Diário de Daniela

Título Original: Vampire Diary (Vovó: Só pra saber, isso se chama PLÁGIO DESCARADO!)(L.A.: Além do plágio, ela escreveu errado. Ô autora, viu...)

Autora: A.B.

Essa fic é slash, se não sabe o que é não leia se sabe divirta-se! (Vovó: Eu sei o que é, mas não faço questão nenhuma de continuar. São ossos do ofício...)(L.A.: Lá vem merda... eu sinto, eu sinto...)

Mais uma vez esse Prólogo é dedicado a minha One-san( que imaginou o prólogo, quase, todo ' -.-).(Vovó: Ela ainda tem coragem de admitir que nem fez o trabalho todo sozinha. Fic conjunta é um cu com X.)(L.A. atira no EMOte.)

Vampire Diary

Prólogo

Quase fui mordido... Por um Vampiro! (Vovó: E eu aqui pensando que era uma mordida de vaca! -q)(L.A.: OMG, SÉRIO? TADINHO! –n)

Estávamos andando na floresta proibida(Vovó: Que, por sinal, é um substantivo próprio e deveria estar com letra maiúscula, mas é pedir demais...)(L.A.: Pra mim era Vampire Diares, mas já virou HP, então... *toma um gole de sorvete com coca cola zero*), no meio noite, não tinha com alguma coisa não dar errado. (Vovó: Premonição de beesha é foda, tenham medo.)(L.A.: Tendi tudin, coleuga.) Snape ordenou que cada aluno da Grifinoria(Vovó: Tem acento, caralho!)(L.A.: Enfia o 'Grifinoria' no cu, seboso de merda!) trouxesse uma espécie de erva, beladona[1](L.A.: Eu já ouvi falar disso! A autora tirou do filme 'A estranha perfeita'. Plagiadora do inferno, viu.), para a aula de poções. (Vovó: Erva da Floresta Proibida? Cannabis, quelida!)(L.A.: Não é erva não, sua mocréia jamaicana do deserto!) Como essa erva é muito difícil de encontrar(Vovó: O que eu disse?) ela cresce na Floresta Proibida, (Vovó: Olha, temos mais um indício... Harry está traficando pra ganhar a vida que eu sei! Deve ter perdido a fortuna dos pais jogando com Fred e Jorge e agora quer recuperar o dinheiro!)(L.A.: Aposto que lá também tem pezinhos de maconha. #SeHarryPotterFosseBrasileiro) e para variar, só pode ser encontrada de noite. (Vovó: O que eu disse? A fiscalização cai matando durante o dia e ele saí na calada da noite para garantir o sustento!)(L.A.: Trouxas usam maconha e crack. Bruxos usam ervas noturnas chamadas beladona. Tem que ver isso ai... –q)

Pedi então que Hagrid, o guada-caças do nosso colégio, (Vovó: AKA: Severino Faz-Tudo.)(L.A.: Faxineiro pau pra toda obra. Pronto,falei.) nos escoltasse, pois a Floresta Proibida é cheia de criaturas, (Vovó: Só porque uma ninhada de acromântulas te perseguiu você não precisa ficar com essa frescura toda, Potter!)(L.A.: Que novidade, mona!Eu não sabia.) que cá entre nós, você não gostaria de encontrar de noite. (Vovó: Dane-se o leitor! Preocupe-se com a história que, até agora, nem deu sinal de que vai começar!)(L.A.: Eu vou mandar essas criaturas irem na sua casa e devorar o seu minúsculo e não utilizado cérebro. Eu tenho influências, colega.) Como nos éramos 16, nos separamos em grupos de 4. (Vovó: Grupos de quatro? Então, né...)(L.A.: Foi de 4, né? Safadinhos! –q) Se alguém fosse atacado ou visse alguma criatura era só soltar sem-telhas(Vovó: Soltar o quê? "SEM-TELHAS"? SEM-TELHAS É UM CHACAL COMENDO AS SUAS VÍSCERAS ENQUANTO EU DANÇO A CONGA SOBRE OS SEUS OSSOS, VADIA!)(L.A.: WHAT? NÃO, PERAÍ, VOU LER DE NOVO *relê a frase* PUTA QUE PARIU MINHA EX SOGRA, QUE PORRA É ESSA?) vermelhas, que o grupo que estivesse mais perto viria ao socorro. (Vovó: Vai soltar "sem-telhas" aqui perto do terreiro só pra você ver o que acontece! As pedras vão voar na sua testa e garrafas irão fraturar a sua coluna!)(L.A.: Se depender dessas telhas ai geral vai morrer. E eu espero isso. #FaloMesmo.)

Mione, Rony, Naville e eu(Vovó: Hummm, vai dar suruba! Quem é que vai comer a Hermione? Por que, né?)(L.A.: Naville? Porra, se superou, autora! Troféu joinha. –n) fomos até um riacho em um lugar perdido no meio da floresta. (Vovó: Por que a baixaria sempre ocorre nestes lugares?)(L.A.: Por que é assim que o povo gosta, menina! –n) Mione havia falado que a erva que Snape queria cresciam em lugares úmidos. (Vovó: Tipo... Ah, deixa pra lá.)(L.A.: Pensei a mesma coisa, Vovó!) Dividimos-nos e fomos à procura da tal erva cada um foi para um lado, eu fui caminhando para uma clareira que parecia bem estranha. (Vovó: Coerência linda, coerência luxo!)(L.A.:Ah... morra lá, Harry.)

Quando cheguei, preguiçosamente olhei de baixo de cada árvore, estava prestes a desistir, então olhei a última árvore e encontrei o que eu queria: (Vovó: "...um gorila macho que estava procurando uma nega safada para copular. Tudo que eu pedi a Deus nesta noite escura no meio da floresta!" -not)(L.A.: Um estojo de maquiagem da Avon edição limitada. #EURI) não uma erva, mas um tufo delas. Puxei uma e vieram todas, (Vovó: Detalhe dispensável.)(L.A.: Maria vai com as outras. –q) "Prático" pensei. Esta prestes a me retirar quando ouvi alguma coisa soltar um grito agoniado e sons de que a criatura se debatia. (Vovó: Seriam gnomos? #Esperançosa#)(L.A.: São diabretes da Cornoália!) Então andei para onde o som vinha, maldita curiosidade Grifinoria, (Vovó: Hã? Frase bem fodida e sem noção! Onde foi parar o acento?)(L.A.: A curiosidade já foi de Hogwarts e era da Grifinória? *confusa*) não pensem que eu sou um marica nem nada, (Vovó: Não, quê isso. Nunca passou pela minha cabeça pervertida.)(L.A.: Magiiiina, penso essas coisas não.) mas fiquei com um pouco de medo. (Vovó: Xuuuura?)(L.A.:Ta. Fuck também.)

Heis a cena: (Vovó: "Heis"? Isso foi no mínimo brochante.)(L.A.: Heis = ex = filho duma cadela *fica com raiva*) imaginem o maior cervo que vocês já viraram, esse era 3 vez maior. (Vovó: CONCORDÂNCIA PARA O POVO!)(L.A.: O pai do Bambi! –q) Ele estava virado de barriga para cima, (Vovó: Cervo macho! –q) e podia-se ver que ainda estava vivo, pois seu tórax se movia freneticamente. E tinha uma criatura, toda suja com sangue de cervo, estava agarrado no pescoço do animal, (Vovó: Tá explicada a origem do sangue misterioso de cervo. Parabéns, autora! –not)(L.A.: Se for um lobo preto com caninos de tigre dentes de sabre, NÃO OLHE NOS OLHOS DELA. Pode salvar a sua vida. Mas já que eu quero te ver morto, ignore o que eu disse.) eu pude ouviu a criatura engolir o sangue do pobre cervo. Quando o animal parou de respirar, a criatura jogou o corpo do servo para longe, (Vovó: Primeiro era um 'cervo' e agora é um 'servo'? Como lidar com estas mudanças repentinas no roteiro?)(L.A.: Não lide, Vovó. Ignore e seja feliz.) levantou-se e fungou o ar.

Lembrei-me das aulas de DCAT com o professor Lupin, ele explicou que os únicos seres que sugam sangue são vampiros e sanguessugas, (Vovó: Não brinca.)(L.A.: E os cré isso vocês não aprendem na escola. Aprendem no meu livro. #FazendoPropaganda) mas ele nunca comentou em um vampiro que sugava sangue de animais[2]. (Vovó: Edward Cullen manda chupadas, seu danado.)(L.A.: Converse com os Cullen, Harry.) A criatura se virou quando sentiu meu cheiro, seu rosto e suas vestes estavam sujas de sangue, (Vovó: Mas também, olha o que o cara estava fazendo! Ô, A.B.M. Potter, tente achar sentido no que escreve e depois me procure para dar algumas explicações.) mas podia-se ver que usa, o que algum dia fora, o uniforme de Hogwarts. (Vovó: Chupadores experientes no corpo discente de Hogwarts... Dez pilas que é o Neville ou o Finnigan.)(L.A.: Eles admitem vampiros purpurina em Hogwarts? São os finais do fim dos tempos...) Os olhos estavam injetados de sangue, (Vovó: Viu isso tudo com seus olhos biônicos, já que ERA NOITE e ele estava no MEIO DA FLORESTA PROIBIDA. Tá.) e havia sangue em todo o seu rosto, (Vovó: Não brinca! E, por acaso, seus dentes também estavam pingando sangue? Estavam? Que coincidência! –not)(L.A.: Ah, puta merda, viu. Custa falar que ele tava todo sujo de sangue logo? Autora de merda, tomanocu.) o deixando irreconhecível. (Vovó: Mas ele não era um desconhecido? Como você poderia saber quem é, coberto de sangue ou não? Esta história está mal contada...)(L.A.: Ah, Harry, enfia a varinha no cu e vai ser feliz. –n) E pelo visto ainda estava com fome, quando fiz menção de começar a correr(Vovó: Vírgula.) a criatura pulou em cima de mim, me jogando contra uma árvore. (Vovó: NC... Já? Não vai nem ter um jantar meloso e romântico para a sobremesa ser um slash sem sentido?)(L.A.:MATA! POR FAVOR, MATA! *torce*) Avançou em meu pescoço, quase mordendo. Podia sentir as presas encostando em meu pescoço.

Ai eu pensei "Que merda, sobrevivi a Voldemort, mas vou morre(Vovó: É, vai morrer mesmo se não aprender a conjugar direito, seu bruxo de merda! Matar um dos bruxos mais fodas da História é tranks, mas se livrar de um chupa caralho é a coisa mais difícil do mundo!)(L.A.:Toma, bruxão! Enfrentou o Tio Vold e morre na mão de um vampiro purpurina. *aponta e ri*) pelas mão de um vampiro, que vida!" (Vovó: Que frase linda. –not)(L.A.: Frase que seduz geral –n), então o vampiro vez o inesperado, se jogou no chão berrado com as mão nos ouvidos. (Vovó: Hã? Seria um ataque de pelanca? Delz, que medo desta fic.) O vampiro gritava coisas como "Não! Eu não posso!", "É errado!", ou algo parecido. (Vovó: TENSO. Só espero que não seja o Edward... Mas acho que não preciso ter boas esperanças.)(L.A.: Que vampiro estranho. Alguém tem o telefone da Buffy?)

Quando ia ajudar a criatura que quase me ceifou a vida, (Vovó: "ceifou a vida"? gastou todo o vocabulário com essa daí.)(L.A.: Imaginei uma foice cortando uma cabeça.) o vampiro rastejou para longe de mim, se levantou e saltou para cima de uma arvore, (Vovó: 'arvore' é um doce especial produzido na Nicarágua, feito à partir de hormônios das lhamas virgens, açúcar caramelado, nozes e testículos de pombos. –qq)(L.A.: 'arvore' de cu é rola, sua autora de merda!) fugindo que nem um animal. (Vovó: "que nem igual muito parecido semelhante idêntico!" é inacredibilível!)(L.A. foi ouvir o CD da Lady Gaga pela milésima quarta vez.) Fiquei olhando para onde o vampiro fora, ainda podia sentir cheiro de sangue do cervo. (Vovó: "Isso aí é morcegona! Isso roda na BR, chupando sangue de veado!" –q #VanessãoFeelings)(L.A. olha assustada pra Vovó.) Examinei minhas vestes e vi que havia uma mancha de sangue no meu uniforme, e ela tinha o formato de uma mão. (Vovó: Estava sobre uma das tetinhas? Porque, né?)(L.A.: O vampiro ainda tirou uma casquinha do Harry. hehe *noiada demais pra comentar*)

Então de repente Mione, Rony, e Hagrid aparecem no meu da mata de deixando atônito. (Vovó: "No meu da mata"? Cera quente neste moleque! Que isso, assim as pessoas podem se assustar, Harry!)(L.A.:Porra, 'no meu da mata'? Que isso véi, é muito trash pra eu aturar sóbria. *foi buscar tequila, gelo, pelos do Fulano e penas no MJ pra fazer um drink*) Estavam ofegantes como se algo realmente grave tivesse acontecido. (Vovó: "... pelo menos a Mione estava ofegante por isso. O caso do Ron era diferente: ele apenas havia pagado um ketch para o Hagrid no meio do caminho, nada de mais.")(L.A.: Uai, uma morcegona atacou um viadinho e deu umas chupadas no Harry. Acho que REALMENTE aconteceu alguma coisa.)

- Ha-Harry(Vovó: VOCATIVO, PORRA!)(L.A.: VOCATIVO VCATIVO VOCATIVO... *repete o mantra e cai da cadeira*)você está bem?- perguntou Mione ainda sem fôlego. (Vovó: Tão sem fôlego que nem fez questão de colocar a vírgula.)(L.A.: Vai tomar água, mocréia! –q)

- Sim, eu estou bem. Ah encontrei a tal erva - e levantei o tufo(L.A.: ...de pelos pubianos presos a um monte...) de ervas. (Vovó: Estou começando a achar que o vampiro e o cervo foram apenas parte do delírio do Potter...)

- Nos ouvimos gritos, (Vovó: "... seguidos por seus gemidos. Pensamos que estava dando a bunda para algum gnomo, por isso demoramos a aparecer!")(L.A.: "... e achamos que tinha começado a orgia sem nós!") - disse Rony preocupado, e então olhou para a mancha na minha camisa, (Vovó: "... ele ficou petrificado quando percebeu aquela gosma branca. Acho que ele ficou de pau duro também...") Meu Merlin Harry! (Vovó: 'Meu Merlin Harry' foi um dos imperadores da dinastia Broxinascolins, que governou a Croácia Oriental por cerca de 400 anos.)(L.A.: 'Meu Merlin Harry' é um remédio pra prisão de ventre usado por diabéticas com herpes labial. –Q) O que aconteceu! (Vovó: "Eu fui pro baile, pra encontrar com meu negão. Tomei umas coisas verdes e borbulhantes, dei a louca e sai correndo pelado no meio dos becos. Foi então que três mendigos leprosos e soropositivos me pegaram de jeito, amordaçaram-me com meias sujas e abusaram de mim por dois dias. Agora estou aqui, olhando para sua cara de retardado e com a bunda toda dolorida. Satisfeito?" –q)(L.A. riu demais da Vovó.)

- Eu...Eu não sei. (Vovó: Acho que eu acertei dessa vez. Só tinha esquecido de mencionar a amnésia alcoólica.)(L.A.:O Harry ta igual o John. Não lembra de nada. *John a espanca com uma régua e um facão amolado*)- digo por fim não sabia direito o que tinha acontecido, o que eu iria disser? "Hey tem um vampiro estudando no nosso colégio! Ah ele cause(Vovó: O QUÊ? 'CAUSE' É O SERGINHO MALANDRO COMENDO A SUA SOGRA.)(L.A.:'Cause God makes no mistakes. I'm on the right track baby, I was born this way! (8)) me mordeu, mas já estou bem!"? (Vovó: Ah, levar uma mordida de um vampiro é o de menos? Bem se nota a sua masculinidade, testa rachada.)

- Harry(Vovó: Mas a autora não consegue usar o vocativo nem fodendo!)(L.A.: Autora, tira o vocativo do cu.) você esta bem? Tem certeza? (#Vovó foi pegar firewhisky para tentar entender a fic#)- disse Hagrid olhando para mim, explico que não aconteceu nada comigo, mas não sabia como explicar. (Vovó: Comufazê?)(L.A.: Quem entendeu ganhou uma bilurgação astral na casa do João.- q) Então(Vovó: Vírgula.) Hagrid olhou para o cervo morto e ficou atônito. (Vovó: A autora aprendeu uma palavra nova e quer dividir conosco. Que linds. -not) E disse: (Vovó: "... Sequestraram o Toim, seqüestraram o Toim, o Toim é meu amigo! Eu vou pagar o resgate, vou pagar o resgate, do meu Toim querido! Eu não quero polícia pelo meio, que os homi é perigoso! E se matar o Toim, e se matar o Toim, não vou comer gostoso!(8)" –qqq)( L.A.: "Oh, Harry, não sabia que você curtia veados também! Amiguxo de irmandade, toca aqui!")

- Tenho de informar Dumbledore, já é a terceira vez essa semana. - dava para sentir a angustia(Vovó: Angus da tia? Comofas para esta falta do acento e para minha demência.)(L.A.: Falando em angus da tia, eu não gosto de angu. –qq) em sua voz, todo sabiam que, apesar do tamanho, Hagrid era muito amável e odiava ver um animal moribundo ou morto. (Vovó: E se o animal for você, Harry? Será que ele iria se importar?)(L.A.: Aposto que se fosse o Harry morto no chão o Hagrid lamentaria pelo desperdício. O Hagrid não me engana...)

- Terceira vez?- perguntou Hermione curiosa. (Vovó: Lá vem a menina castor...)(L.A. riu da Vovó.)

- Sim é a terceira vez... que um cervo é encontrado morto... (Vovó: Ah, os veados morrem e ninguém se importa? E se o próximo for o Dumbie?)(L.A.: Oh dó, tadinho do pai do Bambi. Agora eu sei o que aconteceu com a mãe dele... na verdade, toda fã de Crepúsculo sabe o que aconteceu com a mãe do Bambi.) Mas o estranho é que o animal é sempre encontrado sem nenhuma gota de sangue no corpo, (Vovó: E eles até agora não tem uma suspeita de que animal seja? É, Hagrid, você já foi mais esperto.)(L.A.: E o Hagrid, o que 'julga' conhecer TODOS os animais, não desconfiou do que seja. Hagrid, senta lá e rebola feito puta.-Q) e também são sempre cervos, nenhuma corsa foi encontrada morta, ainda... Bem,... Acho que já falei demais, será que essa quantidade de beladona , é suficiente para todos? (Vovó: Todo mundo vai viajar na fumaça por, pelo menos, uma semana.) (L.A.: Plágio do caramba. Fic do caralho. Vampiros de merda e autora filhadumacadela. Eu mereço. –not.)

- Oh! Creio que sim só usaremos 100g, então é mais que suficiente. (Vovó: O que eu disse sobre viajar na fumaça?) - Disse Hermione orgulhosa de si mesma. (Vovó: E porque ela ficaria orgulhosa de si mesma? #confusa# Ah, desisto de tentar entender. #Vai procurar cerveja amanteigada#)(L.A.:Ah, desisti da fic também. *vai beber com a Vovó*)

- Bem então já podemos ir, vou chamar o resto dos alunos. - Hagrid levantou a varinha é sem-telhas(Vovó: DE NOVO? O CACETE DO ERRO ERA PROPOSITAL? MÁVÁTOMÁNUCU, FÉLADAPULTA DESGRAÇADA.)(L.A.: A varinha é o que? O Hagrid não tem varinha, ele tem um guarda chuva, porra! Autora, vai ler os livros e não escreva mais fics. O mundo agradece.) vermelhas apareceram, nesse meio tempo eu fechei o meu casaco cobrindo a mancha de sangue, não queria dar explicações do que nem eu sabia... (Vovó: Potter, ninguém pode falar nada sobre a sua opção sexual, dane-se esta marca de esperma em sua blusa! –not)(L.A.: Harry mantêm as aparências. Tem mais é que sair do armário,mona!)

[1] – Beladona é uma erva que Harry e Cia vão usar para faze a poção do sono. (Vovó: Não brinca! Achei que você já tivesse dito isso no COMEÇO desta merda.)(L.A.:Mentirosa de merda. Vai ver 'A estranha perfeita', sua mocréia do deserto suja de gozo de vampiro!)

[2] – Sangue de animais? O-o PQP outro Edward Cullen!(Vovó: SEU CU.)(L.A.: Sua bunda entalada m um abridor de latas. –QQQ)

Yo! (Vovó: Q)(L.A.: Yo, mano, é nóis que ta, truta veio da parada mulambenta de Goiás! –Q)(L.A. 2: Nada contra Goiás, amo lá, de verdade.)

A essa altura vocês devem estar pensando que eu sou louca por Twillight,(Vovó: Isso nem passou pela minha cabeça pervertida.)(L.A.: Isso passou pela minha cabeça, mas já que está admitindo...) a resposta é: Não!(Vovó: Ah, tá, finjo que acredito em você.)(L.A.: Ta bom, Cláudia. Enfia os livros no cu e geme feito puta.)

Eu até li a merda da serie,(Vovó: E comeu todos os acentos dela, garanto.)(L.A.: SA-BI-A. Essa menina é uma fã não assumida. Aposto.) mas foi apenas por curiosidade!(Vovó: Infelizmente foi isso que eu fiz também. Acho que, para criticar algo é necessário conhecer. Eu deveria ter ido pela opinião da maioria quando me disseram que Twilight era uma merda.)(L.A.: Desculpa de fã que não assume. Eu acho isso.)

Não, nessa fic o Harry não vai ser submisso!(Vovó: Ele é quem vai comer o Draco? Porque, né?)

Caso tenham alguma pergunta comentem ta?(Vovó: Quer comentários, sua louca desalmada? 1- faltou uma vírgula e um acento ali, viu? 2- Você tem um sério problema com coesão e coerência; 3-Acho que fazer um crossover HP X Twilight não é uma boa coisa.)(L.A.: Serve ripagem? Porque, né?)(L.A.: Uma pergunta: o que isso tudo tem haver com o Diário de Daniela?)(Munda surge: Não sei, mas tem mais a ver com o Diário de Daniela do que com Vampire Diares, fato. E foi a Vovó quem fez o título. #leva tiro#)

Beijos (Vovó: Merda.)(L.A.: Tapas na bunda.)

Vovó foi chamada por Munda para lhe fazer um favor. Foi obrigada a se passar por segurança noturno de um museu para que Munda pudesse fugir da seção de fósseis. Infelizmente, não deu nada certo e agora as duas foram parar na coleção de fósseis da era Cenozóica.

L.A. foi fazer uma visita a autora e levou seu filme Lua Nova edição de colecionador. A autora está tão fascinada que não notará quando L.A. enfiar uma estaca de prata na sua testa e um espeto de churrasco no seu fígado.