Lavando o carro

Essa fic contém cenas fortes, não sendo recomendada a menores de 13 anos, por conter linguagem chula. Também não é recomendada a cardíacos, hepáticos e epilépticos. Obrigada.

Escrita em parceria com a Andy Amamoney. Beijo, Andy!

Lavando o carro

Em um dia de março, Goku estava lavando seu "carro" e Vegeta o vê:

VEGETA – Kaká? O que você está fazendo? Vai destruir o carro todo!

GOKU - Pô, eu não posso tomar banho sossegado que você vem ver?! Só porque faz um ano que eu não lavo o cu?!

- Pô, Kaká! É que o teu tá tão sujo que parece um fusca de rali!

Kaká – É que eu vou sair com a minha namorada e preciso estar menos nojento!!

– Pô, Kaká, entendi! Já sei! Se você quer mesmo ficar menos sujo, se esfrega com uma pedra!

Kaká – uma pedra? Como assim?

– Você acha uma pedra áspera pra #& e esfrega no corpo. Serve uma lixa também!

Kaká – boa idéia!

Depois...

– Pô, Kaká, mas não podia ser uma pedra cheia de lama!

Kaká – Vou usar água sanitária!

– Peraí que eu vou pegar!

O Vê saiu, mas não achou água sanitária, então pegou Q' Boa.

– Não achei água sanitária, então peguei Q'Boa! Serve?

Kaká – só se limpar a mesma coisa!

– sei lá, tenta!

Kaká – E se não limpar?

– Aí você fica sujo!

Kaká – 'Cê qué que eu leve um fora? Nem morto!!

– Peraí! Você se lava com isso! Se não limpar eu arranjo outra coisa!

Kaká – tá.

DEPOIS...

– É, não funcionou mesmo.

Goku – Botas! Tô atrasado! Seu £#!

– Peraí! Tenta soda cáustica!

Depois de várias tentativas...

Goku – Que tal coca-cola?

– Ficou doido?! Só vai sujar mais!

Goku – é a única #& que a gente não tentou! Não sei não, mas esfregar uma árvore cheia de ferpa não foi uma boa idéia. Parece que eu fui atropelado por uma manada de abelhas!

– Tá bom, eu vou pegar!

Vegeta vai pegar a Coca, mas só acha Pepsi.

– Kaká, eu não achei Coca. Toma Pepsi!

Goku – tá!

– eu vou deixar você tomando banho sossegado.

Depois Vegeta volta:

– Ei! Não era pra enfiar a garrafa, e sim se lavar com ela!

Goku – É que eu não tava conseguindo abrir!

( aborrecido)- Ah. Dá aqui que eu abro.

Goku – Agora eu não tou conseguindo tirar!

– Eu avisei pra você não enfiar aí!

Goku – Não falou! E agora, me ajuda a tirar que tá doendo!

– Seu infeliz!

Depois de algumas horinhas fazendo a operação "tira a garrafa do GoKU", Vê diz:

– Ah, saiu.

Sacode a garrafa. Se molha com o refri.

– Ei! Cadê a tampa?

Goku – Tive uma idéia!

Neste momento, Goku solta um peidão e a tampa voa longe.

- ?!#! Que fedor! Kaká, o que você comeu no almoço?

Goku – E agora? Como vamos sacudir a garrafa?

– Pra quê? Você peida nela e ela explode!

Goku – tá!

Goku peidou na garrafa. E aí vem a parte negra da história. Como uma bomba atômica no Oceano Pacífico, aconteceu o que todos temiam: o mundo explodiu.

Todos morreram.

Goku, mesmo morto, continuou suo e nojento. No Além, continuou (tentando) se limpar, mas vamos acabar por aqui, se não ele explode o Além-túmulo também.

Lembrem-se: tudo por causa de uma garrafa de Pepsi. Uma mísera garrafa de Pepsi.

E essa é a realidade da finitude humana.

FIM