Haha, voici ma première fic ! Bon, c'est complètement externe à la série, mais je trouvais ça fun ! L'idée d'un guide de Damon sur les vampires...

Ne croyez pas que ça se limite à cette page : je prévois d'autres "chapitres" pour apporter du piment.

Bonne lecture !

Le guide du bon vampire

de Damon

Si vous lisez ce livre, p'tit(e) curieux(-euse), c'est que vous avez forcément entendu parler de moi.

En même temps, c'est pas très difficile. Surtout à Mystic Falls. Je suis celui qui se complaît dans la flemmardise la plus totale depuis plus d'un siècle et demi, le « plus beau parti de la ville », « l'éternel beau gosse », le vampire le plus cool. Ouais : je suis Damon Salvatore. Et si vous ne connaissez que mon nom, c'est que vous êtes un Gilbert (ah ! Comme ce bon vieux Jonathan !) ou que vous connaissez mon frère, Stefan Salvatore. Si vous êtes amoureuse de mon frère et que vous fricotez ou avez déjà fricoté avec lui, vous êtes Katherine ou son double Elena et vous êtes démasquée. Bon, fin des enquêtes. En tous cas, il vaudrait mieux pour vous que vous ne soyez pas trop proche de Stefan. On dira que nos liens fraternels sont... fragiles, pour ne pas dire totalement ruinés. Cela fait bien longtemps qu'il en est ainsi, maintenant. Alors attention : ce livre est destiné aux anti- Stefan. Sinon, c'est pour les adeptes de « l'humour Damon », comme dit mon frère.

Quoi qu'il en soit, il y a deux raisons pour lesquelles vous pouvez avoir été poussé à ouvrir ce guide du parfait vampire :

Premièrement, vous avez récemment été transformé(e) en vampire par un psychopathe (d'ailleurs c'était peut-être moi) qui vous a abandonné comme une pauvre proie, et vous êtes perdu(e). Ce guide est pour vous.

Deuxièmement, vous êtes un(e) humain(e) du type Isobel (la Isobel d'Alaric, pas la vampire de la pire espèce) qui fait une thèse sur les créatures maléfiques; ou alors vous aspirez à devenir un vampire et voulez vous renseigner. Dans ce cas vous êtes comme Jeremy (ou Isobel). Ce guide peut vous amener à reconsidérer votre choix, alors accrochez-vous !

Dans les deux cas, vous allez bien m'écouter. Je suis l'exemple même du parfait vampire. Je vais évidemment vous expliquer pourquoi, mais j'aimerais que vous sachiez ça avant tout. Si vous êtes incapable de l'accepter je considère que vous vous rangez du côté de Stefan (ou l'ennemi du plaisir), et que vous feriez mieux de donner ce guide à quelqu'un d'autre.

Passons aux choses sérieuses. Un bon vampire doit respecter dix règles, qui sont les suivantes :

Règle n°1 : Un vrai vampire ne renie pas sa vraie nature. Alors la règle de base est de ne surtout pas renoncer au sang humain. D'abord parce que c'est ce dont vous aurez le plus envie en devenant l'un des nôtres. L'appel du sang humain est si fort qu'on ne peut y résister. En plus, vous devez y succomber pour achever la transformation. Si vous êtes un nouveau-né, vous devez bien le savoir : vous seriez mort à l'heure qu'il est, si vous aviez refusé ne serait-ce qu'une goutte de sang. Ensuite, parce que se priver du sang humain ne mène à rien : le sevrage est beaucoup plus rapide et efficace, surtout si on s'y met dès le début. Renoncer comme le fait mon frère est beaucoup plus dur, et on n'y parvient jamais vraiment.

Et, sérieusement, j'ai toujours désapprouvé le comportement de Stefan, parce que renoncer au sang humain le rend faible. Un coup de poignard dans le ventre et tu le mets à genoux ! Tandis que moi, je suis tranquille. Enfin, je suis moins faible que lui. La force d'un vampire vient aussi avec l'âge.

Pour finir, le sang humain est le meilleur ! Celui qui ose s'en priver est un taré fini. Je le dis. Stefan passe son existence à se nourrir de sang animal. Si vous voulez mon avis, c'est l'équivalent d'un humain qui se nourrirait dans les poubelles. On sait jamais ce qu'il a été chercher (un saint-bernard, un écureuil, une fouine ?) et ça donne pas envie, c'est moi qui vous le dis !

Règle n°2 : Eviter le remords et l'introspection permanente. C'est ennuyeux et inutile pour un vampire. Stefan se complique toujours la vie avec un tas de questions existentielles alors qu'en tant que vampire, il devrait choisir la facilité. Faites comme moi : ne culpabilisez jamais. Vous avez tué un humain ? Tant que c'est dans un but noble (pour se nourrir) tout va bien. Si c'est parce que vous êtes un psychopathe... ben vous pouvez rien y faire !Alors ne culpabilisez pas.

Règle n°3 : En parlant de facilité... Un vampire n'a jamais de sentiments réels et forts. Il pense souvent uniquement à lui et se contente d'histoires sans lendemain et de plaisir sexuel (c'est mon cas et celui de Katherine). L'attachement à un être humain est rare : et s'il existe il faut s'en méfier ! Un vampire n'est pas créé pour ressentir et garder une part d'humanité : il est techniquement mort, au cas où vous n'avez toujours rien pigé. Donc les romances à la Stefan et Elena, non ! En plus cet imbécile est anti- Damon à 100 % et son addiction secrète au sang humain le rattrape toujours. Encore une bonne raison de ne pas faire comme lui, tiens !

Règle n°4 : Si on a l'éternité, c'est sûrement pas pour la passer dans un tombeau (enfermé par de stupides anti- vampires du Conseil) ou pour se morfondre chez soi des jours durant. Vous êtes un vampire ? Eclatez- vous ! Vous avez des supers pouvoirs, en plus : la super vitesse, l'ouïe extraordinaire, la force, l'hypnose ! Être un vampire est un cadeau ! Bon, je suis d'accord, c'est pas ce qu'on pense au départ. Et vous allez me dire que j'ai un pouvoir bonus : sortir au soleil. Attendez, je viens vous secourir.

Règle (ou conseil) n°5 : Connaître de préférence une sorcière sympa (je sais c'est dur à trouver – soyez donc au moins gentil avec Bonnie, dans ce cas) qui accepte de vous ensorceler une bague, comme ma chevalière. Comme ça, vous pourrez vaincre les rayons du soleil et vivre votre « vie » à fond !

Règle n°6 : J'ai peut-être évoqué l'hypnose un peu plus haut. C'est juste le truc le plus cool pour un vampire : pour peu que vous ne soyez pas tombé sur un anti- vampire gavé de verveine, vous pouvez hypnotiser un humain en regardant au fond de ses yeux. Vous pouvez lui effacer la mémoire (si vous vous nourrissez bien). Bon, à ne pas faire avec n'importe qui : on reste des créatures un minimum civilisées. Avec de la classe.

Règle n°7 : Justement, comme on parlait de verveine, parlons de protection. Un vampire doit se méfier des loups-garous, dont la morsure est mortelle (ça fait comme une gangrène, ça contamine tout le corps et ça rend dingo avant de nous achever). Attention justement à la verveine ou veine de Vénus : c'est une plante qui a le même effet que le soleil, elle brûle la peau. Et puis, pour ceux qui n'ont pas de sorcière sympa dans leur entourage et qui n'ont pas de bague ou de collier magique, ben méfiez-vous du soleil.

Ah oui : ne laissez jamais un humain approcher avec un pieu en bois. Il vise le coeur et c'est fini pour nous ! Il y a aussi les spécimens du style Alaric dont il faut se méfier : sa panoplie anti- vampire est redoutable.

Règle n°8 : Un vampire, comme je l'ai déjà dit, est extrêmement égoïste. Il ne doit penser qu'à ses propres intérêts; il en va de sa survie. Les loups-garous et les sorcières font pareil. N'allez pas croire qu'ils sont des amis fiables. Ca n'a jamais été le cas, pour autant que je sache.

Règle n°9 : Si vous avez bien suivi, vous avez compris qu'il ne faut pas écouter les anti- Damon, les ennemis du plaisir, pour être un bon vampire. Alors n'écoutez ni Stefan ni Elena. Ils sont nuls !

Règle n°10 : C'est même la première règle pour être un bon vampire : il faut lire le guide de Damon !

L'essentiel a été dit. Il ne tient qu'à vous de faire vos propres choix. Ce guide doit vous faciliter la « vie » (trop d'expressions qui ne collent pas pour les vampires...) et vous empêcher de faire des bêtises (comme devenir un clone de Stefan, par exemple). Vous êtes le seul à pouvoir décider de ce que vous allez faire pendant une éternité.

Amusez-vous bien !

Damon Salvatore