Note de Jilano : Nous voici de retour, pour vous jouer un mauvais tour ! :D Ou pour vous proposer de lire une toute nouvelle traduction MattxMello. Ce n'est pas du tout dans le même style que ce que l'on a pu faire auparavant, donc j'espère que ça vous plaira ! N'hésitez pas à aller jeter un coup d'œil à l'œuvre originale si vous parlez anglais :) Bonne lecture !
Note de Caela : Eeeh ouais, nous voilà avec une nouvelle traduction ! Sur un ton bien plus humoristique que tout ce que nous avons pu faire là. (Ouais, c'est absolument pas comparable, en fait XD) J'espère que vous allez aimer, en tout cas ! N'hésitez pas à nous laisser vos avis, surtout qu'on a l'impression que beaucoup moins de monde adhérait aux fictions Mello/Matt, ces derniers temps... Enfin brefouilles, bonne lecture, petits enfants ! :D
Disclaimer : Malheureusement, Death Note et ses personnages appartiennent à Ohba et Obata. *Triste* L'histoire appartient à Rainbow Fruit Loop (Je vous conseille d'ailleurs vivement d'aller lire ses autres fictions ou celle-ci en anglais et laissez-lui pleeeeein de reviews)
Rating : T (Beaucoup plus soft que le reste de nos fics)
Le Monde étrange et merveilleux d'un garçon nommé Matt.
Chapitre 1
2 Janvier 2006.
Nom de Dieu, comment est-ce que je suis supposé commencer ce truc ?
« Cher journal »… ? Non, ça me donne l'impression d'être une gamine idiote, pleurnicheuse et sans ami. Hm.
« Salut, journal ! » … ? Non, ça donne l'impression que je suis impatient de commencer ce stupide projet. Et je ne le suis pas. Parce que c'est stupide.
Pas de salutation du tout ? Une salutation désinvolte ? Une note disant à tous ceux qui voudraient lire ce truc d'aller se faire foutre ? Une salutation convenable et polie à l'intention de Roger ?
Ah, je ne sais pas. Je n'ai même pas vraiment commencé, et je suis déjà perdu. Je trouve les journaux intimes très surfaits.
Bon, peu importe. Ouais, c'est moi. Matt. En train d'écrire dans un journal intime. Même si je préfère juste dire 'journal'. Mais c'est difficile à croire, je sais. Roger a pensé que nous donner à tous un journal nous aiderait à devenir… Attendez, quels étaient ses mots ?
Bah, je vais demander à Mello.
Ah oui. C'est une bonne chose que la mémoire de Mello ne soit pas aussi foireuse que la mienne. Enfin bref. Les mots de Roger étaient : « Ces journaux vous aideront à exprimer vos sentiments. » (C'était drôle, ceci dit, parce que Roger regardait Near avec insistance quand il a dit ça. Enfoiré sans émotions. Ça nous a fait rigoler, Mello et moi.) « Ils vous aideront à dire la vérité, et au bout d'un moment, vous pourrez confier vos secrets les plus intimes à votre journal. »
Mais, la partie vraiment terrifiante de ce 'devoir', c'est qu'il veut lire nos journaux de temps en temps pour « être sûr qu'on s'y tient ». Ce qui ne sera pas le cas de la plupart d'entre nous. Mais je veux dire; what the fuck? Mello et moi avons cette théorie selon laquelle Roger est un pédophile, et c'est pour ça qu'il travaille avec un tas de gosses surdoués. Enfin. Roger essaye de cacher sa pédophilie en disant qu'il déteste les enfants… Quel. Raté.
Enfin, j'ai déjà beaucoup trop écrit pour la journée. Mon bras commence à me faire mal. Je pense ne jamais avoir autant écrit de ma vie. Je suis à l'agonie.
Et je ne veux pas donner l'impression que je suis enthousiasmé par ce devoir, ou un truc débile dans le genre.
Parce que ce n'est pas le cas.
Vraiment.
6 Janvier 2006.
Bon, je ne comptais plus écrire, parce que je déteste toujours écrire dans ce journal, mais je suppose que je devrais faire un effort.
…En fait, c'est faux. Near écrit presque des dissertations dans le sien, et du coup, Mello est devenu maussade, et chiant, tout ça parce que ça montre que Near est meilleur que lui. Ou un truc dans le genre. Puis Mello m'a dit d'écrire le sien à sa place; il ne trouve pas qu'écrire un journal soit assez 'viril' pour lui. Mais je lui ai dit que j'étais trop occupé à écrire le mien pour écrire le sien. Donc voilà.
Puisque je suis là, autant vous donner quelques informations me concernant. C'est incroyablement passionnant, je vous jure.
Nom: Matt. Ou plutôt, Mail Jeevas. Maintenant que j'ai écrit mon vrai nom, j'ai plus qu'à espérer que personne ne lira ça, ou je pourrais en mourir. Par exemple, peut-être que dans le futur, un assassin psychopathe pourra tuer quelqu'un juste en connaissant son nom. Mais bon, ça semble un tout petit peu improbable.
Sexe: Oui, s'il-vous plait. LOL. Est-ce qu'on a le droit d'utiliser du langage sms dans ces journaux ? J'espère. Sinon, Roger va me tuer. LMAO. Surprise, surprise. Mais, non. Je parie que je suis… Attendez… Attendez… Ce suspense… Ooh, ce suspense… Je suis un mec. Vous aviez deviné ? Si oui, bravo ! Vos pouvoirs de déduction sont fantastiques. Votre QI doit être élevé. Mais si ce n'est pas le cas… Ouais. Vous n'êtes visiblement pas de la Wammy.
Âge: Presque, presque seize ans. J'ai presque l'âge légal pour… plein de trucs. J'ai de la chance. Je me demande ce que j'aurai pour mon anniversaire. J'espère que quelqu'un s'en souviendra. Pas comme l'année dernière…
Date de naissance : 1er février. Ouaip. Ce qui fait de moi un des plus vieux de la Wammy. Youpi ! La vie est belle. Et le sarcasme encore mieux.
Aliment préféré : Pizza. Mello me tuerait pour ne pas avoir dit chocolat. C'est exactement son genre de contrôler les gens comme ça, cet enfoiré. Pas que je le lui dirais, ceci dit, parce que j'aime mon visage comme il est.
Couleur préférée : Bleu pâle. Pas comme les yeux de Mello, ceci dit, parce que ce serait bizarre. Et suspect. Et limite obsédé. Et juste un petit peu gay.
Position actuelle : Sous ma couette, dans mon lit, dans la chambre que je partage avec Mello, à la Wammy's House, en Angleterre, dans le monde, dans l'univers- Vous comprenez l'idée, pas vrai ? Je ne suis pas sur Mars. Rappelez-vous ça, et vous pourrez me trouver. Au bout d'un moment.
Futur métier désiré : Ne pas être 'le nouveau L'. Parce que je suis un rebelle. Enfin. Pour en revenir à la question posée. Est-ce que 'joueur professionnel' compte comme un métier ? Waouh, imaginez ça. Être payé pour jouer à des jeux vidéo toute la journée. Je serais assis par terre (un de mes passe-temps), en train de manger des chips (très salées), de boire du coca à la vanille (mon nouveau parfum préféré), et de jouer et ÊTRE PAYÉ DES MILLIERS. Ce serait énorme ! Woooow. Je suis surexcité maintenant, et je ne suis même pas sûr que ce travail existe. Si je devais choisir un vrai métier, ceci dit, je choisirais sûrement d'être un hacker professionnel. Parce que je suis totalement du genre à respecter la loi.
Meilleur ami : Mello. Me demandez pas pourquoi; même moi je sais pas. Mais ce taré a sûrement un truc qui fait que je veux traîner avec lui. Par contre, je suis tellement fier de connaître son vrai nom. Personne d'autre ne le connait. N'imaginez pas que je vais vous le dire, ceci dit. Impertinent.
Orientation sexuelle. Pour l'instant, je n'en ai aucune idée. Je commence à penser que je suis peut-être asexuel. Je suppose que ça rendrait les choses plus simples, dans le futur, avec, vous savez, les gens. Je ne suis pas vraiment sociable. Hum…
Beurk, non ! Je viens d'avoir une pensée très dérangeante. Near est asexuel. Near. Argh! Je ne veux pas être asexuel avec Near !
Je suis en pleine crise de nerfs, là, il vaut peut-être mieux que j'arrête. Vous avez vu ce que ça me fait, d'écrire un journal ?
13 Janvier 2006.
Je suis de retour. C'est le moment de lancer des confettis de toutes les couleurs et d'organiser une fête extravagante. Mais bon, je ne sais pas quoi raconter. Il ne se passe jamais rien de passionnant à la Wammy.
Oh, non, attendez. Ce n'est pas vrai. Quelque chose s'est produit aujourd'hui. Quelque chose d'extraordinaire.
Vous être prêts ? C'est super excitant.
On a eu le choix entre des œufs brouillés, des bagels OU des crêpes pour le petit déjeuner. Wow, du calme, pas tant d'excitation. Je ne veux pas que les choses dégénèrent. Mais vraiment. Trois possibilités de petits déjeuners ? Est-ce qu'ils VEULENT qu'on devienne obèses ? Ceci dit, ils ne s'attendaient probablement pas à ce qu'on prenne une portion de chaque.
Ou, dans le cas de Mello, quatre portions de chaque.
Comment est-ce qu'il fait pour ne pas grossir ?
19 Janvier 2006.
Bon sang. Mello est un vrai rebelle. Il s'est presque fait virer de la Wammy. Encore une fois.
Est-ce que vous voulez savoir pourquoi ? Non ? Je vais quand même vous raconter.
Il « s'ennuyait », alors il s'est glissé dans la cuisine et a remplacé le sel de toutes les salières avec de la lessive. De la lessive. Genre, la poudre blanche que vous mettez dans votre machine. Je précise juste au cas où vous pensiez que « lessive » était le nouveau mot pour dire cocaïne. C'est pas le cas, d'ailleurs, et ça ne le sera jamais, parce que c'est ringard.
Mais franchement. De la lessive. Ce n'est pas si terrible que ça, pas vrai ?
Faux. Tout a dégénéré quand un gamin a eu une réaction allergique à – ce qu'on pensait être – ses pâtes au fromage. Oh, comme nous nous trompions.
Des pâtes au fromage. On nous en sert tout le temps. Probablement parce que c'est tout ce que les cuisiniers savent faire. Je n'aime pas vraiment. C'est gluant, et plein de fromage, et ça a une odeur de vomi. Mello adore ça, mais bon, il est étrange.
Enfin, je dois dire, même Mello a eu l'air de regretter quand il a vu le gosse partir en urgence à l'hôpital dans un état critique, entre la vie et la mort.
L'excuse de Mello, en revanche, fut « C'est de sa faute d'avoir été allergique à la lessive alors qu'il aurait pu l'être à plein d'autres trucs. »
Je suis plutôt d'accord.
24 Janvier 2006.
Vous savez, maintenant que j'y pense, ma vie est plutôt intéressante, en fait. Je pense que quelqu'un de célèbre devrait venir faire un documentaire sur les élèves de la Wammy's House. Il y aurait des tonnes de téléspectateurs. Nous, les génies, sommes des gens très divertissants – et fascinants. Et quand je dis « nous, les génies », je parle bien sûr de Mello et moi.
Aujourd'hui, Mello et moi avons décidé de nous mettre à rire dès qu'on voyait le nez de Near, et à le pointer du doigt. Non, pas Near en lui-même, mais son nez. Ça a l'air simple, mais c'était hilarant. A chaque fois qu'il arrivait vers nous, on fixait son nez et on rigolait.
C'est amusant, parce que tout le monde s'est donné le mot, et très vite, tous les élèves de la Wammy rigolaient et pointaient du doigt le minuscule nez de Near.
Je crois que je suis mort à force de rigoler. Je sais que c'est immature, mais qui s'en soucie ?
Near est maintenant parano à l'idée d'avoir quelque chose sur le nez.
Pour un génie pareil, il a vraiment du mal à comprendre l'humour.
C'est vraiment distrayant de persécuter Near, même si ça a l'air horrible. Je vous suggère, si vous êtes coincé dans la même pièce que Near, et que vous ne pouvez pas vous échapper, de le persécuter. C'est plus drôle que ça en a l'air, vraiment.
29 Janvier 2006.
Il ne s'est pas passé grand-chose aujourd'hui, mais je pensais mettre à jour mon journal intime. Hm, je voulais dire journal. Journal. Journal.
J'ai hâte que ce soit mon anniversaire, vous savez. C'est dans quelques jours, et j'espère vraiment que Mello s'en rappellera. Cet enfoiré me doit toujours un cadeau d'anniversaire.
Pour lui rendre la tâche plus facile, j'ai laissé quelques indices. Qui vont du subtil au pas-si-subtil. Ce qui veut dire que j'ai laissé traîner des notes qui disaient « Ce n'est plus dans longtemps ! » et « J'adorerais avoir ce jeu pour le 1er février » et « Mel, si tu oublies encore une fois mon anniversaire – C'EST LE PREMIER FÉVRIER – je vais te bouffer. Et je sais à quel point tu es contre le cannibalisme. »
Vous savez. Des petits indices discrets et polis.
Note de Jilano : Et voilà pour ce premier chapitre ! Qu'en avez-vous pensé ? :)