Hallo minna-san! Saya author newbie disini,dan di fic ini saya akan mencoba menistakan geng laknat yang amat tersohor dari 5 negara ninja yaituuuuu (sfx : JENGG...JENGG...JENGGG) AKATSUKI! *di kemplang pein bokep cs*. Okehhh,daripada kelamaen njelasin lebih baik langsung saja kita mulai penistaannya,hohohohoho (PENISTAAN MODE : ON).
Disclaimer : Naruto tetep punyanya om-om sakti bernama Masashi Kishimoto
Warning : OOC bangettt,sangat abal,jayus,kalo jelek resiko tanggung penumpang-?-
Rate : T saja,hohoho.
Di suatu pagi nan indah dan cerah,dimana burung-burung mulai beterbangan mencari makan. Matahari mulai siap menyinari bumi,dan tak lupa para shinobi di seluruh 5 negara ninja mulai mempersiapkan harinya dengan baik. Tapi situasi yang damai itu tak terjadi di sebuah goa kumuh bak lobang tikus tanah yang terletak di pinggir jurang-?-.
"grokkk...sshhh...grokkk...sshhh...grokkk" Tunggu sebentar,suara nista apakah itu?suara T-rex kegencet buldozer?ohhh,tidak mungkin. Jaman dinosaurus udah lama berlalu. Ini jaman shinobi coyyy. Atau...suara hewan langka?yappp benar! itu adalah suara hewan amat langka. Tikus segedhe manusia yang bentuknya gak mirip tikus sama sekali,tapi sifatnya mirip banget sama penggambaran tikus yang doyan nyolong sama korupsi makanan(kalo ini bedanya bukan makanan,tapi duid). Tikus langka itu bernama panjang Rentenir no Kakuzu,atau orang-orang biasa panggil dia Kakuzu saja. Dia sekarang masih asik ngorok di pojokan kamar sambil bantalan pacar-pacarnya tersayang,apalagi kalo bukan duid. Dan sedetik setelah ini,sang koruptor akan author bangunkan dengan sebuah tepukan lembut. Liat yah
'PLAKKKKK' "Bujubussset!siapa yang berani-beraninya mbangunin gue dari tidur mahal (karena tidurnya bantalan sama gulingan duid,jadi kata dia tidur mahal) hahhh?" Kakuzu esmosi sambil ngucek-ngucek hotahe matanya yang masih penuh belek. Maklum,dibangunin tidurnya secara paksa jadi dia masih ngantuk berat.
"BR*NGS*K ?#!%$*#!...brisik amat sih jadi bangun sih,teriaknya kaya T-rex kelindes tronton (gara-gara nama T-rex dibawa-bawa terus di fic ini,om T-rex minta bayaran 1 tronton daging kambing ke author)" seorang pria rambut ubanan juga ikut bangun dari tidur sucinya (karena dalam mimpi lagi asik ritual nyabutin bulu kakinya DJ,jadi dia anggap ritual seperti itu ) dan gak kalah misuh-misuhnya sama tikus jejadian di sebelahnya.
"Eh?sandal siapa ini?" selidik Kakuzu sambil memperhatikan sandal yang ada disamping kasurnya.
"sniff..sniff..sniff,kok baunya kaya e'e ayam yah?atau jangan-jangan,ini sendal tadi yang menggeplak pipi mulus (huekzzz) gue yah?" selidik Kakuzu lagi.
"Eh zu,di pipi lu ada item-item kecoklatan tuh" kata Hidan yang sekarang lagi make jubah norak awan merah a.k.a jubah kehormatan Akatsuki (pas author nulis tentang jubah ini,tangan author tiba-tiba kesetrum ini kata-kata amat sakral,haduhhh). Kakuzupun lalu memegang pipinya,dan merasakan ada benda lengket-lengket nan bauuu.
"sniff..sniff..loh kok baunya kayak e'e ayam di sandal ini ya?atau jangan-jangan ni sandal yang...(loading di otak kakuzu...10%...40%...70%...100%!ketika jeda loading di otak lumutan Kakuzu,author tinggal mandi dulu hohoho)...WATZZZ,JADI NI SANDAL YANG NGGEPLAK GUE TADI HAHHH?" Kakuzupun langsung bergegas keluar kamar dan berniat menyusul Hidan yang emang udah pergi duluan.
"Woyyy Hidan sini lu!" teriak Kakuzu pada Hidan yang kini lagi asik ngumpul di depan tipi sama Akatsuki lainnya.
"Gue kuz?lu manggil gue" tanya Hidan balik sambil menunjukan kedodolan dan mungkin kebudegannya.
"Iya begooo!di dunia ini mana ada orang yang namanya Hidan selain lu" wajah Kakuzu udah mulai memanas.
"Eh kemarin Tobi beli permen lolipop rasa daging onta-?- ke om-om namanya juga Hidan loh Kakuzu senpai. om Hidan kan penjual lolipop langganan Tobi" celetuk Tobi sambil ngemut loli rasa ontanya di depan tipi. Kakuzu yang mendengar celotehan Tobi hanya bisa sweatdrop di tkp. Malu karena dipintari oleh anak autis cilik macam Tobi.
"Iya-iya deh gue ngalah. gue percaya ada orang yang namanya Hidan selain cunguk satu ini. bek tu de topik,woy Dan pasti lu yang tadi pagi nggeplak wajah tampan gue kan?ngaku gak lu?" seketika setelah mendengar kata wajah tampan dari Kakuzu,anggota yang lain sweatdrop berjamaah.
"Enak aja!harusnya lu tuh yang pantes gue omelin. pagi-pagi udah tereak-tereak gak jelas,dasar CONGOR BABI!" Hidanpun gak terima dirinya dipersalahkan atas kejadian 'penggeplakan sandal misterius' itu.
"Enak aja pake ngejek gue segala,gue kan gak pake ngejek duluan dasar BABU DJ YANG HINA!" Kakuzu ikutan ngejek Hidan pake kata-kata yang pantesnya dijadiin judul cerpen atau sinetron,wakakakakak.
"Ehhh gue kan ngejek lu pake dua kata doang. lu kok pake empat kata sih. gue gak terima,dasar..."
"STOPPPPP!" Pein sang leader bokep memutuskan untuk mengakhiri perdebatan gak guna duo-kakek-zombie itu. yah sekali-sekali jadi leader ada wibawanya kali (author kesrempet shinra-tensei).
"Kalo lu berdua gak diem juga,gue lempar lu berdua ke kutub selatan pake jurus GAKKK?"
Dan seketika duo-kakek-zombie itu akhirnya mingkem tanpa kata. daripada entar harus duel sama beruang kutub di kutub selatan?
"Gud-gud. jadi masalah lu berdua gara-gara sandal misterius ini kan? gue tau siapa yang ngelempar. yang ngelempar dan mungkin ngegeplak lu juga Kuz,dia author namanya. gue juga sering kalo pas lagi baca majalah hentai gue diintipin sama author cunguk itu. jadi sekarang semua masalah lu berdua selesai kan?" (gara-gara dirasani Pein, author yang lagi makan tiba-tiba keselek mendadak)
Setelah mendengar ucapan Pein, duo-kakek-zombie itu akhirnya berjabat tangan walau dalam hati gak rela. tiba-tiba, Kisame menepuk pundak Pein.
"Leader,gue mau beli pakan ikan buat Juminten sama Tukiyem nih. gue ambil duid kas ya sekarang?" celetuk Kisame yang pasang tampang fishy-eyes no jutsu (kalo Kisame kan ikan, jadi dia punya istilah sendiri hohoho).
karena mendengar ucapan Kisame tadi, seketika anggota lainpun timbul keinginan buat beli barang dan perlengkapan bulanan mereka.
"Leader,gue juga yah? gue mau beli krim anti-keriput soalnya keriput gue tambah panjang nih"
"Leader-leader un, persediaan kibaku-nendo gue juga abis un. gue boleh gak minta duid sekarang?"
"Gue mau beli boneka barbie leader"
"Pein sayang, beliin aku kertas origami yah?"
"Pein-senpai Pein-senpai,stok lolipop di tempat langganan Tobi ada yang baru kerbau jantan-?-, Tobi beliin yah senpai?"
"Woy Pein, jangan bilang lu lupa sama janji lu dulu yah. pokoknya daging bebek se-gerobak hari ini. TITIK!"
"Pein,gue gak minta barang apapun. yang gue minta dari lu cuma satu aja. jangan kas-bon lagi bulan ini,oke?"
"Woy leader F*CK*NG *SSH*L*!kasih gak duid buat beliin gue seperangkat alat DJ hari ini?kalo gak gue tebas majalah bokep lu pada"
(tanpa author beritau, readers sekalian udah tau kan itu kata-kata siapa aja?hehehe)
Karena mereka semua ngucapin kalimat-kalimat permintaan itu bebarengan tanpa koma,spasi,titik. akhirnya,suara-suara itu malah terdengar seperti sekawanan beruk lagi ngamuk gara-gara gak di kasih pisang. otomatis kesabaran Pein habis.
"GRRRRRHHH,BRISIK LU SEMUAAAHHHHH!"
Karena mendengar teriakan Pein yang mirip kingkong lagi digigit T-rex (om T-rex udah minta bayaran tambah ke author yaitu dari 1 menjadi 2 tronton daging kambing), sontak saja semua anggota Akatsuki speechless di tkp.
"hosh..hosh..hosh,lu semua udah diem kan? oke gue mau jelasin dua hal sama lu. yang pertama gue gak bisa ngasih lu-lu semua duid. kenapa?karena kas kita udah abis gak bersisa. dan kedua, jangan sekali lagi bilang kata-kata terkutuk ajaran DJ lu ke gue Hidan. kalo gue denger sekali lagi lu ngatain gue kaya tadi, gue beneran kirim lu ke kutub" ancam Pein sambil mengeluarkan death-glarenya ke Hidan. dan Hidan? udah menggigil disko gemeteran karena takut.
"Lho Pein,bukannya kas kita masih cukup buat bulan ini?"tanya Zetsu.
"Sebenernya cukup. tapi gara-gara tikus aneh bin ajaib nan sialan itu tuh kas kita ludes-des. kalo gak percaya, tanya aja sama tikus itu a.k.a Kakuzu" jawab Pein sambil mengarahkan telunjuknya ke arah Kakuzu.
"Woy Kuz, lu apain duid kas kita hah?" ancam Itachi dengan mangekyou mode : on.
"Iya Kuz, ngaku gak? kalo gak?" ancam pemuda tua awet muda a.k.a Sasori dengan menodongkan ekor Hirukonya.
"Udah-udah. daripada entar tuh tikus tua bangka itu gak ngejelasin juga malah entar ngeles-ngeles gak jelas ujungnya, gue aja yang ngejelasin. gini, waktu gue sama Kakuzu lagi..."
FLASHBACK MODE : ON
"Woy Kuz, bener ini ruangan pertemuan lu sama partner bisnis lu itu. disini? gak salah nih, gaje amat nih tempat?" celoteh Pein yang kebetulan di suruh menemani Kakuzu ke tempat penukaran hadiah uang yang tepatnya berada di WC yang baunyaaa itu loh. naujubilahminjalik.
"Udah leader, jangan banyak protes. tinggal ikutin gue aja dari belakang, pake repot-repot protes segala" balas Kakuzu sambil membuka pintu ruang pertemuannya dengan seseorang. kita sebut saja Mr.X
"Selamat datang Kakuzu-san dan err...nama anda siapa?" sapa Mr.X pada Kakuzu dan Pein. tapi karena dia belum pernah liat Pein sebelumnya, jadinya kebingungan.
"Ohhh ini. perkenalkan, namanya Pein. ayo leader,berjabat tangan dengan Mr.X" suruh Kakuzu.
"Perkenalkan. nama saya Pein" kata pein sambil berjabat tangan memperkenalkan diri.
"Pein? anda tidak salah memperkenalkan diri pada saya kan? anda ini orangnya sakit-sakitan atau sering kecelakaan jadi nama anda aneh gini" celoteh Mr.X seenak udelnya dengan tampang watados.
'Anjrittt nih orang. kalo aja gak ada Kakuzu, udah gue libas pake shinra-tensei' batin Pein.
"Ini nama samaran Mr.X. nama asli saya bukan ini,hehehe" cengir Pein gak jelas alias gaje.
"Ohhh, ya sudah. baik Kakuzu-san, ada masalah apa anda datang kemari lagi kesini?" tanya Mr.X pada Kakuzu.
"Saya mau ambil kurangan duid yang kemarin Mr.X. yang pas penangkapan Chiriku itu loh (readers tau kan Chiriku? biksu yang pernah berhadapan dengan Kaku-Hidan dulu) kan kurang 1.000.000 ryo" jawab Kakuzu.
"Oh iya-iya. tunggu sebentar ya. saya cek dulu mayat Chiriku di kulkas sekalian cek buku laporannya. tunggu sebentar ya" balas Mr.X sambil berlalu ke dalam ruangan penyimpanan mayat.
"Eh Zu, partner lu udah sarap kali ya? buat apa coba duid ditukarkan sama mayat gak guna. udah gitu, nyimpennya kagak elit banget. masa di kulkas?" tanya Pein yang kini juga sedang memperhatikan sekitar ruangan. siapa tau Mr.X hentai-maniak kaya dia yang nyimpeni segala hal-hal berbau bokep di setiap sudut .
"KAKUZU-SAN! KAKUZU-SAN! KEMARIII!" jerit Mr.X dari dalam ruangan penyimpanan mayat. sontak saja, Kakuzu dan Pein langsung berlari menuju asal suara.
"Ada apa Mr.X? uangnya kurang ya?" ini tanya Kakuzu.
"Ada apa Mr.X? ada bokep baru ya?" ini tanya Pein.
"Uang kurang sama bokep baru pala lu peang! ini nih masalahnya. mayat Chiriku yang Kakuzu-san bawa ternyata cuma tipuan. liat nih. berubah jadi batang pohon!" cerocos Mr.X panjang-lebar-tinggi-?-
"Lho?kok bisa?" Kakuzu terkejut setengah mati.
"Itu bisa terjadi karena anda tidak teliti saat membawa mayat Chiriku ke sini. ini namanya Kawarimi no Jutsu. masa ninja level S kaya anda gak bisa bedain mayat asli sama mayat tipuan" cerocos Mr.X lagi.
"Tapi kok, kenapa anda gak memberitau saya sejak awal penukaran?" tanya Kakuzu dengan wajah harap-harap cemas. soalnya dia udah punya firasat duidnya akan hilang sebentar lagi. entah bagaimana caranya.
"Karena kawarimi ini levelnya tinggi. gak berubah dalam sekejap kaya kawarimi ninja biasa. mungkin setelah berhari-hari baru berubah" cerocos Mr.X untuk ketiga kalinya.
"Jadi?"
"Terpaksa duid yang saya beri ke anda sebesar 7.500.000 ryo harus kembali. kalo tidak, saya tidak bisa jamin kita bisa bekerjasama untuk waktu kedepan" ancam Mr.X pada Kakuzu.
"Dan itu artinya?" badan Kakuzu gemetar. wajahnya pucat, keringat dinginnya menetes terus. mungkin benar, firasat akan duidnya yang hilang akan benar-benar terjadi.
"BEGOOO! ITU ARTINYA DUID KAS KITA AKAN LUDES BUAT BAYAR KAYA GINIANNN!" Pein yang kualitas otaknya sedikit lebih pintar daripada Kakuzu segera menyadari hal tersebut. dia gak bisa membayangkan apa jadinya sehari-hari tanpa cukup duid. gak adu duid, gak ada bokep. gak ada bokep, mending nyemplung jurang aja. itulah isi pikirannya saat ini.
"UAPPAHHH?TEEEDAKKKKKKK!" jerit Kakuzu membahana sampai ke negeri antah berantah.
FLASHBACK MODE : OFF
"TEEEDAKKKKKKKKK!" Kakuzu menjerit-jerit gak karuan sampai guling-guling,puter-puter,maju-mundur,dsb mengingat akan pahitnya kehilangan duid 7.500.000 ryo waktu itu.
"Woy Kuz, sadar woy. lu udah di dunia nyata sekarang. lu udah gak di alam flashback lagi oon. woy" Hidan mencoba menyadarkan Kakuzu yang masih terdramatisasi ceritanya Pein. tapi Kakuzu masih tetap keukeuh sama ke-sarap-annya. dia masih nungging,roll depan,roll belakang,guling-guling,maju-mundur,dsb sampai pada akhirnya getokan sabit Hidan mengenai kepalanya dan nyungseplah si Tikus satu ini dengan damai ke kolong meja.
"ckckck, kasian ya Kakuzu-san. sampai-sampai begitu menghayatinya peran di " Konan yang melihat hal nista tadi hanya bisa geleng-geleng kepala.
"Udah-udah semua. karena Kakuzu udah diem di kolong meja, lebih baik kita semua pikirin cara agar Akatsuki punya banyak duid lagi kaya dulu" perintah Pein dengan bijaknya (jarang-jarang ngeliat Pein bijak kan?hohoho)
"Tunggu un. banyak duit un? bukannya kita dari dulu gak pernah punya banyak duit alias kere terus un?" protes Deidara.
"Eh i..iya ding. ya udah, mulai sekarang kita semua harus pikiran cara yang kreatip dan inisiatip agar kita gak di cap terus jadi gerombolan shinobi buangan. ya gak?" seru Pein dengan berdiri di atas meja sambil bergaya ala motivator.
"Pein-senpai! Tobi punya ide nih!" jerit Tobi dari balik kerumunan massa alias kerumunan anggota lainnya.
'Tumben otak ni anak jalan' batin Pein nista. "Ide diterima. oke, apa ide lu Topeng Loli?" tunjuk pein ke muka Tobi.
"Gini. kemarin pas Tobi anak baek lagi beli loli rasa onta-arab, Tobi nemuin selebaran ini di pinggir jalan loh" Tobi kemudian menyerahkan selebaran itu kepada Pein. dan karena penasaran, otomatis semua anggota naik ke atas meja buat ngeliat isi selebaran itu. mereka gak bakal takut meja rusak atau roboh, kan Kakuzu masih tepar di bawah meja. Jadinya mau rusak,ambruk,ataupun roboh gak masalah gak ada yang nagih-nagih hohoho.
IKUTILAH!
AJANG PENCARIAN BAKAT YANG DIADAKAN OLEH 'SAND SIBLING ENTERTAINMENT'
AJANG INI AKAN MENCARI BAKAT-BAKAT BARU BOYBAND ATAUPUN GIRLBAND DARI SELURUH PENJURU 5 NEGARA NINJA
JIKA BERMINAT, HADIRI AUDISINYA SEBAGAI BERIKUT INI :
Tempat : Kantor Kazekage lantai 3, Sunagakure
Waktu : Pukul 09.00 - 18.00 WSR (waktu sunagakure raya-?-)
Syarat : Harus membentuk grup/kelompok (bukan solo/sendiri), minimal satu grup terdiri dari 3 orang personil.
BURUAN IKUTAN!
PENDAFTARAN GRATIS DAN KONSUMSI PANITIA AKAN MENYEDIAKANNYA.
Presiden Direktur 'SAND SIBLING ENTERTAINMENT' : Sabaku no Gaara
"Anjrittt tuh bocah Suna. padahal gue lebih senior dan pengalaman dari dia, dia udah jadi direktur sedangkan gue? harus hidup serba prihatin amit-amit di goa ini sama orang-orang gaje lagi" sasori misuh-misuh sambil ngeremes-remes kertas selebaran itu.
"Udah lah Sas. lagian lu bilang anjrittt tuh bocah Suna, nah emang lu dulu gak dari Suna juga apa?" timpal Itachi singkat,padat,nan menyakitkan.
"Udah-udah jangan berantem terus ah. lebih baik kita semua mikir nama yang cocok buat boyband kita nantinya. sudah gue putusin bahwa kita Akatsuki harus ikutan ajang ini buat ngerubah nasib keuangan kita" nasehat Pein.
Semua anggota terdiam sejenak. mereka mulai berpikir tentang nama apa yang kira-kira bagus dan cocok buat boyband mereka nantinya.
"Aha! gue tau nama yang cocok. namain aja 'THE SHARK', kan keren. garang dan buas kesannya" usul Kisame.
"Ah, jangan. gak cocok. terlalu norak abis" sahut Pein cukup sadis. Kisamepun sukses pundung di pojokan.
"Gue tau! namanya 'THE COOL DOLL'. asik gak tuh?" yang ini Sasori.
"Jelek. next" dan tanpa ba-bi-bu, Sasori pundung berduaan dengan Kisame di pojokan.
"THE JASHINISTA!" ini Hidan.
"Emang kita boyband nista apa? sana pundung di pojokan" timpal Pein.
"PRINCESS ORIGAMI?"
"Terlalu kemayu"
"KIBAKU-NENDO,UN?"
"Emang kita mau jualan lempung hah? pundung sana"
"LOLIPO HANDSOME GOOD BOY TOBI?"
"Kepanjangen namanya bego. tch,pundung sana bareng lainnya"
"CANIBAL! khua khua khua"
"Lu lagi Zet, menjijikan"
"ARRGGHHH! emang gak ada yang bagusan dikit namanya apa?" Pein mulai frustasi gara-gara kelakuan anak buahnya yang gak becus buat ngasih nama.
tiba-tiba...
GUBRAKKKKK!
Meja tempat Pein berdiri tiba-tiba njengkang. dan Pein yang sedang berdiri di atasnya harus jungkir dengan tidak elitnya menuju kawanan pundung cs.
"Busssettt, apaan tadi itu yak?" tanya Pein sambil mengusap-usap pantatnya yang encok karena aksi jungkir meja tadi.
"GUE TAU NAMANYAAA!"
All minus Kakuzu : "?"
"Nama yang cocok yaitu ' HOME MADE KAKUZU' " jerit Kakuzu membahana dari bawah meja yang njempalit tadi.
All minus Kakuzu : "HAHHHHH?"
(PENISTAAN MODE : OFF)
- TSUTZUKU -
Akhirnya, selesai sudah chapter 1 buatan author yang gaje nan abal ini. nama gaje 'HOME MADE KAKUZU' gak sengaja author dapetin pas lagi ndengerin lagu-lagu HOME MADE KAZOKU loh, hohoho. Gomen buat para fans HOME MADE KAZOKU, bukan maksud author buat bashing grup ini kok. Author cuma mau buat humor sebisa author. Yosh, gak usah banyak cincong lagi. Akhir kata mau Review,Flame,atau apalah segala macem author terima dengan senang hati. Maklum, author newbie jadi maaf yang sebesar-besarnya kalo fic ini jelek abis. Arigatou gozaimasu minna-san!