Je vous sens troublés par rapport à qui est derrière tout ça, hm ? Vous aviez raison d'être soupçonneux, je l'avoue! Merci à tous, pour chaque review une carte d'adhérent au parti des plumes martyrisées offerte !
Pompei : Merci de ta review ! Comment oses-tu accuser ce petit hulk tout gentil ? (a) C'est juste que Loki a peur de lui... et qu'il arrive bientôt :p
–
« -J'aurais du me douter que ce maniaque adorerait Halloween. »
Deux heures, une douche et trois cafés plus tard, l'humeur d'Anthony Edward Stark ne s'est en rien améliorée. Dumm-E le poursuit donc avec obstination et une tasse de café supplémentaire : c'est habituellement une recette miracle pour enjouer son papa ( ouais ben non, pas cette fois mon petit, l'esprit d'Halloween est sur lui ).
Les Avengers poursuivent eux le petit robot pour intercepter chaque nouvelle de café avant qu'elle ne soit vue par le playboy hyperactif cyclothymique : non, vraiment, il n'a pas besoin de ça. Surtout pas avec un aussi grand couteau à la main.
Qu'il agite dans tous les sens pour souligner son propos :
« -Comment est-ce que tête de bouc a appris ce que c'était, hein ? »
Ainsi pointé du bout du couteau dont la pointe tapote son t-shirt, Steve recule prudemment d'un pas ( il tient à ses pecs, mine de rien et moi aussi ). De l'autre côté de la table, Hawkeye est accroupit pour avoir les yeux au ras de la table et faire des yeux à sa citrouille avec le bout pointu de la flèche qu'il tient dans la main. C'est pas franchement une manière orthodoxe, mais quand on lui a fait remarqué, la menace de se faire planter une flèche dans un endroit encore moins orthodoxe a fait lâcher l'affaire aux autres.
Et puis, vu de l'autre côté de la table, on a l'impression que c'est la cucurbitacée qui parle, une cucurbitacée au langage peu châtié ( mais qu'attendre d'un légume d'un orange criard qui va avec rien ? )
« -Je vois pas ce qui t'étonne, Tony : il est dans son élément à Halloween, au milieu des monstres. T'as vu son teint ? Vampire prêt à l'emploi ! »
Natasha lui donne un coup de coude menaçant : ce genre de discussion ils l'ont déjà eu cent fois et ça finit toujours mal si Loki ou Thor sont dans les parages.
Loki est parti leur chercher des costumes – pas sûr qu'ils fassent peur aux enfants, mais ils font déjà peur aux Avengers. C'est un succès, vu qu'ils ne les ont pas encore vu – mais Thor est toujours là.
Soudain silencieux, les avengers coulent un regard vers le guerrier blond... totalement sourd à ce qui se déroule autour de lui car très occupé à évider sa citrouille.
Tellement concentré qu'il est inconscient que le grand couteau de boucher de Tony s'agite à présent très près de ses biceps, alors que le génie continue sans écouter quiconque :
« -Oh, et puis évidemment : monsieur a le droit de faire des blagues douteuses, ce doit être le genre de gamin à lancer du papier toilette dans les arbres à chaque Halloween, et...
-Non ça c'est toi, Stark. » commente tranquillement Natasha, par-dessus sa citrouille.
Elle recule d'un pas pour examiner son œuvre : parfaite, évidemment. Steve se penche pour l'examiner et fait la moue et rapproche la sienne pour comparer.
L'agente a dessiné au couteau dans sa citrouille avec une précision diabolique. Meurtrière en fait : on sent qu'elle s'est longuement entraînée sur de la peau humaine pour atteindre ce degré artistique...je retire ce que je viens de dire, il paraît que c'est secret défense et je tiens à ma peau, justement.
Celle de Steve n'est pas si mal : il a eu du mal pour l'évidage, mais son coup de crayon se retrouve bien dans les triangles des yeux, on peut presque deviner un visage féminin dans la courge.
Et puis, c'est toujours mieux que celle de Thor : grandes mains, grand couteau et grand enthousiasme = assez de purée de citrouille pour faire des soupes pour tout l'hiver... et tous les orphelins des neuf royaumes. Et pour engendrer une levée de boucliers dans le camps des citrouilles – sur le pied de guerre tout l'hiver : vous trouverez des tracts empoisonnés dans tous les cimetières des environs. C'est la troisième qu'il découpe et ses cheveux sont devenus oranges, et ça lui va moins bien que prévu.
Natasha pose ses coudes sur sa citrouille pour considérer Tony, un sourire aussi grand que celui de sa citrouille sur ses lèvres. Revoilà la tueuse sadique, tous aux abris :
« -Tu n'aimes pas Halloween, Stark ? J'aurais cru que c'était ton genre, faire bouh aux gens et te goinfrer de bonbons. »
Après le réveil en fanfare made in Loki le fourbe, ils ont du expliquer en détail la tradition à Thor, qui n'en avait jamais entendu parler ( comment Loki est lui, au courant, c'est un mystère, mais les trucs et personnes étranges doivent s'attirer mutuellement. A moins que ce soit lui qui ait inventé cette fête : aussi plausible. Avoir le droit de faire peur aux gens. Oui, en fait, c'est tout à fait une idée de Loki. ). Mais Natasha s'est aussi révélé, de manière tout à fait inattendue, adorer la fête américaine.
Quant elle s'est rangée du côté de Loki pour leur faire fêter ça dignement, même le dieu a failli faire une attaque de surprise ( ou de déception ? Peut-être voulait-il juste tous les emmerd** bien profondément ? )
« -Moi, j'aime la version … moderne de Halloween, »
explique Tony en accompagnant la parole d'un mouvement suggestif du bassin, des hanches et de... toute cette zone là. Vous voulez pas un dessin aussi ?
« -Crois-moi, Tony, toute cette agitation commerciale est bel et bien moderne, déclare Steve sans quitter des yeux
-Oh merci pour le moment old school, monsieur le conservateur. Tu saurais ce que je voulais dire si tu la jouais pas si prude. Halloween, les sorcières en minijupe, les diablesses en latex rouge..Les miss america, en jupe à tes couleurs. Ca c'est l'Halloween que j'aime.
-Il adore Halloween, il a une version orange et noire de son armure et avait organisé un bal géant avant d'être Iron-Man. »
les interromps Pepper en apparaissant à la porte.
« -Il boude juste comme un pou parce que Loki vous a proposé ça avant lui. Loki qui est justement de retour. … Vous devriez aller voir. »
Son ton laisse présager le pire.
Tony coiffe Dumm-E de sa citrouille, accordant au robot une tête souriante et expressive. Il est atrocement mignon et aveugle : 30 secondes plus tard il se prendra un mur, qu'il tapissera de purée orange en conséquence. On voit que c'est pas la diva qui nettoie.
« -Hey, j'ai fini ! »
Proteste Barton quand ils quittent tous la cuisine sans s'occuper de lui et de son légume. Natasha fait demi-tour pour jeter un coup d'oeil à l'oeuvre de son partenaire. La fixe quelques minutes, perplexe et un sourcil dressé :
« -Clint, qu'est-ce qui est gravé sur ta citrouille exactement ? »
Clint se déplie lentement, se relève et fait craquer ses muscles, l'air très fier de lui.
« -Hulk qui joue au hochet avec Loki, pourquoi ?
-C'est joli.
-Je t'en ferais une promis, mais d'abord on va voir ce qu'il a prévu pour nous. Si je n'aime pas, je lui enfonce la citrouille sur la tête. »
Et il prends sa citrouille sous le bras, pressentant qu'il va en avoir besoin.
Quand la porte de l'ascenseur s'ouvre sur le salon, on a l'impression que Lok a ouvert un portail sur...ailleurs. Le salon commandé sur mesure à un designer pour Tony Stark n'est pas reconnaissable et les avengers pénètrent prudemment dans une maison hantée.
Les baies vitrées ont disparu ou ont été occultées et il fait très sombre dans la pièce dont on n'aperçoit plus les limites. Des toiles d'araignées géantes remplacent le plafond et les murs, et la seule lumière provient de bougies dégoulinantes posées dans tous les coins. Des bocaux remplis d'yeux, doigts et choses qui n'appartiennent pas à cette planète traînent un peu partout. Il y a des taches de sang partout et le mobilier moderne du milliardaire a été remplacés par un mobilier qui semblent droit importé d'un manoir européen du 18e siècle. Poussière comprise.
Parfaitement intégré au décor, Loki siège comme le maître des lieux sur un fauteuil de velours rouge, un chat noir aux yeux luminescents sur les genoux.
Sur un autre siège, à côté d'un squelette de... quelque chose pas humain compte tenu de la taille – 2 mètres 25 – et des cornes qui subsistent sur le crâne d'os bleu – nouvel indice de la non-humanité du truc – donc à côté de ce charmant cadavre qui n'est sans doute pas en plastique, se trouvent entassés des housses pressings.
Ils évitent avec soin de les regarder, terrifiés.
Stark, quant à lui, fait le tour du propriétaire, tripote tout, dérange des chauves-souris en secouant une tenture noire, examine les bocaux d'un œil expert.
Il donne une chiquenaude dans une araignée pendouillant du plafond. Celle-ci se retourne brusquement vers lui pour fixer de sa multitude de yeux le génie, ses pattes velues crispées de façon menaçantes.
« - Tiens, une vraie tarentule ? Pepper va adorer. T'aurais du faire décorateur, tête de bouc.
-Seulement pour diva avec compte bancaire illimité, sinon je ne peux pas travailler dans de bonnes conditions. Merci pour ta carte gold, Stark, au fait. »
Loki lui lance négligemment la carte, que Tony attrape et glisse dans la poche arrière de son jean avec la même nonchalance, sans même la regarder. Il fait un détour pour ne pas marcher dans une flaque de sang et se jette sur le canapé le plus proche de Loki – faisant détaler une meute de...d'insectes rampants dégueulasses.
«-Bien joué la diva. »
Les autres avengers sentent soudain un poids très lourd tomber très bas dans leurs estomacs. Ils se sont faits dupés sur toute la ligne, et ils ont la très désagréable impression que tout ça a été orchestré par les deux divas. Stark et Loki alliées, oh qu'ils sont mal.
