HARRY DIT «MAIS C'EST N'IMPORTE QUOI!!»
C'était une matinée ensoleillée, où tous les télétubbies vivaient heureux aux quatre coins du monde et siphonnaient le cerveau de pauvres esclaves de 0 à 5 ans en leur répétant sans cesse «Je suis gai, tu es gai, il est gai, nous sommes gais,...» en se tapant mutuellement leurs fesses rembourrées. Bref, tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes. Quand tout à coup, un cri déchirant fendit l'air comme une bourrasque terrassante.
Harry Potter, le survivant, venait de se réveiller, à l'aube de ses 16 ans.
HARRY
- Merde! Mais c'est n'importe quoi!!
Il venait en effet de sortir tout droit d'un cauchemar abominablement répugnant et assez explicite ou Ron Weasley (toujours en garçon) et Drago Malefoy (pas encore chauve) s'étaient retrouvés dans de curieuses postures en replantant des sapins de Noël. S'était ensuite ajoutée le professeur Trelawney et ses mystérieux (et vraiment quétaines) châles. C'était plutôt traumatisant et ça sentait les feuilles de thé.
Mais quand Harry s'était réveillé, quelque chose de bizarre se produisait sous les couvertures. Un évènement important dans la vie d'un garçon qui ne se produisait pas souvent. C'était la première fois que Harry avait de la mousse dans le nombril. Il l'enleva nerveusement avant de se lever et d'aller faire un peu de plongée relaxante avec les poissons de son cousin Dudley.
Après cette petite baignade, il monta l'escalier pour descendre dans la cuisine. Un peu d'exercice lui ferait du bien. En effet, il avait passé une bonne partie de l'été, alors qu'il était seul et que ses amis Ronnie Weasley et Hermion Granger s'obstinaient à lui dire que Voldemort et tous ses fidèles l'attendaient patiemment Square Grimmaud et qu'il pouvait venir quand il voulait, à se demander comment on pouvait descendre un escalier en le montant. Ça entre autres choses, comme pourquoi le gazon était-il carotté orange et violet, alors qu'il pourrait être vert pour s'agencer avec ses yeux, ou pourquoi le ciel était-il jaune avec des pois fushia, alors qu'il pourrait être bleu, pour aller avec l'ecchymose qu'il s'était en essayant de faire voler un aspirateur sur le toit.
Oui, depuis quelques temps, Harry s'en posait, des questions, qui restaient toujours sans réponses. Il avait bien quêté de l'aide auprès de Dumbledore en lui envoyant un hibou en pleine figure en hurlant «HIBOU EXPRESS!!! URGENCE! DÉGAGEZ LA PISTE!!!!», mais après avoir lui la lettre, le professeur lui avait conseiller (ou plutôt crier) d'aller se faire soigner. Le jeune garçon sans autre défense qu'un hibou acéré avait eu beau lui expliquer qu'il n'existait aucun remède pour sa cicatrice, il ne semblait pas être disposé à l'écouter, se massant la joue où étaient restées étampées les pattes et les griffes de son hibou express. Harry était donc resté un pauvre ignorant jusqu'à ce jour.
Tout en se préparant un bol de moulée pour chien, tout en se demandant pourquoi ils en avaient puisqu'il n'y avait jamais eu de chien dans cette maison (Dudley n'en aurait fait qu'une bouchée), Harry décida qu'aujourd'hui, pour son 16ème anniversaire, il allait faire quelque chose de constructif. Un fine larme coula sur sa joue tant il était ému pas sa volonté propre. Et une autre larme coula de l'autre oeil sur son autre joue alors qu'il se disait que si ses parents étaient encore de ce monde, ils seraient fiers de lui.
Finalement, quand la tante Pétunia arriva dans la cuisine, Harry pleurait à chaudes larmes tant il se trouvait audacieux et tant il regrettait que ses parents ne soient pas là pour lui donner une bonne claque derrière la tête en lui disant d'arrêter d'être plus intelligent qu'eux deux.
Il commença à manger son bol détrempé de moulée pour chien, au bacon et au plancton râpé, en se promettant de prendre des résolutions émouvantes plus souvent, car la moulée pour chien, c'est bien meilleur avec des larmes salées qu'avec du lait caillé. Et pourtant, il adorait le lait caillé...
PÉTUNIA
- Bonjour Harriette chérie! J'ai toujours voulu avoir une fille et je n'arrive pas à enfiler une robe à Dudley, alors aujourd'hui, tu seras une fille et te comporteras comme une fille.
HARRY/ HARIETTE
- Moi ça me va! J'ai toujours voulu savoir ce que ressentait Hermione avant de devenir un garçon et d'enlever le «e» de son nom!
C'est alors qu'Harry se rendit compte avec jubilation qu'il venait de trouver cette chose constructive qu'il avait projeté de faire et se remit à pleurer pour les mêmes raisons que tout à l'heure, mais aussi parce que l'épilation à la cire ça fait mal.
Il essaya de faire des nattes dans ses cheveux, mis il n'y parvint pas, ses cheveux n'ayant jamais étés brossés... Ensuite, il enfila un costume de football, comme le font toutes les filles et se mit de l'encre rouge à parchemin sanglant sur les lèvres. Il adorait son nouveau look féminin. Puis, il allât se pavaner devant sa tante en exhibant ses pieds puants sous le nez de celle-ci. Elle poussa un gémissement de bonheur et rit de bon cœur en faisant des U-turn (pour les non-québécois: des 360°) sans voiture.
PÉTUNIA S'ÉTANT CALMÉE
- J'ai toujours voulu avoir un détraqueur, mais Dudley est trop dégoûtant, alors aujourd'hui, tu seras mon détraqueur!
HARRY QUI TROUVE QUE CE N'EST QU'UNE PROFITEUSE MAIS QUI EN A ENVIE QUAND MÊME
- Moi ça me va!
Mais il s'évanouit. Après l'avoir aspergé de jus de tomate jaune, la tante Pétunia lui fit une troisième requête.
PÉTUNIA TOUJOURS PAS RASSASIÉE
- J'ai toujours rêvé d'avoir une fourchette dansante, mais Dudley n'est pas très équilibré, alors aujourd'hui, tu seras ma fourchette dansante!
HARRY QUI COMMENCE À TROUVER QU'IL EST EXPLOITÉ
- Moi ça me va! Mais j'ai besoin d'aide: allez! Venez les hobbits!!
C'est alors que Merry, Pippin, Frodon et Sam se joignirent à lui pour une danse effrénée impliquant des jupes de french cancan et des guitaristes heavy metal chauves et sobres. Après avoir grandement remercié les hobbits en les couronnant d'or et en leur garantissant une retraite sans collations de manger mou, Pétunia fit comprendre à Harry qu'il n'était pas au bout de ses peines.
PÉTUNIA QUI FAIT COMPRENDRE À HARRY QU'IL N'EST PAS AU BOUT DE SES PEINES
- Harry, tu n'es pas au bout de tes peines!
HARRY QUI VIENT DE COMPRENDRE QU'IL N'EST PAS AU BOUT DE SES PEINES
- Alors, je ne suis pas au bout de mes peines?
PÉTUNIA QUI VIENT DE FAIRE COMPRENDRE À HARRY QU'IL N'EST PAS AU BOUT DE SES PEINES
- Non Harry, tu n'es pas au bout de tes... joies!
HARRY QUI VIENT DE COMPRENDRE QUE (OUI BON ENFIN.)
- Ah! Je comprends!
Tout à coup, un immense Grand Duc fracassa la fenêtre et vint se poser brutalement sur l'épaule de Harry qui en tomba par terre. Le hibou lui fourra une grosse lettre rouge sang dans la bouche et s'en fut comme un grand prédateur en ayant fini avec sa proie et partant en pourchasser une autre jusqu'à la mort douce de la nuit qui laisse place à la naissance d'un jour nouveau...
PÉTUNIA QUI EN A VISIBLEMENT MARE DE LA POÉSIE À LA CON DE L'AUTEUR À LA CON ET QUI VIENT DE FAIRE COMPRENDRE À HARRY QUE (OUI BON ENFIN!)
- Heille ça suffit ces conneries de grandes phrases vides et idiotes de poésie de merde!! Et puis je venais tout juste de faire comprendre à Harry que...
Mais Harry venait d'ouvrir la lettre (au cas où vous n'auriez pas deviner, c'est une beuglante)
LA BEUGLANTE ENVOYÉE PAR LES LECTEURS
- VOUS AVEZ PAS FINI DE RÉPÉTER QU'HARRY N'EST PAS AU BOUT DE SES PEINES OUI????????? VENEZ EN AU FAIT BORDEL DE ******** DE ******** DE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
HARRY QUI VIENT D'EN PRENDRE UNE PAIRE
- Wow!! Une lettre de la part des lecteurs! Ben dis donc, je viens d'en prendre une paire!!
PÉTUNIA QUI, CONTRAIREMENT À HARRY, A COMPRIS LE MESSAGE
- Ta gueule Harry chérie pis fly à Poudlard, bâtard de cri** de cal**** de tab***** !!!!! (pour les non-québécois: va tout de suite à l'école, mon poussin en sucre!)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
HARRY QUI FAIT LE BONHEUR DE SES LECTEURS EN ÉTANT MIRACULEUSEMENT DÉJÀ À L'ÉCOLE ET QUI EST, OU VA SÛREMENT ÊTRE, ENTRAIN DE FAIRE QUELQUE CHOSE DE... CONSTRUCTIF?
- BOUHOUHOUHOUHOUHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!!!!!!!!!! Je pleure tout mon saoul car je suis ému!!!
Autrement dit, l'auteur n'aurait pas dû dire ça.
LES LECTEURS ENRAGÉS S'ARRACHANT LE PEU DE CHEVEUX QU'IL LEUR RESTE DÉSORMAIS (GRACE À L'AUTEUR)
- TA GUEULE HARRY!!! ET TOI L'AUTEUR, BOUGE-TOI UN PEU SINON ON FAIT LA GRÊVE DE LA FIC!!!!!!!!!!!!!!!!!!
L'AUTEUR GRAVEMENT ATTEINTE
- Bonjour! Je suis Mr. Pinkle et je mange des corn flakes! Sans oublier que je suis envoyé par la CIA pour vous livrer des anneaux sans vous révéler que j'ai planté une énorme piscine pour les gouverner tous et à un beach party les inviter!! Vous êtes perdus là, hein?? VOUS ÊTES PERDUS LÀ, HEIN???????????
LES LECTEURS QUI SONT PERDUS LÀ HEIN
- ... bon d'accord, nous admirons tous ton incroyable talent de conteuse et nous allons immédiatement mettre cette fic dans nos favorites, mais n'oublie pas que tu dépend de nous pour les reviews!!
L'AUTEUR QUI L'AVAIT PAS VUE VENIR CELLE -LÀ
- ... ok! Alons-y pour un peu d'action!!
Hey hey!! J'espère que vous avez apprécié cette petite note légère de sérieurisme!! Hihihihihihihihihihiihihihi délire délire délire!!! Vivement la suite dîtes-vous?? Alors REVIEWS!!! Hihihihihihihihihihihihihihihihihihihih Ihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihih ihihihihihihihihihihihihihihi!!!
C'était une matinée ensoleillée, où tous les télétubbies vivaient heureux aux quatre coins du monde et siphonnaient le cerveau de pauvres esclaves de 0 à 5 ans en leur répétant sans cesse «Je suis gai, tu es gai, il est gai, nous sommes gais,...» en se tapant mutuellement leurs fesses rembourrées. Bref, tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes. Quand tout à coup, un cri déchirant fendit l'air comme une bourrasque terrassante.
Harry Potter, le survivant, venait de se réveiller, à l'aube de ses 16 ans.
HARRY
- Merde! Mais c'est n'importe quoi!!
Il venait en effet de sortir tout droit d'un cauchemar abominablement répugnant et assez explicite ou Ron Weasley (toujours en garçon) et Drago Malefoy (pas encore chauve) s'étaient retrouvés dans de curieuses postures en replantant des sapins de Noël. S'était ensuite ajoutée le professeur Trelawney et ses mystérieux (et vraiment quétaines) châles. C'était plutôt traumatisant et ça sentait les feuilles de thé.
Mais quand Harry s'était réveillé, quelque chose de bizarre se produisait sous les couvertures. Un évènement important dans la vie d'un garçon qui ne se produisait pas souvent. C'était la première fois que Harry avait de la mousse dans le nombril. Il l'enleva nerveusement avant de se lever et d'aller faire un peu de plongée relaxante avec les poissons de son cousin Dudley.
Après cette petite baignade, il monta l'escalier pour descendre dans la cuisine. Un peu d'exercice lui ferait du bien. En effet, il avait passé une bonne partie de l'été, alors qu'il était seul et que ses amis Ronnie Weasley et Hermion Granger s'obstinaient à lui dire que Voldemort et tous ses fidèles l'attendaient patiemment Square Grimmaud et qu'il pouvait venir quand il voulait, à se demander comment on pouvait descendre un escalier en le montant. Ça entre autres choses, comme pourquoi le gazon était-il carotté orange et violet, alors qu'il pourrait être vert pour s'agencer avec ses yeux, ou pourquoi le ciel était-il jaune avec des pois fushia, alors qu'il pourrait être bleu, pour aller avec l'ecchymose qu'il s'était en essayant de faire voler un aspirateur sur le toit.
Oui, depuis quelques temps, Harry s'en posait, des questions, qui restaient toujours sans réponses. Il avait bien quêté de l'aide auprès de Dumbledore en lui envoyant un hibou en pleine figure en hurlant «HIBOU EXPRESS!!! URGENCE! DÉGAGEZ LA PISTE!!!!», mais après avoir lui la lettre, le professeur lui avait conseiller (ou plutôt crier) d'aller se faire soigner. Le jeune garçon sans autre défense qu'un hibou acéré avait eu beau lui expliquer qu'il n'existait aucun remède pour sa cicatrice, il ne semblait pas être disposé à l'écouter, se massant la joue où étaient restées étampées les pattes et les griffes de son hibou express. Harry était donc resté un pauvre ignorant jusqu'à ce jour.
Tout en se préparant un bol de moulée pour chien, tout en se demandant pourquoi ils en avaient puisqu'il n'y avait jamais eu de chien dans cette maison (Dudley n'en aurait fait qu'une bouchée), Harry décida qu'aujourd'hui, pour son 16ème anniversaire, il allait faire quelque chose de constructif. Un fine larme coula sur sa joue tant il était ému pas sa volonté propre. Et une autre larme coula de l'autre oeil sur son autre joue alors qu'il se disait que si ses parents étaient encore de ce monde, ils seraient fiers de lui.
Finalement, quand la tante Pétunia arriva dans la cuisine, Harry pleurait à chaudes larmes tant il se trouvait audacieux et tant il regrettait que ses parents ne soient pas là pour lui donner une bonne claque derrière la tête en lui disant d'arrêter d'être plus intelligent qu'eux deux.
Il commença à manger son bol détrempé de moulée pour chien, au bacon et au plancton râpé, en se promettant de prendre des résolutions émouvantes plus souvent, car la moulée pour chien, c'est bien meilleur avec des larmes salées qu'avec du lait caillé. Et pourtant, il adorait le lait caillé...
PÉTUNIA
- Bonjour Harriette chérie! J'ai toujours voulu avoir une fille et je n'arrive pas à enfiler une robe à Dudley, alors aujourd'hui, tu seras une fille et te comporteras comme une fille.
HARRY/ HARIETTE
- Moi ça me va! J'ai toujours voulu savoir ce que ressentait Hermione avant de devenir un garçon et d'enlever le «e» de son nom!
C'est alors qu'Harry se rendit compte avec jubilation qu'il venait de trouver cette chose constructive qu'il avait projeté de faire et se remit à pleurer pour les mêmes raisons que tout à l'heure, mais aussi parce que l'épilation à la cire ça fait mal.
Il essaya de faire des nattes dans ses cheveux, mis il n'y parvint pas, ses cheveux n'ayant jamais étés brossés... Ensuite, il enfila un costume de football, comme le font toutes les filles et se mit de l'encre rouge à parchemin sanglant sur les lèvres. Il adorait son nouveau look féminin. Puis, il allât se pavaner devant sa tante en exhibant ses pieds puants sous le nez de celle-ci. Elle poussa un gémissement de bonheur et rit de bon cœur en faisant des U-turn (pour les non-québécois: des 360°) sans voiture.
PÉTUNIA S'ÉTANT CALMÉE
- J'ai toujours voulu avoir un détraqueur, mais Dudley est trop dégoûtant, alors aujourd'hui, tu seras mon détraqueur!
HARRY QUI TROUVE QUE CE N'EST QU'UNE PROFITEUSE MAIS QUI EN A ENVIE QUAND MÊME
- Moi ça me va!
Mais il s'évanouit. Après l'avoir aspergé de jus de tomate jaune, la tante Pétunia lui fit une troisième requête.
PÉTUNIA TOUJOURS PAS RASSASIÉE
- J'ai toujours rêvé d'avoir une fourchette dansante, mais Dudley n'est pas très équilibré, alors aujourd'hui, tu seras ma fourchette dansante!
HARRY QUI COMMENCE À TROUVER QU'IL EST EXPLOITÉ
- Moi ça me va! Mais j'ai besoin d'aide: allez! Venez les hobbits!!
C'est alors que Merry, Pippin, Frodon et Sam se joignirent à lui pour une danse effrénée impliquant des jupes de french cancan et des guitaristes heavy metal chauves et sobres. Après avoir grandement remercié les hobbits en les couronnant d'or et en leur garantissant une retraite sans collations de manger mou, Pétunia fit comprendre à Harry qu'il n'était pas au bout de ses peines.
PÉTUNIA QUI FAIT COMPRENDRE À HARRY QU'IL N'EST PAS AU BOUT DE SES PEINES
- Harry, tu n'es pas au bout de tes peines!
HARRY QUI VIENT DE COMPRENDRE QU'IL N'EST PAS AU BOUT DE SES PEINES
- Alors, je ne suis pas au bout de mes peines?
PÉTUNIA QUI VIENT DE FAIRE COMPRENDRE À HARRY QU'IL N'EST PAS AU BOUT DE SES PEINES
- Non Harry, tu n'es pas au bout de tes... joies!
HARRY QUI VIENT DE COMPRENDRE QUE (OUI BON ENFIN.)
- Ah! Je comprends!
Tout à coup, un immense Grand Duc fracassa la fenêtre et vint se poser brutalement sur l'épaule de Harry qui en tomba par terre. Le hibou lui fourra une grosse lettre rouge sang dans la bouche et s'en fut comme un grand prédateur en ayant fini avec sa proie et partant en pourchasser une autre jusqu'à la mort douce de la nuit qui laisse place à la naissance d'un jour nouveau...
PÉTUNIA QUI EN A VISIBLEMENT MARE DE LA POÉSIE À LA CON DE L'AUTEUR À LA CON ET QUI VIENT DE FAIRE COMPRENDRE À HARRY QUE (OUI BON ENFIN!)
- Heille ça suffit ces conneries de grandes phrases vides et idiotes de poésie de merde!! Et puis je venais tout juste de faire comprendre à Harry que...
Mais Harry venait d'ouvrir la lettre (au cas où vous n'auriez pas deviner, c'est une beuglante)
LA BEUGLANTE ENVOYÉE PAR LES LECTEURS
- VOUS AVEZ PAS FINI DE RÉPÉTER QU'HARRY N'EST PAS AU BOUT DE SES PEINES OUI????????? VENEZ EN AU FAIT BORDEL DE ******** DE ******** DE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
HARRY QUI VIENT D'EN PRENDRE UNE PAIRE
- Wow!! Une lettre de la part des lecteurs! Ben dis donc, je viens d'en prendre une paire!!
PÉTUNIA QUI, CONTRAIREMENT À HARRY, A COMPRIS LE MESSAGE
- Ta gueule Harry chérie pis fly à Poudlard, bâtard de cri** de cal**** de tab***** !!!!! (pour les non-québécois: va tout de suite à l'école, mon poussin en sucre!)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
HARRY QUI FAIT LE BONHEUR DE SES LECTEURS EN ÉTANT MIRACULEUSEMENT DÉJÀ À L'ÉCOLE ET QUI EST, OU VA SÛREMENT ÊTRE, ENTRAIN DE FAIRE QUELQUE CHOSE DE... CONSTRUCTIF?
- BOUHOUHOUHOUHOUHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!!!!!!!!!! Je pleure tout mon saoul car je suis ému!!!
Autrement dit, l'auteur n'aurait pas dû dire ça.
LES LECTEURS ENRAGÉS S'ARRACHANT LE PEU DE CHEVEUX QU'IL LEUR RESTE DÉSORMAIS (GRACE À L'AUTEUR)
- TA GUEULE HARRY!!! ET TOI L'AUTEUR, BOUGE-TOI UN PEU SINON ON FAIT LA GRÊVE DE LA FIC!!!!!!!!!!!!!!!!!!
L'AUTEUR GRAVEMENT ATTEINTE
- Bonjour! Je suis Mr. Pinkle et je mange des corn flakes! Sans oublier que je suis envoyé par la CIA pour vous livrer des anneaux sans vous révéler que j'ai planté une énorme piscine pour les gouverner tous et à un beach party les inviter!! Vous êtes perdus là, hein?? VOUS ÊTES PERDUS LÀ, HEIN???????????
LES LECTEURS QUI SONT PERDUS LÀ HEIN
- ... bon d'accord, nous admirons tous ton incroyable talent de conteuse et nous allons immédiatement mettre cette fic dans nos favorites, mais n'oublie pas que tu dépend de nous pour les reviews!!
L'AUTEUR QUI L'AVAIT PAS VUE VENIR CELLE -LÀ
- ... ok! Alons-y pour un peu d'action!!
Hey hey!! J'espère que vous avez apprécié cette petite note légère de sérieurisme!! Hihihihihihihihihihiihihihi délire délire délire!!! Vivement la suite dîtes-vous?? Alors REVIEWS!!! Hihihihihihihihihihihihihihihihihihihih Ihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihih ihihihihihihihihihihihihihihi!!!