Haïly, Haïlo, c moê Arhini de retouuuuuur... avec une nouvelle histoire bien conne ! Voilà, vous allez me dire, c'est super classique ton histoire, c même doublement classique, mais vous allez voir, c plus particulier que ça n'en a l'air, ha ha ! Bon j'arrête de vous faire chier avec mon baratin à la con et je vous demande juste une dernière chose : R&R pleaaaaaase !

Ah, oui, les ptits détails :

Disclaimer : bah oui, c'est pas à moi, et alors ? Je les utilise quand même ! Ah oui, l'auteure est à moi !

Rating : G, eh oui.

Note : les commentaires de l'auteur ou les noms de lieux sont entre parenthèse, en italique.

Bien, commençons :

A Very Classic Story, chapitre 1

Galadriel : les choses ont changé...

Auteure : NAN, NAN ET NAN !!!! On va pas se taper toute l'intro, on la connaît tous par cœur !

Galadriel : Maiheuh ! (boude)

Auteure : Maintenant on va aller au chapitre qui nous intéresse... celui de mon apparition ! YEAH !

( auberge du poney fringuant )

Merry et Pippin font des conneries, alors Frodon décide de faire son petit show.

Frodon : (complètement bourré même s'il n'a bu qu'un verre) Et alors, la vache elle a sauté par-dessus la lune, et elle s'est rétamé la gueule dans les couverts d'argent du dimanche, tiens, je vous montre !

Frodon, avec sa maladresse naturelle, se casse la gueule en improvisant un Saut de Vache Volante, fait une connerie, disparaît, et ...

Pendant ce temps là...

( chambre de l'auteure)

assise sur son lit ; lit pour la 40 000 e fois "the fellowship of the ring", sans se lasser...( que voulez-vous, les fans sont ainsi faits...) se plonge tellement dans son bouquin qu'elle finit par tomber dedans et disparaît...

( auberge du poney fringuant )

dans un grand "POUF", l'auteure apparaît toute désorientée juste à l'endroit où Frodon avait disparu...alors, évidemment, tout le monde la prend pour Frodon...je sais, les gens de Bree sont vraiment cons, mais que voulez-vous qu'on y fasse...ralala...

Soûlards de Bree : Oh ! un presgititi... un presditigi...un pretsigati...

Ceux qui ne sont pas encore complètement bourrés : Prestidigitateur.

Soûlards : C'est ça.

Aragorn : (surgissant de nulle part) Oh, t'es tout con toi. J'crois que t'as pas encore bien pigé ce qui t'arrive... déjà mettre l'anneau c'est pas super intelligent, mais un hobbit qui se transforme en jeune fille bizarrement habillée, ça se repère à 300 000 km.

Auteure : (en admiration devant lui, expression ahurie on ne peut plus stupide sur le visage) Aragorn ! Quelle merveille ! Où suis-je ? Au paradis ?

Aragorn : Oh là là... il a vraiment pris un coup...eh, comment tu connais mon nom ?

Auteure : Je connais TOUT sur toi ! J'ai tout lu ! Tu es mon idole ! Je connais ton passé, ton présent et ton futur, et tous tes noms !

Aragorn : et merde. Si même les hobbits connaissent mon nom, bonjour l'anonymat...

(Frodon réapparaît, sans grand "POUF" ).

Auteure : oh ! Vlà Frodon ! L'est tout choupi lui.

Aragorn : mais alors t'es qui toi ?

Auteure : (bat des cils) ton admiratrice numéro un, mon chou.

Aragorn la regarde d'un air un peu inquiet et va engueuler Frodon. L'Auteure en profite pour aller se saouler la gueule avec Merry et Pippin.

Elle est assez sournoise pour réussir à attirer Aragorn dans une chambre...

Auteure : bon, passons aux choses sérieuses : je suis en terre du milieu et j'en profite !

Aragorn : tu entends quoi par-là ?

Auteure : tu veux bien m'embrasser ? Il paraît que tu fais ça comme un dieu, euh, un valar.

Aragorn : NON MAIS CA VA PAS LA TETE ? Je te rappelle que dans une autre de tes fics, tu es ma petite sœur ! (Me demandez pas comment tout d'un coup il sait qui elle est, il doit être voyant ) et puis je suis marié, d'abord ! Enfin, seulement fiancé.

Auteure : Arwen c'est qu'une connasse, et pis je ne suis pas Arhini, je suis Bluering Bearer, la chanteuse violoncelliste des "Are You Sûre ?" !( Désolée, private joke, je ne pouvais pas m'empêcher...Shadox comprendra ) Alors où est le problème ?

Aragorn réfléchit et se dit qu'elle au moins elle pleure pas tout le temps, elle est bien foutue et elle à l'air choupi. Alors il l'embrasse ...( et arrêtez de vous faire des films, c l'influence de la TDM qui fait qu'elle est jolie, mais dans la vraie vie c'est un gros thon )

Auteure : :) oh yeah, j'embrasse Aragorn ! :)

Soudain, on entend une sorte de mixage entre la porte qui grince et le pneu qui crisse sur le bitume.

Kekchose comme :

HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIHMWLRWIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIAWRMIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIEUARGHIIIIIIIIIIIIIIII (reprend son souffle, même si un nazgul n'en a pas )IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIAAaaah.

Aragorn : Oh merde, les hobbits vont se faire tuer par les nazguls !

Auteure, pensant : putain de nazguls, bouseux de hobbits !

Aragorn va ouvrir en grand la porte des hobbits...qui dorment paisiblement.

Soudain, on entend un grand cri :

Nazguls : PUTAIN BORDEL DE MERDE ON S'EST TROMPES DE CHAMBRE ! HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ! (s'en vont, dépités, parce qu'ils sont crevés et qu'ils ont un peu envie de se reposer et que ça les fait chier ce putain de boulot et que ce bouseux de hobbit on l'attrapera plus tard.)

Aragorn : Ouf !

Auteure : (se marre comme une baleine échouée) OUAHAAAHAHAHAH ! Rah la teuhon ! Quelle bande de quiches, ces nazguls !

Sam, qui s'est réveillé : On pourrait dormir siouplait ?

Auteure : ouais bon. C'est vrai qu'on part tôt demain.

Sam et Aragorn : ON ?

Auteure : ah bah oui, vous vous imaginiez pas que j'allais vous laisser tout seuls !? (pensant ) c fou ce que je me tape l'incruste, mais bon qu'auriez vous fait à ma place ?

Sam et Aragorn, pensant : Mon dieu. Si on survit jusqu'à Fondcombe, on aura de la chance.

Tout le monde va dormir, alors c'est ...

Un lecteur : la nuit !

Auteure : non. La fin du chapitre !!!

Tout le monde : ouf, elle va arrêter de nous intoxiquer avec ses conneries !

Eh oui, j'arrête pour aujourd'hui. Laissez-moi des reviews pour me dire ce que vous en pensez... si j'en ai assez, il y aura une suite ! Sinon...non.

Kiss, Arhini fille d'Arathorn