The Wayang World!
Summary: Anak-anak Eyeshield 21 main wayang? Gimana masa depan mereka kalo yang jadi dalang adalah 2 Author gila? Nooo!
GIVE ME D, GIVE ME O, GIVE ME N, GIVE ME T, GIVE ME L, GIVE ME I, GIVE ME K, GIVE ME E, GIVE ME D, GIVE ME O, GIVE ME N, GIVE ME T, GIVE ME R, GIVE ME E, GIVE ME A, GIVE ME D, GIVE ME DON'T LIKE, DON'T READ! *gaya cheerleader. Dibekep tivi*.
~~oo00oo~~
Note: Arum-nee! Anda saya munculkan eksklusif di fic ini! Yang mau dimunculin juga *tapi jadi pemain ato sinden, ya!*, bilang aja!
~~oo00oo~~
Lala: *ngetokin palu punyanya Parto* Selamat pagi/siang/sore/malam para readers. Ketemu lagi sama saya dan rombongan piaraan saya yang gak henti-hentinya membuat anda bête dengan fic-fic abal yang dibuat oleh saya dan dibintangi oleh para piaraan saya. Sekarang, saya akan membawakan fic abal berjudul THE WAYANG WORLD! *tepuk tangan sendirian*
All: *KRIK-KRIK*
Lala: Tepok tangan, dong!
All: PROK!
Lala: YANG NIAT NAPA! *lempar tivi*
All: *menghindar*
Lala: Au, ah! Susah ngomong ma kalian! *balik ke kamera. Benerin blankon* Ehem. Sekarang, saya mau seret dulu para piaraan saya ini. WOY! SINI KALIAN! *lempar pisang*
Monta: *lari kejar pisang* MUKYAA! PISANG GUEE! *lari-lari layaknya monyet kesurupan*
Penonton: GYAAAAA! MONYET RABIEES! *berlindung dibawah korsi. Beberapa nyolong kolor*.
Lala: Alaahh… *getok Monta pake piring* BALIK LO KE RAGUNAN! *dupak-dupak Monta*
Monta: MUKYAA! AMPUN, MAX!
All: -_-
Lala: APA KALIAN, HAH?!
All: Nggak.
Lala: Bagus. Nah, bang PD, bawa nih monyet ke ruang karantina.
PD: Iya iya… *seret Monta*
Monta: MUKYAAAA! LEPASKAN AKUU!
Lala: *sweatdrop* Siapa sih yang manggil tuh monyet? *nanya ke kru*
Sena: Eeerr… Lala-chan…
Lala: Ape?
Sena: Eeeng… jadi… kita… mesti ngelakonin wayang apa, nih…?
Lala: Setek Jamu Mencari Cinta.
All: HAH?!
Lala: YA NGGAK, LAH! Kita mau maenin wayang berjudul 'Malin Kundang'!
Hiruma: Aaahh… jangan sok lu Author kacamata rambut reage sialan! Lu tau Malinkundang aja pas nyolong buku di perpus sekolah lu kan?
Lala: HUSH! JANGAN BUKA AIB!
Kotaro: Dia kan mantan maling.
Lala: SIALAN LO KOTARO! 330 YARD MAGNUM! *kick Kotaro*
Kotaro: *kontal* GYAAAA!
Akaba: Fuh. *genjreng gitar* Aku gak nanggung kalo nanti begitu Kotaro dateng langsung berubah jadi banci.
Lala: Jangan ngomong gitu! Ada Kisaragi disini!
Kisaragi: Tidak apa-apa. Aku tersanjung dibicarakan oleh orang yang indah.
Lala: -_-
Shin: *celingukan* Apaan, nih? *mau nyentuh organ*
All: JANGAN SENTUUUUH!
Shin: *diem*
Lala: Fyuh. Nah, jadi. Kalian gak ada acara kan hari ini?
Hiruma: Che! Tadinya gue mau rapat strategi ma si manajer sialan itu. Tapi malah diseret si Author kacamata rambut reage sialan ini.
Arum: Mau rapat strategi…
Lala: Atau mau…
Suzuna: Berduaan sama…
Hitomi: Mamo-neechan?
Sena: Sekarang 4 tingkat penafsiran… -_-
Gaou: *muncul sambil ancurin pintu*
Lala: AAAAAAH! PINTU KAMAR GUEEE! MAK GUE BILANG APA NANTIIIII?!
Riku: Bilang aja kalo tuh pintu dipake elo buat *piiip* terus *piiiip* terus *piiiiiip*
Lala: APA LO BILAAAAAANG?! DASAR SEPUH KAMPRET! *sumpel mulut Riku pake dread Agon*
Riku: PUAH! *lepehin dread-nya*
Agon: BALIKIN DREAD GUEEEEE! *lari-lari dengan liar*
Lala: STOP! *kasih liat poster CiLau Men (?) ke Agon*
Agon: *langsung jinak*
Unsui: *sweatdrop* Ternyata gampang nenangin dia.
Lala: Sodara lo ternyata cowok murahan…
Arum: Dari dulu kali.
Lala: Aaahh… udah udah! Balik ke topik! Jadi, gue mau nyuruh kalian buat maenin wewayangan 'Malin Kundang'. Dan gue udah nentuin pembagian karakternya.
Kotaro: Oh, ya. Tumben lo SMART.
Takeru: *muncul entah dari mana* Mana liat? Nanti gue dipasangin ma Hitomi, gak?
Hitomi: 0_0 *ambil senapannya Hiruma. Getok Takeru pake senapan*
Takeru: *mati*
Lala: Taktik yang cerdas. -_- *buang mayat Takeru ke jamban*
Akaba: Fuh. Gue setuju ma mayat gaje itu. Mana pembagian karakternya?
Lala: Nih. *nunjukin gulungan kertas*
Isinya:
Pembagian peran pemain wewayangan 'Malin Kundang':
-Malin Kundang: Agon.
-Ibunya Malin Kundang: Kotaro.
-Istrinya Malin Kundang: *belom diisi*
-Sisa anak-anak cewek: Jadi sinden aja.
-sisanya lagi: Jadi kru studio.
Kotaro: WHAT?! KENAPA GUE JADI MAKNYA MALIN KUNDANG?! GAK SMART!
Lala: UDAH WOY! GAK ADA YANG PROTES! KALO LO PROTES, GUE UBAH JADI ISTRINYA MALIN KUNDANG!
Kotaro: *diem*
Agon: Haa~ istrinya cewek manis itu aja. *tunjuk Hitomi*
Lala: Jangan deh. Entar ada yang marah *lirik Unsui*
Unsui: Apa?
Lala: Nggak, kok. Hehehe.
Agon: Haa? Emang kenapa? Lagian dia juga gak bakal marah kalo gue embat cewek lagi!
Arum: Bukan itu masalahnya! -_-
Akaba: Tau nih lu Gon! Iihh… KAMSEUPAY banget lo!
Lala: Oke Akaba. Gue sarankan STOP menonton film seperti itu.
Takeru: Tau, nih! Kampungan banget, lu! Gak pantes! Muka aja keren! Allright, gilr's?
Kotaro,Takeru&Monta: Aha, aha, allright!
Lala: Apa pula ini? -_-
Arum: Kalian suka nonton 'Kuas Fantasi', ya? -_-
Kotaro: Iyalah! Itu kan film yang SMART!
Lala: Itu berarti kalian ini MKTB, dong 0_0
Unsui: Mang MKTB apaan?
Lala: Masa Kecil Tak Berbahagia.
Hiruma: Che! Pada korban FTV semua!
Hitomi: Kemarin bukannya You-niichan nangis sambil meluk bantal pas nonton video 'Boy's Bevore Flower', ya?
Hiruma: 0_0 SAUDARA SIALAAAAAAAAN! *getok Hitomi pake AK-47*
Hitomi: *menghindar* Tidak semudah itu, Akuma! RATATATATATATTA! *tembakin Snipper ke Hiruma*
Lala: HITOMI HITAM! SEMUANYA! BERLINDUUUUUUNG!
All: *lari kocar-kacir*
Beuuh… pokoknya readers, tuh studio *merangkap kamar Lala yang dibikin luas pake sihir* udah ancur banget! Pada lari kemana-mana! Yang waras berlindung dibawah korsi penonton, yang lumayan waras lari ke WC, yang gak waras pada ngabur nyolongin kolor. Malah ada yang melakukan ide revolusioner seperti Mamori yang langsung lari ke tukang kue sus deket stasion Kalib*ta.
Mari kita lihat bagian orang yang waras.
Unsui: Woy La. Gak apa-apa tuh mereka dibiarin begitu?
Lala: Kalo ditenangin tuh dua iblis susah tenangnya! Apalagi kalo sisi hitamnya Hitomi udah muncul. Beuuh… kemaren paling parah dia lemparin gue pake piso roti. -_-
Riku: Apa lo gak dimarain bapak lo La kalo mereka kayak gini?
Lala: Bodo, dah. Toh mereka yang dimarain, bukan gue.
Sena: Lala-chan santai banget…
Suzuna: Tapi yang lain dimana?
Takami: Palingan juga ngacir kemana tau.
Kita lihat bagian orang yang LUMAYAN waras.
Marco: Aree~ kenapa kita malah lari ke WC?
Kid: Bodo, dah. Lagian gue kebelet, nih. *udah siap melakukan 'tugas suci' itu.*
Kisaragi: KYAAAA! JANGAAAAAN! AKU ADA DISINIIII! *jerit sambil loncat ke ember*
Marco: Kisaragi, kamu kan juga cowok, gak usah takut.
Kisaragi: EIKE BUKAN COWOOOK! *buka kancut*
Kid&Marco: GYAAAA! *ngabur*
Taka: *keluar dari dalem ember* Yamato. Kok barusan aku kayak denger suara Marco, kid, sama Kisaragi, ya?
Yamato: *muncul dari dalem bak* Entahlah. Yang jelas aku mau… *buka resleting celana*
Taka: TIDAAAAAK! HENTAAAAAAAAAAI! *gebukin Yamato pake gayung*
Yamato: UWAAH! TAKA! AMPUN! HUADAW! AKU MAU BUANG AER!
Shin: *keluar dari saluran pembuangan aer. Pegang keran aer. Keran aernya langsung bocor* Ups.
Kita lihat bagian orang yang SAMA SEKALI GAK WARAS.
Kotaro: Jadi ini tempat jemuran? Baru liat gue.
Monta: Kok lo narsis banget gitu? -_-
Takeru: Tau, nih. Kayak gak pernah liat tempat jemuran aja.
Agon: *liat tempat jemuran* Woy, ada celana dalem cewek, tuh.
Takeru: Waahh… iya, ya.
Kotaro: Gondol, yuk.
A,T,K,M: *nyolong celana dalem*
Bapaknya Lala: Woy! Siapa kalian! Maling jemuran, ya?!
Kotaro: Gaswat! KABOOOOOOOOR!
Bapaknya Lala: Eh, pada kabur! WOY! Yaelaah… mana yang diambil kanyut nya si Lala lagi. Gue kasih tau aja, deh.
Kita lihat bagian orang yang mencetuskan ide revolusioner.
Mamori: KYAAAAA! GIMANA NIH KARIN-CHAN!
Karin: LARI AJA SEKENCENG-KENCENGNYA MAMO-CHAN!
Mamori: *ngerem mendadak*
Karin: ADUH! *nabrak Mamori* Ada apa sih Mamo-chan.
Mamori: *hampirin kedai* Kue susnya 2 bungkus, ya.
Karin: *GUBRAAAAAAAAK!*
Kembali ke studio.
Lala: *liat hape* Kayaknya semua pada ngerusuh, deh. Kita tutup aja acara perkenalan ini.
TBC.
Huakakakakak! Bukannya saya lanjutin TCTW malah bikin fic gaje ini. Yaahh… biarlah. Yang penting hepi.
DJARUM, DJARUM, 76… *lah?*
Well,
GIVE ME R, GIVE ME E, GIVE ME V, GIVE ME I, GIVE ME E, GIVE ME W, GIVE ME REVIEW! *tebar confetti. Dihajar*