Titre:Pour quelques caramels de plus

Disclaimer: Les personnages appartiennent tous à JKR. Les bonbons aussi (malheureusement), hormis les moldus qui font partie du patrimoine commun et le Kolodent sorti de mon imagination (même que j'aimerai bien en offrir à certaines pipelettes de mes connaissances ... ça les ferait taire quelques minutes).

Note: Je sais pas pour vous, mais ça m'a donné faim ce chapitre ...

Sinon, vu que je n'aime pas m'engluer dans mes habitudes, je tente un chapitre basé sur une correspondance. Voyons voir si ça marche ...

Correcteur: illapa


Titre de chapitre: Comment sucrer des congés payés

1er janvier:

A l'attention de Mr Ambrosius Flume,

Je représente le corps professoral de Poudlard, et souhaite vous adresser une demande très particulière.

Nous souhaiterions que vous arrêtiez immédiatement de livrer sa cargaison hebdomadaire de sucreries à Albus Dumbledore.

Je dois vous signaler que si nous vous adressons cette demande, c'est pour le bien d'Albus. En effet, ce dernier a émis comme bonne résolution cette année de sortir de son addiction au sucre et a supplié le corps enseignant de Poudlard de l'aider à tenir dans ce calvaire.

De plus Mme Pomfresh nous soutient dans cette démarche; d'après les dernières analyses sanguines du directeur, son sang est plus sucré qu'une meringue à la fraise et se trouve à un demi-doigt de la caramélisation. Il faut agir, et vite!

(Bien sûr, mon souvenir du réveillon et le certificat de Mme Pomfresh sont joints à cette lettre, cf la seconde patte du hibou.)

Comprenant néanmoins que l'arrêt des commandes d'Albus représente un abîme financier pour vous, nous proposons de vous offrir une compensation de 10 000 gallions. Toutes les personnes signant cette lettre participeront.

Voici donc notre proposition: 10 000 Gallions pour vous, en échange de quoi vous ne fournirez plus le Directeur en friandises.

En espérant que vous ayez à cœur la santé d'Albus et accédiez à notre demande,

Minerva McGonagall - Severus Rogue - Pomona Chourave - Filius Flitwick - Rubeus Hagrid - Septima Vector - Burbage Charity - Rolanda Bibine - Babbling Bathsheba - Irma Pince - Poppy Pomfesh - Aurora Sinistra - Argus Rusard (et sa chatte) - Sybille Trelawney

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A l'attention de Minerva MacGonagall et des autres membres du corps enseignant,

Bien que votre idée soit très étrange, votre argumentation est valable. J'accepte; sitôt que les 10 000 Gallions seront transférés, j'arrêterai de fournir Albus Dumbledore en sucreries. Tenant compte des circonstances particulières, j'irai jusqu'à refuser de lui envoyer d'autres colis même s'il y met plus d'argent que vous.

J'émets néanmoins une réserve: ces 10 000 gallions représentent environ 200 livraisons hebdomadaires, soit un peu moins de quatre ans. Si le directeur reprend contact avec moi passé cette période, je le livrerai de nouveau.

Cependant, j'avoue que, d'un point de vue tout à fait personnel, couper les vivres à Albus Dumbledore aussi soudainement ne me semble pas une bonne idée... Mais c'est vous qui voyez.

En vous souhaitant bon courage,

Ambrosius Flume, propriétaire de la confiserie Honeydukes

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(30 minutes plus tard)

A l'attention de Minerva MacGonagall et de ses confrères,

Virement effectué. Les gobelins n'ont jamais vu de gens aussi pressés de se débarrasser de leur argent, à ce qu'il paraît.

En vous re-souhaitant bon courage,

Ambrosius Flume, propriétaire de la confiserie Honeydukes


3 janvier:

A l'attention de la boutique Honeydukes

N'ayant pas reçu ma livraison hebdomadaire de confiseries hier, je souhaiterais vous demander la raison de ce retard.

Pour mémoire, j'aurai dû recevoir 50 paquets de Chocogrenouilles, 5 paquets maxi-familial des dragées de Bertie Crochue (option sans "crotte de nez"), 42 Kolodents, 13 plumes en sucre, 48 Fizwizbiz, 95 sorbets au citron, 35 berlingots à la menthe citronnée, 28 nids de cafards, 57 Suçacides, 20 paquets de bonbons au citron ainsi que 25 tablettes de votre meilleur chocolat "Toudoux (Prévoyez une serpillère avant de fondre sur place)".

N'oubliez pas les 121 fils dentaires au sucre citronné pour faire passer le tout.

Pendant que j'y suis, pourriez-vous me fournir des Calissons, et des Rondoudous? Ce sont des friandises moldues très gouteuses.

En espérant que les retards de ce type ne se renouvelleront pas,

Albus Dumbledore, ordre de Merlin première classe, directeur de Poudlard et Gourmand-en-Chef

PS: pourriez-vous vous assurer que les Cafards sont bien morts avant envoi ? La semaine dernière, j'ai dû récurer mon bureau de fond en comble pour me débarrasser d'un nid particulièrement vivace.

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A l'attention de Mr Albus Dumbledore,

Bien que vous soyez mon plus grand client, je suis au grand regret de vous informer que je n'assurerai plus vos livraisons hebdomadaires pour les quatre prochaines années. Cette décision est irréversible.

Je vous renvoie tout de suite l'avance que vous aviez versé pour les commandes du mois de janvier.

En espérant que vous y survivrez,

Ambrosius Flume, propriétaire de la confiserie Honeydukes

PS: pour information, mes nids de Cafards sont garantis de la première fraicheur. Il est donc normal qu'ils arrivent vivants au consommateur.


4 janvier:

A l'attention de Minerva McGonagall et de toute l'équipe professorale,

Le directeur a été officiellement averti hier de l'arrêt de son approvisionnement.

Je peux vous assurer qu'il a bien reçu le message, depuis, il m'a envoyé en réponse trois Beuglantes et une Bombasouse par phénix postal. Il a également voulu me voir en rendez-vous privé, mais allez savoir pourquoi, j'ai préféré décliner...

Il a également transplané vers une de nos boutiques annexes, espérant sans doute s'y fournir discrètement. Devant le refus du gérant de le servir, il a pris en otage les quelques sorciers présents en hurlant :"Le sucre ou la vie !". Quand les Aurors sont arrivés, ils ont retrouvé des sorciers traumatisés, le gérant (Boris Bork) transformé en pieris brassicae (aussi connue sous le nom de piéride du chou) et ... nos stocks intacts. J'ai heureusement eu recours à des Tisseurs de sort expérimentés pour garantir la sureté de ma marchandise.

Si cet incident était connu, cela causerait autant de tort à Honeydukes qu'à Poudlard; je vais m'arranger pour étouffer l'affaire à la condition que vous cloîtriez le (ici figure plusieurs mots barrés, allant de "fou homicide" à "gluconomane pathologique") directeur à Poudlard et l'empêchiez de communiquer avec moi.

Je vous conseille aussi de vous dépêcher d'aller récupérer Dumbledore avant que les Aurors ne mettent la main dessus et ne l'envoient à Sainte-Mangouste ( à moins que vous ne freiniez vos recherches à dessein ... Les Médicomages ont été formés à traiter de tels cas, eux.)

En espérant que cette affaire n'aille pas plus loin,

Ambrosius Flume, propriétaire de la confiserie Honeydukes

PS : Pourriez vous passer dès que possible nous aider à retransformer mon malheureux gérant en être humain digne de ce nom ? Je ne peux pas le garder éternellement dans ce filet à papillon.

PPS : empêchez ce maudit Phénix de transplaner ! Il vient de m'apporter une seconde Bombabouse!

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A l'attention de Ambrosius Flume

Je suis désolée pour le dérangement; étouffez tout ça, je me charge en ce moment même de lancer des sorts pour empêcher Albus de sortir du périmètre de Poudlard et d'expédier quoi que ce soit à l'extérieur que ce soit par hibou, phénix ou avion en papier.

Les Aurors ne nous ont pas précédé: nous l'avons retrouvé prostré dans son bureau, paniqué au point de ne pas nous reconnaître, serrant contre lui un paquet de bonbons au citron en chuchotant "Mon précieuuuuux". Ça nous a fait un choc de le voir ainsi; la dernière fois que je l'ai vu aussi pitoyable, c'est quand on lui a annoncé que sa marque favorite de chaussettes avait fait faillite.

Pour le calmer, Filius s'est mis gentiment à lui expliquer que tout allait bien, que les bonbons étaient mauvais pour sa santé, que ce n'était que pour cette année, qu'il allait nous rendre fier en respectant son engagement de ne plus manger de sucreries...

Et c'est là qu'il a dû comprendre que c'était nous qui avions annulé ses livraisons. Pas besoin d'être legilimens pour ça; il est passé de l'état de loque pleurnicheuse à celui de monstre issu du neuvième cercle des enfers en une seconde. Il nous a lancé des injures blessantes au point que Severus Rogue lui-même n'oserait pas les utiliser, et a vraiment essayé de nous blesser à coup d'Explosum.

Croyez moi, vous avez de la chance de n'avoir subi que quelques Beuglantes et un hold-up dans une confiserie ...

Il est pour le moment endormi à l'infirmerie grâce à quelques sorts de notre infirmière (et un assommage préalable à coups de presse-papier en forme de phénix; c'est le seul moyen que nous ayons trouvé sur le coup pour le calmer). Malgré tous nos efforts, impossible de le faire lâcher ce satané paquet de friandises, il y est plus ventousé qu'une adolescente au dernier album des Bizarr'Sisters.

Nous avons pris la précaution de lui confisquer sa baguette, le réveil risque d'être agité...

En souhaitant être déjà le trente et un décembre,

La Ligue des Professeurs Désespérés

PS: Je vous promets que dès que j'aurai calmé la crise de Dumbledore, remis en place les idées de notre concierge furieux de l'état du bureau et assuré les élèves que non, contrairement aux apparences, leur directeur n'est pas complétement cinglé, j'arrive pour rendre sa forme à votre employé. Avec un peu de chance, ce sera avant la fin du mois ...

En attendant, mettez le dans un bocal avec un peu d'eau et du chou,et décomptez ce temps sur ses congés payés.


Le concours des jeux de mots sur les sucreries sont ouverts. Envoyez les moi dans via une review, et votre plaisanterie deviendra peut-être un titre de chapitre !