Hello ! Voilà le deuxième tome ! Bon, j'imagine que les armes que vous tenez avec un air menacant dans les mains, c'est pas pour m'encourager à blablater, alors je vous laisse ça en avant goût et je vous dis bonne lecture ! ^^
Salut à tous ! Vous vous rappelez de moi ? Bah oui, Kara ! Oui, celle qui… Comment ça celle qui a foutu le bordel dans toute la Galaxie ?! Nan mais oh ! D'abord, c'était que sur l'Etoile Noire ! T'en foutrais, moi, du bordel… Ah c'était pour déconner ? OK, bah, moi je vais déconner, là !
Hum, bref !
Vu que nous abordons aujourd'hui le deuxième opus des mes mésaventures depuis mon arrivée dans ce monde de fous furieux qu'est cette Galaxie très lointaine, je vous propose un petit débriefing sur les évènements antérieurs à ce que vous allez découvrir dans les chapitres qui suivent, histoire pour ceux qui prennent en route ne soient aussi paumés que je l'ai été… Rajoutez quelques Stormtroopers avec leurs costumes de pingouins, du sang, des tirs de blasters et un combat entre une Alliance Rebelle et un Empire galactique tyrannique, et vous suivrez alors mes traces ! Mais je m'éloigne du sujet qui était de vous résumer en gros ce qui s'est passé (Ca dispense pas les petits nouveaux d'aller lire le premier tome ! Kara ! Désolée, Lereniel, je m'emporte…).
Je cassais les pieds à personne, sur ma petite planète Terre, dans mon système solaire bien tranquille, sans gros méchants mégalos pour essayer de nous asservir et de nous priver de nos droits… Mais apparemment, quelqu'un en a décidé autrement, et un beau jour (bon d'accord, c'était un jour pourri, le jour de mon « anniversaire », précisément), j'ai quitté père et mère pour partir, menton haut et cœur vaillant, vers la gloire et l'aventure !
… Ca le fait pas du tout.
Bon, d'accord, je reprends du début.
Je suis une orpheline. Eh oui ! Une parmi tant d'autres, mais qui était infoutue de se faire le moindre ami sur Terre, à part un barman qui a du se lasser de moi, car il est reparti dans sa Réunion natale en me laissant complètement seule (Le traître !). C'est juste après avoir appris ça que je me suis retrouvée aspirée dans une espèce de portail super bizarre et que j'ai atterri…
Dans Star Wars.
Sur Tatooine, plus exactement, où j'ai fais la rencontre de Teran, rencontre qui fut, je dois l'avouer, plutôt mouvementée, parce que cet abruti était poursuivi par des Stormtroopers pour leur avoir volé une mystérieuse liste ! Je vous jure !
Teran est quelqu'un qui peut être très casse-pieds, mais je suis sûre que vous l'apprécieriez si vous le rencontriez… Passé les premières minutes bien chiantes des présentations… Le seul problème, c'est que quand il m'a offert le gîte dans la ferme qu'il occupait avec sa mère, Tepa, j'ai bêtement avalé cette foutue liste qu'il avait volé. Je vous raconte pas le malaise ! Le pauvre Teran a vraiment cru que j'allais tomber raide morte d'un instant à l'autre, mais la pilule – enfin, la liste – est passée plutôt facilement… Avant de se coincer dans mon estomac ! Raah, ca arrive qu'à moi, ce genre de coup fourré !
Bref, les impériaux ont quand même retrouvé notre trace, ont froidement tué la mère de Teran et devant notre mystérieux silence quant à la localisation de la liste qu'ils cherchaient (Une liste ? Quelle liste ? Nan, je vous assure, vous faites erreur ! Le traiteur spécialisé en mariages, c'est la porte à coté !), on est tous allés faire les fous à bord de l'Etoile Noire ! En gros, eux, ils devaient torturer, et nous, on devait crier. C'était simple, clair et concis…
Mais allez savoir pourquoi, ca nous plaisait pas du tout.
Du coup, on leur a un peu « faussé » compagnie dans les couloirs qui menaient aux cellules (Je crois que l'un des Stormtroopers est toujours castra, d'ailleurs…) et on les a fait joyeusement cavaler en long et en large à travers la station tout en faisant au passage exploser la salle des Archives et faisant ami ami avec des rebelles qui s'étaient également infiltrés à bord pour sauver la magnifique et mirifique princesse Leïa Organa. Il y a avait un jeune de dix neuf ans appelé Luke Skywalker, un contrebandier crâneur nommé Han Solo et une carpette sur pattes pas rasée dont on aurait pu croire qu'elle était le croisement entre un Yorkshire et un ours brun gargantuesque appelé Chewbacca, mais que tout le monde appelle Chewie. Peu après, on a été rejoint par C3-PO, un droïde de protocole un peu coincé et constamment inquiet de couleur dorée et R2-D2, un astrodroïde sans doute dessiné par un alcoolique au vu de sa forme qui ressemblait à celle d'un tonneau de vin rouge, sauf qu'il était bleu. On est sortis de ce guet-apens de justesse, en laissant le mentor de Luke derrière nous, Obiwan Kenobi, un des derniers Jedis de l'Ancienne République, qui fut tué par Dark Vador sous nos yeux. Moi, à cause de la liste, j'ai failli y passer, mais les toubibs de la Rébellions ont fait tout leur possible pour me tirer de là (Eh non, je n'avais pas fumé, les étoiles parlaient ! (Pour plus de précision, se référer au tome un…)). Quand ça a été terminé, Teran m'a demandé si je voulais rejoindre la Rébellion, et moi, comme une grosse trouillarde, je lui ai répondu non… Ma réponse n'avait pas changé quand Leïa et Nou… le général Rieekan sont venus nous voir pour nous dire que la liste que j'avais gobé au risque de ma life était en fait une liste de tous les espions impériaux au sein de la Rébellion ! C'est vous dire à quel point ils y tenaient, les méchants ! Mais tout ça me donnait encore moins envie de les rejoindre et je n'avais qu'une chose en tête : Retrouver mon monde bien morne, mais sans danger ni copains !
En fait, il a fallu que Papy Wan, version astrale, donc en fantôme bien brillant (existe aussi en vert avec des néons qui clignotent, spécial Noël !), vienne me voir dans ma chambre la veille de la cérémonie de récompense pour me faire changer d'avis… Et plus d'une fois je me suis maudite de l'avoir écouté, cette espèce d'ectoplasme mystificateur à deux balles ! Parce que je vous garantis que ma vie, après ça, n'a pas été de tout repos… Surtout quand vous avez votre tête mise à un prix tel que vous avez parfois un joli groupe de chasseurs de primes aux trousses !
Ah, je vous ai pas dis ?
Le commanditaire de cette mise à prix…
Bin, c'est Dark Vador en personne.
Et franchement, ça m'arrange pas du tout !
Bon, allez ! Je vais arrêter de faire du chichi ! Je me suis mise dans cette m**** toute seule, je vais bien pouvoir m'en sortir toute seule !
Enfin, ça, c'est ce qu'on verra... Gloups !
Alors ? Je mets la suite, ou je mets pas la suite ?