Hola Holaaa! Aqui de nuevo yo, ArYs con uno de mis fics disparatados! Este lo publiqué como una sección más en la Orden que administro, la Orden Lupiniana, bajo este mismo título, el Rincón de Umbridge. Así que por eso mismo dedico este fic a toodas las chicas de la Orden Lupiniana muy en especial a Helenyu (aunque ahora te hayas cambiado el nick...) TKMMMMM!
EL RINCON DE UMBRIDGE I
Hola, Soy Dolores Jane Umbridge, tal vez me conozcais por mi aparición en otros libros
como Harry Potter y la Orden del Fénix y... solo salgo en ese, pero bueno eso no es lo
importante ¡Yo soy importante! Soy Suma Inquisidora de Hogwarts y, a partir de hoy, la
cara principal de la marca de pastillas para la tos seca Juanola. También cuento a partir
de ahora con mi rinconcito en esta web para criticar a "todo quiski" con la ayuda de mi
fiel colaboradora Rita Skeeter. Así que ahora empiezo a criticar, por ejemplo a ti, si, a
ti¡No digas mentiras¡Que te voy a hacer copiar! Bueno, creo que es más conveniente
que critique otra cosa.
Sugerencias please...
¡Ya sé! Criticaré las peliculas de Harry Potter, empezaré por La Piedra Filosofal.
¡Escuchadme y prestadme atención seres híbridos!
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Bueno la pelicula empieza con Dumbledore haciendole la pelota a
McGonagall... bueno iré al grano... Dudley baja las escaleras gritando
¡Despierta primo que vamos al Zoo! Aqui yo, Suma Inquisidora de
Hogwarts me atrevo a preguntar ¿Desde cuando llama Dudley a Harry, primo?
Y, vale que estés contento de ver a tus semejantes Dusley, pero tampoco hace
falta que lo grites a los cuatro vientos! Y que fueras a una manifestacion!
Luego (en el tan deseado Zoo) Harry se nos pone melancólico y empieza a
contarle su vida a una pobre serpiente que lo único que queria era... dormir...
En fín que la serpiente, bastante fastidiada por el muermo de vida que lleva
Harry, se cabrea y decide irse. Bueno nada, que el panorama cambia y encontramos
A Dudley en su jaula (donde tendria que estar siempre pero bueno...) Tia Petunia
histérica y atacada de los nervios, tio Vernon de mala leche y Harry que se
queda sin comer durante una semana...
Ok, empiezan a llegar las lechuzas, y a parte de que Tio Vernon debe ir a psiquiatra
para no volverse loco y en vez de quemar cartas no queme toda la casa...(podria
quemar a su hijo y tendria comida para mucho tiempo...OINK OINK...) Bueno un Domingo,
beautiful domingo, Harry con complejo de elfo domestico reparte galletas entre sus
adorables tios, y Tio Vernon se alegra, recita a Becquer y bendice la ganduleria del
servicio de correos al cual no le sale de "ahí" repartir cartitas los domingos.
Mientras Petunia intercambia cromos de Blancanieves con Dudley, aparece el servicio
de mensajeria mágico, que curiosamente no es perezoso y SI que reparte cartitas los
domingos (no valla a ser que alguien envie una amenaza de muerte y no pueda llegar
al destinatario por culpa del correo ¡faltaria más!) y empieza a tirar las cartas, entonces
Harry (con complejo de princesita Disney) se sube en una mesa y como si de un sueño
setratara, coge cartas al vuelo! Dudley tiene un arranque de pánico y tira sus cromos al
aire, tio Vernon, olvidando los sabios consejos de su psiquiatra de pago, decide irse a
vivir a una (llamale islita, llamale cosa en medio del mar...) Y.. Oh! Llega el cumple de
Potter! Se presenta Hagrid, discute poco con los Dursley (lo normal, rompes una
escopeta y les pones un rabo a su hijo...) y rapta a Harry.
La mañana siguiente que si comprar que si un profesor tartamudo, que si curioso
muy curioso, que si lechuza por mi cumpleaños, y se van a un restaurante (por la vista
no muy caro) a comer algo (que prefiero no saber que és por el bien de mi preciado
estómago) y Harry saca a relucir su cicatriz, (ok ¿que os parece si contamos las
veces? ya lleva 1) y pregunta angustiado ¿Quien me hizo esto? A Hagrid le dan
espasmos y nos empieza a contar (muy brevemente) la historia de Voldy (obmitiendo detalles)
-y eso a ti trataron de matarte y mira tu por donde que no pudieron...
y Harry:
-OHHHH¿Quien intentó matarme a mi?
-No quiero decir su nombre... bueno solo una vez... Voldemort...
- ¿Que? V-O-L-D-E-M-O-R-T? (he oido bien?)
(Y es que Harry es muy considerado, lo unico que hubiera faltado seria que se subiera
encima de la mesa y dijera Voldemort? lo digo bien gente?) Hagrid casi se muere... Y lo
siguiente es el deseado anden! A parte que si yo hubiera sido Harry casi me hubiera
muerto al ver desaparecer la gente por una pared... pero bueno, entra al trenecito y
empiezan las presentaciones...
-Soy Ron, Ron Weasley
-Soy Harry, Harry Potter
(Aparece un extraño y tercer ser)
-Soy Bond, James Bond
Luego Harry se toca su cicatriz (ya van dos veces) y Ron queda boqueabierto viendo la heridita
Carrito de las chuches...
-¿Quereis algo?
-No, estoy servido (y muestra un bocadillo que otra vez no deseo saber de que esta hecho...) A ver Rony, se un poco inteligente... yo hubiera dicho, no ayer cené un
suculento banquete en mi casa y no tengo hambre... o, soy diabético, yo que se
cualquier tonteria antes de decir: voy servido. Y luego (aqui para terminar de fastidiarlo)
¡Dénoslo TODOOO! Unos tanto y otros tampoco... controla tus ansias de comprar
complusivamente Harry... Bueno y ahora salen del trenecito todo muy bien cogen los
botecitos lalalalalito y se encuentran con McGonagall, y Neville encuentra a su sapo,
Draco encuentra a Harry y Ron encuentra en Harry un amigo mientras que Harry
encuentra en Draco un enemigo y Ron encuentra en Draco a un hijo de papa, mientras
que Draco encuentra en Harry un traidor a su sangre y a Ron un Weasley asqueroso...
Luego entran en el Gran Comedor, Harry ve a Snape y dice:
-Contigo no me voy a llevar bien! Se toca su cicatriz (por tercera vez)
La selección muy bonita si... menos el momento en que se selecciona Harry...
-Noooo a Slytherin no mama, no me envies allí te juro que seré buen niño me portaré
bien y haré mi cama todos los dias, pero no me envies a Slytherin por
favooooooooooorrrrrr!
-Sombrero: Primero yo no soy tu mama, segundo te enviaré a... pito pito gorgorito
donde vas tu tan bonito a la era verdadera pin pon fuera la vaca lechera tu te vas y tu
te quedas... GRYFFINDOR!
-Harry: Yujuuu soy felisssssssssssssss
Todo normal hasta que llegan los fantasmitas, Nick casi Decapitado un poco aguafiestas
(o deberia decir aguacenas?) OK, pasamos a la escena en la cual Harry se sienta en la
ventana con Hedwig (fijaos en el pijama porque vuelve a salir en varias ocasiones) Y al
dia siguiente solo se les ocurre llegar tarde a la clase de McGonagall, que se cabrea y los
amenaza:
-Si me volveis a llegar tarde os tranformo en un mapa y en un reloj inútiles de mida!
La clase de pociones...
Snape metido en su papel, Draco de alumno ejemplar, Harry de inculto por la vida (mira
que no saber que ocurre cuando mezclamos polvo de raices de andromero con una
infusión de ajenjo...creo que lo saben hasta las lechuzas! Incluso el sapo de Neville lo
sabe!) y bueno no nos podria faltar Hermione con la manita levantada que me pone de
los nervioooooooooooooooooosssss...
Bueno y luego clase de Quidditch:
Neville se pega un ostiazo momumental, Draco se rie, Harry se empreña. Draco desafia a
Harry, Harry acepta, Hermione se queja y McGonagall parece que se empreña a ver a su
alumno volando por los aires, pero no, baja toda amenazante y en vez de convertir a
Harry en un mapa, le da un puesto en el equipo de Quidditch! Y es aqui donde, una vez
más se demuestra lo mal pagados que están los guionistas, es decir: Ron y Harry por un
pasillo y parece Nick casi decapitado:
-Harry Potter es el nuevo buscador de Gryffindor, siempre supe que seria él.
Mi sabio consejo: Si siempre lo supiste es porque tienes el don de la Adivinación, bien
pues monta una tienda y hazle la competencia a Trelawney! Luego aparecen los gemelos
con lo que se supone que son ganas de animar a Harry y empiezan a hablar de muertos y
arbitros que desaparecen, Harry cae en una depresión que más tarde desenbocará en un
trauma, pero aparece Hermione para solucionar el problema, le lleva a la sala de trofeos,
Harry se emociona al ver que su papi también era miembro del equipo de Quidditch, Ron
siente envidia y Hermione se siente sadisfecha de ser una buena guia turística. Luego,
las escaleras de Hogwarts, (que deben estar mal pagadas) les da la gana moverse y,
pues, mira tu por donde que justamente van a parar al único lugar del castillo que está
prohibido! Ven a la pobre gata de Filch, se asustan y, claro como son novatos, poz
abren puertas que tendrian que estar cerradas, ya nada, que ven un "pequeño" y
"adorable" "perrito" (palabras textuales de Hagrid) bueno el perro seria la delicia de
cualquier vendedor de perritos calientes (ok, este chiste era fácil...) Pues como es más
que evidente se asustan, y que hacen, se van y dejan de nuevo al pobre perrito solo,
desesperado y sin amigos... Entonces se van a su sala común y Hermione dice:
-Podriamos haver muerto, o peor, ser explusados...(madre mia! que tragedia!)
Entonces Ron, que al parecer tiene bastante sentido común dice:
-Deberia poner en orden sus prioridades...
Y aqui aparece el primer entrenamiento de Quidditch, mu bien, Oliver Wood empieza a
explicar que si las Quaffle... y de repente libera la budger y Harry emocionado le da con
el bate! (Pasa por una estatua de un mano calvo que tiene dos espadas, me sorprende
que aun quede estatua) Más tarde tienen una animada clase de Encantamientos,
menuda clase! El profesor subido en un montón de libros, Draco con cara de: "esto es
una broma" Hermione dispuesta a demostrar que ella sabe mucho (patético cuando el
profesor pide ¿Teneis las plumas? y ella la levanta para enseñarsela) luego la discusión
con Ron, que si es leviosa, que si es leviosá o leviosé, leviosino, levosiano o... bueno el
hecho es que Hermione lo consigue, si, lo consigue, y Ron se mosquea mucho, entonces
no se lo ocurre nada mejor que criticarla un rato (justo cuando ella pasa por detrás)
Luego un suculento banquete de Halloween... uhmmm... que rico...
(A Dolores Umbridge, Suma Inquisidora de Hogwarts se le cae la baba...) Y como siempre
tiene que haber uno que joda la fiesta, pos Quirrell dijo: Pos este año voy a ser yo! y
claro, creyendo hacerse el gracioso, deja un Troll tirado por allí. Perfecto el momento en
el que se desmaya y dice ¡Ya lo he dicho!
Bueno el público pierde el control ¡sálvese quien pueda¡Mujeres y niños primero! Pero
Dumbledore piensa: Esto no puede ser bueno para mi Otitis y decide sacar su preciosa
voz de barítono y entonar un: SILENCIO celestial. Los prefectos (Percy entre ellos)
acompañan a los nenes a sus casas (no vaya a ser que se pierdan) Y, como cabia
esperar, hay dos que se pierden... Y casualmente (esta peli son todo casualidades) se
encuentran con el Troll borracho amigo de Quirrell. Bueno nada que lamentar, tan solo un
par de lavabos rotos, un Troll con una brecha en la cabeza probocado por si propio
mazo, y una varita llena de moco pero sin que eso influya en nuestra critica, porfin se
fundaaaaa¡El Trio invencible! OOhhh! Alegremonos y regocijemonos hermanos, porque
el trio, ha sido creado! Y, siguiendo con estos sucesos (Umbridge toma una pastilla
Juanola, refresca tu garganta con, Juanola! Vale, ya os he dicho, ahora soy la cara
oficial y tenia que hacer publicidad...) Bueno, siguiendo con estos sucesos paranoicos y
paranormales, nos encontramos en una bonita fecha (Ollivander diria curiosa fecha, pero
como la que escribe soy yo, Dolores Jane Umbridge Suma Inquisidora de Hogwarts y cara
oficial de las pastillas Juanola, pues pongo bonito en vez de curioso, en fin que ya me he
vuelto a desviar del tema y esto se me hace eterno) Aparece Harry en el Gran Comedor
maltratando con un tenedor a un trozo de pollo, y entonces llega Snape y dice eso de:
-Despues de haber demostrado su habilidad delante de un Troll, un partido de Quidditch no será nada, aunque sea contra Slytherin... (y esta ultima palabra la remarca un poco)
Entonces Harry dice: OOhh! Snape cogea, lo primero que piensa es que tal vez un
Slytherin loco le haya atacado, pero luego deja volar su imaginación y se imagina a
Snape tipo videojuego intentando pasar delante de un perro de tres cabezas, (efectos
de haber pasado la infancia con Dudley...) Y expuso su teoria a sus amigos, y luego de
deliberar un rato se dirigen al estadio de Quidditch. Empieza el partido, todo normal
menos que los miembros del equipo de Slytherin son más feos que los de Gryffindor
(fijaos en el Capitan de Slytherin por favor...) Bueno y ya sabemos que ha veces cuando
las escobas son nuevas pues se agitan un poco, y resulta que la de Harry era muy
nueva y ademas tenia un defecto de fabricación, con lo cual se agitaba bastante, bueno
pero como estos jovenes son tan desconfiados y vieron a Snape rezar para que
ganara Slytherin, Hermione en seguida se piensa que Snape es mala persona y está
"gafando" la escoba de Harry (que solo tenia un defecto de fabricación) entonces se va
a quemar el traje nuevo de Snape, y justo en el momento en que Sevy se da cuenta de
que algo huele a quemado (y no son las faltas que comenten los de su equipo...) Se
gira, apaga su túnica y, ya que está empuja a Quirrell que se habia puesto la colonia "O'
de Ajillo", y no habia quien estuviera a su lado... Con eso que la escoba de Harry decide
volver a comportarse y empieza a funcionar como una escoba normal... con eso que
acaba el "partidasso" y Hagrid da su enhorabuena particular. Y claro, el trio de oro
decide confiar sus sospechas a alguien "maduro" y de "confianza" entonces Hagrid que
en el partido se habia bebido el solito un par de litros de cervezas, suelta cosas que no
tendria que decir... Llegados a este punto ¿que pasa? Que llega la muy esperada
navidaaaddd ooohhh Merry Christmas (os habeis preguntado alguna vez: si
Merry Christmas es feliz navidad, entonces no deberiamos decir Merry Brithday...) y
Hermione se va con sus padres, entonces OOHH ¡llegan los regalos! entre ellos una capa
de invisibilidad (y antes os pedí que os fijarais en el pijama, pues Harry y Ron llevan el
mismo, lo cual quiere decir, que Hogwarts tiene uniformes para dormir!) Bueno y
entonces esa noche Harry tiene dolor de muelas, (eso pasa cuando tomas demasiados
dulces) entonces decide ir a la enfermeria, pero como es de noche y sus gafas están
sucias, se equivoca de piso y acaba en la biblioteca, en fin, que ya que está hecha una
ojeadita a algunos libros, lo normal, hasta que uno de ellos, despertado de una pesadilla
decide gritar y, (ya lo dije antes) mira tu que casualidad, que Filch andaba cerca... y
nada el muchacho rompe una lamparita y se esconde en su capita.
Total, que escapando se encuentra con Severus, que con el mal dia que llevaba pues
paseandose encuentra con Quirell y le pide si puede ayudarle a ensayar su obra de
teatro (oh, si! Snape es actor teatral) Snape interpreta a un padre que no quiere que su
hija se case con un pobre, entonces ensaya con Quirell el momento en el que el padre
(es decir el personaje interpretado por Snape) previene al pobre (enamorado de su hija)
que le estará siempre vigilando.
Snape es tan buen actor que, cuando Harry pasa, se cree que está amenazando a
Quirrell, y se va sin oir la siguiente conversación:
-Magnifico Severus excelente! Tengo ganas de asistir a la función
-Estás invitado Quirell por supuestisimo
Entonces Harry, en su loca cabecita empieza a imaginar que su católico y artista
profesor... ¡Quiere asesinar al pobre e indefenso Quirrell! Tan solo porque Quirrell lleve
una colonia de olor insportable (O'de Ajillo) (Aunque pensándolo bien y analizándolo con
la cabeza serena, Harry se hubiera dado cuenta de que eso era un bien para todos...)
Pues de improviso, huyendo de su profe, se encuentra con un espejo enorme... ¿Que
hará ese espejo?
-¿Mostrará a Harry tal como hubiese sido si hubiera nacido mujer?
-¿Mostrará de que color lleva la ropa interior el conserje Argus Filch?
-¿Mostrará el examen completo de Tranformaciones incluyendo la pregunta secreta?
¡Pues no! Es un espejo de realidad virtual, que muestra a los papis de Harry, es decir un
espejo capaz de contactar con el más allá, pero como bien he comentado antes, las
gafas de Harry estaban un poco susicas asi que dice:
-No pasa nada, tan solo son las 2:15 de la mañana, Ron ya ha dormido bastante...
Así que sube corriendo hasta su habitación, llega exausto se bebe una coca-cola y
refresca su garganta con... Juanola! (ok, ya paro) y se mete en la cama, pensando que
se olvida de algo... ¡Ostras, tengo que despertar a Ron para enseñarle el espejo de
realidad virtual! Nada, Ron se despierta, bajando las escaleras se carga un jarrón y
llegan al espejito.
-¿Que ves?
-Pues me veo a mi siendo capitan del equipo de Quidditch, soy prefecto, tengo el premio
Anual, tengo 1.000.000.000millones de galeones en Gringgots, he ganado el premio pelo
Pantene...
En definitiva los dias pasan, y Ron no se despega del espejo.
-Ahora que me fijo, también soy ministro de Magia y estoy casado con esa rubia mazizorra...
Los profesores empezaron a preguntarse donde estaba Weasley, y Dumbledore pues fue
a ver a su ¿Espejito, espejito, quien es el mago más poderoso?
-¿Pero que haceis aqui?
-Tambien tengo hijos, esa se llama Bonifacia Weasley, el otro es...
Dumbledore pegó una colleja a Ron y este cayó al suelo. Se dirigió a Harry que estaba
tumbado de en suelo y tenia como manta una caja de cartón.
-¡Harry¿Que le habies hecho a mi espejito?
-OOhh... nada, yo vi a mis padres, y Ron aun esta viendo cosas...
-Esto no es un juguete se lo robé a la madrastra de Blancanieves!
Dumbledore se puso delante del espejo.
- Espejito, espejito ¿quien es el mago más temidito?
-TTTuuuuuu, después de Voldemort claro...
-Yuuujjuuu! No sabes como deseaba oir eso, ven aqui que te pego un achuchón!
Después de ese espectáculo, Harry y Ron no volvieron a visitar a ese espejo...
El tiempo pasó y la nieve se fue y como el frio aun no se habia ido decidieron ir a la
biblioteca (unico lugar de Hogwarts donde habia calefacción) y Hermione, que se aburria
empezó a leer la enciclopedia, y cuando llegó a la letra F (de Flamel) se acordó de las
palabras de Hagrid.
-OOOHH! Nicolas Flamel! Un viejo que descubrió la piedra filosofal
-¿La que?
-Ron: Ô-ôu
-Harry: ô.Ô
-¡Incultos! (Y sale llorando de la biblioteca)
Por la noche, deciden ir a dar un paseo y ven lucecita en la cabaña de Hagrid.
Entonces exponen sus ideas acerca de Snape y la piedra Filosofal... Hagrid mientras
cantaba: Tengo un dragon amarillo, que es lo que se lleva ahooooora, tengo un dragón
amarillooo que es la última moodaaaaaaaaa
Entonces Hagrid pone sobre la mesa lo que parece un huevo de avestruz pero 10 veces
más grande, (ideal para un fabricante de tortillas) Bueno el caso es que de ese huevo
sale un "precioso" e "indefenso" dragón (no amarillo, pero bueno) al que llaman Noberto.
(A Ron le gustaba mucho más Rigoberto, pero Harry, Hermione y Hagrid votaron a favor
de Norberto, haciendo que el y Fang, tuvieran que resentirse) (si, Fang también votaba)
El hecho culminate fué que Harid después de bautizar a Noberto, miró por la ventana
para ver si podia divisar a Aragog, pero solo vio a un chico rubio.
-¡Quita rubio! Que no veo a mi arañita...
OOOHHH! Malfoyy! Y se van pitando, dejando a Hagrid con las prismáticos buscando a
Aragog.
-Pero mira que arañita tan inteligente ¡Se va a comer ella sola ese Unicorniooo!
Un minuto de silencio por el Unicornio, que en la tripa de Aragog descanse en paz...
Bueno el trio fantástico se va de paseo por los pasillos (no saben que está prohibido?)
y se encuentran con McGonagall y Draco que venian de tomarse unas cervecitas,
entonces McGonagall (a la que le sienta muy, pero que muy mal el alcohol) empieza a
castigar a diestra y siniestra (Siniestra, no Sinistra esa es la de Astronomia que nunca
ha dicho dos palabras, tan solo se le ha mencionado) tan borracha iba McGonagall que
incluso castigó a Draco! Pues para cumplir castigo (que remedio...) les mandan al bosque
prohibido, Hagrid se deprime porque su dragón se fue, y en fin que en el bosque buscan
a un unicornio, justo al hijo del que se habia comido Aragog, porque el pobrecito se habia
quedado huérfano. Se separan y Harry se va con Draco y un asustado Fang. De
respente se encuentran con una túnica (aparentemente vacia) tirada encima de un
unicornio durmiendo. Harry piensa: "Como odio que dejen las cosas tiradas!" Pero la
túnica no estaba vacia, y el unicornio no estaba dormido... El unicornio, por la depresión
se habia bebido un par de cubatas de más y habia muerto de sobredosis, en cuanto a la
cosa que estaba dentro de la túnica, en apariecia, era tan solo Voldy que se habia tirado
a dormir la siesta. Voldy, que tiene muy mal despertar se cabrea bastante con Harry
cuando ve que este lo despierta, entonces aparece por allí un centauro llamado...
Firenze que recogia flores, Voldy cabreado se va volando (literalmente) y nada, que se
ponen a marujear sobre que si en el castillo hay una piedra escondida y Voldy que hace
colección de gemmas preciosas quiere conseguirla!
-Tienes que impedir que Voldemort consiga esa piedra, si la consiguiera, su coleccion
seriamayor la de cualquier mago!
Y Harry, que tambien coleccionaba piedrecitas dijo:
- Lo impediré, aunque comprendo a Voldy, busco desesperado una Calcopirita!
En la sala común de Gryffindor un par de minutos después...
-Quiere matarme
-OOOHHHH!
-NOOOO! No lo hará Dumbly está aqui para salvarte!
-OOHH! Adorado Dumbly!
Al dia siguiente, Harry, por fin decide tocarse la cicatriz (ya van 4) y entonces se le
cruzan los cables y decide hacerle otra visita a Hagrid.
(Estilo Hermione con las manos en la cintura y la cara estirada)
- A ver dime, de donde sacas tu un huevo de dragon?
-Ya te lo he dicho, se lo robé a un tipejo extraño que olia a Ajillo! Ese tipo me dijo que si
tenia experiencia y le enseñé las 183 cicatrices que tengo gracias a Fluffy, bueno y el
tipejo...
-Seguro que era Snape!
Harry tiene un ataque de atletismo y sale corriendo desesperado!
-McGonagall! Snape quiere robar la piedraaaaaaaaaaaaa
McGonagall (que aún iba pedo) mira a Harry.
-Mira no me toques las narices se lo comentas a Dumbledore, pero a mi me dejas tranquila!
-Pero es que no encuentro a Dumbly!
-No me extraña, ha ganado un concurso y en estos momentos está en un vuelo al Caribe!
Salen del despacho de McGonagall y aparece Snape que les mira bastante mal e insulta
un poquito a Harry. Harry, herido en lo más hondo de su profundo orgullo, se mosquea
con Snape y decide ir a por la piedrecita esa misma noche!
Cuando llega la hora baja el "Super trio fashion" y se encuentran con un lindo sapito,
pero el sapo no estaba solo, nooooo, estaba con... su dueño ¡Neville! (para horror
de Hermione, e indiferencia nuestra, Neville no cumple con el uniforme establecido
para dormir... el es más cool y usa uno azul con ositos) El caso es que Neville estaba
muy enfadado esa noche, porque se le habia roto su vestido preferido de la Barbie
intentándoselo poner a Trevor, Neville buscaba venganza ¡Porque el mundo es tan
cruel¡Que he hecho yo, mierda sapo¡Era mi vestido preferido!
Tan enfadado está que se enfrenta a sus... bueno, si a sus...amigos?
Pero por suerte Hermione decide salvar la situación, pedrifica a Neville y todos
contentos (todos menos Trevor que tiene hambre y su dueño no le puede dar moscas)
Llegan delante del famoso y lindo perrito que se habia tomado una pastilla para
dormir y roncaba como un tronco, pero estas pastillas eran de corto efecto, y con la
suerte que tiene nuestro trio, el efecto se acaba justo cuando ellos estan intentando
saltar, la cosa acaba mu, pero que mu mal, Ron lleno de moco, y la trampilla R.I.P.
Otro minuto de Silencio...
Aterrizan sobre una plantita que te ahoga (nada personal, solo que la planta tiene
instintos asesinos) Hermione se tranquiliza y la planta se la come, Harry se tranquiliza
y la planta se lo come, Ron...
Conversación entre Harry y Hermione (una de las mas falsas de la peli, sobretodo hay
que fijarse como mueve las manos Harry...)
-AAAiiinnsss no se que hacer
-Haz lo que sea Hermione!
-Este lugar esta muy oscuro y no me deja pensar! Luz leñe!
Pues a la planta se mosqueó por lo alto que hablaban y también se trago a Ron.
-Menos mal que no cundió el pánico.
-Menos mal que Hermione atiende en Herbologia...
Any comentarios (mejor no?) Subidles el sueldo a los guionistas por favor...
Siguiente sala.
-YYYujjuuu una escoba quiero montaar!
Harry da una vueltecita por la sala (Obmitimos el detalle de que le golpeaban un
montón de llaves enfuercidas) y Potter que es todo corazón divisa una pobre llave
que tenia el ala rota, la coge y se la da a Hermione para que la cure, pero Hermione
que no entiende decide abrir la puerta con ella.
Siguiente sala (Jolines con el arquitecto de Hogwarts...)
Un ajedrez mágico gigante.
-Ron, imagino que esto no será como el ajedrez mágico.
-Uhmm si Hermione me temo que va a ser igual al ajedrez mágico
-NNooooooo
Juegan la partidita, echan unas risas, y Ron se medio suicida.
- Harry: No puedo confiar en vosotros soys una panda de torpes, este que se mata,
tu que te crees que lo sabes todo! Yo soy el gran Harry Potter, no tengo que
soportar estas cosas!
Hermione que no escuchaba, decide que es un buen momento para declararse
-¿Yo? libros, inteligencia, Harry cuidate mucho...(miradita de enamoramiento)
Harry piensa: loca, está loca!
Harry baja unas escaleras y se toca la cicatriz (Bieeeennnn la quinta vez!) entonces
a lo lejos vé un mago
-Snapeee! Ostras tu no eres Snape... ¬¬
-JAjajajaja nadie sospechaba del pobre y tar-tar-tartamudo pro-profesor Quirell
-Jolines! Snape es mejor malo que usted
-Calla, que me deprimes! Uhhmm.. un espejo, Ostras! Yo con Claudia Siffer (como
se escriba...) Jo, ahora ha cambiado la visión, me veo con una piedra en la mano...
¡Que vuelva Claudia¿Maestro que hago?
-Ultiliza al chico
-Si, debe tener una gran agenda de contactos!
-No imbecil! Para que mire el espejo
-ahh... claro.. ¡Aproximate Potter!
Harry (que antes se habia tocado la cicatriz por sexta vez) se dirije a Quirrell con
piernas de pollo, y mira el espejo, y se ve con la piedra en el bolsillo.
Harry piensa ¿Este amargado que huele a ajo se ve con Claudia y yo me tengo
que consolar con una mierda piedra?
-Que vess!
-No te importa... Dumbledore me da la mano, he ganado la copa de la casa
-Miente...
-Dime la verdad ¿Que es lo que vess?
-Déjame hablar con él!
-No, no, no y no! Que hoy no se ha tomado las vitaminas y no esta fuerte
-¡Que me dejes hablar con el que me ahogo con este pañuelo y este olor a ajo me
está matando!
Quirrell se quita su pañuelito...
-Hola Harry cuanto tiempo ¿Ves en lo que me he convertido? Soy como un parásito.
-¿Como una pulga¿Un piojo?
-Mas o menos, pero eso no es el caso, me he estado emborrachando con sangre de
unicornio, pero me quiero desintoxicar! So yo tuviera la piedra podria desintoxicarme
y convertirme en el mayor coleccionista de piedras de todos los tiempos ¡Dámela!
-Nooooooo, es para mi coleccion de gemmas!
-¡Mátalo!
Quirrell intenta asesinar a Harry, pero no puede ya que Potter antes se habia tomado
un bote de fabada caducado, por lo cual, la fiebre le subió tan rápido que Quirrell
simplemente se quemaba.
-AAAAhhhh Me quemoooo!
-Imbecil! Mátalo!
-Me mueroo (y murió)
Potter coge la piedra pero Voldy-espiritu no se lo deja tan rápido y le atraviesa, y
como Harry estaba tan enfermo, se desmaya.
Después de lo que se supone que es mucho tiempo, se despierta en la enfermeria
cubierto de regalos, y llega Dumbly con la apariencia de no haberse pasado el cepillo
en los últimos 153 años...
-Son los regalos de tus admiradores, estos de aqui son de las miembros de tu club de
fans, estos de aqui de el club Harry's Power, ese de allí de la asociación Potter de
brujos y brujas de Privet Drive...
Harry y Dumbly empiezan a discutir sobre filosofia, y Harry aprovecha para tocarse la
cicatriz por última y séptima vez.
-Porque Quirrell no pudo tocarme?
-Por culpa de un bote de fábada en conserva en mal estado, pero no te preocpues,
ya he denunciado a la empresa, (si se hubiera tomado unas pastillas Juanola, esto no
le hubiera pasado! Juanola refresca tu gargantaaaa!)
Más tarde sale de la enfermeria y se encuentra con un Ron y una Hermione (esta
última demasiado sonriente)
Y... la copa de la casa! OEEE OEEE OEEE OEE, OEEEEEEEEEEEEEE,
OEEEEEEEEEEEEEEEEEE! Gana Slytherin! Y vemos a Severus radiante de
alegria! Pero claro Dumbledore tiene problemas de daltonismo y como verde y rojo,
pues le parecen igual, decide que este año el prefiere que gane Gryffindor y empieza
a repartir puntos porque si... Y debemos mirar la cara de Sexy-Sevy ante los puntos
de última hora... Todo el comedor estalla en gritos y aplausos (Severus aplaude a su
manera y Draco (mejor no decimos lo que piensa porque esto lo pueden leer niños...)
Termina el curso y Harry se despide de Hagrid en el andén. Entonces llega la ultima
demostracion de que los guionistas merecen unas pagadas vacaciones
-Pero Hagrid no se nos permite hacer magia fuera de Hogwarts!
La extensísima película acaba con el tren marchandose y la pegadiza melodía
sonando...
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Bueno aqui acaba mi magnifico (y extenso), pero entretenido relato,
espero veros en las próximas entregas de El rincón de Umbridge, Suma Inquisidora
de Hogwarts, porque si no me leeis pueden pasar dos cosas:
1) Que os mande copiar
2) Que os ponga en periodo de prueba.
Asi que ya sabeis... ¡Hasta la próxima seres híbridos! Y dejad reviews a esta magnifica
escritora!