Die Holonet-Talkshow

Thema: "Hilfe, ich will mein Coruscant zurück!"

"Herzlich willkommen, Ladies und Gentlemen, Droiden und sonstige Wesen, zu unserer allseits beliebten Holonet-Talkshow. Ich bitte Sie alle um einen großen Applaus, denn hier kommt unser Gastgeber, der Sie durch diese Show begleiten wird.
Begrüßen Sie den berühmtesten Protokolldroiden der Galaxis, C-3PO!"

C-3PO ( betritt winkend die Bühne ):

"Hallo zusammen. Ich bin C-3PO, Protokolldroide ausgebildet in menschlich-kybernetischen Beziehungen. Ich beherrsche fließend über..."

Han Solo :

"Hey, Goldjunge! Das wollen wir alles gar nicht wissen! Fang´ jetzt endlich an, diese verdammte Show zu moderieren oder ich werde Chewie Bescheid geben, deine Systeme kurzzuschließen!"

C-3PO ( geht erschrocken zurück ) :

"Aber Captain Solo! Ich wollte doch nur dem Publikum erzählen, wie..."

Chewbacca ( brüllt etwas Unverständliches in Wookiee-Sprache )

"Groooar!"

C-3PO :

"Ach, du meine Güte! Ja, ja. Dann werde ich einfach mal beginnen.
Willkommen in unserer Holonet-Talkshow! Unser heutiges Talk-Thema lautet:
"Hilfe, ich will mein Coruscant zurück!"
Ich möchte nun gerne unsere heutigen Gäste begrüßen.
Als erstes möchte ich ihnen den Obersten Kanzler der Alten Republik, Finis Valorum vorstellen."

Finis Valorum ( nickt ) :

"Hallo."

C-3PO :

"Und der nächste Gast ist der Imperator des Galaktischen Imperiums, Imperator Palpatine."

Palpatine :

C-3PO :

"Die nächsten zwei Gäste liegen mir besonders an meinem elektronischen Herzen. Es sind die Repräsentanten der Neuen Republik, Staatschef Borsk Fey´lya und Prinzessin Leia Organa Solo."

Borsk Fey´lya ( hebt grüßend die Hand ) :

"Hallo, es ist schön, hier sein zu dürfen."

Leia Organa Solo ( winkt ) :

"Hallo zusammen und hallo, 3PO."

C-3PO :

"Und nun begrüßen wir unseren letzten Gast, den Exekutor der Yuuzhan-Vong, Nom Anor."

Nom Anor ( schaut 3PO bedrohlich an ) :

"Was hat eigentlich dieser abscheuliche Droide hier zu suchen? Er beleidigt nicht nur mich und meine Artgenossen, sondern auch unsere Götter! Schafft dieses Ding aus meinen Augen und werft es in eine Schmelzgrube! Sofort!"

C-3PO :

"Oh, ich bitte vielmals um Verzeihung, Sir. Aber ich bin doch heute hier der Moderator..."

Nom Anor :

"Pah, du abscheulicher Droide! Ich werde dich... Aber wo war ich stehengeblieben? Ach ja!
Ich grüße alle Unwürdigen und Ungläubigen in diesem Saal und alle, die dort draußen nichtsahnend vor ihren Holo-Bildschirmen sitzen.
Ihr werdet bald alle von den glorreichen Yuuzhan Vong erobert, versklavt und vernichtet, ähm, ich meine eingeladen werden.
Ja, eine schöne, große Mega-Party und ihr Unwürdigen seid alle herzlich eingeladen!"

C-3PO :

"Da nun alle Gäste vorgestellt wurden, können wir ja beginnen. Unsere Talkgäste sind alle heute hier versammelt, weil sie alle gerne ihr Coruscant zurückhaben wollen. Dieser schöne Stadt-Planet, der sich im Zentrum unserer Galaxis befindet, ist nicht nur wunderschön, sondern auch sehr begehrt.
Wir wollen heute hier diskutieren, welcher Talkgast über Coruscant herrschen soll.
Oh, ich sehe, da kommt schon eine Frage aus dem Publikum.
Es ist Jedi-Meister Luke Skywalker. Hallo, Meister Luke."

Luke Skywalker :

"Hallo, 3PO. Ich will die Gäste fragen, wie sie denn zu den Jedi stehen? Schließlich wurde zur Zeit des Imperators unser schöner Jedi-Tempel zerstört. Danach sind wir alle nach Yavin 4 umgezogen und wurden dann dort von den Yuuzhan Vong verjagt. Jetzt leben alle Jedi auf einer Raumstation, was nicht gerade sehr angenehm und gemütlich ist. Wir möchten gerne unseren Tempel auf Coruscant wieder zurückhaben."

Nom Anor :

"Nun, Meister Skywalker. Ich glaube, sie verdrehen hier die Tatsachen. Wir haben die Jedi nicht aus Yavin 4 verjagt. Unsere Krieger wollten sie nur kurz besuchen und ein wenig, äh, mit ihren verehrten Jedi-Freunden Verstecken und Fangen spielen. Da fällt mir ein..."

Nom Anor ( greift sich sein Datapad ) :

"Wie lauten denn die genauen Positions-Koordinaten ihrer Jedi-Raumstation, Meister Skywalker?"

Luke Skywalker ( kratzt sich am Kopf ) :

"Warum wollen Sie das denn jetzt wissen, Herr Anor?"

Nom Anor :

"Ach, nur so aus reiner Neugier. Ich glaube, Kriegsmeister Tsavong Lah möchte vielleicht gerne mal diese Station besichtigen und ein paar Jedi-jagende Voxyns als Begrüßungsgeschenk mitbringen..."

Leia Organa Solo ( schreit ) :

"Luke, sag´ ihm nicht die Koordinaten! Es ist eine Falle! Luke, eine Falle!"

Luke Skywalker :

"Was? Wirklich?"

Nom Anor :

"Ach, verdammter Mist! Immer kommt mir diese verfluchte Prinzessin in die Quere!"

Palpatine :

"Ich fürchte, Herr Anor hat immer noch nicht die Frage von Meister Skywalker beantwortet.
Dann will ich mal anfangen.Nein, die Jedi bekommen ihren Tempel nicht zurück! Warum nicht? Das ist ganz einfach zu beantworten. Sie sind alle Verräter! Meister Windu hat mein schönes Gesicht verunstaltet und Skywalkers Vater hat mich auf dem zweiten Todesstern in einen Schacht hineingeworfen. Diese Jedi sind alle Kriminelle und Schwerverbrecher! Man sollte sie alle zur Strafe in die Minen von Kessel schicken! So sehe ich das!"

Luke Skywalker ( sich wieder am Kopf kratzt) :

"Komisch... Wenn mein Vater den Imperator in den Schacht geworfen hat... Warum lebt er dann noch?"

Palpatine :

"Junger Narr! Verstehst du nicht ? Das sind die dunklen Mysterien der Macht!"

Luke Skywalker :

"Mysterien der Macht? Häh?"

Palpatine :

"Dummer Junge! Ich will es mal in leicht verständlicher Weise ausdrücken, daß es auch so dumme Jedi-Meister wie du verstehen können:
Dies ist mein Klon-Körper! Verstanden? KLON-KÖRPER!
Ich kann meinen Geist immer wieder in einen neuen Körper transferieren! Da staunt ihr einfältigen Jedi, was?"

Luke Skywalker :

"Das ist ja gruselig..."

Nom Anor :

"Also ich finde das cool. Könnten Sie mir das auch beibringen, Imperator?"

Palpatine :

"Nein, das ist nur für Sith!"

Der "Imperial March" ertönt und Darth Maul betritt die Bühne.

Darth Maul ( grinst Nom Anor böse an ) :

Nom Anor :

"Oh, schade."

C-3PO :

"Nun, Herr Exekutor. Wollen Sie vielleicht jetzt endlich Meister Skywalkers Frage beantworten?"

Nom Anor :

"Dieser Droide geht mir auf die Nerven! Kann nicht jemand dieses nervige Etwas abstellen und auf die Müllkippe schmeissen?"

Han Solo :

"Ja, Kumpel. Ich bin auch der Meinung, daß 3PO deaktiviert werden sollte..."

C-3PO :

"Oh, nein, bitte! Nicht deaktivieren! Ich bin doch nur ein armer kleiner Protokolldroide..."

Leia Organa Solo ( wirft Han Solo einen wütenden Blick zu ) :

"Han, laß´ gefälligst den armen 3PO in Ruhe!"

Han Solo :

"Ja, ja. Da hast du nochmal Glück gehabt, Goldkind..."

Nom Anor ( hüstelt ) :

"Wo war ich jetzt wieder stehen geblieben? Ach ja, ich wollte sagen, daß ein von Yuuzhan Vong regiertes Coruscant alle Jedi mit offenen Armen willkommen heißen würde. Ihr müßt wissen, daß mein Volk sehr gastfreundlich ist. Wir sind alle wie eine große liebenswerte Familie..."

Nom Anor ( dreht sich zu seinem Berater Shok Tinoktin um und flüstert ) :

"Das ist doch eine tolle Idee. Wir laden alle Jedi nach Coruscant ein und können sie dann alle gleichzeitig in die Feuergrube werfen. Als Opfergabe zu Ehren unseres Gottes Yun-Yammka."

Shok Tinoktin ( flüstert Nom Anor zu ) :

"Eine geniale und fabelhafte Idee, großer und ehrwürdiger Exekutor. Das erspart uns ja dann auch die mühsame Arbeit, die Jedi alle zu jagen und einzufangen."

Nom Anor ( lacht ) :

"Ja, da staunst du, Shok. Ich habe eben immer gute Ideen."

Luke Skywalker :

"Häh? Was hat er gerade gesagt? Ich hab´ was von Jedi und Opfer gehört..."

Nom Anor und Shok Tinoktin :

"Ach was. Das bildet ihr euch alles nur ein, Meister Skywalker."

Luke Skywalker :

"Oh. Ja, dann bitte ich um Verzeihung. Mein Gehör ist von den vielen Weltraum-Schlachten wohl etwas in Mitleidenschaft gezogen worden. Ihr wisst schon, die vielen Explosionen und so."

C-3PO :

"Dann wollen wir doch nun Meister Lukes Frage an die Repräsentanten der Neuen Republik weiterrichten..."

Leia Organa Solo :

"Ich denke, mein Bruder weiß, daß unsere Regierung die Jedi immer unterstützen wird. Ein Jedi-Tempel auf Coruscant dürfte also im Bereich des Machbaren liegen. Vorausgesetzt natürlich, daß wir Coruscant auch zurückbekommen."

Luke Skywalker :

"Danke Leia."

Borsk Fey´lya :

"Ich muß der Prinzessin leider widersprechen. Ich bin der Staatschef der Neuen Republik und ich sage:
Nein, wir wollen keinen Jedi-Tempel! Diese Jedi sind eine gefährliche Gruppierung und sie stiften überall Unruhe, egal wo sie auch auftauchen. Wenn wir ein sicheres Coruscant haben wollen, sollten wir den Bau eines Jedi-Tempels strikt verbieten!"

Leia Organa Solo :

"Ich kann nicht glauben, was Sie hier sagen, Borsk. Wir Jedi sind doch die Beschützer der Republik und wir würden niemals Unruhe stiften!"

Borsk Fey´lya :

"Ich glaube, daß meine geschätzte Kollegin nicht in der Lage ist, das Ganze aus einem objektiven Blickwinkel zu betrachten. Immerhin hat sie einen Jedi-Bruder und dann auch noch drei Jedi-Kinder!
Aber das Beste ist natürlich, daß sie auch noch selbst eine Jedi ist..."

Nom Anor :

"Oh, ich fange langsam an, diesen Borsk zu mögen. Los, Borsk! Zeig´s diesem Jedi-Abschaum!"

Luke Skywalker und Leia Organa Solo :

"Wie bitte?"

Nom Anor :

"Ach, ich meinte Jedi-Schaum. Da gibt es doch diese neue tolle Werbung für Jedi-Haargel. Ihr wißt schon, Jedi-Schaum..."

Luke Skywalker und Leia Organa Solo :

"Achso."

Leia Organa Solo :

"Um wieder auf meinen ehrenwerten Kollegen zurückzukommen.
Sehr verehrter Staatschef Fey´lya, ICH bin KEINE Jedi! Ich habe vielleicht das ein oder andere gelernt, aber ich bin keine Jedi-Padawan, Jedi-Ritterin oder was auch immer. Ich bin Leia!
Ich denke, ich kann sehr wohl alles aus einem objektiven Blickwinkel betrachten..."

Borsk Fey´lya :

"Ja, das weiß ich doch, Prinzessin. Sie haben als Ratsherrin in der Politik wunderbare Arbeit geleistet und ich weiß auch, daß sie eigentlich keine Jedi sind. Daher schlage ich auch vor, daß Sie auf Coruscant bleiben dürfen. Nur die Jedi haben...Hausverbot."

Palpatine ( lacht ) :

"Hausverbot? Das ist köstlich. Einfach nur köstlich..."

Nom Anor ( klatscht in die Hände ) :

"Ja, Borsk, du bist unser Mann!"

Leia Organa Solo ( empört ) :

"Borsk, das ist wirklich eine Unverschämtheit!"

Bolpuhr ( betritt die Bühne mit einer Tasse Stimtee in der Hand und reicht sie Leia ) :

"Lady Vader, euer Gute Nacht-Tee..."

Leia Organa Solo ( hebt abwehrend die Hand ) :

"Nein, Bolpuhr, nicht jetzt! Und nenn´ mich nicht immer Lady Vader!"

Bolpuhr :

"Verzeiht, Lady Vader."

Han Solo ( springt auf die Bühne und holt Bolpuhr herunter ) :

"Komm, Alter. Leia will jetzt keinen Tee."

Bolpuhr :

"Ja, Han Clan Solo."

Han Solo ( verdreht die Augen ) :

"Schatz, deine Noghri-Leibwächter können einem manchmal ganz schön auf die Nerven gehen..."

Leia Organa Solo ( nickt ) :

Ich weiß.

Finis Valorum :

"Ich würde jetzt gerne auch etwas dazu sagen. Verehrter Kollege Fey´lya, ich glaube, daß sie nicht wissen, wie wichtig die Jedi für die Republik sind. In meiner Alten Republik hatten die Jedi jedenfalls kein Hausverbot..."

Palpatine :

"Ach, Finis. Du vergißt wohl, daß ich nach dir Kanzler in der Alten Republik geworden bin.

Ich hätte als Kanzler jedenfalls auch gerne ein Jedi-Hausverbot erteilt..."

Finis Valorum :

"Und wie bist du überhaupt Kanzler geworden? Du hast nämlich damals geschummelt und Königin Amidala irgendwas zugeflüstert. Ich hab´s genau gesehen!"

Alle :

"Echt?"

Palpatine :

"Ach, das ist doch alles völliger Unsinn. Ich hab´ Padme nur zugeflüstert, daß ihr komischer Haarschmuck mir immer ständig die Sicht versperrt. Das ist alles."

Finis Valorum :

"Du lügst doch wie gedruckt!"

Palpatine :

"Und ich glaube, du bist alt und senil!"

C-3PO :

"Imperator Palpatine, ich muß Sie leider bitten, die anderen Gäste nicht zu beschimpfen oder zu beleidigen. Dies ist ausdrücklich verboten und ist nachzulesen im Talkshow-Regel-Handbuch für Droiden..."

Palpatine ( wirft Darth Maul einen Blick zu ) :

"Darth Maul, du weißt, was zu tun ist!"

Darth Maul ( zündet sein rotes Lichtschwert ) :

C-3PO :

"Ach, du meine Güte! Hilf mir, R2!"

R2-D2 ( kommt angerollt und trägt in seinem Greifarm ein Ysalamiri ) :

"Piep, piep."

Palpatine :

"Oh, nein! Kein Ysalamiri! Ich hasse diese Viecher!"

C-3PO :

"Ich glaube, wir gehen jetzt besser in die Werbepause."