Shooting Star – A Batalha Final

Capitulo 01: Razão para uma Recordação

Herói 1: Seu esquema maligno fracassou uma vez mais! Renda-se!!!

(Quantas vezes mais eu teria de ouvir essas palavras, proferidas por pessoas que vivem pura e simplesmente para frustrar tudo aquilo no que acredito?)

Herói 2: Defendemos os ideais de igualdade e justiça no mundo que nos foi confiado. Isso é a base de todo ser humano, por que não entende isso?

(Por quanto mais tempo me seria imposto os ideais obsoletos criados por humanos ultrapassados que viveram há séculos atrás?)

Herói 3: Pode falar o que quiser, seu filho da mãe! Nós sabemos tanto quanto você que malandro não tem cavalaria que o socorra na hora que a coisa aperta!!!

(E quantos mais neste mundo além de mim sofrem o infortúnio e a sina de pensar do mesmo modo que eu?)

Acredito eu serem estas as questões que me motivaram a criar o diário apresentado a seguir, e que manterei atualizado a partir de hoje. Porque uma pessoa como eu quer manter um diário pessoal, você me pergunta? Sinceramente, não tenho a menor idéia... Mas penso que me sentirei melhor colocando minhas idéias e sentimentos sob a tinta de minha escrita, como uma válvula de escape para toda a pressão que penso estar por vir. Só espero que os relatos guardados nesse caderno enfim respondam à pergunta que tortura minha mente sendo repetida por todos estes anos: "Onde foi que eu errei?"

Vejamos, segundo o pouco que sei sobre diários o certo seria começar pelos acontecimentos mais recentes que marcaram a vida do escritor... Como não pretendo iniciar um novo estilo literário, penso ser correto seguir o padrão da maioria. Comecemos, então... Segundo consta em meus arquivos pessoais, hoje os preparativos para o Shooting Star Tournament estão entrando enfim em sua fase final. Os últimos detalhes estão sendo arranjados, e os convites sendo enviados ao redor do globo. Aqueles que compartilham de minha visão do mundo me auxiliarão neste que considero ser o maior de todos os planos. Mas, mesmo eles perceberão que no final só um poderá alcançar ao topo.

O vencedor serei eu.

Poucos minutos haviam se passado da meia-noite, quando aquele jovem vestido de negro chegava enfim ao seu destino. Sozinho, andando por entre as ruas centrais de uma grande metrópole da América Meridional, o misterioso homem pára diante de uma das maiores construções da região.

Jovem Vestido de Negro: Então este é o local onde o anfitrião misterioso deseja me encontrar? Nesse amontoado sujo e degradante que é uma cidade latino-americana... Por essas e por outras é que imagino se o ser humano, capaz de construir algo tão deprimente, é digno de viver nesse nosso mundo...

Gordo Vestido com Roupas Vermelhas de Aviador: (Saindo por detrás das sombras): Eu também não aprecio a falta de talento dos humanos, jovem Sensui... (Brincando com os próprios bigodes) Mas temos que dar o braço a torcer diante de uma obra dessas. (Apontando para a construção)

Sensui: Vindo de um homem que se prende ao limitado mundo da engenharia e robótica, esse comentário não me surpreende, Dr. Eggman.

Dr. Eggman: A cidade pode não ser lá essas coisas... Mas preste atenção nessa grande obra aqui diante de nós. Repare nas linhas e na funcionalidade dessa arena... Um palco digno de grandes espetáculos, realmente digno de admiração...

Sensui: Dada a sua empolgação, se eu não soubesse que a construção data da década de 1950 diria que foi o senhor quem projetou esse pedaço de concreto pichado (Apontando para o estádio)... Estou certo em presumir que foi o senhor que me mandou o convite? (Tirando do bolso um pequeno cubo)

Dr. Eggman: Infelizmente não, garoto... (Mostrando um pequeno cubo) Admiro a audácia da pessoa que marca uma reunião num lugar desses, mas sei sobre a situação tanto quanto você.

Sensui: Então não foi você que enviou o convite... Quem mais pode querer reunir nós dois num mesmo lugar?

Homem Enfaixado com Espada na Cintura: "Nós dois"? Vocês não são os únicos convidados aqui hoje, meus amigos... (Mostrando um pequeno cubo) E acho que encontrei mais um de nossos companheiros agora a pouco. (Sacando sua katana e apontando-a para trás)

Cavaleiro de Cabelos Longos Azuis Trajando Armadura Dourada: Parece que algo mais que o destino escrito nas estrelas nos quer reunidos aqui hoje... (Mostrando um pequeno cubo) Melhor esperarmos o horário marcado para ver do que se trata.

Dr. Eggman: Makoto Shishio...

Sensui: ...E Saga de Gêmeos. (Risos) Acho que não fomos reunidos aqui para fundar um fã-clube de super-heróis...

Garoto de Cabelo Comprido sem Camiseta(Carregando um pequeno cubo em suas mãos): Fã-clube de super-heróis? Que insignificância... Pensei que fosse um pouco mais maduro do que isso, Sensui. Logo você, tão sério e misterioso fazendo uma piadinha tão sem graça. (Se aproximando)

Sensui: Culpe o escritor da estória, garoto, as piadas são dele. Mas... afinal que é você?

Garoto de Cabelo Comprido: Não me conhece? (Olhos faiscando) Ora, isso é realmente um falta de respeito... Eu sou um dos controladores da natureza, o futuro governante da Terra, um deus encarnado no mundo dos humanos...

Sensui: ...Uma pilha de modéstia, a qual tive o desprazer de tomar conhecimento. (Para Shishio) Fale você aí, que não enrola tanto. Quem é o pivete?

Shishio: Hao Asakura. O anime desse pivete começou a passar faz algum tempo na TV a cabo... Como é que não conhece, vai dizer que você não assiste desenho na TV?

Sensui(Vira de costas/Parecendo constrangido): Bem, meu grupo esteve em algumas dificuldades recentes depois da nossa luta contra o Urameshi... Tivemos que remanejar o nosso orçamento, rever algumas despesas e...

Shishio: ...Cortaram sua TV a cabo?

Sensui: ...Basicamente.

Shishio: Hmph, é por isso que amadores não podem ter organizações secretas como a minha. Veja o meu exemplo, eu construí a Jupongatana juntando moedinhas debaixo do sofá, cortando grama e vendendo limonada no meio da rua. E qual foi o resultado? Com ela quase consegui conquistar o Japão inteiro!!!

Dr. Eggman: Estou sabendo, até dar na telha do Himura destruir sua maravilhosa organização, sem deixar nem a migalha. Segundo meus informantes, você tem passado por enormes dificuldades para reerguer a famosa Jupongatana.

Saga: O que me faz lembrar, o correio diário lá da Grécia me fez o favor de publicar uma matéria, já faz três meses, sobre uma certa múmia que tentara assaltar sozinha o Primeiro Banco Nacional. Armada com uma ESPADA, contra duas dúzias de policiais usando armas de fogo.

Dr. Eggman(Risos): Lembro-me da noticia, é claro. "Passe-me o dinheiro, ou eu retalho todos vocês!!!", foi o que ouviram. Dizem que a policia só liberou o assaltante por achar o golpe tão ridículo que ele só podia estar de brincadeira.

Shishio: Meu advogado disse que meu nome não seria publicado!!! Disse que o caso não teria repercussão! Maldito seja!!!

Dr. Eggman(Para si mesmo/Coçando os próprios bigodes): E como é que ele não quer publicação. Quantas múmias espadachins ele acha que existem andando por ai?

Saga: Não é? Grande líder de organização secreta, tô sabendo...

Shishio: Oh sim? A Jupongatana pode não ser nada agora, mas tivemos uma vasta rede de informações no passado, Saga. Infiltramos alguns homens em seu santuário na época em que você era o Grande Mestre, quando planejávamos possuir contatos em terras gregas. E adivinhe só que eles encontraram no armário de banhos da piscina particular do Grande Mestre?

Saga: Do que diabos está falando? Naquele armário eu só guardava tranqueira. (Deixa eu ver...) Balde velho, esfregão pra dar geral no salão, sabão em pó, sapato velho, roupa de banho, e o Pom Po... (Corando) Não...

Hao: Pom o que?

Shishio: Pom Pom. Muito macho mesmo, o poderoso e respeitável Grande Mestre tomando banho com seu maligno patinho de borracha...

Saga: Sabia que alguém tinha mexido nas minhas coisas, ele costumava ficar na prateleira de baixo! E escute aqui, Shishio (pega o samurai pelas ataduras e o prensa contra a parede do estádio) Não lembro de ter dado permissão para outros ficarem mexendo nas minhas coisas, principalmente um samurai na espada frouxa como você. Se eu quiser ficar dentro de uma piscina com cem patinhos de borracha eu fico, entendeu?

Andróide Verde com Grandes Asas Negras nas Costas (Saindo das sombras de um prédio do outro lado da rua): Desista, Saga. Pode ter sido um grande guerreiro no passado, mas já perdeu todo o respeito que tinha dentro desse grupo. Não que isso signifique grande coisa, é claro, o grupo inteiro parece não impor grande respeito.

Saga(Solta Shishio /Se vira na direção da voz que acabara de falar): Cell?

Cell(Olha para o grupo ao seu redor): ...Um garotinho de cabelos sedosos, um samurai que parece ter saído de um filme de terror, um jovem emo vestido de preto, um doutor cuja garantia das coisa que constrói não ultrapassa quatro dias, e um grego com crises de personalidade dignas de Smégol. (Mostrando um pequeno cubo) Não entendo o que a pessoa que me mandou esse convite tinha na cabeça quando tentou me colocar em conjunto com esse grupo patético.

Saga(Com fogo nos olhos): Logicamente porque viu como você era capaz de enfrentar adversidades por conta própria, Cell. Afinal, estamos diante do maior saco de pancada de Sayadins da história do planeta, deveríamos dar o devido desconto.

Hao(Dando os ombros/Prestes a desistir da reunião): Mas que conversa mais sem sentido a de vocês... É por isso que eu acho essa reunião de fracassados muito é inut...

Dr. Eggman: Podemos ser fracassados, mas ao contrário de você, não temos nossos planos frustrados por meia dúzia de moleques com menos de 15 anos de vida!!!

Hao: Pois eu acredito ser muito melhor ser frustrado por um bando de moleques que por um punhado de ouriços espinhudos, velhote...

Dr. Eggman: Pirralho insolente... Apostaria toda a minha maquinaria de guerra que você não duraria 10 segundos lutando contra o maldito Sonic.

Hao: Não, é? Então tente enfrentar Yoh Asakura e aquela infinidade de amigos dele para você ver se a rapadura é esse doce todo...

Saga: Vocês tão botando muita banca só por que ainda não receberam aquela porcaria de meteoros do maldito Pegaso bem no meio do nariz.

Sensui: Meteoros? Não me faça rir! Por que você não experimenta levar no fucinho um Leigan de 15 metros de diâmetro depois de apanhar feito um jumento quando o Urameshi invoca aquele "clã das trevas", ou o que seja...

Shishio: Aposto que nenhum de vocês jamais enfrentou alguém com as perícias do Himura, ou sua capacidade de dedução. Ele sim, é um adversário poderoso.

Cell: Eu enfrentei todos os Guerreiros Z ao mesmo tempo, e vocês vêm aqui para discutir poder comigo?!

Voz Misteriosa:SILÊNCIO!!!

Todos: ...

No auge da discussão, o cubo na mão de cada um dos reunidos começou a brilhar numa forte luz escarlate. De cada um deles surge um pequeno holograma, retratando um homem cujo rosto está coberto totalmente por uma manta negra.

Homem Do Holograma: Boa noite senhores, e agradeço a cada um dos presentes por atenderem ao meu chamado. Segundo minhas previsões, os senhores devem estar atualmente discutindo uns com os outros sobre a força de seus inimigos, na vã tentativa de amenizar os fracassos individuais de cada um dos senhores.

Hao: M-Mas quem é esse idiota?!

Homem Do Holograma:Ainda segundo minha previsões, esta foi a parte onde um dos senhores indaga que sou eu, usando para isso um adjetivo particularmente ofensivo.

Hao: ...

Homem Do Holograma: Já concluíram tudo o que tinham a dizer? Perfeito. Agora talvez possamos nos ater nas questões que me levaram a reunir cada um dos senhores neste local, a esta hora da noite.

Sensui: Isso todos nós gostaríamos de saber. Poderia nos contar o que você pretende com tudo isso?

Homem Do Holograma: Antes que eu me esqueça, sugiro que não tentem me ingadar coisa alguma. Não sou capaz de ouvi-los, sou apenas uma gravação feita em tempos recentes. A idéia neste caso é expor idéias, não responder perguntas.

Sensui: ...

Dr. Eggman: ...Consegue prever tudo o que falamos e como agimos sem que para isso precise nos monitorar... Sujeito notável, realmente notável...

Homem Do Holograma:Pois bem, à questão principal. A razão pela que eu convoquei esta reunião é a proposta da mais perfeita armadilha criada para cada de seus adversários: o Shooting Star Tournament.

Hao: Shooting...Star?

Dr. Eggman: Torneio da Estrela Cadente... Explique-se.

Homem Do Holograma:Irei explicar: dentro de duas semanas, caso aceitem a idéia, cada um dos senhores deverão ter entregue convites para o torneio que estou organizando. Obviamente, sugiro que convidem aqueles que os senhores não têm em tão alta estima...

Saga: ...E daí?

Homem Do Holograma: "E daí", vocês me perguntarão. E daí que neste pequeno cubo que estão em suas mãos estão contidas instruções para cada um dos senhores. Se seguidas corretamente, o Shooting Star Tournament será apenas a fachada para o túmulo onde os senhores enterrarão seus adversários.

Todos:...

Homem Do Holograma:Shooting Star será transmitido via satélite para todo o globo, um evento em escala nunca antes vista. Celebridades de todo o planeta comparecerão a este estádio para assistir as estrelas de seus animes favoritos se degladiando numa grandiosa batalha. Isso desviará a atenção de todos para o nosso verdadeiro plano.

Sensui: E como iremos confiar no que está dizendo, com você escondido atrás de hologramas?

Homem Do Holograma: E um último detalhe, que talvez tenha lhes passado pela cabeça. O motivo pelo qual não falo com os senhores pessoalmente é muito simples: Eu sou um dos senhores.

Saga: Um de nós? É impossível!!!

Homem Do Holograma: Não é impossível. Neste instante eu estou disfarçado como um dos senhores. Faço isso para caso recusem a minha idéia, o que pode ser entendido perfeitamente, me deixaria numa situação bastante vulnerável. Mas convenhamos, os senhores não têm nada a perder e tudo a ganhar com a minha proposta. Analisem as informações contidas no cubo e me dêem suas respostas. (Sumindo)

Três horas mais tarde, a lua cheia está prestes a terminar sua trajetória pelo céu estrelado daquela noite. Nossos heró... digo, nossos vilões terminaram de analisar os fatos por baixo das sombras do monumental estádio, e agora se preparam para dar sua resposta final...

Sensui(Desliga o cubo/Guarda-o no bolso da calça): ...As instruções que nos foram passadas foram muito simples e práticas. Sinceramente, vejo possibilidade de vitória no esquema do sujeito.

Dr. Eggman: Não só você, jovem Sensui, mas todos nós parecemos estar de acordo quanto a isso. O único entrave em todo o plano todo está no seguinte: por que diabos ele se esconde atrás de um holograma?

Saga: O homem tem razão, ele disse que é um de nós. Por que a necessidade de esconder sua identidade?

Cell: Necessita se esconder para executar suas próprias idéias... Provavelmente ele esteja arquitetando um plano de apoio. Um plano que não nos incluirá.

Hao: Concordo com o Cell. O sujeito está enrolando a gente para que façamos seu trabalho sujo. Ele vai acabar nos traindo uma hora ou outra...

Shishio: Traindo ou não, esse plano nos dá a garantia de nos livrarmos de uma vez por todas de nossos inimigos... Primeiramente, concluiremos o plano. Depois disso poderemos nos concentrar em destruir o safado se ele tentar alguma gracinha para o nosso lado.

Sensui: Todos estão de acordo com Shishio?

Todos: SIM!!!

Sensui: Ótimo. Então estamos assim combinados, teremos duas semanas para enviar os convites para nossos convidados. A entrega deles ficará a cargo de cada um de nós.

Hão(Olha para o estádio): O cubo ainda nos dá a localização de uma sala secreta dentro do estádio. Lá deverá ser o nosso QG.

Sensui: Nos reuniremos lá, então. Muito bem, senhores! Temos 14 dias para por o plano em prática!!! Sugiro que nos apressemos.

Todos: SIM!!!

Parece que os tolos são mais perspicazes do que eu havia imaginado... Melhor para mim. Eles irão acabar com todos os empecilhos para mim, e quando eu colocar o verdadeiro plano em prática, a desconfiança mútua será a ruína deles... Hhahhahahahhahahhhahhahhahahahhhahahhaahahahhahahah!!!!