Essa fic contém cenas fortes, não sendo recomendada a menores de 13 anos, por conter linguagem chula. Também não é recomendada a cardíacos, hepáticos e epilépticos. Obrigada.
Escrita em parceria com a Andy Amamoney. Beijo, Andy!
Lavando o carro
Em um dia de março, Goku estava lavando seu "carro" e Vegeta o vê:
VEGETA – Kaká? O que você está fazendo? Vai destruir o carro todo!
GOKU - Pô, eu não posso tomar banho sossegado que você vem ver?! Só porque faz um ano que eu não lavo o cu?!
VÊ - Pô, Kaká! É que o teu tá tão sujo que parece um fusca de rali!
Kaká – É que eu vou sair com a minha namorada e preciso estar menos nojento!!
VÊ – Pô, Kaká, entendi! Já sei! Se você quer mesmo ficar menos sujo, se esfrega com uma pedra!
Kaká – uma pedra? Como assim?
Vê – Você acha uma pedra áspera pra #& e esfrega no corpo. Serve uma lixa também!
Kaká – boa idéia!
Depois...
Vê – Pô, Kaká, mas não podia ser uma pedra cheia de lama!
Kaká – Vou usar água sanitária!
VÊ – Peraí que eu vou pegar!
O Vê saiu, mas não achou água sanitária, então pegou Q' Boa.
Vê – Não achei água sanitária, então peguei Q'Boa! Serve?
Kaká – só se limpar a mesma coisa!
Vê – sei lá, tenta!
Kaká – E se não limpar?
Vê – Aí você fica sujo!
Kaká – 'Cê qué que eu leve um fora? Nem morto!!
Vê – Peraí! Você se lava com isso! Se não limpar eu arranjo outra coisa!
Kaká – tá.
DEPOIS...
Vê – É, não funcionou mesmo.
Goku – Botas! Tô atrasado! Seu £#!
Vê – Peraí! Tenta soda cáustica!
Depois de várias tentativas...
Goku – Que tal coca-cola?
Vê – Ficou doido?! Só vai sujar mais!
Goku – é a única #& que a gente não tentou! Não sei não, mas esfregar uma árvore cheia de ferpa não foi uma boa idéia. Parece que eu fui atropelado por uma manada de abelhas!
Vê – Tá bom, eu vou pegar!
Vegeta vai pegar a Coca, mas só acha Pepsi.
Vê – Kaká, eu não achei Coca. Toma Pepsi!
Goku – tá!
Vê – eu vou deixar você tomando banho sossegado.
Depois Vegeta volta:
Vê – Ei! Não era pra enfiar a garrafa, e sim se lavar com ela!
Goku – É que eu não tava conseguindo abrir!
Vê ( aborrecido)- Ah. Dá aqui que eu abro.
Goku – Agora eu não tou conseguindo tirar!
Vê – Eu avisei pra você não enfiar aí!
Goku – Não falou! E agora, me ajuda a tirar que tá doendo!
Vê – Seu infeliz!
Depois de algumas horinhas fazendo a operação "tira a garrafa do GoKU", Vê diz:
Vê – Ah, saiu.
Sacode a garrafa. Se molha com o refri.
Vê – Ei! Cadê a tampa?
Goku – Tive uma idéia!
Neste momento, Goku solta um peidão e a tampa voa longe.
Vê - ?!#! Que fedor! Kaká, o que você comeu no almoço?
Goku – E agora? Como vamos sacudir a garrafa?
Vê – Pra quê? Você peida nela e ela explode!
Goku – tá!
Goku peidou na garrafa. E aí vem a parte negra da história. Como uma bomba atômica no Oceano Pacífico, aconteceu o que todos temiam: o mundo explodiu.
Todos morreram.
Goku, mesmo morto, continuou suo e nojento. No Além, continuou (tentando) se limpar, mas vamos acabar por aqui, se não ele explode o Além-túmulo também.
Lembrem-se: tudo por causa de uma garrafa de Pepsi. Uma mísera garrafa de Pepsi.
E essa é a realidade da finitude humana.
FIM
