Сие творение пишется нами, известными более под никами PycaJlka и Нервно Хихикающая Дракоша, в аське масенькими кусочками на досуге. Следовательно, обновляться будем часто!... Надеемся

Наслождайтесь!

Проснулся я сегодня с мыслью, что существование мое лишено смысла, и решил я сделать что-то, за что меня запомнят. Я встал, поел, почистил зубы и снова пошел спать.

И приснился мне сон, что подарил я любовь и счастье двум одиноким сердцам, видя это, мое сердце наполнилось покоем. Проснулся я С НАВЯЗЧИВОЙ ИДЕЕЙ... покушать. Я поел и стал думать, кого же почтить своим вниманием.

Может Снэйпа? Нет, ему хорошо с его резиновой уточкой.

МакГонагал? Нет, котов в окрестностях хватает.

Поттера? нет... хотя... а что, идея?

Решено, с завтрашнего дня начинаю операцию "Голубок".

Значит так. Поттер есть. Одна штука. А с кем бы его свести? Надо с кем-то, к кому я имею неограниченный доступ 24 часа в сутки. Мнде... Крэбб и Гойл явно отпадают по причине низкого интеллекта и низкой восприимчивости к художественным формам и аллегориям. Сегодня целый день буду наблюдать за потенциальными жерт... особями женского пола, которые принимают Поттера за потенциальную пассию. У меня есть явный потенциал к потенциальному шпионажу! Хотел было поесть, на заначка кончилась. Придётся дожидаться похода в Большой Зал.

Я встал, почесал затылок, зевнул и снова начал думать. Почему-то стоя мне лучше думается. Но ничего не шло в мою симпатичную голову. Тогда я решил обратиться к профессионалу - Трелони.

За ней закрепилась репутация белой коро... вороны, но она может мне помочь. Пару раз выразительно хлопну ресничками и Трелони пойдёт за мной на край света! ХА ХА ХА! ...кхе-кхе. Ладно, а теперь вернёмся к реальности. В мир, где царит хаос и вечное зло. И царит оно уже 15 лет! Она должна будет наплести Поттеру о новом солнце на его горизонтальной линии жизни. Я не спец в этих делах, так что она сама придумает.

Пригибаясь как можно ниже, чтобы меня не заметили, ведь я Драко Малфой, как никак, Мальчик -Который -Покорил -Всех -особ -женского -Пола -и -Некоторых -Мужского, я полз в Северную (или где там кабинет Предсказаний) Башню. Но тут передо мной встала неразрешимая задача -лестница была веревочной и ползти по ней нельзя было.

Выход один: действовать быстро и оперативно. Я взял камушек (у меня много вещей с собой - на все случаи жизни) и бросил его в противоположную сторону от лестницы. Если тут и был кто-то невидимый, то он непременно отвлёкся на созерцание разбитого окна. Я, бесшумный, словно змея на охоте, вскарабкался по лестнице. Ну и что, что я упал два раза??

Да и упал я только потому, что мне все время казалось, что кто - то истерично хихикает за моей спиной. Но вот, наконец, с горем пополам и со счастьем на четверть я забрался в этот, что б его, люк, проклиная всех, кого только мог вспомнить.

- Будь проклят Версаче, будь проклят Юдашкин, будь проклят Гуччи, будь проклят Армани, будь прокляты все.

Наконец я попал внутрь. И снова я решил перестраховаться. Я снял ботинок с левой ноги, потому что правый был мой любимый - на нем был автограф Волдика -Шполдика -Который -Ваще -Сдох. Я снял ботинок и пульнул им в высокое кресло, где, как мне показалось, сидела огромная стрекоза. Стрекоза тонко взвыла и упала без сознания на пол. Оказалось, что это была Трелони. Ну что ж, придется делать все самому.

Так как времени приводить её в чувство, если таковое у неё осталось, у меня нет. Я, словно крадущийся тигр в расцвете сил, нырнул под стол и там провёл остаток времени до гриффиндорского урока. Трелони, слава Аллаху, пришла в чувство и я начал нашептывать ей белиберду, что-то типа: "Я Невидимый Провидец, посланный с целью наставить тебя на путь истинный. О, Трелони, скажи гражданину Г.Дж. Поттеру, что скоро его жизнь переменится. В неё ворвётся свежее дуновение ветра в лице жгучей брюнетки с чёрной, словно вороново крыло и объемной, словно конский хвост, растительностью. Прелестное исчадье ада покорит его в одну десятую долю секунды и воссоединится с ним в одну из сказочных ночей. Мир с Тобой." Мндеее.... И Где мне такую красавицу достать теперь???

Трелони несколько минут сидела не моргая, перевариая то, что я ей наплел. Наконец она передала все Поттеру слово в слово. На несколько минут в классе повисла гробовая тишина, которая тут же была разбита к черту массовым истерическим смехом. Все хохотали, держась за животы. Все, кроме Невилла, который от изумления, что трелони не предсказала Гаррику смерть, свалился под стол и зацепился там за что-то головой. Гаррик тоже не смеялся, он сидел раззинув рот. Так он просидел до конца урока. А я в это время ломал голову над тем, из какой дырки достать такую девицу. Но очень скоро я перестал это делать, так как запасные части к моей прекрасной головке давно кончились. Поэтому я от нечего делать опутал ноги Трелони скотчем. Наконец урок закончился, и все все еще хихикая покинули кабинет. Поттер вели под белы ручки его верные кореши Гермиона Греэнджер, более известная как бобер -грязнокровка, и Рон Уизли, более известный как полный придурок. Как только последний Гриффиндорец покинул класс, а Трелони благополучно хряпнулась носом вниз, я вылез из своего убежища, и, пустив на всякий случай дымовую защиту, пополз в подземелья на Зелья.

Как только я отполз на достаточное расстояние (дополз до двери в кабинет профессора С. Снейпа) я, гордо поднявшись с колен, принял на себя величественный вид. Величественный вид явно не ожидал от меня такого, поэтому даже не сопротивлялся.

Хмм... а где дворецкий? я не буду сам дверь открывать! ФИ! Кребб с Гойлом сразу просекли (!) в чём дело и впустили нас (нас- это не множественное число, это знак уважения), но потом я решил изменить "нас" на "меня", чтобы кто-то не угадал мое родство с Горлумом. Ловко проползя под парой-тройкой гриффиндорских подножек, я сел за свой стол.

Гаррик Поттерович уже сидел за своим, так и не удосужив закрыть рот. На стол накапало целую лужу слюней.

Гермиона сидела рядом, пуская кораблики по луже. Рон эти кораблики мастерски мастерил. Невилл сочинял сочинение на тему "тавтология в нашей жизни"

Он уже вывел название красивыми ровными буквами, как вдруг вспомнил, что не знает что такое «тавтология» и с чем ее едят... Бедняга Невилл стал лихорадочно оглядываться по сторонам, пытаясь сообразить, у кого можно спросить ЧТО это такое...

Я сидел в соседнем ряду и небрежно развалившись на стуле (чтобы научиться это правильно делать я проходил специальные курсы) и безмятежно смотрел в потолок (этому тоже надо учиться).

Пэнси сидела справа от меня и делала мне маникюр. Никто не обращал на это внимания -все знали, что она занимается этим каждую неделю за пять сиклей в час. Но вот что странно -я никогда не видел, что она делает с моими обрезанными ногтями, хотя у меня зародилось подозрение, что она бережет их для урока, когда мы будем проходить Многосущное Зелье. Но меня это не особенно волновало, ведь она не знала, что на мои ногти, волосы и кожу наложено Заклятие Обломитус, и каждый, кто использует вышеперечисленные ээ.... короче, вы меня поняли, в своем зелье, тот весь покроется огромными прыщами и растолстеет на 40 килограмм.

От этой согревающей душу мысли я даже умилился и хрюкнул, но никто это не услышал, так как все были слишком заняты тем, что любовались на мой профиль.

Невилл наконец решил спросить что такое тавтология у Гермионы... Но только он открыл рот, как дверь резко распахнулась, и на пороге появился профессор Снэйп собственной персоной. Невилл быстро скомкал и проглотил, предварительно хорошо разжевав, ведь пищу надо очень тщательно пережевывать, иначе у вас будет сами-знаете-что, свиток со своим несостоявшимся сочинением.

Гермиона, нервно оглядываясь по сторонам, пробурчала заклинание «лужус слюнатус испарятус» и быстро запихнула все кораблики себе за пазуху, так что теперь уже никто не сомневался в том, что она девушка. А Рон спрятал последний еще недостроенный кораблик Невиллу в карман, тот его быстро обнаружил и тут же сжевал, после этого я засомневался, что его хорошо кормят и решил написать отцу письмо и сообщить, что я нашел прекрасный заменитель мусорному ящику. Пэнси продолжала работать над моими ногтями, Снэйп внимательно на нее посмотрел и сказал:

-Мисс Паркинсон, сегодня в семь ко мне в кабинет.

Пэнси вздохнула.

-Хорошо, профессор, только не забудьте помыть руки, а то в прошлый раз я сломала пилочку, когда пыталась выковырять грязь у вас из - под ногтей.

Снэйп кивнул и уселся за свой стол.

Я ещё пару минут разглядывал потолок, но потом у меня закружилась голова (неудобно, знаете ли, сидеть с запрокинутой головой). Снейп выглядел слегка возбуждённым, ворвавшись в класс. Наверно, именно поэтому он дал нам задание сделать зелье "Необращамус-Вниманус-на-Профессорус". Но я-то умный, я знаю, ЧТО за этим кроется! У меня ведь есть огромный потенциал к потенциаль.... я это уже говорил? ... Так что Снейпу не поможет эта тупая огромная книга со странным названием "Holly Bible". Я-то знаю, что за ней скрывается мистер Кря-Kря. Глупый Снейп.

А почему это Потти хихикает?? Неужели я не один такой умный? НЕТ! Это просто не возможно! Законы генетики и всё такое... Ага... Потти смотрит на Гренджер...точнее туда, где висит её значек старосты. Ну, вы поняли. Действительно забавно. Она бы хоть эти кораблики равномерно распределила.

... Но вот Снэйп не обращал на это никакого внимания, в данный момент он как раз проводил с мистером Кря -Кря серьезный разговор на тему «зачем нужна эта коробочка полная порванной газеты». Я лишь покачал головой и зевнул. Пэнси перестала маникюрить мне ногти и принялась варить то самое зелье. Потти-Шмоти перестал хихикать и тоже предпринял попытку приготовить зелье... Я говорю предпринял потому, что хихиканье вовсе не собиралось покидать его и принялось обрабатывать его с новой силой...

Теперь все смотрели на валяющегося на полу и дрыгающего ногами Поттера. Уизли -Гризли воспользовался моментом, когда все отвернулись, он запустил руку в карман Невилла. Но уже через секунду он достал ее обратно с разочарованным выражением лица. У Невилла в кармане были только пережеванные сочинения и контрольные. Вытерев руку о волосы Грэйнджер, которая все еще не поняла в чем дело и просто сидела и с умным видом посасывала перо, Рон тоже напустил на себя умный вид, так что теперь стал не полным, а половинчатым придурком, и начал ковыряться в своем котле.

Снейп обратил внимание на истеричного Поттера, только когда закончил "пресс-конференцию с особо важным политическим лицом" (он же Мистер Кряк).
-Мисстер Поттер! Сегодня в семь часов за личным наказанием!
-Профессор, но...- ахнула Пэнси
-Мисс Паркинсон. Место встречи изменить нельзя. Будем, как обычно.
Пэнси обречено вздохнула, выразительно сверкнула глазами, три раза плюнула, один раз чихнула, хрюкнула, помолчала и успокоилась. Я раздраженно на нее покосился. Еще бы, ведь своим чихом, она забрызгала мое зеркало, в которое я любовался на себя любимого. Про плевки я уж молчу. Крэбб, сидящий перед нами вытер макушку и вновь принялся с открытым ртом пялиться на Грэйнджер. Снэйп продолжал делать вид, что читает... Интересно, а когда он научился читать вверх ногами? Я тоже хочу. Я недовольно надул губы и тоже принялся варить это –самое зелье. Пэнси сидела рядом с убитым видом и причитала о своей нелегкой судьбе... А как, скажите мне на милость, она может быть у нее легкая, если ее обладательница весит побольше Хагрида и Пушка вместе взятых? От свего остроумия я даже фыркнул и на радости такой смел все, что было на столе в свой котел. Залив все это тем, что я нашел на столе у Потти (все равно он впал в прострацию) я поставил котел на максимальный огонь. Дожидаясь пока зелье закипит я, от нечего делать, разглядывал Пэнси, ведь я все еще искал Поттеру потенциальную пассию для потенциальной семейной жизни. Но нет, Пэнси явно не подходила по той простой причине, что она не была жгучей брюнеткой с чёрной, словно вороново крыло и объемной, словно конский хвост, растительностью. Она вообще была не понятно кем. Знаете ли, очень трудно определить цвет волос у лысого человека... Зато вот ее глаза были цвета недожаренной капусты со свинными потрохами... Хе хе, интересный цвет, но ему не сравниться с цветом моих глаз –цветом высохшей на солнце овсянки. Упс, че-то мне кушать захотелось...
-Пэнси, дорогуша, -улыбнулся поворячивая свой правый глаз в сторону, где по моим расчетам, сидела Пэнси, - Я вижу, что у тебя ничего не выходит с зельем. Давай меняться, мое зелье на твой аппетитный бутерброд, что торчит у тебя из кармана?
Пэнси восторженно взвизгнула и сгребла мой котел вместе с моим зеркалом. Но я не обиделся, ведь аппетитный бутерброд с печенью гарпии и соусом из сердца жабы, приправленный листьями росянки –канибалки, того стоил. Мням, мням, мням…

Жуя вожделенный бутерброд с самым счастливым видом, я наблюдал как Снэйп проверяет зелья Гриффиндорцев. Он заставлял всех пить свои же зелья, а затем начинал отплясывать танец дикаря -переростка. Если кто -то хотя бы улыбался, не говоря уже о том, что многие просто на всего валялись на полу, тому он мигом ставил неуд, радостно прихрюкивая. Тому же, кто с каменным выражением лица смотрел на него, он ничего не ставил, а просто проходил мимо, мстительно показывав язык.

Из Слизеринцев тоже находились те, кто нервно хихикал глядя на профессора, но тот называл это высокомерным фырканьем и ставил им пятерки, прибавляя к этому еще десять баллов. Мне наш веселый профессор поставил двадцать баллов за мои красивые глазки, и перешел к Пэнси. Та обворожительно (на ее взгляд, по моему, так это надо назвать обворожительно) улыбаясь выпила все зелье залпом. И тут произошло кое -что интересное.