TODO GAROTO TEM
.
Título: Todo garoto tem
Shipper: Alice & Jasper / Bella & Edward.
Gênero: Humor / Romance
Sinopse:
Essa era uma viagem que tinha tudo para dar certo: Bella e Edward decidem fugir para se casar numa villa do interior da Itália. Para acompanhá-los a melhor amiga da noiva, Alice Brandon, uma mulher divertida e engraçada que mal pode esperar pela sua primeira viagem ao exterior. Mas é claro que Edward também convidou o seu melhor amigo, Jasper Whitlock, que passou os últimos anos em campos de guerra, plataformas de petróleo e outros lugares inóspitos.
Mas o que ninguém esperava era que somente esses dois pudessem salvar o casamento de seus melhores amigos. E, nessa inesperada união entre opostos, Jasper e Alice acabam por descobrir que, mesmo que não pareça, existe algo que todo garoto tem... Eles precisam abandonar os problemas que têm um com o outro para ajudar os amigos a realizar o sonho do sagrado matrimônio. Será que Jasper e Alice conseguirão deixar as diferenças de lado?
Baseado na obra de Meg Cabot, Todo garoto tem.
.
.
Capitulo 1 - Ódio à primeira vista
.
Diário de viagem de Isabella Swan e Edward Cullen
.
Sobre seu casamento secreto.
.
Redigido por Alice Brandon, testemunha e dama de honra, ou melhor, amiga de Bella desde a 1ª série e colega de quarto desde o primeiro ano da faculdade Desing Parsons.
.
Queridos Bella e Edward,
Surpresa!
Eu sei que nenhum de vocês dois vai se dar ao trabalho de fazer um registro do casamento secreto, então eu resolvi fazer isso para vocês! Assim, quando estiverem chegando perto do seu vigésimo aniversário de casamento, e o filho mais velho de vocês tiver acabado de destruir o Volvo, e a mais nova tiver chegado em casa da escola particular chique dela em Westchester com piolho, e o cachorro tiver vomitado em cima do tapete da sala todo e, Bella, você estiver se perguntando por que resolveu se mudar do apartamentinho no East Village que nós duas dividimos por tanto tempo, e, Edward, você estiver desejando ter permanecido no alojamento de residentes do St. Vincents vão poder abrir este diário e falar assim: "Ah, foi por ISSO que a gente se casou." Porque vocês dois formam o casal mais bacana que eu conheço, e vocês foram totalmente feitos um para o outro, e acho que fugir para se casar em segredo na Itália é uma idéia BRILHANTE, mesmo que vocês a tenham roubado da Kate do Recursos Humanos. A parte de fugir para se casar, quer dizer. Não a parte da Itália.
Mas ela TEVE que fugir. Quer dizer, com aqueles sogros que ela tem? Qual seria a outra OPÇÃO dela?
Mas vocês estão fazendo isto puramente em nome do romance (não porque PRECISAM fazer, já que a família de vocês dois é perfeitamente respeitável). Bom, acho que tem aquele detalhezinho da religião entre as mães.
Mas que se dane! Elas vão superar. Bom, mas é por isso que a fuga de vocês para casar é tão especial. E a minha intenção é registrar cada detalhe de tudo isto, começando agora, antes mesmo de embarcarmos no avião. Antes mesmo de nos encontrarmos no portão de embarque.
E, aliás, CADÊ vocês, para começo de conversa? Quer dizer, a gente tinha que estar aqui três horas antes do horário do vôo. Vocês sabem disso, não é mesmo? Quer dizer, está escrito bem na passagem. Para vôos internacionais, favor apresentar-se para o check-in com no mínimo três horas de antecedência.
Então. Cadê vocês?
Acho que eu podia mandar um e-mail para vocês no meu BLACK BERRY novo, mas, como você vive me lembrando, Bella, ele é SÓ PARA USO EM TRABALHO, e esta é a única razão por que os caras do suporte técnico deixam a gente ficar com um (obrigada pelo meu, aliás. Quer dizer, é legal da parte do Eric e do pessoal ter pensado em mim, apesar de eu não trabalhar mais lá exatamente). Meu Deus! Espero que não tenha acontecido nada com vocês.
Quer dizer, no caminho. As pessoas dirigem como malucas na via expressa.
Esperem... vocês não mudaram de idéia, não é mesmo?
Sobre se casar? Vocês não podem fazer isto. Simplesmente seria um horror!
Um HORROR!
Quer dizer, vocês dois são tão perfeitos um para o outro... isso sem falar que seria totalmente injusto me dar o cano. Na minha primeira viagem para a Europa, meus companheiros me abandonam? Do jeito como as coisas estão, eu nem acredito que estou mesmo fazendo isto. Por que esperei tanto? Que americana faz 30 anos sem nunca ter saído nem da porção continental dos Estados Unidos pelo menos uma vez na vida? Não fui a Paris com o pessoal da aula de francês no segundo ano do ensino médio. Não fui passar as minhas férias de faculdade no "Cabo". Falando sério, qual é o meu problema? Por que eu sou uma aberração dos vôos intercontinentais?
E, tudo bem, falando sério, qual é o problema daquele cara ali falando no celular? Quer dizer, ele é fofo e tudo. Mas por que está gritando? Nós vamos para a Itália, cara. Itália! Então, fique calminho. Tudo bem ignore o cara no celular.
IGNORE O CARA NO CELULAR.
Não dá para acreditar que eu estou desperdiçando as primeiras páginas do diário de viagem de vocês com ele. Quem se importa com ele? ESTOU INDO PARA A EUROPA!
Quer dizer, NÓS estamos indo para a Europa. Acho. Se vocês dois não estiverem estirados no meio dos destroços retorcidos do seu táxi para o aeroporto na via expressa de Long Island.
Mas vamos partir do princípio de que vocês se atrasaram um pouco hoje de manhã e não estão mortos.
Graças a Deus que vocês me obrigaram a fazer isto. Você e Edward, quer dizer. Bella, eu finalmente vou atravessar o Atlântico, e não haveria RAZÃO melhor. Meu Deus é tão romântico...
(Ah, espera, aquele é o mesmo cara que estava na minha frente no Free Shop! Aquele que ficou revirando os olhos só porque eu comprei um monte de garrafas de Aquafina. É óbvio que ele não leu a revista Shape deste mês. Lá, diz que a gente se desidrata muito nas viagens aéreas, e que é necessário beber a metade do peso do seu corpo em água durante o vôo para evitar o Jet lag.)
E, tudo bem, eu sei que tem água no avião e tudo o mais, mas será que é água boa? Quer dizer, tão boa quanto Aquafina?
Provavelmente não. Eu vi um programa no canal 4 em que mandavam a água do avião para analisar e estava cheia de micróbios! E tudo bem, era a água da torneira na pia do banheiro, e ninguém beberia aquilo, mas mesmo assim.
Claro que a MINHA mãe e o MEU pai me matariam se eu fizesse o que você está fazendo, Bella. Fugir para casar, quer dizer. E na Itália, ainda por cima. Mas é totalmente a sua cara, Bella. Meu Deus, você é a maior sortuda. O Edward é tão... pé no chão. E Edward, eu sei que eu fico te enchendo porque você é o maior nerd e tudo o mais, mas falando sério, se eu encontrasse um cara tão...
Ai meu Deus, o Cara do Celular acabou de praticamente jogar o telefone em um daqueles carrinhos que transportam as pessoas de idade! Aqueles que as levam até o portão de embarque! E só porque o cara que estava dirigindo ligou aquela sirenezinha para avisar que ele estava na frente.
Meu Deus, mas ele também não precisa molhar a calcinha!
Só que ele não tem lá muita cara de quem usa calcinha. Tem mais cara de quem usa cueca apertadinha. Ou quem sabe samba-canção. Ah, não. Não vou poder dar este diário de presente para a Bella e o Edward se estiver cheio de reflexões a respeito da roupa de baixo de um cara qualquer!
E AGORA, o que é que eu vou dar de presente para eles?
Não posso dar uns castiçais ou algo assim. É a Bella. Tem que ser alguma coisa ESPECIAL. Certo, bom, uma menção de roupa de baixo. Vocês não se importam, não é mesmo? Quer dizer, é só roupa de baixo.
Onde é que eu estava mesmo? Ah, sim. O Edward. É tão fofo, Bells. Ele é tão responsável, com aquela coisa toda de coluna de médico- e- saúde. O que me lembrou de que preciso perguntar a ele sobre uma pinta que apareceu no meu cotovelo. Meu Deus, a Bella tem tanta sorte, ela pode pedir para ele dar uma olhada nas pintas dela de graça a qualquer momento. Por que eu não consigo encontrar um namorado com uma habilidade útil como esta? A única coisa que o James sabe fazer é ganhar de mim em Vice City. E de que isso me serve? Por acaso uma boa pontuação em Vice City salva alguém de um carcinoma que pode ameaçar a sua vida? Não.
Certo, agora eu não posso mesmo dar isto para a Bella e o Edward. Qual é o meu problema? O Cara do Celular acabou de desligar com quem quer que estivesse falando. Acabei de ouvi-lo dizer: "Isso é indesculpável", mas foi à única coisa que consegui ouvir, porque a TV está ligada na CNN bem alto aqui. Agora ele pegou o Black Berry dele. Está digitando furiosamente. Eu nunca vou ser capaz de digitar assim tão rápido no meu.
Mas talvez isso seja bom. O Cara do Celular é um exemplo clássico de personalidade Tipo A, como foi ilustrado na revista Shape do mês passado. Praticamente dá para VER a pressão dele subindo. Espero que ele não tenha um ataque cardíaco no avião. Mas eu até que nem ia me importar de prestar primeiros socorros a ele.
Ai meu Deus, não acredito que acabei de escrever isso.
Mas ele é meio fofo. Quer dizer, para quem gosta daquele tipo alto, forte, cabelos loiros mel, olhos azuis penetrantes como uma navalha e que sabe usar um Black Berry.
Certo. Agora eu não vou poder mesmo dar isto para a Bella e o Edward como presente de casamento.
Ah, espera: eu posso simplesmente arrancar as páginas com os comentários sobre o Cara do Celular. Ou passar um Pilot preto por cima. Ou talvez seja melhor mesmo eu comprar um porta-retratos de prata bacana da Tiffany em vez disto. Mas assim vai ficar parecendo um presente sem graça para alguém tão legal quanto a Bella, que segurou meu cabelo tantas vezes enquanto eu vomitava de bêbada. Mas é claro que eu também fiz isso para ela o mesmo número de vezes, sendo que a mais recente foi na última sexta, quando o departamento de arte inteiro a levou para uma despedida de solteira. Para duas pessoas que vão fugir para se casar em segredo, a Bella e o Edward realmente contaram para um MONTE de gente!
Na CNN diz que um avião está preso em São Francisco porque a bordo tem um passageiro suspeito de estar com um vírus altamente contagioso que pode se espalhar pelo mundo inteiro!
Sabe o que isso quer dizer:
Preciso de mais lanche para a viagem.
Falando sério, aquela gente está dentro do avião há DUAS HORAS sem nenhum serviço de alimentação. Se eu passar duas horas sem comer, fico com aquela coisa esquisita em que não consigo enxergar de um olho. E Toblerone não adianta. Preciso de alguma coisa com proteína. Tipo amêndoas salgadas. E quem sabe um pouco de pipoca sabor queijo. E aposto que não tem isso na Itália. É melhor eu voltar ao Free Shop e fazer um estoque só por precaução...
.
Para: Maria Samuels
De: Jasper Whitlock
Assunto: Serviço de viagem
Cadê todo mundo? Faz meia hora que estou ligando e não tem ninguém para atender. Por acaso o pessoal do Viagem só trabalha meio expediente em setembro, enquanto os outros babacas, nós, ficamos trabalhando como idiotas?
Faz um mês que pedi para vocês reservarem esta passagem, mas agora estou no aeroporto e estão dizendo que eu estou na classe econômica, não na executiva.
Estou na poltrona do meio. Para um vôo de sete horas.
A porra do Frodo não agüentaria seis horas em uma cadeira assim tão pequena. Como é quem um homem de quase um e noventa como eu vou conseguir?
É melhor alguém aí mexer os pauzinhos, ou então vocês vão ter que enfrentar um jornalista muito irritado.
J. Whitlock
.
Para: Charlotte Vargas
De: Jasper Whitlock
Assunto: Ontem à noite
Obrigado por ontem à noite. Mas acho que irmos morar juntos pode ser uma decisão um tanto precipitada. E acho que o seu marido não iria gostar muito da idéia.
Por enquanto, vamos deixar as coisas assim para ver no que dá. Certo? Estou indo para algum fim de mundo na Itália de que ninguém nunca ouviu falar porque o Cullen teve a idéia idiota de se casar lá, mas eu entro em contato com você quando eu voltar, daqui a uma semana.
J.
.
Para: Jasper Whitlock
De: Maria Samuels
Assunto: Res.: Serviço de viagem
Sinto MUITO, Sr. Whitlock, estamos em uma reunião de orçamento, e é por isso que ninguém atendeu. Estou ligando para a empresa aérea desde que voltei, e o vôo está completamente lotado. Eu poderia colocá-lo na classe executiva de outro vôo... Mas só amanhã. Poderia ser?
Mais uma vez, sinto muitíssimo pelo mal-entendido. Não sei como o senhor foi parar na classe econômica. Nós SEMPRE fazemos reserva na executiva, como bem sabe. Menos quando o avião é tão pequeno que nem tem classe executiva. O que não é o caso. Realmente, não tenho como pedir desculpas suficientes. Será que podemos recompensar com uma suíte no hotel quando o senhor chegar?
Maria
.
Para: Jasper Whitlock
De: Charlotte Vargas
Assunto: Res.: Ontem à noite
Então é aí que você está! Só deixei dez recados no seu celular. Como é que você PÔDE sair de fininho daquele jeito hoje de manhã, sem nem deixar um bilhete?
E o Peter e eu não somos casados, amorzinho. Nós temos um acordo - o mesmo que eu e você temos.
E é claro que eu não estava falando de você se mudar para cá permanentemente. Só ofereci o quarto de hóspedes até você encontrar um apartamento. Sei como o mercado imobiliário de Nova York pode ser brutal.
Não que você vá ter algum problema, tendo visto como estão às vendas de Varrendo a Areia. Aliás, a cobertura na frente da minha acabou de ser colocada à venda, uma pechincha por dois milhões. Está interessado? Se você quiser, posso falar com a administração do condomínio em seu nome...
Em todo caso, querido, ligue para mim quando você voltar do casamentinho secreto do Edward.
Bjs,
Charlotte
.
Diário de Viagem
Alice Brandon
.
Certo, eu pedi para o Cara do Celular olhar as minhas coisas, um minuto enquanto eu corria para comprar um lanchinho, e ele foi TOTALMENTE sem educação comigo. Ele disse, com a voz cheia de sarcasmo:
"Duvido muito que alguém vá querer roubar a sua água, moça."
E nem era isso que eu estava pedindo para ele olhar. A minha água, quer dizer. Obviamente, eu estava falando da minha BOLSA. Quer dizer, a última coisa de que eu preciso é que o aeroporto mande explodir as minhas coisas porque eu deixei tudo largado sem ninguém tomando conta.
Tanto faz. É bem como o James diz. Algumas pessoas simplesmente são um saco, e a gente não pode fazer nada a respeito disso. Eu já devia saber que o Cara do Celular era uma dessas pessoas. Principalmente pela maneira como ele não pára de espancar as teclas daquele BLACKBERRY. Ele continua fazendo isso. Como é que alguém tão bitolado pode ficar assim tão bonito de calça jeans? Não entendo. Quer dizer, nos termos da evolução, o tipo dele já devia ter sido extinto há muito tempo.
Porque quem é que vai querer acasalar com alguém com ESSE tipo de atitude?
AAAAAAH estou vendo a Bella! A Bella e o Edward chegaram, finalmente! OBA!
Quem será que é o Jasper, amigo do Edward? O padrinho, quer dizer. A gente marcou de todo mundo se encontrar no portão de embarque...
.
Para: Edward Cullen
De: Jasper Whitlock
Assunto: Cadê você?
Estou no portão de embarque. Não estou vendo você. Você por acaso não aceitou o meu conselho e cancelou tudo no último minuto, certo?
Esqueça você não é do tipo que deixa uma noiva no altar.
Então. Já está nervoso? Estou com a garrafinha, não se preocupe. E a gente vai mesmo precisar dela, tem uma mulher completamente louca neste vôo. Parece que ela acha que o avião pode cair bem no meio do deserto do Saara.
Ande logo e chegue aqui de uma vez, quero dar um beijo na noiva...
Ah, você chegou.
Jasper.
.
Diário de Viagem
Alice Brandon
.
Ai, meu Deus.
O Cara do Celular é o Jasper Whitlock, o melhor amigo do Edward desde o primário, aquele que viaja o mundo todo pelo Journal, que escreve sobre problemas sociais e instabilidade econômica há dez anos. Aquele que acabou de lançar um livro - e parece que recebeu um adiantamento enorme por ele.
Eu bem que gostaria de estar naquele avião preso no aeroporto de São Francisco em vez de estar neste aqui. Eu preferia pegar um vírus mortal a ter que passar mais um minuto na companhia de Jasper Whitlock, conhecido como o Cara do Celular, conhecido como Melhor Amigo de Edward Cullen.
Ah, e adivinha só?
A POLTRONA DELE É BEM DO LADO DA MINHA.
Era por isso que ele estava tão bravo antes. Estava ligando para o Serviço de Viagem do Journal, tentando fazer com que mudassem a passagem dele para a classe executiva, ou pelo menos no corredor, e não no meio, como está marcado no cartão de embarque dele.
HA HA. HA, o Jasper está no meio. Espero que ele goste de esbarrar o cotovelo dele no meu a cada cinco minutos, Senhor Duvido-Muito-Que-Alguém-Vá-Querer-Roubar-a-Sua-Água- Moça.
Porque eu não vou MESMO trocar com ele a minha poltrona no corredor. De jeito nenhum.
E também não vá ficar achando que vou dividir a minha água com você. NEM o meu Toblerone. Nem a minha pipoca sabor queijo. Não me importo nem um pouco com quanto tempo vamos ficar dentro do avião, nem com o tipo de vírus que pode entrar no sistema de ventilação. Você não vai receber nadinha de mim, meu caro.
Mas não vou poder dizer à Bella como eu odeio o melhor amido do marido dela. Não quero estragar este momento especial da vida dela. E não vou poder mesmo dar este diário de viagem de presente de casamento para eles. Ah, problema. Acho que não vai fazer mal nenhum, porque mal dá para ler minha letra, graças ao Nazista do Descanso de Braço aqui do meu lado. Com licença, Senhor Sou-Tão-Grande-Que-Preciso-Do-Seu-Espaço-Também.
Será que você pode afastar esse seu braço idiota com esse relógio à prova d'água estúpido que diz a altitude e o horário exato em todos os sete continentes que, eu sei, é tão necessário para você, por ser um homem que viaja tanto na classe executiva para tantos lugares do mundo e que sabe tanto sobre política externa e coisas que uma coitada de uma cartunista como eu nem poderia começar a entender?
Vou dizer uma coisa: se a Bella armou para cima de mim, vai morrer. Quer dizer, eu sei que ela não gosta do James, mas será que ela poderia mesmo, a sério, achar por um minuto que fosse que eu poderia gostar deste Senhor Nada-Pode-Se-Intrometer-Entre-Mim-E-O-Meu-Blackberry? Fala sério! Ele me perguntou no que eu trabalho (ele só estava puxando papo porque a Bella e o Edward estão sentados bem atrás de nós e ele não quer parecer o Bitolado Controlador que é na verdade na frente deles), e quando eu disse que era cartunista, ele ficou todo: "Tá de brincadeira".
Assim, na lata. Tá de brincadeira.
E ouve só esta: Ele nunca ouviu falar do Wondercat.
Nunca. Ouviu. Falar. Do. Wondercat.
Tem que ser mentira. Ele escreve para o jornal em que o Wondercat nasceu.
Tudo bem, ele está sempre no exterior, e não é em todo lugar que tem o Journal. Mas será que ele não assiste à televisão? Ele pode até ter passado os últimos dez anos se esbaldando pelos quatro cantos do mundo, mas, dá licença, agora ele está de volta para fazer a promoção do livro idiota dele. Por acaso ele não viu o comercial do Wondercat para os produtos que economizam energia no canal New York One? Todo mundo assiste ao New York One, nem que seja só para olhar a temperatura.
Meu Deus. Quem é esse cara? E como é que o Edward consegue gostar dele?
Acho que vou precisar ter uma palavrinha com a Bella. Será que ela sabe no que está se metendo? Vai casar com um sujeito cujo melhor amigo não assiste à TV?
.
Para: Edward Cullen
De: Jasper Whitlock
Assunto: Eu mato você
Que diabos é um Wondercat?
Jasper.
.
Para: Jasper Whitlock
De: Edward Cullen
Assunto: Res.: Eu mato você
Dá licença? Acho que não é permitido usar este tipo de aparelho em aviões.
Edward
P.S. Você não disse para ela que não sabe quem é o Wondercat, disse?
.
Para: Edward Cullen
De: Jasper Whitlock
Assunto: Res.: Eu mato você
Não é permitido usar este tipo de aparelho quando se está no ar, de acordo com as determinações da Administração Federal de Aviação - mas eu duvido quem seja verdade, porque eu já deixei o meu ligado várias vezes e nenhum dos meus vôos nunca caiu no mar por causa disso. No entanto, a lei prevê o uso enquanto o avião está na pista de decolagem sem fazer nada, só esperando enquanto o pessoal do controle aéreo termina o campeonato de dança deles, como devem estar fazendo agora, porque não vejo absolutamente nenhuma razão para não termos tido ainda permissão de decolagem.
E, sim, eu perguntei a ela o que era um Wondercat. É por isso que ela está tão ocupada rabiscando no diário de viagem que comprou no Free Shop? Porque eu a ofendi tanto assim devido à minha falta de conhecimento a respeito do gato dela?
Jasper
.
Para: Jasper Whitlock
De: Edward Cullen
Assunto: Res.: Eu mato você
É. E pare de me mandar e-mails. A Bella fica querendo saber para quem eu estou escrevendo. Eu disse para ela que era para o hospital, e agora ela ficou brava do hospital estar me mandando e-mails enquanto eu deveria estar fugindo para me casar em segredo.
Edward
.
Para: Edward Cullen
De: Jasper Whitlock
Assunto: Res.: Eu mato você
E como é que o hospital pode saber disso, aliás? Se você está mesmo fugindo para se casar em segredo, o seu casamento não é assim tão secreto, se o hospital está sabendo.
Jazz
.
Para: Jasper Whitlock
De: Edward Cullen
Assunto: Res.: Eu mato você
Eu tive que dizer no hospital que ia me casar. E no jornal. Se não, não iam me dar uma folga nem permitir que eu deixasse de fazer a minha coluna. NÃO CONTA para a Bella. Ela ainda acha que as únicas pessoas que sabem quem vamos fazer isso somos nós quatro. E, claro, todo o departamento de arte no New York Journal. Mas ela não sabe que eu sei disso.
Edward
P.S. Pára de me escrever. Vou desligar esse negócio.
.
Para: Edward Cullen
De: Jasper Whitlock
Assunto: Seu cachorro
Seu segredo está seguro comigo.
Mas, falando sério. Esta mulher por acaso é daquele tipo que ama gatos?
Pelo amor deDeus, por favor, não me dia que eu não vou ficar preso em uma poltrona do meio ao lado de uma dessas pessoas que gostam de gatos. Ela não anda com fotos dele na carteira, anda? Do gato dela? Porque, se for o caso vou sofrer um aneurisma em pleno vôo...
.
.
NESTE MOMENTO, O PILOTO PEDE QUE TODOS OS APARELHOS ELETRÔNICOS SEJAM DESLIGADOS E GUARDADOS ATÉ ATINGIRMOS ALTITUDE DE CRUZEIRO
.
.
O que você achou dele?
Ai, meu Deus, Bella. O que é isto aqui? A oitava série? Você está me mandando bilhetinho? No AVIÃO?
Bom, como eu posso falar com você com esse carrinho de comida idiota no meio? E não deixam a gente ligar o Black Berry. Fala sério, anda logo, enquanto ele está dormindo. O que você achou dele?
Ele não está dormindo de verdade. Só está fingindo, para não precisar falar comigo.
Toda vez que eu coloco o cotovelo no braço da poltrona, ele coloca o dele também para bloquear o meu.
Você não gostou dele?
Bella, ele nunca ouviu falar do Wondercat!
Alice, ele é correspondente estrangeiro há dez anos. Em lugares como Cabul não há jornais para toda a família, do tipo dos que distribuem o Wondercat.
Mas você disse que ele voltou para os EUA há umas duas semanas...
E você acha que ele passou essas duas semanas se atualizando sobre a SUA tirinha, em vez de, sei lá, ENCONTRAR UM LUGAR PARA MORAR?
Bom. Ele também tirou sarro de mim por ter trazido tantas garrafas de água para o vôo.
Você meio que trouxe um monte mesmo.
Dá licença. Nove entre dez pessoas encontradas mortas depois de se perder no deserto ainda têm água no cantil, pois estavam tão preocupadas em economizar que não beberam o suficiente para sobreviver. É verdade. Eu vi no Discovery Channel.
Certo, certo. Mas o que você achou dele? Gostou dele? Ele é fofo, não é? Eu disse que ele era fofo.
Ele parece muito... inteligente
O negócio com o Black Berry. Eu sabia. Eu disse para o Edward dizer para ele guardar aquele negócio. Eu sei que, em sua opinião, não tem nada mais assustador do que caras mais inteligentes do que você.
Não acredito que você escreveu isto. Para começo de conversa, nem é verdade. E, em segundo lugar, o Jasper não é mais inteligente do que eu de jeito nenhum. Quer dizer, é verdade que ele já viajou pelo mundo todo cobrindo notícias a respeito de guerras terríveis e de surtos de doenças pavorosas como o Ebola e escreveu um livro e tal, mas isso não quer dizer que ele seja mais inteligente do que eu. Quer dizer, ele por acaso sabe desenhar um gato? Além do mais, por acaso eu gosto de homens inteligentes sim.
Certo. Tipo o James.
Ah, que baixaria, até para você. Fique sabendo que o James consegue dar um giro de 360 graus no ar sem soltar o snowboard.
Você precisa parar de sair com caras que andam de snowboard e músicos, Alice. Já está com 30 anos. Precisa começar a pensar no futuro e sair com homens que realmente vão ficar um tempo com você, para variar, em vez de precisar viajar para participar do próximo X-Game ou para fazer um show.
Talvez eu não QUEIRA um namorado que fique por perto o tempo todo. Já pensou nisso?
Então, por que você chorou tanto nas duas primeiras semanas depois que o James se mudou?
Eu só fiquei mal por causa do Cara. Você sabe que eles eram muito unidos.
Ah, é, também tem isso. O Cara precisa de certa estabilidade na vida. Talvez ele não mordesse tanto as pessoas se tivesse um modelo de conduta masculina positivo na vida. O mesmo pode ser dito a seu respeito. Além do mais, financeiramente, você estaria bem melhor com um parceiro que de fato tem um emprego fixo. Por ser freelancer, você paga caríssimo pelo seu seguro-saúde. Se você se casasse com um cara que tivesse o seguro dele - digamos, pelo jornal -, já seria uma boa grana que você economizaria. Além do mais teria segurança. E plano de aposentadoria.
Isso tudo é muito engraçado, vindo de uma mulher que certa vez gastou o dinheiro do aluguel de um mês inteiro para comprar uma calça de couro roxo.
Acorda. Será que a gente pode falar de coisas que aconteceram nesse milênio, por favor?
Certo, sabe o quê? É muito injusto da sua parte ficar jogando na minha cara essa coisa toda de aposentadoria e tudo o mais, porque você sabe muito bem que eu TINHA todas essas coisas quando estava com o Emmett, e você viu como AQUILO acabou.
Certo, tudo bem concordo que pegar o seu ex na cama com a sua representadora do RH pode ser apavorante em nível psicológico. Principalmente levando em conta que foi a Tânia Denali. Mas você vai se lembrar de que eu SEMPRE disse que não era boa idéia ficar com um estrangeiro. Nunca dá para saber quando eles estão mentindo.
Acorda. O Emmett era inglês.
É, mas aquele sotaque engana a gente. Se ele fosse deste país, nós saberíamos de cara que ele era um papa-vagabunda-do-RH. Mas, falando sério, Alice, só porque as coisas não deram certo com o Emmett, não é motivo para começar a sair com fracassados desempregados que têm a metade da idade dele...
Será que eu preciso lembrá-la de que o James não é desempregado? Você sabe que ele conseguiu aquele contrato ótimo do programa Jogos de Inverno. Esta foi à única razão por que ele foi embora. Quer dizer, ele teve que se mudar para o Canadá. Por causa das apresentações.
E o fato de ele ser um maconheiro inveterado não teve nada a ver com você INCENTIVAR a mudança dele. Bom, pelo menos ele não é um bitolado controlador como CERTAS pessoas que por acaso estão sentadas ao meu lado, TOMANDO CONTA DO DESCANSO DE BRAÇO.
Alice, o seu quarto ainda cheira a baseado.
É bem a sua cara tocar nesse assunto em um momento delicado como este. Afinal de contas, VOCÊ é a noiva. Eu sou só a dama de honra. Ou testemunha. Ou sei lá o quê. Bom, mas tirando a coisa de ser "inteligente", o que você achou do Jasper? Gostou dele? Eu recebo cartas de fãs do Wondercat do SRI LANKA, BELLA. O pessoal do SRI LANKA já ouviu falar do Wondercat. Mas não o Jasper, amigo do Edward.
E daí? Por acaso você leu algum artigo dele a respeito de minas terrestres?
Pelo menos eu sei o que é uma mina terrestre!
Pelo menos tente se dar bem com ele, pode ser? Porque, se não, esta viagem vai ser realmente longa.
Tudo bem. Agora, por favor, pare de me escrever. Minha comida chegou.
.
.
Diário de Viagem
Alice Brandon
.
Ai, meu Deus. A comida italiana do avião é melhor do que a do restaurante da esquina do meu apartamento que faz comida italiana para viagem. E eu que achava que a salada camprese deles um arraso.
O filme está começando. É o novo do Hugh Jackman!
AI MEU DEUS, EU MORRI E FUI PARA O CÉU! ESTOU INDO PARA A EUROPA COM A MINHA MELHOR AMIGA E NO AVIÃO ESTÁ PASSANDO UM FILME DO HUGH JAKCMAN.
Ah, se o Nazista do Descanso de Braço pelo menos pudesse AFASTAR O COTOVELO...
.
Palmtop de Jasper Whitlock
.
Como de costume, a comida neste vôo mal dá para engolir. E o que se considera diversão neste país é verdadeiramente deprimente. O filme exibido durante o vôo parece ser mais uma daquelas comédias românticas a respeito de uma jovem profissional atarantada que encontra o amor. Minha companheira de viagem está assistindo com atenção embevecida enquanto vai sorvendo suas muitas e muitas garrafas de água. Claramente está se vendo no papel da jovem profissional atarantada.
Acho que posso dizer com uma boa dose de certeza que ela NÃO está me vendo no lugar do belo jovem protagonista. Aliás, a falta de entusiasmo explícita dela a meu respeito beira o cômico. Ela está se esforçando muito para nunca permitir que seu cotovelo encoste no meu no nosso descanso de braço mútuo, como se tivesse medo de contrair alguma espécie de vírus mortal ao fazê-lo.
E tudo isso só porque eu por acaso fiz uma observação a respeito da queda bastante notável que ela tem por garrafas de água.
Ah, e a coisa do Gato Louco. Ou Wondercat. Como é que eu ia sabe que Wondercat é uma tirinha de quadrinhos, e que ela é a criadora? Não leio um gibi desde que o Edward e eu éramos criança e eu costumava guardar 35 centavos por semana para comprar a mais nova edição do Homem-Aranha no supermercado Big Red Food Mart. Com certeza não tenho hábitos de ler os quadrinhos do jornal - não depois que completei dez anos. Os jornais que costumo ler nem têm seção de quadrinhos.
No entanto, não acho que não seria nada político reconhecer este fato, tendo em vista que a publicação para a qual nós todos trabalhamos tem duas páginas diárias de quadrinhos – isso sem mencionar o horóscopo e aquela coluna Querida Abby, com conselhos para mulheres desmioladas. Aliás, agora que vou morar mesmo em um lugar durante um longo período, acho que preciso fazer uma assinatura. Assim vou ter pelo menos isso para esperar todo dia. Além de tantas outras delícias de que me livrei enquanto vivia com todos os meus bens dentro de uma mala, tais como sair em busca de um apartamento, comparar diversos aparelhos eletrônicos como torradeira e equipamento de som e ficar esperando o dia inteiro enquanto o cara da TV a cabo que prometeu chegar entre dez e duas não chega.
Ah! Lar doce lar! Como senti sua falta.
Mas acho que ter um lar pode trazer seus benefícios. O Edward está feliz como eu nunca vi. Parece até que ele anseia pelo nó que espera o pescoço dele no final desta jornada. Mas também, acho que, se o nó se parece com a Bella...
E é verdade, reconheço que ela parece pensar em assuntos alheios às unhas dela e às aulas de ioga e às séries da TV, diferentemente da maior parte das mulheres americanas que tenho conhecido ultimamente. Até tive uma conversa inteligente com ela na semana passada sobre Gore Vidal.
Mas eu também tive conversas inteligentes com a Rosalie no começo.
E sobre esta amiga da Bella... Sei lá. Acho que preciso fazer algumas concessões porque ela é artista.
Mas será que fazer quadrinhos é arte de verdade? Minha mãe com certeza acharia que sim.
Mas minha mãe acha que os fiapos que ela tira da secadora e cola nos pregadores de roupa é arte. E, infelizmente, essa crença dela é apoiada por uma comunidade artística do Texas, onde ela montou o estúdio nestes últimos tempos.
Mesmo assim, apesar de talvez ser artista, o cabelo da Srta. Brandon de fato é muito brilhante. É preto, combinando com os olhos extremamente verdes.
Porém, a tatuagem da cabeça de um gato - o Wondercat, imagino - que ela exibe logo acima do tornozelo direito é um tanto desencorajadora. E parece que a boca dela nunca pára de se movimentar. Agora ela está dizendo a comissário de bordo como gostou do último filme do ator principal, no qual ele interpretou algum tipo de mutante.
Esta poltrona é tão desconfortável... Eu caibo apertado nela. Se não respirar.
Ah, tanto faz. Já dormi em lugares piores. Pelo menos não tem nenhum guerrilheiro escondido nos arbustos próximos esperando uma oportunidade para cortar a minha garganta. Nem cobras.
Credo, eu odeio cobras.
Então já é um começo, de todo modo.
.
N/A: Girls. Aqui estou eu novamente. Repostando Todo Garoto Tem, presente especial por um ano de fic. Eu simplesmente continuo amando essa historia. Espero que aproveitem tanto quanto eu.
James maconheiro? E Jasper bitolado controlador nazista do descanso de braço é hilário.
Beeeijo.
Andrea Hastings.