Titre : Un couac dans l'accord.
Fandom : Good omens (de bons présages)
Disclaimer : Tout ce qui suit appartient à Terry Pratchett et Neil Gaiman.
Genre : Humour/général
Rating : PG-13
Partie 2
Crowley descendit en sifflotant les marches qui menaient au bar dans l'entresol. La pluie et le brouillard qui assiégeaient Londres avec application avaient déjà causé plus de tôles froissées dans la matinée qu'il n'en fallait pour exaspérer la moitié de la population. Il pouvait presque sentir d'ici les pauvres âmes agacées passer leurs nerfs sur leurs prochains.
C'était presque trop facile. Il avait maintenant rendez-vous avec un journaliste, autrefois grand reporter de guerre, et désormais paparazzi qui, par sa décision de révéler au grand public les aventures extra conjugales d'une starlette allait provoquer dans le mois prochain deux divorces et une descente dans l'Enfer de la drogue. Mais pour cela, il lui fallait quand même les renseignements en question que Crowley s'apprêtait à lui vendre. (0).
Ce journaleux était un homme selon son cœur : alcoolique, prétentieux et nombriliste, il avait moins de sens moral qu'il n'en aurait fallut pour remplir à dé à coudre et…refusait d'acheter ses renseignements pour se consacrer à…
« Comment cela, une biographie de Saint François ?
— C'est un grand bonhomme, non ? Et puis il était humble et il veillait sur la moindre créature de Dieu, jusqu'aux insectes...
Crowley avait un doute, là…
— …et aux oiseaux »
Un affreux doute.
« C'était un excellent programme pourtant…
— Nan, j'en ai assez de jouer les hackers, imaginez tous les gens dont j'ai dû gâcher les journées avec ce passe-temps…
— C'était un peu l'idée…(1)
— J'ai trouvé un petit job dans une association qui s'occupe des animaux abandonnés.
— Ben voyons… »
« C'est un grand pas dans la lutte contre le crime qui a aujourd'hui été accompli en Irlande avec le cessez-le-feu définitif négocié entre l'IRA et le gouvernement. Le porte-parole de l'organisation indépendantiste a déclaré que désormais leurs membres se consacreraient corps et âme à la sauvegarde de la magnifique faune aviaire de leur pays et…
— Coupez le son de la télé, et apportez-moi une autre bière. »
« Allez, je te paye un verre.
— Non, j'ai arrêté.
— Depuis quand ?
— Pas longtemps. Je tapais toujours sur ma femme en rentrant. Là, on met l'argent du pub de côté et on va repartir en voyage en amoureux dans un an avec….
— Laisses moi deviner, en Irlande…
— Non, en France, en Camargue, voir les canards sauvages. »
« Non, je suis sûr que votre idée était excellente, Monsieur Crowly, mais avec ce projet de voies de bus, nos pauvres automobilistes vont se retrouver pris dans d'affreux bouchons…
— Monsieur le Maire, …
— Je vais plutôt consacrer cet argent au secours des plus pauvres de notre commune.
— …
— Et le parc Saint James veut faire creuser un autre bassin pour les canards. Que vous arrive-t-il ? Vous vous trouvez mal ? Je vais vous faire apporter un verre d'eau.»
« Mais pourquoi arrêter le football ? Ta carrière démarre à peine…
— Oui, mais les femmes faciles, des tas d'argent indécents pour courir derrière un ballon…
— Mais c'est très bien les tas d'argent !
— T'es un super agent, Crowley, c'est pas le problème….
— C'est quoi le problème alors !
— Je pars un an en Inde dans un dispensaire soigner les lépreux.
— Dis moi que tu blagues…
— A Saint François de Calcutta.
— Je vais en faire de la terrine, de cet ange. »
(0) Une fortune d'ailleurs. Bien qu'ils soient totalement faux.
(1) C'était même totalement l'idée. Notre hacker anonyme ne le sait pas mais, à cause de l'effet goutte d'eau qui fait déborder le vase, il avait déjà provoqué un internement en service psychiatrique, deux attaques de banque à main armée et le meurtre sauvage à la clé à mollette d'un canari nommé Dick.
.
.
A suivre…
