Disclaimer: Twilight não me pertence.(Munda: Se pertencesse, seria mais Tosco do que já é.) (Vovó: "É tudo da Tia Jô, hihihihi!", TOMÁNOCU!) Essas brisas loucas resultaram de horas e horas que eu e a Bells passamos lendo fics do Emmett. (Munda: Ah, vão se ferrar.) (Vovó: Como está aí no fundo do poço, autora?)
Avisos: Não serei culta então direi que tem PALAVRÕES ao invés de "palavras de baixo calão", partos bizarros, sátira de muitas coisas. Ah, um pouco de Emmett/Alice. (Munda: E uma dose GIGAAAAANTE de dorgas, manolo. Merda, tô com medo de ler isso.) (Vovó: Viajando nas dorgas... Autoras loucas e devassas de plantão, dica pra vocês: PAREM DE INVENTAR SHIPPERS TOSCOS!)
Capítulo dois - Tapete comedor de vampiros(Munda: SENTE AS DORGAS!) (Vovó: E ripadoras assassinas, manolo! Autora, divide as dorgas aí, porque as suas são das boas!)
SOCORRO, NOS TIREM DAQUI! (Munda: Ahn... não?) (Vovó: Se bobear eu piso nos seus dedos...) Eu e a Alice estamos presos dentro do quarto do Edward, (Munda: Incesto forçado? Magina, sou eu e minha mente impura, só isso!) (Vovó: Forçar o incesto é sacanagem! Agora o tapete aparece do nada e os força a transar por dois dias seguidos, aí a obediência é tudo.) tudo por causa de malditos ovos amarelos sinistros que a Renesmee estava comendo. (Munda: Por acaso os OVOS te empurraram para o quarto e te trancaram lá dentro? Só se for, né, bi?) (Vovó: Mania de gays enrrustidos, colocar ovos em tudo!) Sabe, isso NÃO É legal. (Munda: Claustrofóbicos adorariam.) (Vovó: Ignorar as frases sem sentido desta fic? É legal sim.) Não é NADA legal! (Munda: Ah, cala essa porra de boca! Cê já disse isso, cuzão!) Tipo assim, aimeudeus, o tapete abriu a boca e está andando na nossa direção! (Munda: Tipo assim, alguém trocou o Emmett por uma Barbie feladaputa escrota, só pode. FIA, É UM TAPETE, INDEPENDENTEMENTE SE TEM BOCA OU NÃO. É-UM-TAPETE, PORRA! ONDE JÁ SE VIU UM TAPETE MACHUCANDO ALGUÉM?) (Vovó: "aimeudeus" é um utensílio desenvolvido por japoneses que é usado para descascar ovos mágicos.) (Munda 2: E outra, que tapete do capeta é esse, que tem boca e anda? Tenso.) (Vovó: O tapete CORRE E ABRE A BOCA, Munda! Nem nas minhas tardes mais loucas e regadas à alucinógenos fui capaz de ver uma coisa destas!)
–Eu prefiro morrer enfrentando ovos do mal do que ficar aqui Emmett! (Munda: Até você tem Ovofobia, Alice? Que tristeza, o povo dessa casa teve seu QI reduzido a -89324.) (Vovó: OLHA O NÍVEL DA FIC. Ah, Alice cola velcro por acaso?) Sai dessa porta! (Munda: SAIR da PORTA? Matrix, como vai?) (Vovó: COMOFAS/ Sair da porta? Tem uma porta dentro desta porta, amica?) –ela gritou comigo.
Mas eu não consigo me mexer porque o tapete está com aqueles olhos grandes e vermelhos olhando fixo pra mim. (Munda: Até eu tinha medo desse tapete com olhos.) (Vovó: O tapete tem olhos. O tapete TEM OLHOS, Manolo! Alice in Wonderland fazendo creche neste capítulo!)Provavelmente pensando que pelo meu tamanho eu daria uma refeição MUITO melhor do que a Alice. Quem mandou eu ser tão forte? (Munda: Eu não tenho palavras para expressar minha indignação.) (Vovó: Se você é tão forte assim, então PORQUE NÃO FOGE DA PORRA DO TAPETE COM OLHOS E BOCA, seu retardado?)
–Hm, lanchinho... –ele disse. (Munda: O TAPETE FALA! #reza um Pai-Nosso, uma Ave-Maria e uma Salve-Rainha#)(#Vovó se enforcou com luzinhas de natal#)
O tapete continua andando em nossa direção. (Munda: Até agora estou tentando entender o conflito da fic. Eles estão com MEDO DE UM TAPETE? Ah, se foder, cansei. #vai dormir na rede de Dinga#)(Vovó: ESSE É O CONFLITO DA FIC: UM TAPETE VIVO. Até que ponto o ser humano pode descer...) E a Alice deu um grito tão alto, mas tão alto, que eu pensei que os vidros iam se quebrar. (Munda: "AIIIEEEE, BI, MISAUVA, SOCOOORRO!11!") (Vovó: GRITO ALTO É PLEONASMO. Essa fic tá um pé no saco, não vejo a hora para que ela acabe.)
–SAI DA PORTA EMMETT! (Vovó: 'Sai da porta' foi proposital, mas que merda! Vocativo mandou um telegrama com os dizeres "foda-se, vadia desalmada ponto".) (Munda: VÍÍÍRGULA VÍRGULA FRESQUINHA LIMPINHA CHEIROSINHA É SÓ UM REÁUS!) ABRE ISSO, ABRE ISSO! (Vovó: Emmett é quem abre? HUMM...) SOLTA ESSA MERDA DE DIÁRIO E ABRE ISSO! (Munda: O Emmett prefere um diário a sua irmã? E é assim que o EmmAlice vai acontecer? Ahan, Gossip Girl, senta no diário.) (Vovó: Um projeto FAKE de Diários do Vampiro...) –ela continua gritando para que eu me afaste. (Munda: Nossa, jura?)
E o tapete está chegando cada vez mais perto. Glup, é o nosso fim! (Vovó: ONOMATOPEIAS EXALANDO ENXOFRE. #Foi tentar se acalmar#) Eu gostaria de agradecer à todos vocês(Munda: Pegue essa crase e a enfie no reto. Grata.) (Vovó: Pegue os agradecimentos enfie em qualquer lugar e faça bom proveito.) por terem sido tão legais comigo durante todo esse tempo, (Vovó: Não precisa me agradecer, quero que você tenha uma morte lenta e dolorosa para compensar todo o humor forçado da fic.) e gostaria de agradecer à Rosalie por ela nunca ter me desmembrado, (Munda: Mas não por falta de vontade... Agora morre logo, imbecil!) (Vovó: Castrado seria a palavra certa...) e à Alice por ela sempre estar ao meu lado quando eu precisei e... Espera aí, quê? (Vovó: FORÇOU INCESTO, PRECISA OLHAR ISSO AÍ...) (Munda: TOMATE CRU, VÉIO!)
Vocês não acreditam na cena bizarra que eu estou presenciando. (Vovó: Será que é pela fic não ser televisão?) (Munda: Olha o jeito como esse PAVÃO escreve. Beeshona.) Alice está ENFRENTANDO aquele tapete grande e assustador. Comoassim? Será que ela ficou louca? (Vovó: Louca sou eu que aturo este tipo de coisa e sobrevivo.) (Munda: OLHA-O-JEITO-COMO-ELE-ESCREVE. Isso aí é uma bichoooona! Isso roda na BR chupando pinto de viado!)
–Allie. –eu chamo–(Munda: Joora? #Garethfeelings) Allie, péssima ideia, péssima ideia. Ele pode ficar bravo com você e te devorar. Eu não quero que esse tapete te devore, Allie. (Vovó: Eu quero que o tapete coma o cu de todos os vampiros fakes do universo.) (Munda: Excesso de pontos detected. Incesto fake forçado master detected.)
Mas ela nem olha pra mim. Ela continua encarando o tapete com aquele olhar desconcertante dela, (Vovó: Se ela não está olhando para você COMO consegue ver o olhar dela, seu tapado?) (Munda: Personagens trash matam meu cérebro. Sério.) que deixa qualquer um, até mesmo Caius, sem graça. (Munda: Tá, tá, senta aqui e pedala, ó.) O tapete então mostra os dentes gigantescos e brilhantes em um sorriso macabro. Glup! (#Vovó está destrinchando a onomatopeia#)(Munda: Onomatopeia fail. 'Glup' é usada para ENGOLIR, não para mostrar os dentes, ok?)
–Hm, lanchinho gostoso. (Vovó: PNC.) (Munda: Meu lanchinho, meu lanchinho, vou comer, vou comer... #alguém joga um tanque de guerra em Munda#)–ele diz olhando Alice– Hm, sim, gostosa. (Vovó: Sem comentários para esta frase escrota.) (Munda: TAPETE TARADO COMEDOR. O mundo vai acabar.)
Ela estreita os olhos em uma cara ameaçadora. Estou com medo do que pode acontecer. (Vovó: A única coisa que assusta um projeto de vampiro é um tapete, tomem nota, pode ser útil um dia.) (Munda: Pau no seu cu, baitola escrota fake. #stress)
–Do que você me chamou? –ela sibilou– Do que você se atreveu a me chamar? (Vovó: Ih, vai esfregar a perseguida no tapete! O quarto vai feder fumaça por 3 dias, mano!) (Munda: AAAAAAAAAI ALOOOKAAAAAAAAAAA)
Cara, a voz dela não passa de um silvo. (Vovó: Cacete, eu imaginei a Alice vestida de Celeste – a cobra do Castelo Rá-Tim-Bum- e chorei de rir!) (Munda: Ofidioglossia? #HP) Ela parece uma cobra caçando. (Vovó: Alice dando uma de cobra. Tá.) (Munda: #foi beber vodka com naftalina#) Dá até pra ver o veneno escorrer da boca dela, figuradamente falando é claro. (Vovó: Engasgue com ele, me faça este favor.) (Munda: Sabe o que o que acabei de realizar? Ele está ATRAS DA PORTA. Como está VENDO A ALICE E O TAPETE? Trash malformado filho de uma égua, acabou com o meu dia.) Ou não. Tenho dó desse tapete. (Vovó: Tenho dó do meu cérebro quando leio uma coisa destas.) (Munda: Eu não. Ele nasceu para ser pisado mesmo... #fail) Tenho MUITA dó desse tapete. Ninguém se atreve a chamar a Alice de gostosa, nem mesmo Jasper, sem sofrer as consequências. (Vovó: QUE COISA MAIS TOSCA. Queria que o tapete te chamasse de baranga-reserva-do-satã-em-dias-de-crise?) (Munda: Só eu estou entediada da fic? #dá uma fungada na carreirinha de serragem#) E as consequências não são muito boas. Sério, eu já chamei uma vez de brincadeira e ela ameaçou cortar meus cachinhos perfeitos. (Vovó: Corte o pinto dele fora, muito mais prático.) (Munda: BOIOOOOOOOO... OOOOOLAAAAAA! Tomar no cu, descaracterizou DEMAIS!) Além disso, ela arrancou minha língua fora. (Vovó: ...) (Munda se recusou e foi adotar um negão zambiano)
O tapete avançou pra cima dela. Acho que vou fechar os olhos. Não, eu preciso ver isso, vai ser demais! Ai, deve ter doído. (#Vovó ignorou a fic e foi assistir a Champions League#)(Munda: #pega o celular e liga para um assassino de aluguel#)
Só para vocês terem noção do que está acontecendo pensem em uma Hidra* furiosa, junto com uma Quimera*, um Cérbero* e um milhão de Fúrias*. Junte isso com o Cronos* MUITO furioso, a Rose de TPM e a Alice quando não a deixam fazer compras. É, foi essa toda a fúria que a minha baixinha descarregou em cima do tapete do Edward. Só para vocês entenderem, o tapete, que era branco, ficou roxo de tanto apanhar. (Vovó: Tentativa falha de consulta no Google, autora. Não convenceu ninguém, mals aí.) (Munda: Ok. Isso foi desnecessário, MUITO, MUITO FAIL e brochante. Conversa com meu dedo aqui. #mostra o dedo do meio#)
Gente, ela salvou a minha vida! Digo, ela SALVOU a minha vida! A MINHA VIDA! (Vovó: Grandes coisas, meu gato faz coisas melhores.) (Munda: VIDA? VOCÊ É UMA PORRA DE UM VAMPIRO, FILHOTE DE CRUZ-CREDO! VOCÊ NÃO TEM VIDA, SEU PEIDO DO CAPETA! #Felipe Neto) Qual é? Isso é precioso pra mim, a minha vida, eu quero dizer. (Vovó: Gollum, é você, amico?) (Munda: KAUSAKUSUAKS)
Aí ela se virou pra mim e eu sorri. (Vovó: "Aí eu tropecei no meu cadarço, cai no chão e quebrei o meu pescoço, FIM!") (Munda: Momento "Tomei um tiro e fui ao show de Calypso". –q) Seus cabelos, sempre impecáveis, estavam despenteados e seu vestido um pouco amassado. (Vovó: Isso porque ela deu uns petelecos em um tapete evil mutante e tá só AMASSADA. Ah, dane-se.) (Munda: Isso meio que me lembrou "Sua maquiagem estava passada e seu top estava rasgado... Sem mencionar as marcas de tapas e chupões em seu corpo...") E nossos olhos se encontraram e foi como se uma corrente elétrica tivesse passado por nós. (Vovó: Ah, não! Chega de plagiar coisas retardadas! A Meyer está longe de poder ser plagiada por alguém!) (Munda: FAKE.)
–Eu... –eu começo a dizer, mas ela me interrompe.
–Eu sei. (Vovó: Q?) (Munda: Anhé?)
Nós sorrimos um para o outro e eu sinto que se meu coração batesse ele teria falhado uma batida. (Vovó: FODA-SE. #Foi dar ração pra Fulano#)(Munda: EXPLICA ESSA MUDANÇA SÚBITA DE TEMPO VERBAL, Ô BARBIE GIRL DESGRAÇADA! #estraçalha o PC com uma maça#)
–Dá pra liberar a porta agora, grandão? (Vovó: Liberar a porta tem conotações infelizes, Alice. Grandão também.) (Munda: HÃ? O incesto ocorreu e nem vi, gazadeus.) –ela ri.
Eu faço que sim com a cabeça, me afasto da porta e deixo ela sair. (Munda: Mudanças de tempo verbal FILHAS DA PUTA. Vá se enforcar com um cadarço.) Quando ela sai eu me escoro na parede e deslizo até o chão. (Vovó: Cena tensa de ser imaginada, sério mesmo.) (Munda: Novela da Globo feelings. TOOOSCO.) Há algo dentro de mim que está absurdamente (Vovó: "...duro.") (Munda: " ... pavonesco..." Q)confuso.
O que está acontecendo comigo? (Vovó: Quer mesmo que eu te explique? #É atingida por um tamanco misteriosos#)(Munda: Chama-se PUBERDADE, querido. N)
N/A: hm, perdoem qualquer erro. (Vovó: Ah, não.) (Munda: Nem fu.) É que eu, realmente, não sabia como fazer o Emmett escrevendo no diário na mesma hora em que as coisas aconteciam. (Vovó: Tempos verbais separam os fracos dos fortes. –q) (Munda: NOTA-SE, MONA. PODE ACREDITAR.) Então pode ter ficado meio confuso. (Munda: Jamè, queridjénha. Imagina.) Já nesse capítulo dá pra sacar um pouco do lance Emmett/Alice, e eu espero fugir um pouquinho do humor escrachado, (Vovó: HUMOR FALHO, eu diria.) (Munda: VAI LIMPAR A BUNDA NA URTIGA, MENINA!) como vocês puderam perceber no final do capítulo. Não quero que a fic se torne um romance meloso ou uma comédia romântica, só quero essa mistura bem distinta de comédia e romance, então, sim, irão ter momentos só românticos e momentos só engraçados. (Vovó: Hã? #Confusa#)(Munda: #baba#)
Espero que tenham gostado. (Vovó: Nunca na sua vida.) (Munda: SONHA.)
Beijos. (Vovó: Tapas. #MundaFeelings) (Munda: Ânus.)
(Vovó: Prepare seu coração para os esclarecimentos da autora, são palavras fortes! Espera, onde estão as palavras de baixo calão que a autora disse que usaria neste capítulo?) (Munda: MEDÃO! #foge para as Canárias#)
* Hidra: Hidra de Lerna, um monstro da mitologia grega com corpo de dragão e nove cabeças de serpente. Héracles a destruiu.
* Quimera: Monstro da mitologia grega com corpo e cabeça de leão, além de outras duas cabeças, uma de cabra e outra de dragão. Foi morta por Belerofonte.
*Cérbero: Cão gigante de três cabeças, guardião das portas do Mundo Inferior.
* Fúrias: Na realidade eram apenas três, originalmente chamadas pelos gregos de Erínias. Era a personificação da vingança.
* Cronos: Titã dos Titãs. Pai dos Deuses Olimpianos. Foi cortado em pedaços por seus filhos e teve os pedaços jogados nas profundezas do Tártaro. (Vovó: Epa, acho que alguém estava lendo Percy Jackson enquanto escrevia este fic...) (Munda: NEM LI Ó!)
Vovó ligou o foda-se para a fic e não pretende ripar o próximo capítulo. Bem, ela está segura enquanto a Munda não descobrir.
Munda pegou Vovó Mafalda pelos cabelos, amarrou-a numa estaca e colocou vários tapetes mutantes ao redor dela. Depois disso, foi beber rum.
