eso xD
Bones no me pertenece!!
BLUE EYES
Había permanecido serio y distante, no permitía que nadie me hablara y por supuesto yo no había entablado conversación en ningún momento, permanecía indiferente y rígido y por alguna razón esperaba, esperaba a despertar de un mal sueño… esperaba levantarme y olvidarme de todo al instante, e ir a trabajar con ella….Todo era una pesadilla, todo se alejaba de la realidad sinuosamente… era tan doloroso que hasta pasadas 5 horas no me percaté de que lo que estaba viviendo era la pura y dura realidad, y mi mente había permanecido tanto tiempo en la espera y limitando las noticias que cuando me topé con la realidad cara a cara, me pegó un puñetazo en lo mas profundo de mi alma…. Y por un instante sentí el corazón quebrantarse dentro del pecho cuando el doctor salía a el encuentro de nuestros amigos y el mío…
-Lo siento muchísimo, pero la doctora brennan acaba de entrar en coma….- las palabras se ahogaron en su garganta, cociente del dolor que producían en todos nosotros….
La rabia y la culpa me invadieron adueñándose de cada parte de mi cuerpo, solo tuve fuerzas para dejarme caer en una de las sillas de la sala de espera y esconder mi rostro entre ambas manos tratando de desaparecer y esconderme de la realidad…
Los sollozos de Ángela iban en aumento y las caras de Cam y Hodgins me daban pocas esperanzas… en un repentino golpe de furia me levanté con mas rabia de la que sentía y de una sola patada derribé una hilera de sillas, cerré los puños con fuerzas y desaparecí de la sala, salí del hospital, no quería, no podía estar allí, todo era injusto todo era una gran injusticia, no se merecía estar allí, ella merece lo mejor del mundo…
Todo empezó esa maldita mañana, cuando llevaba ya dos horas en mi despacho, desde hacía ya un rato no había conseguido centrarme en mi trabajo, una sensación extraña alertaba todos mis sentidos y me llevaban a una especie de ansiedad … haciéndome pensar constantemente en ella… varios minutos después una llamada me informó del motivo de mi corazonada, un coche se le había atravesado cuando se dirigía al laboratorio…y… ya no hay vuelta atrás… tal vez… si yo hubiera ido a su casa como de costumbre para llevarle al trabajo, si le hubiera llamado esa mañana para retrasarle unos minutos y así no llegar a ese cruce en ese momento… si tal vez yo hubiera sido mas valiente frente a mis sentimientos, tal vez hubiera pasado la noche a su lado y de cualquier manera no hubiera estado en ese preciso momento en ese maldito lugar…. De alguna u otra manera yo podía haber impedido que esto sucediera, siempre hay algo posible para impedir que las cosas sucedan…. Pero la vida es tan injusta huesos…. Como si parara todo a nuestro alrededor solo para que lleguemos a tiempo…. Maldita sea!! Que has hecho bones? Que has hecho para merecer esto?? Que he hecho yo?? Por que pasa esto huesos?! …. Tantas preguntas y ninguna respuesta… solo hay algo que tengo claro… si tu te vas, me voy con tigo.
La realidad seguía estancada pasado 3 días, para el resto del mundo había desaparecido junto a su alma, pero siempre estaba de 6 a 7 para ella…. A esas horas permanecía completamente ilocalizable, era un tiempo para su cuerpo inerte y lo que quedaba de mí…. Aún así permanecería con mi compañera….
Siguiendo la rutina de estos últimos 3 días aquí estoy de nuevo, e decidido que si tu no te rindes yo tampoco, así que aquí me tienes de nuevo, conteniendo las lagrimas de impotencia que se amontonan en mis ojos, y luchando contra la necesidad de salir corriendo y gritarle al mundo lo injusto que es tenerla ahí ,en una cama, en una habitación completamente fría y deprimente….
Pero aquí sigo, a pesar de la impotencia y el inmenso dolor de verla muerta en vida, para darle mí apoyo
-hola huesos…- y comienzo a hablarle sin saber exactamente si me está escuchando- bueno… hoy no a pasado nada interesante…. La verdad no a pasado nada desde hace 3 días… bueno… como estás?- soy un completo idiota- no, no quería decir eso… es que, no se que decirte huesos…- la última frase la dije ahogadamente, sin poder casi articular- dios…- me inclino sobre ella y alcanzo su fría y pálida mano, sosteniéndola con las mías e intentando darle calor – dios mío recuperare por favor … si tu te vas… ……por favor huesos – las lagrimas comenzaban a asomar entre mis parpados y tuve que hacer un gran esfuerzo para contenerlas- ni se te ocurra abandonarme, tenemos muchas cosas que hacer, muchos asesinos que pillar muchísimos casos que resolver , muchas cenas que compartir en el dinner, Huesos por favor!!- mas que un ruego parecía un gemido desgarrado lo que salió de mi boca – nuevamente hago un gran esfuerzo y logro mantener la calma antes de gritarle y rogarle que abra los ojos que me mire, que me hechice de nuevo con su mirada, que me grite y me corrija en todo….- lo que daría por ver de nuevo tus ojos – se me escapan las palabras confundiéndolas con mis propios pensamientos
…..
La ira, dolor, soledad y tristeza me atacan de nuevo cuando entro a mi departamento, tengo la sensación de que cada vez que la veo en esa cama me destruyo un poco mas cada día, pero no pienso abandonarle, aunque tenga que sufrir esta terrible depresión el resto de mi vida, el reto es mantenerlas unidas… a nosotros nos gustan los retos verdad huesos?...
Maldita frialdad y soledad de mi departamento, las sombras me asechan por todos los rincones, y las habitaciones toman una tonalidad oscura y depresiva…curiosamente, igual que mi mundo en este momento…..como de costumbre en estos últimos días creo que el alcohol será mi compañero esta noche y con un poco de suerte me dejará dormir…. No! A brennan nunca le hubiera gustado verme así, tengo que afrontar la realidad de una vez por todas, el alcohol no me acompañará esta noche... Pero eso implica seguir a las 3 de la madrugada completamente despierto y angustiado…
No se cuando pasó pero me quedé milagrosamente dormido, en los primeros instantes del día no logro ubicarme a la realidad, cuando abro los ojos veo aún su mirada reflejada en el techo blanco de mi habitación, y sin la experiencia del día que me ayude a contenerme y con la misma fragilidad de un niño recién nacido unas lagrimas se me escapan sin poder evitarlas. Me levanto con la misma esperanza de todos los días, habrá sido una maldita pesadilla?, abro el cajón de mi mesilla de noche, el pase de entrada al hospital me devuelve a la realidad, las esperanzas decaen cruelmente la tristeza me invade de nuevo y me levanto preparado para otro día sin ella….