Vive l'aspirine!
Disclaimer: rien n'est à moi dans tous ce fouilli à part l'idée générale de cette fic et 2 ou 3 personnages.
Petite note: euh nan rien. Ah si, cette histoire se passe à la 6eme année de Harry à Poudlard. Et mon correcteur-orthographique-d'un-célèbre-logiciel-d'écriture-disponible-sur-la-plupart-des-ordinateurs (pour ne pas citer de marques) est en panne! Ne pas m'en vouloir! Nan pas taperrrrrrrrr!!
Chapitre 1: Le début du commencement de la fin.
Harry ouvri ses petits yeux ensommeillés et regarda vaguement autour de lui. Il ne vit que quelques taches de couleurs sans forme précise.
"AH! J'ai perdu la vue!! Ron! Au secours!... ahhh!!." S'écria Harry.
Ron se leva péniblement (il aurait bien dormi trois ou quatre ans de plus), attrapa les lunettes de son ami sur sa table de nuit et les colla sur le nez du Survivant-Dont-On-Se-Demande-Toujours-Comment-Il-A-Fait-Voldy-Devait-Etre-Malade-Se-Jour-La-Et-Après-Tout-C'est-Pas-Grave.
"Oh? Euh merci... héhé.." bredouilla Harry, rouge comme un manteau de Père-Noël tombé dans un pot de peinture vermillon.
Ron grommela quelque chose qui ressemblait vaguement à 'Et c'est lui qui doit sauver le monde, à ce rythme on va tous mourir avant le déjeuner', soupira un grand coup et retourna s'habiller. C'était le premier jour de leur sixième année à Poudlard, et l'idée de pouvoir choisir leurs cours les mettaient de bonne humeur. Enfin ils allaient se débarrasser du crasseux, horrifique, laid et ennuyeux professeur de... Divination. Pour Rogue, pas la peine de le présenter.
(Rogue furieux: Comment ça on me présente pas??
L'auteur(teuse?): Ben nan, tout le monde sait que 80 des élèves du château ne peuvent pas vous encadrer, le reste c'est des Serpentards!
Rogue, pas calmé du tout: Grrrrrr! Ca va pas se passer comme ça!! Accio corde!!
L'auteuse étant temporairement bâillonné... euh absente, c'est moi, l'illustre professeur Rogue qui continuera le récit.)
"L'affreux Potter et son accolyte aussi stupide que roux, descendirent prendre leur petit-déjeuner avec le reste de la bande de crétin décérébrés qui leur servaient de camarade de maison. Si je pouvais, je leur enlèverais des points rien que pour ça. Je remontais moi-même de mes somptueux cachots (qui auraient bien besoin d'un petit récurage, les retenues vont pleuvoir; je vois déjà un première année de Poufsouffle qui ferait une excellente première victime mwahaha!!) et allait m'installer comme d'habitude à côté du vieux dingue. Vu son air ravi de me voir venir, il doit préparer un sale coup. Pas le temps de tenter une légilimentie, le voila qui se lève pour discourir..."
"Mes chers élèves et professeurs! Cette année est comme vous le savez très importante. Comme toutes les autres d'ailleurs, je ne vois pas pourquoi je dis ça. Donc, moi-même je en concertation avec mon moi profond, ai décidé tout seul comme un grand (après tout j'ai l'âge!) que désormais, les cours de Potions allaient être obligatoires pour tous les sixième années. Voila.Hum, Minerva, pouvez-vous ramasser Severus s'il-vous plaît? Je ne sais pas ce qu'il fait par-terre, mais ça fait désordre, merci..."
'Cours aux sixièmes année? Tous?? NANNNNNNNNNNNNNNNN!! Je-veux-avoir-la-paix-pitié-pas-Londubat-Potter-et-co-pensez-a-mon-pauvre-coeur-même-si-je-suis-pas-sûr-moi-même-d'en-avoir-un !! argumentais-je vainement avant de reprendre mon habituel sérieux et de réflechir à toute vitesse à de nouvelles tortures à infliger aux élèves pour leur faire payer la folie de Dumbledore. Mais même ça, qui est tout de même mon passe-temps préféré après la collecte et la mise en formol de toute bestioles anormalement constituées. Quel bonheur de trouver un spécimen rare, de le disséquer, de le mettre en bocal et de l'exposer à la vue de tous dans mon humble salle de cours! Des années de patience et de travail! Mais je m'égare.
Le vieux veut me coller Potter-le-chieur dans les pattes, eh bien il va le regretter! MWAHAHAHAHAHAHA!!.. Hum j'ai dû rire à haute voix, tout le monde me regarde bizarrement. C'est le moment de placer la sortie n°3. Je me lève donc dignement, abandonnant mon porridge (tant-pis, je n'aime pas ça de toute façon, je ne sais pas pourquoi je continue de m'en servir tous les matins... Il faudra que j'y réflechisse) m'enveloppe dans ma cape dans un mouvement digne de Dracula en personne (ouf j'ai évité le beurrier!) et m'en vais à grand pas, en prenant soin de jetter mon meilleur regard assassin à toutes les pauvres créatures Gryffondoresques qui oseraient encore lever les yeux. Pathétique."
(L'auteuse(trice?) se dégageant de ses cordes: Ouf! enfin libre!
Rogue, qui s'est pris au jeu de la narration: Alors, comme ça je ne suis pas présentable?!
L'autrice(eure?): Au départ c'est sensé être l'histoire de Harry !
Rogue, piqué au vif: Potter, toujours Potter!! Si c'est comme ça, je m'en vais -sortie N°3-
L'auteure reprends donc la narration)
Après l'annonce de Dumbledore, Harry avait eu une réaction étrange: il s'était endormi dans ses oeufs au lard. Ron quant-à-lui, avait une expression terrorisée, atterée, choquée, et néanmoins éffarée.Figée, aussi. Hermione elle-même (arrivée en plein milieu du discours) en avait laissé tomber ses précieux livres. Nous ne mentionnerons pas Londubat, qui avait recraché sa gorgée de jus d'orange, atteingnant Lavande Brown qui hurla son mécontantement et lui renversa le plat entier de porridge sur la tête, le faisant ressembler au monstre des marais. Crivey avait pris une photo avant de fuir en courrant et en hurlant, provoquant la panique dans une grande partie de la Grande Salle, où plusieurs dizaines d'élèves; Londubat-le-nouveau-Monstre inclus; zigzagaient en criant que le grand Monstre des Marais, ou le Calamar géant, selon les versions, était là. C'est dire quel effet cette nouvelle avait fait sur les élèves. Même les Serdaigle avaient pris une mine consternée (c'est connu, ils sont mesurés, les Serdaigle) et un concert de saignements de nez et d'évanouissements avait acceuilli la nouvelle chez les Poufsouffle. Une crise cardiaque aussi.
Tous les élèves semblaient dans un état proche de l 'Ohio.. pardon de la folie. Tous? Nonnnnn une irréductible Gryffondor résistait encore et toujours à l'envahisseur-folie-furieuse!
Elle était belle, grande, intelligente, etc etc... bref c'était la fille parfaite, celle qu'on voit de temps en temps dans les fics. Nan. En fait elle était blonde (mais pas platine non plus) avec des yeux noisettes bleues (mais pas trop noisette non plus donc) de taille moyenne (mais pas trop petite ni trop grande non plus) et était ben intelligente (mais pas comme Hermione non plus.) En fait elle était bien, mais pas parfaite. Non plus. Elle regardait toute cette agitation sans savoir quoi penser, et on la comprends.
L'artiste-anciennement-connu-sous-le-nom-de-Prince, pardon Dumbledore se leva, et essaya de demander le silence.
"Silence. Siilennnnce?! Oho! Silenceuh!" dit Dumbledore à voix haute, mais sans forcer.
"Hum je devrais peut-être essayer de lever le ton, on dirait qu'ils ne m'entendent pas.. SILENCEUH BANDE DE MOLUSQUES SANS ANTENNES ET NI COQUILLE!!" hurla-t'il de tout ses poumons et son mégaphone réunis. Les honorables élèves de la non-moins honorable école de sorcellerie s'arrêtèrent net. Même Londubat et son porridge qui lui dégoulinait sur le nez, l'empêchant de voire où il courrait, avait stoppé juste avant la grande armure, qui serrait son épée plus fort qu'à l'habitude, redoutant le choc. Si elle avait eu des dents sur son haume, elle les aurait serrées.
"Bien, je vois que cette nouvelle vous enthousiasme tous! Voila qui est parfait! Je redoutais une mauvaise réaction de votre part, mais toutes ces scènes de joie me prouvent le contraire! Allez en paix!!" Lança joyeusement Dumbledore, pas ironique du tout. Mme Pomfresh se proposa pour aller chercher un psychiâtre.
(Dumbledore: Faut-il vraiment qu'un mâge aussi illustre que moi passe pour un tel imbécile? yeux qui pétillent Je sais que je ne suis pas tout à fait normal; mais à ce point?!
L'auteure-ou-teuse-ou-trice: Eh oui, il le faut.
Rogue, goguenard: Alors Albus, je ne suis plus le seul de qui on se fiche apparemment!
Albus: J'en ai bien peur mon cher Severus... Mais c'est le script!
Rogue fâché: Script ou pas, je fais ce que je veux, Mouah!
L'auteuse-teure-trice-rayer-la-mention-inutile: J'ai vu un calamar à pinces dans le lac, vous devriez y jetter un coup-d'oeil... Et le marchand de Fizwizbizz est en bas de la rue aussi...
Rogue et Dumbledore, en même temps: Désolé j'ai une urgence de la plus haute importance vitale!
L'autrice-teuse-eure-etc: Qu'est ce qu'il faut pas inventer!)
La nouvelle, qui avait écopé du nom de Georgette, pardon de Kahlia, on remercie ses parents, se pencha vers Ron, mais voyant ses yeux vitreux et sa bouche grande ouverte d'où sortait un petit filet de bave, elle renonça et se tourna vers Hermione.
"Euh salut, moi c'est Kahlia, il se passe quoi? C'est toujours comme ça ici?"
"Hum non, en général c'est plus calme, mais la... Au fait je ne t'ai jamais vu ici" remarqua perspicacement Hermione
"Oui c'est normal, je viens d'être parachutée dans se monde de fou à cause de l'imagination de l'auteure." répondit Kahlia
"Hein?" se contenta de dire Hermione
"Non rien. Je suis nouvelle, c'est tout. Je viens de Beauxbâtons." lança Kahlia, un peu lassée.
"Ah d'accord. Donc je disais, on vient d'apprendre une nouvelle terrible: on doit passer un an de plus avec le professeur de Potions, il est comment dire... cynique, sale, graisseux, partial, méchant, ironique, horrible, monochrome, vampiresque, ni repris ni échangé, adressez-vous à l'acceuil.. ah oups désolée, bref, c'est terrible." énnonça Hermione.
"Ah... C'est bien ma veine ça..." murmurra Kahlia en regardant passer un Neville toujours couvert de porridge suivi d'un Harry qui abordait encore une belle tache de jaune d'oeuf sur son nez, en grande conversation sur les bienfaits comparés du chewing-gum au calamar et des caramels aux jus de taupe dans le repas de Malefoy.
Au fait, on a même pas encore fait un tour du côté de la table des vert et argents...
(Rogue, rapidement: Moi!! Moi!!
L'auteuse: quoi ??
Rogue, survolté: C'est ma maison!! Accio chaînes!!
L'auteuse ayant denouveau un hum.. empêchement de dernière minute, j'assurerais donc la narration. Silence!)
A la table des valeureux Serpentard, Drago Malefoy toisait tout le monde, Crabbe et Goyle à ses côtés. Ils ne valent vraiment rien ces deux-la, si ils n'étaient pas de ma maison, ça fait longtemps qu'ils auraient quitté le château par la tour d'astronomie.Ou par les trappes de vidange des poubelles. Enfin bref, les deux acolytes habituels de Drago se marraient stupidement (tiens donc) en regardant leur bacon. Allez savoir pourquoi. Selon la folle de l'astrologie, c'est possible de lire l'avenir dans le poulet grillé, la choucroute et même le cassoulet en boîte. Pas dans le bacon. C'est donc autre chose. Pansy Parkinson affichait toujours la même tête de chien pékinois, et semblait irrémédiablement ventousée à Drago. Dégoûtant. Bref tout semblait aller très bien. Je consultais mon emploi du temps, et voyais que je commençais avec ces intellos de Serdaigle. Allons donc. Moins dix points au premier qui répond faux à une question. Ou plutôt non, moins vingt au premier qui répond juste à cette colle la. 'Soit deux limaces grillées. Dites pourquoi.' Mwahahaha je me sens dans une forme olympique! par Merlin, ces cours de flûte à bec et de point-de-croix étaient vraiment ce qu'il me fallait! Mais qu'est ce que je racontes moi...
Je verrifiais que ma troupe de vaillants Serpentard allaient bien en cours où il faut ..
"Parkinson! Cessez immédiatement d'embrasser Malefoy, vous allez l'étouffer! Zabini! Le cours de Botanique ne se passe pas dans la salle de Firenze! Et jettez immédiatement ce bouquet de fleurs et arrêtez de rougir stupidement!! Nott, je sais que vous confondez votre droite de votre gauche, mais là c'est un placard à balais! Lâchez Malefoy je vous dit! vous voyez bien qu'il est tout bleu!" bref, les remontrances habituelles. Cette liaison entre Zabini et Firenze commence à m'inquiéter sérieusement... Je me mettais donc en route vers mes cachots chéris, bien froids et noirs à souhait, me préparent à terroriser une nouvelle génération de Serdaigle. Zut, j'ai oublié de regler ma machine à fumée, mon entrée théâtrale va être un peu moins spéctaculaire. Tant pis.
"Assis et silence!! (Ah j'aime comme ils sursautent, on dirait de petites carpes dans un filet) bon, comme vous êtes des espèces de Veracrasses sans cervelle, je ne vous dirais pas que vous n'avez aucune chance de décrocher vos examens et... Dumbledore?!"
Albus se tenait dans l'encadrement de la porte, en pyjama rose à pois bleus et petites étoiles blanches.
"Vous ne sauriez pas où est passé Fufu, je le cherche partout..."
"Fufu?? Mais..." répondis-je abasourdi
"Eh bien oui quoi, Fumseck! Je ne comprends pas pourquoi, je lui ai demandé de me chanter 'Maman les pt'is bâteaux', il n'a pas voulu.. depuis je ne le retrouve plus..." dit le vieux fou sénile d'un air boudeur et contrit.
Je regardais précipitemment ma collection de bocaux, plus très sûr de ne pas avoir un phénix dans le lot.. Ah si, il y en a un... oups! "Non non, je ne l'ai pas vu... Vous devriez retourner à votre bureau, je suppose qu'il doit vous y attendre..." ouf, il n'a rien remarqué. Bon, petite vérification... il doit avoir dans les trente ans cet oiseau bocalisé, j'ai échappé au massacre!
(L'auteuse, réussissant à se délivrer: Maintenant ça va chauffer!
Rogue, un grand bocal vide en main: Faites attention, ça va mal finir...
L'auteureuh: Non, je ne crois pas... tenez, entrez dans cette pièce, on seras plus tranquilles pour discuter..(clac!) et voila, un rogue enfermé!)
Harry, puisque c'est bien de lui qu'il s'agit, prenait sa place en cours de métamorphose. Ron s'installa à côté de lui, et tous deux firent semblant de comprendre ce que disais McGonnagal. Pas simple, vu qu'elle ne faisait que miauler. Réalisant son apparence de chat, elle accepta enfin de lâcher Miss Teigne qu'elle arrosait de coups de pattes, se changea en humaine (après tout, est-elle humaine ou chat, à la base?!), envoya un coup de pied bien placé a Miss Teigne qui vola à travers la pièce, cassa un careau et atteri sur la tête d'un Serpentard qui traversait le parc. Le pauvre n'a plus jamais été le même depuis.
Hermione seule semblait avoir vu la scène, et préparait un nouveau club, le S.L.C.D.C.T.S.M.P.L.P.D.M.S.S.E.C.B. (en résumé le club du 'Sauvons Les Chats De Concièrges Trop Souvent Maltraités Par Les Professeurs De Metamorphose Sans Scrupules Et Carrément Barbarres.)
Kahlia, de la même année que Harry et les autres, semblait trouver un intérêt limité au club de sa nouvelle amie, mais admira sa capacité à faire des abbréviations. Elle sortit ensuite un parchemin et commença à écrire le cours. Il était question de changer des pelottes de laine en moutons. Elle arriva à faire un magnifique mouton de poussière. C'est déjà pas mal.
Et voila, un chapitre de fini! Dites-moi ce que vous en pensez!!
