RAR :
-Prettygirl1973 : contente que mon premier épisode t'aie plu ^^ je trouve le deuxième malheureusement moins bon, mais rassure-toi je me rattrape bien sur le troisième ! Quant aux élimininés dont tu as parler, ne t'inquiète pas, aucun d'eux ne restera bien longtemps (ce qui est bien dommage parce que j'aurais bien aimé garder La-la un peu =p). Dans cet épisode, en fait, il y en a déjà 2 qui sont virés.
-cmoa : tu as reviewé presque trop tard pour que je te mette, au dernier moment =p contente que tu aimes… tu avais raison pour la plupart des virées, mais pas toutes ! =p (Est-ce que je t'ai dit que j'étais une fan de « quand je vois tes yeux », que Camille (la blonde fan de Severus) adore ?)
-Ma femme (qui a répondu sur mon blog) : n'empêche que tu ES minuscule ! Nan mais… sinon, what dire d'autre ? Ah oui, il faut absolument que j'écrive ce poème italo-francais. Dans cet épisode, TON Sev va être puni aussi, mais dans le troisième c'est bon, rassure-you… pour ceux qui vont être éliminés… en voilà déjà 8 qui giclent… tu verras bien, quoi =p
-Josh (qui m'a répondu sur Facebook, trop fort) : tiens, en cadeau de tes conseils et de ta lecture, tu apparaîtras en guest star dans l'épisode 3 pour un Kamoulox d'enfer avec la Sectaire… bon sinon, ouais, la saga mp3 genre Naheulbeuk, d'abord on achète un micro hein =p
Remerciements : Voilà. Suite à ces passionnantes réponses aux trois reviewers que je remercie énormément, je veux aussi merciser (je sais, ca veut rien dire) les 48 autres personnes qui ont lu mon premier épisode et que je ne connais pas (sauf Milo, mais il compte pas parce que je l'ai forcé, et Ju-Elo qui n'a pas fini de lire, je crois ^^). Je veux aussi remercier à nouveau Josh pour sa super lecture, et Camille qui m'autorise à la garder dans la fic.
Disclaimer : voir fin de l'épisode précédent, j'ai la flemme.
Rappel des candidates : Hermione, Harry, Fleur, Bella, La-la, Galadriel, Aragog, Dumbledore, Luna, Winky, McGonagall, Henrietta, Arwen, Lily Evans, Alice, Cho, Ségolène Royal, Trelawney, Voldemort et Astoria.
On entend le jingle-sympa-mais-insupportable une nouvelle fois. L'émission a deux minutes et douze secondes de retard sur l'horaire annoncé en raison d'une pub pour le nouveau produit de chez Philippe avec plein de feux d'artifices, pas le produit (personne n'a compris ce que c'était), la pub.
Applaudissements frénétiques pendant que le plateau s'illumine doucement, révélant 25 fauteuils comme la semaine dernière, avec Drago, Sirius et ses trois charmantes assistantes (Bellatrix, Tonks et Rogue qui porte à nouveau une minirobe rouge comme Tonks et qui boude dans son coin).
Sirius : Bonsoir ! quelques filles tombent dans les pommes. Vous êtes avec nous ce soir pour le deuxième épisode du Drachelor ! Aujourd'hui, après un entretien de deux minutes avec chaque candidate, Drago va éliminer huit Drachelorettes pour faire la connaissance plus détaillée des douze autres. Es-tu prêt, Drago ?
Drago : I am ready. Quelques filles tombent dans les pommes en entendant sa voix si sexy, grave, chaude, mélodieuse et… bref.
Dans l'audience, la folle et la sectaire ont amené leurs quatre derniers livres (ignorant royalement les deux premiers et le dernier) pour mieux débattre du nouveau duel Sirius (défendu par la sectaire) contre Remus (par la folle). La sectaire va gagner, parce qu'elle a un sourire carnassier qui a tendance à effrayer assez la blonde pour qu'elle la laisse faire.
Sirius : commencons donc par Hermione.
Drago : je la garde, parce que quand elle se fait belle pour un évènement spécial elle a vraiment du charme. Et ca fera plaisir aux fans de fictions Drago/Hermione.
Applaudissements nourris du public concerné par la dernière phrase. La charmante Hermione recoit une rose et fait un charmant sourire charmé.
Sirius : Et Luna ?
Drago : Elle pourrait mettre de l'ambiance, on devrait pouvoir bien rire avec elle, donc je la garde.
Luna recoit une rose, la met dans ses cheveux à côté de la tulipe en plastique marron et s'asseoit à côté de la charmante Hermione qui lui souhaite la bienvenue avec charme.
Sirius : Harry ?
Drago : Je garde ! Il est tellement beauuu !
Applaudissement des fans de slash. Les deux cinglées partent vomir parce que Harry+beau=aveugle (ou mort, selon si l'adjectif s'adresse à celui qui a parlé ou à Harry lui-même).
Tonks : et nous on sert à quoi ?
Sirius : tu veux peut-être faire le prochain ?
Tonks : OK ! Professeur McGonagall ?
Drago : je garde, parce qu'elle m'a menacé de plein d'heures de colle et que je ne suis pas maso.
Les deux cinglées émettent des doutes et bizarrement, pour une fois, peu de gens les contredisent.
Rogue : Fleur Delacour, Drago ? L'avez-vous gardée ou avez-vous fait preuve d'un minimum d'intelligence et de bon sens ?
Drago : Je l'ai gardée.
Les deux folles applaudissent Rogue, et pour une fois elles ne sont pas les seules à huer ; à peu près toutes les filles du public font de même. Fleur arrive, se recoiffe, sans qu'on comprenne pourquoi parce qu'on voit bien qu'elle sort de la pause coiffeur, prend la rose dans sa main manucurée et s'asseoit, parce qu'elle n'a pas le choix, à côté du prof de métamorphose qui la regarde bizarrement en froncant les sourcils.
Bellatrix : Alice Cullen ?
Drago : ben… elle est petite… une des deux cinglées hurle et siffle de colère, je vous laisse deviner laquelle. Mais elle a l'air sympa et est très belle : je garde !
Alice arrive avec un sourire, prend la rose et renifle Fleur l'air surpris, avant de lui demander pourquoi elle ne sent pas tout à fait l'humaine. Fleur explique que c'est son nouveau parfum, Alice ne fait pas de commentaires mais on voit bien qu'elle est intriguée, parce qu'elle ne sait pas, contrairement à la Sadique qui connaît les sept bouquins par cœur, que Fleur a une grand-mère maternelle Vélane.
Sirius : et Bella ? as-tu choisi de l'éliminer parce qu'elle est banale et stupide ou es-tu encore plus nul que ce que tu as déjà avoué en gardant Fleur ?
Tonks : il me semblait… enfin je dis ca, je dis rien… mais il me semblait qu'on ne devait pas l'influencer ?
Rogue : de toute facon, là, on est déjà trop subtils…
Drago : je la garde parce qu'elle a un nez marrant.
Les deux cinglées ouvrent un œil très grand (le gauche). Avec le sourcil très haut. Puis très lentement l'autre œil et l'autre sourcil suivent ce mouvement de translation rectiligne. Bella arrive sur la scène et ne comprend pas pourquoi tout le monde regarde son nez, sauf Fleur qui regarde celui d'Alice.
Tonks : ah ouais, Rogue, je crois que je vois ce que tu veux dire par trop subtils.
Rogue : je te l'avais dit. Il est bouché.
Bella : pourquoi tout le monde regarde mon nez ?
Bellatrix : laisse tomber, vu le temps qu'il te faut pour comprendre, toi…
Bella : pourquoi tu dis ca ?
Tonks : parce que ton histoire est écrite en plus de trois mille cinq cents pages alors que n'importe qui avec le QI d'un acarien perdu en pleine banquise avait compris au bout de cinq pages qu'Edward était un vampire et que tu en deviendrais un dans le dernier tome. Allez maintenant, tu es gentille et tu vas t'asseoir.
Bella fond en larmes, Bellatrix et Tonks sont trop contentes pour ce fait d'utilité publique. La sectaire applaudit en hurlant Kill Bella, la blonde s'en fout complètement. Les vigiles approchent et la sectaire arbore un large sourire innocent avant de se souvenir de ranger son Browning 9mm tout neuf pointé vers Bella.
Rogue : et Aragog, qu'en penses-tu ?
Drago : je préfère l'éliminer. Je n'ai pas envie de me faire arracher la tête pendant mon sommeil.
La Sectaire : dommage, ca nous aurait fait des vacances.
La blonde : pourquoi t'es là alors ?
La sectaire : en fait je suis l'auteur venue s'incruster dans sa propre histoire, donc je devais être là, parce qu'en Drachelorette j'aurais gagné en assassinant les nuisibles (comme Bella) et en vivant une superbe histoire Marysuesque avec Drago dès le premier épisode. En spectatrice envahissante, je m'amuse plus et je pollue moins l'intrigue ô combien passionnante de cette histoire.
Bref, Aragog est éliminée, et elle ne vient pas sur le plateau pour une raison qui sera expliquée plus tard, au grand soulagement de Bella qui aurait dû être à côté, et c'est bien dommage pour la santé mentale de l'auteur qui se voit obligée de continuer cette fanfiction.
Tonks : qu'as-tu fait de Bubus ?
Drago : qui, moi ? Rien du tout !
Tonks : non, ce que je voulais dire, c'est est-ce que tu le gardes ?
Drago : nan.
Suite à cette réponse développée et riche en explications, qui aurait sûrement tiré une larme à mon prof de philo de l'année dernière, le vioque au cœur brisé se fait éliminer aussi, mais lui vient sur le plateau pour s'asseoir à côté de Bella qui en fait aurait préféré Aragog (ah, que la vengeance est douce ! Hem.).
Sirius : est-ce que tu gardes Cho Chang ?
Drago : oui, même si ca me blesse d'admettre que si on oublie la Weasmoche, il a presque bon goût physiquement.
Cho arrive sur le plateau et pleure de joie. Les vigiles ont ligoté la sectaire qui ne peut donc pas brandir son fusil de chasse mais qui aurait bien aimé quand même.
Drago : bon je vais vous épargner du temps, du suspense et de la salive. Je refuse Trelawney parce qu'elle m'a prédit qu'elle allait gagner et que je veux l'embêter. Je refuse le Seigneur des Ténèbres parce que c'est lui ou Harry et Harry est plus sexy. Les deux cinglées font non de la tête. Qu'est-ce que tu veux la sectaire ? La blonde est en effet trop petite, il ne l'a pas vue.
La sectaire : regarde Tom-Tom dans le film, quand il est torse nu. C'est un sex-symbol par rapport à cet avorton diminué de Potter, même s'il lui manque un nez, quelques cheveux et un petit peu de bronzage… il a quand même des abdos tout à fait honorables. Retourne s'asseoir après cette prise de parole utile et intéressante.
Drago : j'suis choqué.
Tonks : nous aussi.
Rogue : le nous m'incluait.
Tonks : ah bon ?
Rogue : maintenant, oui.
Bellatrix : Sectaire, je t'aime et tu as tout à fait raison ! Au fait, c'est quoi cette inscription cabalistique sur ton pull ?
Bellatrix et la sectaire se font un câlin en chantant l'Internationale sur l'air de la Danse des Canards.
Drago : bref, continuons. Je refuse Lily Evans qui me plaisait bien, mais Potter m'a fait des viles menaces indignes de son rang. Je refuse Winky parce que je ne veux pas d'une elfe de maison alcoolique.
Hermione ouvre la bouche mais un vigile la baîllonne avant qu'elle ne dise quoi que ce soit : tout le monde applaudit le vigile tout fier, sauf Cho et Bella qui sont en train de continuer à pleurer et qui ont donc raté la scène, et Henrietta qui, vu qu'on lui a dit d'attendre que Drago parle d'elle, est sur la scène et ne veut pas applaudir comme les autres. D'ailleurs, elle porte un T-Shirt noir avec marqué en rouge dessus (on est gothique ou on l'est pas) : « F CK all I need is U ».
Drago : j'hésitais pour Henrietta mais mon entretien de ce matin m'a convaincu de la jeter dehors. De toute facon, j'aime pas les fumeuses. J'ai aussi refusé Arwen, même si ce n'était pas vraiment mon choix : elle veut rentrer s'excuser auprès de son bien-aimé Aragorn et n'est d'ailleurs pas là ce soir puisqu'elle est en route pour chez elle. Et après, ben, ca faisait 8 Drachelorettes éliminées, donc j'ai gardé La-la, Ségolène, Galadriel et Astoria.
Sirius : effectivement, ca nous épargne du travail. Mais tu ne pourras pas nous montrer les réactions après-coup des Drachelorettes… action !
L'écran géant s'allume et comme dans le premier épisode la Voix Off est une jeune femme, Ginny Weasley cette fois. Harry s'éloigne prudemment.
Ginny : ca y est, Drago a éliminé huit Drachelorettes, les plus malheureuses. Cette fois, il a rencontré chacune de nos candidates en bonne et due forme pour un entretien de deux minutes, pas une seconde de plus ni de moins. Il a tout d'abord rencontré Hermione Granger.
On voit Drago et Hermione à la terrasse d'un café, discutant tranquillement. Vu que tous les autres clients sont très silencieux, on sait que ce sont des figurants, surtout que des gens normaux auraient regardé au moins une fois ce couple entouré de caméras ; enfin, passons sur ce détail.
Hermione : et sinon, qu'est-ce que tu lis en général ?
Drago : je lis énormément ! J'ai adoré « Oui-Oui ne veut pas aller à l'école » que j'ai découvert récemment. Et puis j'ai lu tout Zola quand j'avais huit ans.
Gros plan sur le sourire absolument pas naturel d'Hermione qui a l'air en fait assez choquée plus par le Oui-Oui à 17 ans que par Zola à 8, ce qui nous prouve qu'elle est vraiment anormale. Puis on voit Hermione seule dans un fauteuil qui écoeure les gens sympas des sièges tout durs auxquels le public est condamné, et qui fait bien rire les téléspectateurs dans leur canapé (sauf le double spirituel de la Sectaire qui a deux petites sœurs dont une dans une chaise haute, deux parents et un canapé trois places, et qui est donc assise sur le carrelage comme toujours parce que sa sœur a un traitement de faveur totalement injuste).
Hermione : j'ai du mal à croire qu'il ait connu une pareille régression ; il faudra que j'approfondisse le sujet de la phase infantile du passage à l'âge adulte dans mon manuel de compréhension des mâles.
Ginny : bon courage, Hermione ! Applaudissements. Drago a ensuite rencontré Luna.
On revient dans le café. Drago a l'air de se retenir d'éclater de rire et Luna lui parle très sérieusement.
Luna : c'est tout à fait ca, il faut condamner Fudge pour les massacres de gobelins, et son refus de catégoriser les Ravegourdes comme des fruits à proprement parler.
Drago : vraiment honteux.
Luna : tout à fait ! C'est tellement incompréhensible !
Drago : je suis tout à fait de cet avis, je l'admets totalement, les Ravegourdes sont des fruits !
Luna : oui, d'ailleurs, ce sont des formes de banane, c'est-à-dire que biologiquement, elles se rapprochent plus du saumon que de la pizza quatre fromages.
Gros plan sur Drago qui vient d'abandonner toute tentative de comprendre. La folle fan de Severus lève un sourcil et se tourne vers la sectaire qui se ramasse sur elle-même en marmonnant un truc sur l'heure qu'il était, l'entraînement d'endurance qui lui avait abîmé les neurones et un détail sur la correspondance entre les poissons et les bananes selon Terry Pratchett.
Luna : Drago m'a semblé très ouvert et à l'écoute de mes paroles, ca fait vraiment plaisir de voir qu'enfin, quelqu'un admet la vérité. Mais c'est normal, il n'y avait pas beaucoup de Joncheruines dans ce café.
Applaudissements, Luna est trop contente de voir que les gens l'applaudissent et elle fait un grand sourire.
Ginny : ensuite il a rencontré l'autre traître qui mérite que je démolisse sa sale tête de…
La fin de la phrase est heureusement coupée par Rogue et Bellatrix qui viennent d'entamer un chant de guerre. La blonde est contente parce que Rogue chante juste. La sectaire déprime parce que Bellatrix chante faux.
Harry : tu sais j'ai toujours voulu te dire que j'adore ton cynisme.
Drago : merci. …moi je trouve que tu as des beaux yeux.
Harry : c'est ceux de maman.
Drago : ah oui… elle est candidate, aussi.
On voit Harry un peu plus tard, les cheveux arrachés, un œil au beurre noir et la lèvre fendue.
Harry : je lui ai dit que s'il ne virait pas maman tout de suite c'est moi qui quitterais l'émission.
Ginny : et maintenant, sans s'attarder sur le cas du balafré retardé, on passe au professeur McGonagall…
Vous vous demandez sûrement pourquoi il n'y a pas eu d'applaudissements pour Harry. C'est parce que Ginny et les deux cinglées font la ronde, un pistolet automatique dans chaque main et un sourire trop angélique pour être crédible aux lèvres. Bref, personne n'ose bouger, sauf une fille qui a osé hurler « Harry je t'aime » et qui est à présent à l'hôpital avec six balles dans le corps. Bref, nouveau voyage au café.
McGo : et vous me copierez deux cent fois : « je suis un élève et pas un esprit frappeur, je me dois donc d'être attentif au cours. » Pour demain. C'est clair ?
Drago, l'air piteux : Oui professeur.
Quelques personnes dans le public sont consternées et mortes de rire. Les autres sont juste consternées. La folle et la sectaire s'en foutent, elle regardent des photos d'ornithorynques au coucher du soleil.
McGo : c'est une bonne chose de faite. Malefoy est un élève perturbé qui distrait la classe, mais j'ai bon espoir de le changer pendant l'aventure du Drachelor.
Quelques applaudissements des élèves de Poudlard qui ont peur de la retenue. Les deux folles font une bataille navale parce que la sectaire sait que le passage avec Fleur est nul. Et effectivement, il n'y a pas de dialogue, juste Fleur qui regarde par la fenêtre et Drago qui compte les dalles du faux plafond (et il y en a 33 de large, 23 de long, moins 3x14 à cause d'une dalle géante plus une qui est la dalle géante en question, eh oui, le café était en fait, bande d'incultes, la salle à manger du Holiday Inn de Milan, dont les dalles ont été comptées par la sectaire en compétition durant un moment de discussion passionnante sur le jus d'orange, le 3 octobre 2009 à 7h12).
Ginny : après cette interview passionnante, passons à Alice.
Alice : tu sais que dans la finale il y aura… ah non, c'est vrai que je dois respecter le contrat…
Alice avale difficilement sa salive pendant que Drago essaie de factoriser le nombre de dalles du plafond (710 dalles) pour avoir une liste de facteurs premiers tout en regardant Alice avec une attention correcte pour ne pas qu'elle soit offensée, ca donne 2x5x71 dalles.
Ginny : après Alice, c'est à Bella de rencontrer Drago.
Drago : euh… salut. Alors contente d'être devant un bon thé ?
Bella : tu me parles vraiment de ce que je suis en train de boire ?
Drago : euh, ouais. On dirait.
Bella : ah. Euh. Ben, pour tout avouer, pas vraiment. Tout ce qui est chaud et mouillé, moi… quoi ?
Drago : rien, rien.
La sectaire jette un regard en coin à deux garcons dans le public, l'un avec un furet blond sur la tête qui s'avère en fait être des cheveux, et un avec des cheveux longs et une mini-barbe, guitare à la main, qui pourrait passer pour un hippie de la premiére heure s'il n'avait pas 18 ans. Bien sûr, les deux ont aussi bien compris que Drago et se marrent comme des glands. [Non, pas de commentaire, Luigi+Antoine… =p]
Bella : il est étrange, mais il me plaît. Je n'ai pas peur de lui, vous savez. J'ai peur, seulement de perdre. Surtout contre une pouffe comme cette Fleur Delacour.
Applaudissements joyeux dans le public. La sectaire aimerait que Bella meure dans d'atroces souffrances et fait le serment d'y arriver dans un prochain épisode. La blonde s'en fout.
Ginny : Drago a refusé d'accorder un entretien à Aragog qui, particulièrement vexée, est retournée dans la Forêt Interdite sous les bons soins de Hagrid. Nous passons donc à Monsieur Dumbledore.
Devant Dumbledore il y a un tas d'emballages vides de bonbons. Drago le regarde sans bouger. Il y a un emballage vide devant lui parce que c'est un gentleman poli.
Dumbledore : drago m'a paru mature et sage, mais l'amour et la fantaisie sont aussi très importants dans une vie pour être heureux.
La blonde jette un regard suspicieux à la sectaire qui se ratatine sur son siège, en silence.
Ginny : Drago a ensuite rendu visite à la créature la plus nuisible de cette émission.
Cho est assise en face de Drago. Elle pleure. Drago essaie de la consoler maladroitement. Elle pleure encore plus.
Cho : il est tellement doux et attentionné… comme Cédric…
Elle recommence à pleurer. La sectaire est trop contente de faire souffrir le pot de fleurs.
Ginny : puis, le professeur qui vaut le mélange des deux derniers professeurs d'SVT, de l'avant-dernier professeur de maths et de celui de musique que l'auteur a eu au collège réunis. C'est pas facile, vous assure-t-elle.
Drago est en train de se faire lire les lignes de la main. D'après la tête qu'il fait, elle a allumé beaucoup de bâtonnets d'encens. On n'entend pas ce qu'elle dit mais Drago est mort de rire, ce qui accentue le manque d'oxygène et explique l'absence de son : le responsable est en fait sorti pour respirer un peu.
Ginny : Trelawney a refusé de répondre à nos questions, affirmant que la conjonction des étoiles du septième cadran de la constellation d'Andromède le lui interdit. Nous passons donc à Voldemort-dont-je-prononce-le-nom-parce-que-l'auteur-en-a-décidé-ainsi-et-vous-envoie-servir-de-femmes-de-ménages-aux-mouches-mutantes-de-Papouasie-Nouvelle-Guinée-si-vous-êtes-pas-contents.
On voit Voldemort commencer son discours sur ses intentions de conquérir le monde pendant que Drago essaie de ne pas s'endormir dans son douzième thé à la camomille en vingt-quatre minutes.
Ginny : vu que Voldemort(…)contents (ouais j'abrège, ca vous dérange ? l'auteur vous fait savoir que les mouches mutantes seront ravies d'employer aussi des dames-pipi) a été comme ca pendant l'interview aussi, on coupe.
La sectaire est trop contente de ne pas avoir à l'interviewer parce qu'elle a mal au poignet, mais elle a encore mieux : l'omission totale.
Ginny : Lily n'a pas pu rencontrer Drago à cause des menaces de l'enflure. Winky était trop ivre pour que cette émission ne vous transmette ses actions. Passons donc à Henrietta.
Drago : bonjour, tu viens du Parc du Sud, c'est ca ?
Henrietta : ouais, connard conformiste, j'viens de ce trou à rats, South Park. J'espère que ca te dérange si je fume, parce que je vais pas me gêner de toute facon.
Drago : ok…
Ginny : et voici l'interview d'Henrietta…
Henrietta : mais vous me soulez avec votre connard conformiste de Drago, il a même pas de piercing, il craint.
Ginny : c'était… constructif. Arwen était absente pour des raisons que Drago vous a déjà données. Elle s'est excusée pour une lettre qui fait déjà la une du site Maginet d'Accio Télé. Ensuite vient La-la, qui était malheureusement malade et a dû rester alitée, puis Ségolène Royal.
Ségo fait un grand sourire à un drago pas très rassuré.
Ségo : mais je vous le dis, moi, Drago, je suis pour la démocratude ! Pourquoi cette centralisité du choix en un seul Drachelor ? Non, il faut partageoir le choix entre les Dracheloretes, le public et Drago ! Je propose un référendum pour chaque élimination !
Drago : je vote contre votre référendum.
Heureusement Ségo ne l'a pas entendu et continue a parler toute seule pendant que Drago regarde discrètement la télé derrière elle, du coup elle croit qu'il la regarde et se dit qu'il est rare qu'on l'écoute avec autant d'attention. Puis Galadriel arrive avec un sourire énigmatique et donne des cadeaux, comme un canard en plastique rose et un collier de nouilles à Drago qui endure ca en gentleman, c'est-à-dire avec un sourire heureux et une envie de l'étrangler avec le collier même pas fait en jolies pâtes comme des farfalles mais bien des penne d'enfant de maternelle. Enfin, Astoria parle de la météo avec Drago qui est bien content de finir avec une personne normale mais doit foncer aux toilettes parce que vingt thés à la camomille en moins d'une heure, c'est pas bon pour l'estomac.
Ginny : et voilà ! Huit candidates quittent le plateau et il ne reste que douze prétendantes ! a la fin, il n'en restera qu'une !
Vous aviez oublié le JSMI ? Pas l'auteur qui le recase maintenant avec un sourire cruel. Le visage des douze nouvelles candidates apparaît pendant que Ginny vérifie qu'on s'en souvient bien. Hermione la brune avec un bouquin qui cache ses yeux. Luna, qui agite une Ravegourde et propose du jus de banane à la cantonade. Harry, qui s'éloigne prudemment de Ginny. Le professeur McGonagall qui transforme le fusil de chasse que Ginny pointait vers lui en parapluie, du coup, heureusement que ses lunettes l'empêchent de l'éborgner. Fleur qui regarde la scène avec un air méprisant. Alice qui essaie de s'empêcher de dire qui va gagner même si tout le monde a déjà deviné. Bella qui continue à demander aux gens s'ils pensent vraiment qu'elle a un nez bizarre. Cho qui pleure, on ne sait pas pourquoi mais on s'en fout (l'auteur tient à préciser qu'elle se sent moche sur la vidéo, sinon on pourrait croire qu'elle a juste eu la flemme de réfléchir à une raison alors que c'est faux). La-la qui chante avec Ségo à la gloire de l'amour. Galadriel qui offre un bracelet de nouilles à Astoria qui s'en fout. Sirius, Tonks, Rogue et Bellatrix boudent parce qu'ils n'ont servi à rien dans cet épisode. La sectaire leur promet un grand rôle dans le prochain épisode. La folle sait que la sectaire n'a rien préparé et sourit méchamment en pensant au malheur de la sectaire. Drago regarde tout ca d'un air désespéré.
Ginny : la semaine prochaine, sortie shopping, et chaque candidate habillera Drago de la tête aux pieds ! Quatres jeunes tousse en regardant McGo femmes tousse en regardant Harry seront éliminées la semaine prochaine !
Un dernier JSMI, et la pub.
Alors, faites vos jeux ! Qui sera éliminé à cause de ses goûts vestimentaires, pourquoi ? Que se passera-t-il la semaine suivante ? Qui aimeriez-vous voir disparaître dans d'atroces souffrances ? Quel est le destin de celle qui a applaudi Harry, survivra-t-elle ? Voulez-vous la lettre d'arwen en bonus ? A la prochaine !
Merci à maman pour le QI de l'acarien perdu en pleine banquise (oui, à la base, ca s'appliquait à moi).
Merci à Milo pour le « F CK all I need is U ».
Merci à Gad Elmaleh pour le titre du Oui-oui.
