"Y todo comenzó"...

L (Lexa) ELLA

Hace unos meses decidí cambiar de rumbo, me vine de mi ciudad natal a la Capital en busca de poder mejorar mis sueños, ansias y deseos profesionales, es la ventaja de estar sola, solo tomas tus huesos, lo poco material que desees conservar y bueno el coraje de comenzar otra vez... Estoy segura que pocos me extrañaran, nunca he sido de grandes amigos, nunca se han quedado mucho tiempo en mi vida y a los más importantes los veo muy poco, tenemos más contacto por redes sociales, así que es lo mismo la distancia en el fondo. Tengo una familia muy pequeña en la cual cada uno está sumergido en sus propios dramas, mi padre ya se fue de este mundo hace varios años y esa ha sido la pena más grande que me ha tocado vivir hasta ahora con 30 años. Mi madre se fue a vivir con mi hermana y su familia y la verdad nuestra relación funciona mejor por teléfono que cuando vivíamos juntas. La muerte de mi padre provocó que ella vendiera la casa y yo tomara las riendas e irme a vivir sola, pero hace un año me quedé cesante, trabajé por 7 años en un canal de televisión local, el cual pagaba muy mal pero era lo más cercano al trabajo que quería realizar en mi ciudad y relacionado con mi profesión. Tomé lo que me quedaban de mis ahorros y me vine.

Por suerte logré encontrar dentro de un barrio tranquilo un departamento pequeño en un condominio de varios torres que estoy segura de poder seguir pagando por un tiempo hasta que logre hacer dinero en algo.

No he tenido relaciones sentimentales importantes en mi vida, tampoco grandes experiencias sexuales, si bien un par de chicos, desde la adolescencia noté también mi atracción a ciertas chicas durante mi vida, pero nunca he tenido nada con ninguna, se podría decir que soy una bisexual interior ja, ja, ja, tampoco he hablado esto con nadie nunca y a veces hace que me sienta tan rara y fuera de lugar como casi siempre en mi vida... ¿ Te ha pasado que sientes que nunca encajas en un grupo de gente? ya sean amigos, conocidos, familia, trabajo, ese es mi caso. Siempre me he sentido el bicho raro, a pesar que físicamente estoy dentro de los estándares por lo que siempre me han comentado, pero no sé, nunca me he sacado suficiente partido y un día hace unos años me agoté de querer siempre hacer cosas que no me resultan, de ser tan soñadora, de querer alcanzar sueños, a veces sueños muy ridículos que en mi cabeza se hacen realidad y la ansiedad que siempre ha sido mi enemiga me ganó...

Ya no tengo el peso ideal que siempre tuve, debo estar en diez kilos más... no sé, me dicen "no te ves mal", pero yo no me siento cómoda... una de mis metas en esta nueva vida que estoy comenzando es llegar a estar como antes... ya comencé por controlar mi alimentación, lo que me da temor es cuando me ataca la ansiedad, es como cuando un drogadicto no tiene su alivio... me imagino que es así, ya que me siento desesperada por atacar algo y llevarlo a mi estómago hasta quedar saciada... después el arrepentimiento no me deja en paz.

Y todo comenzó hace como 2 meses... en el ascensor de la torre donde vivo... se detuvo en el piso 5 y entro un ángel...

Ahh no sé qué fue, pero ella entró y yo me quedé como en shock interno, ella me miró y me sonrió con la mirada, yo creo que la miré con miedo o muy seria, porque no volvió a verme. Lo que ella no sabe es que me dejó sin aire, sin neuronas, sin reacción.

¿Qué era eso?... no lo sé... nunca me pasó antes. Era su aura, su energía...no la pude mirar mucho por que quedó de espalda a mí pero supe en ese momento que nada sería igual y que yo debería aprender mejor a disimular, que las idas y vueltas en ascensor serían una espera a que ella se volviera a topar en mi viaje. Sentí que esa mujer sería muy especial y el miedo se apodero de mí.

Continuará...

(Bueno hasta aquí vamos ojala se entienda algo del sentimiento interno que deseo transmitir, nos estamos leyendo :) saludos xoxo)