"Daqui Harry Lockhart, que já devem conhecer do filme Kiss Kiss Bang Bang, se ainda não, façam um favor a vocês mesmos e vão ver neste preciso momento. Como disse no final, SPOILER CUIDADO, LER A SEU PROPRIO CUSTO, trabalho para o Perry, Gay Perry como é mais conhecido.
Digo-vos já que depois daquela grande confusão com a irmã da Harmony, não houve assim grandes mudanças, eu não me tornei actor – maldito Colin Farrel por conseguir o papel – a Harmony consegui um papel numa série, e o Perry continua gay.
Como já disse trabalho para o Perry, fazendo uns pequenos trabalhos de segurança por aqui e por ali, nada de mais, porque tal como ele disse, este trabalho na vida real é uma grandessíssima seca. A coisa mais emocionante que aconteceu foi salvar uma velhinha de um assalto, o que resultou num pulso partido e cortes na cara, mas que posso dizer… levei uma sova mas salvei o dia.
Agora parando com introduções idiotas, pessoas que tiveram a paciência para ouvir os meus desabafos nada interessantes... Ah raios! Esqueci-me de dizer uma coisa, não se preocupem que isto não acontece muitas vezes... Deixem cá ver, além de trabalhar para o Perry também vivo com ele, (Ei! não saltem para conclusões precipitadas, eu continuo o mesmo Harry de sempre e não uma versão mais baixa e sinceramente bem mais bonita do Perry, que não pode ver o George Cloonney sem ter um massive boner, desculpem aí pela expressão, mas não estou com muita paciência para arranjar outra)

Retomando à história de uma vez por todas, eu e o Perry estávamos a jantar, quando recebemos um telefonema do "Grande Chefe". Supostamente uma das suas grandes estrelas tinha-se metido numa rixa de bar, e teríamos de evitar um grande escândalo.
-Anda idiota! Temos trabalho a fazer. - avisou-me o Perry no seu tom autoritário, atirando-me o casaco para cima do prato. – Tu … na entrada … daqui a 5 minutos.
-Eu … munch munch... estou a com... munch munch...comer … a vedeta que espere. - Quer dizer uma pessoa já não pode jantar em paz sem que ninguém armado em estrela me interrompa?! - Podemos pelo menos parar no McDonalds para comer um gelado?
Perry lançou-me um olhar ameaçador, que me fez desistir da ideia rapidamente. Ainda tentei sugerir o Burger King... mas o resultado foi o mesmo. Enfiamo-nos no carro novo do Perry (Oh! sorte, que frase tão ambígua, mas … whatever!), que nos dava um ar de "casal que ia de férias para a Flórida", o que não acontecia se tivéssemos comprado o "nova-iorquino e o amigo inteiramente gay em trabalho" que combinava totalmente com os ocupantes, ou o "barão da droga e o seu braço direito", que nos dava respeito e um bando de policias como seguidores fieis ocasionalmente.
A viagem foi desinteressante e relativamente normal, apesar de ter ficado bastante traumatizado com o facto de ter de ouvir o Perry a cantar "Like a Virgin" da Madonna e o "Hit me Baby One More Time", às vezes pergunto-me que raio de rádio está sintonizada, que deve ser algo tipo TRAUMA F.M. ou PLEASE STOP MY EARS ARE BLEEDING A.M, mas se não era andava lá perto.
Depois da minha experiência QUASE morte dentro daquela sala de tortura com rodas, sempre chegamos a parar no McDonalds e o Perry ofereceu-me um Sunday de chocolate (aproveito para pedir desculpas à concorrência do McDonalds pela publicidade barata e despropositada), que foi praticamente entornado por cima de mim devido a uma travagem. Malditas miúdas de L.A., será que não podem ficar em casa a ver alguma série idiota em vez de vir para a rua provocar desastres, ou contar os seus tristes passados a alguém que se interesse tipo REVISTAS?! FODA-SE ESTRAGARAM-ME UM SUNDAY! Ainda tentei gritar para a rapariga ir pelo menos vestir algo menos TRANSPARENTE e mais comprido, mas o senhor "Por favor não sujes o carro" Perry tratou de me atirar o tapete dos pés à minha cara.
- Tu limpa-te rápido! Estás a sujar-me o carro!
- Porquê sempre o tapete dos pés!? - porque sinceramente estou farto de ter que me limpar a um tapete SUJO onde limparam os pés.
- Porque eu quero e mando, fim do assunto. E já agora tens um bocado de gelado no nariz. - e apontou o dedo À minha cara. - mais à direita... não, esquerda, um pouco acima. Aí mesmo!
Agora esquecendo o desastre com o gelado, chegamos ao bar pretendido.".