Eeeeh... aquí Poisonbird. ¡Muchas gracias por su poco apoyo! Parece que nadie quiere que vayan de excursión o sucedan cosas que digan "oh, mira, es eso", ¿verdad? ¡No, claro que no! ¡Queremos líos apasionados entre dos tipos o un tipo y una tipa! ¡Y encima teniendo un sentido canónico! ¡CANÓOOOOOOOOOOONICO!
Ejem. Claro que dije que podían enviarlos. Y... sus... peticiones han sido escuchadas. Por supuesto, dije que no garantizaría que salieran como lo hubieran imaginado. Y es que aquí no es que escriba como es debido.
En fin, cosas mías aparte... ¡he aquí, un episodio más de esta porquería, que se llama!:
Amour in the air
A veces, una canción es mejor que una narración para adelantar lo que va a haber en el primer día de clases, después del golpe de estado de la señora mayor Maryam. Y he aquí la canción:
Call out the instigators
Because there's something in the air
We've got to get together sooner or later
Because the revolution's here, and you know it's right
And you know that it's right
…
Espera, esta no es. Bueno, que le den.
Volviendo al colegio... que tiene baldosas de crema color, las luces a tope y las puertas... bah, ¿a quién le importan los detalles estructurales? El caso es que todos andaban por los pasillos, dirigiéndose sosamente a las clases que les tocaba a cada uno. Y es que estaban todos mezclados, y no eran tantos como para dividirse en grupos.
La primera clase era de japonés. No, mentira, se daba en jamones.
En jabones*
Japones**
JAPONÉS***
Dammit, Open Office, no me quites los acentos, maldito bastardo.
─Watashi wa Meigdo Damara des. Damara-san no bokunopico.
─¿Qué dice?─ Le susurró Jane al oído de Horuss.
─Ha dicho... eeeh... "Soy Damara Medigo." Y... lo que sigue... eeeh... ¿"A Damara-san le gusta Boku no Pico"?
─¡EW, QUÉ ASCO!─ Gritó Meulin, que, pese a ser profe tenía que acudir a clases igual.
─Ieieieieieie!─ Obviamente, ella no quería decir eso. Le gustaba más las cosas que fueran... me callo.
─Parece que alguien no sabe hablar japones, jejejejejeje.─ Y dijo Aradia, su primogénita.
─Nademonai. Kyo ta woriwa... ¡"Gineconologianoru" des!
─Hoy vamos a dar... ginecología. Aaaah, por eso habla en japonés.─ Era bastante deducible. Las lenguas extranjeras se usan para censurar contenidos inapropiados.
─Pero si no nos vamos a enterar una miércoles. ¿Cómo vamos a aprender?─ Se preguntó Kanaya. Que lista ella, ha dicho una cosa muy obvia.
─Tranquila. Yo tengo un traductor que puede traducir todas las guarrerías que dice.
─¿Y ze puede zaber qué zoztware uza tu traductor?
─Eeeh... Traductor de Google.
─¡Menuda mierda!─ Exclamó Sollux. Sí, todos son tontos aquí. Tanto que no preparan sus lecciones antes de dar clase.
─Esa lengua viperina, Sollux.─ Habló de nuevo Kanaya.
─Yo hablo como me de la gana, sorra.
Para que lo entiendan, sorra es arena en catalán. Por supuesto, es otra palabrota camuflada.
─¿Qué me-?
─Shhhhhhhhhh... que va a hablar...
Y es que Damara los miraba con una cara de poseída... los que tenía los muertos, vaya.
─Kyō wa seishokukikei kara hajimemashou..
─"Vamos a empezar desde el sistema femenino en la actualidad."
─Mazu, warai no tōkō wa, sheru ni hairimasu.
─"En primer lugar, el mensaje de la risa entra en Shell". Oh, wait, ahora me dice que habla suaji... "Mazu, Mirai no hay fluidos, Kisheru es irimasu"... ¿Cómo, quién, cuándo, por qué?
─Soshite rizumikaru ni Naibu o poisute Iku.─ Parecía que estaba disfrutando con esto.
─"Y me voy dentro de su basura rítmicamente".
─¡NYA, YO NO LO AGUANTO, ME MARCHO DE AKI!
─Vete del Ikea, ya de pazo. Total, ezto no tiene ningún zentido...─ Le dijo Sollux indiferente.
─PUES YO TAMBIÉN. ESTO SE LEE COMO O SEA MUY GUARRO.
Kurloz le daba paps paps en el hombro de la segunda Legión.
─Watashi wa, kansetsu, subete kanpeki o jisan shinagara, sate, deru.
─"Lo haría, conjunta, mientras perfecta llevar su todo, Bueno, ven fuera."
No hicieron más caso a la profesora de artes oscuras. Las dos gatas y mimo se fueron a los pasillos a tomar todo por saco. Igual lo hicieron unos cuantos. Los diagramas resultaban algo desagradables a la vista. Y encima lo que decía la profe, aunque traducido, no tenía ni un pipo sentido.
Así que... la neko kawaii del colegio se fue caminando por ahí. Fantaseando sobre bonitas parejas, a veces absurdas, otras que podrían tener lugar en unos segundos. Como con la fregona por el suelo, el cubo triangulado por el agua, las manos grises-rojizas por el palo de la fregona...
No podía parar de mirar a ese conserje trabajador, que gruñía para sus adentros "tierra, trágame, ¿por qué no fui yo el director, si era el favorito de los foros, habría conquistado este maldito colegio de satanás"... ¡no, quita el palo de la fregona! ¡Se shipearía el, ella y el armario de la limpieza! Exacto. Un trío de lo más perverso. Junto con la oscuridad y las cucarachas... vale, las cucarachas no, son asquerosas a más no poder. Pero lo oscurito es de lo más atractivito.
Entonces se puso a sus espaldas y murmuró temblorosamente:
─S-s-s-sem-paii...
Parece que algo aprendió de las clases de perponés. Y el pobre janitor lo oyó y tuvo que mirar la cara de gatito con botas de Nepeta. Tuvo que fruncir unos cuatro ceños por lo menos para demostrar gráficamente su desprecio. Y pese a ello, ella aún se quedaba embobada como gato a la hierba roja.
─Cásate conmigo.
Y en tunas, levantó las cejas hasta que sus ojos se trasladaron a los cuernos y su cara se ponía tomate como rojo. Y le dio un anillo y sonaron las campanas, y ella se vistió de un vestido blanco y largo y el corseje también se puso muy mono muy elegante, y las palomas volaron y... atacaron.
En SUS SUEÑOS. Al menos supongo que disfrutaron con la vista, jejejeje.
Y entonces se fue siempre por detrás del Cochegato, mirando como limpiaba furioso, deseando que se fuera de ahí, pero ella pensaba que nanai, de ahí no se movía. Entonces, harto de que la miraran y de limpiar, gritó a los cuatro vientos y dijo:
─¡BAAAAAASTÁ! ¡ESTOY HARTO! ¡VOY A FORMAR UNA PANDILLA, MALDITA SEA! ¡Y TOMAREMOS EL CONTROL DE LA ACADEMIA Y TENDRÉ EL PUESTO QUE ME PERTENECE, JODER!
─¿Puedo unirme yo, sempaiiiiiiii?─ Volvió a hablar Nepeta.
─Eh... sí, ¿por qué no?
─¿Eso quiere decir que te vas a casar conmigo y tendremos gatitos?
─¡NO!
─Jo. Me da igual, ya serás mío... algún día.─ Dijo con los ojos en línea. Daba miedo, la stalker.
─Primera pifia del día; decir gritando tus planes. ¡Dilo más alto, que lo oiga todo el mundo!─ Habló a hurtadillas Aradia. Era divertido ver las caras de desconcierto de algunos, pero dejó de ser divertido cuando se fueron casi todos y se quedaron solo las más interesados en ligar más Horuss.
─¿Qué dijiste?
─Eeeh... ¿que me dejarás entrar en la pandilla? Quisiera ver el colegio arder.
─¿Pero la pirómana no era Vriska?
─Uuuuuuh... ¿corpse party?
─Vale, eso suena más a ti.
─Eh, sorro, yo también quiero ver cómo la cagaz.
─¿Qué?
─... Que cómo la líaz, key key. A ver qué logramoz con la pandillita, jejejejejejejeje.
─Me parece perfecto, Sollux.─ Dijo Karkat. Y entonces, una banda bandálica nació. Se hacían llamar...
LOS SANGREBAJAS.
No madres, no finolis, no shippings humanos.
Ese era su eslogan de promoción. Que teman todo el mundo.
Meanwhile, en otro rincón, Meulin hacía un gráfico en una libreta sobre parejas potenciales, y Kurloz asistía a sus tonterías proponiendo lenguas con signos. Y entonces, algo le despitó de su tarea.
¿Qué era ese casco de colores? Se acercó a ese loquillo. Meulin no podía hacer más que mirar. Uy, eso va a ser interesante. Su asesor, con el profesor de literatura. Era un buen partido. Era muy chachi. Era muy...
¡Eh, NO! ¡SU ASESOR SE FUGABA CON MITUNA! ¿¡QUIÉN LE VA A TRADUCIR AHORA!?
─ASKJSAKSJKDJKASJDKDJSAKDASJADSK, QUE DIVERTDO EZ EZTO, POR DIOOOOOOOOZ.─ Decía moviendo los brazos Mituna mientras Kurloz le llevaba a brazos. Se descosería la boca por él, de verdad.
Pero fue de enseguida interrumpido. Un par de toques hicieron que Kurloz parara en seco y tirara a Mituna en el proceso. Era Calliope, la don nadie de la academia, la pobre escritora que se quedó sin curro en el entorno escolar.
─Perdone, abuelo, ¿podría hablar con Mituna un momento?
El mimo asintió en silencio y se apartó. Entonces la cherub se acercó al pequeño loco.
─Escuche, señor Captor, necesito de su ayuda. Sé que quiere mucho su trabajo, pero resulta que ese es mi sueño y, bueno, en fin, me siento como si me lo hubiera arrebatado. ¿Podría por favor darme ese puesto? Le recompensaré enormemente con mi juju, si lo hace.
Entonces Mituna se levantó de repente.
─Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeehkhkhk loziento pero eztoy MUY ENAMORADO AHORA MIZMO, no puedo atendente.
─¡¿Enamorado de un mimo que le acaba de coger sin permiso?! ¡Pero bueno, señor! ¿¡Tanto le cuesta hacer feliz a una pobre y desolada cherub!? ¡No me sea cafre, se lo ruego por favor!
─BLABLABLABLABLAZ, habla con la directora, no puedo darte mi puezto ahora, ¡largo!─ Y se volvió a subir en los brazos de Kurloz y Kurloz hizo SKREEEEEEEEEEEEE.
Tenía la rabia por dentro. Tenía que hablar con la directora. Así que se fue para su despacho. Y dentro del despacho, Porrim esperaba su tacita de chocolate, a manos de su mijo Kankri. El hijo tuvo que vestirse de criada, como castigo por saltarse las clases.
─Aquí tienes... "madame".─ Dijo mientras ponía la taza en el escritorio, con gran desdén.
─A ver si aprendes así la lección; nunca te pases las clases de ginecología.
─¿¡Pero como pretendes que aprenda algo con esa profesora!? Para empezar, hablaba una lengua extranjera, y francamente, pienso que una clase así para alumnos de seis ciclos solares es totalmente innecesaria. ¡Y es que casi todos han pasado! ¡No es justo que tenga que pagarlo yo solo!
─Blablabla, Kankri, Damara es una profesora excelente, es su campo, ha experimentado mucho ahí.
─¡Pero si no la entiendes ni tú, madre! ¿¡Cómo quieres que aprendamos obscenidades en una lengua que, por cierto, no usa ni si quiera el alfabeto humano!?
─¡Pero es importante, hijo! ¡Algún día tendrás que hacerlo!
Toc, toc. La puerta dijo.
─... ¿Puedes darme un suéter ya? No quiero que me vean así.
─No, te aguantas. Adelante.
La puerta se abrió tímidamente sacando a una calavera verde.
─Eh... hola... ¿bonito cosplay, Kankri?
─No es bonito, es bochornoso.
─Como sea.─ Finalmente entró del todo.
─Cierra la puerta, hija mía, por favor.─ Y Calliope cerró la puerta. ─Siéntese y...
Miró luego la silla. Era muy rara. Tenía grilletes, para empezar. ¿Y tenía electroshocks, tal vez?
─Eh, no, gracias, prefiero estar levantada.
─Por favor.
─No, será un momento, de verdad.
─¿Pero no quieres probar lo cómodo que es?
─¡Por favor usted! En teoría es la madre de todos, ¿¡no!? ¡¿Entonces por qué me hace sentar en una silla eléctrica?! ¿¡Eso no es maltrato!?
─Pero las descargas son leves... y muy placen-
─¡Que no, olvídelo!
─Vale, vale, está bien, ¿qué se te ofrece?
─Quiero que retire a Mituna del puesto y que me de a mí el suyo.
─¿Perdón?
─Que quiero dirigir la sección literaria. Tengo experiencia, mire este libro.─ Y sacó su libro de su Sylladex. ─¿Qué le dio Mituna para demostrar sus aptitudes? Nada, ¿verdad? Y mire yo. Tengo un libro que se ha vendido y todo. ¡No sabe cómo me encanta escribir! ¡Esto lo prueba!
Porrim miró la portada con sumo interés.
─Hum. ¿Es un romcon?
─No. Es un mago que batalla con los malos con la varita y a veces jugando a ajedrez. No me digas que es una idea intri-
Ahí va. Uno de sus ejemplares, tirado a la basura.
─Lo siento, cariño. Pero no es el tipo de literatura que vamos a dar en este colegio. ¡Además, Mituna es un cielo! ¿¡Sabes lo que hay detrás de ese casco!? ¡Pelo! ¡Un pelo que le tapa sus ojos! ¡Es una ricura, de veras! Además, puede que tengas un romance rojo y todo con él.
Maldita sea. Su libro, en el cubo. Total desprecio hacia una obra maestra. Eso le enfurecía. La vena de la frente se hinchaba mogollón. Su cabeza temblaba. Sus colmillos chirriaban. ¡Y será ignorante! ¡El único cuadrante que podían tener los Cherubs eran del tipo negro! ¡NEEEEEEEEGRO! Emitió un grito furioso. La tierra tembló, y Porrim se llevó la taza de chocolate en los labios tranquilamente. Kankri se fue echando leches, fugándose del inminente terror. La gris verde era ahora una serpiente verde que tenía un aura multicolor. Y entonces gritó;
─¡POR SLYYYYYYYYYTHERIIIIIIIN!
Y lanzó fuego por la sala. Hizo explotar el distribuidor de agua, la silla ardió en llamas, Porrim solo miraba. La serpiente salió de clases. Y mientras, John, Tavros y Rufioh estaban en un banco sentados sin decir nada... hasta ahora. Empezó Rufioh, claro.
─¿No sentís algo en el aire, chicos?
─Sí, Rufioh. Siento algo... ¿pero qué?─ Dijo Tavros.
─Es... como algo caliente, ¿no?─ Dijo John.
─¿Como el torso de Nicolas Cage?─Preguntó Rufioh.
─¡NO, NO SOY HOMO!
─Es... sí, es caliente y... ¿tierno, tal vez?
─Amor.─ Dijo Rufioh. ─Es amor.─ Y entonces pasó Calliope veloz, lanzando llamas por doquier. Tavros se alteró, enfadado.
─¿¡QUÉ VA A SER AMOR, IDIOTAS!? ¡ES FUEGO, MALDITA SEA!
─Eso explica por qué tenía tanto calor.─ Dijo Rufioh. Tavros se llevó la mano en la frente.
─Tengo que extinguir el fuego.
Y entonces sacó una fidusball, y gritó;
─¡ADELANTE PINGUARR, ARACNOS, PAPÁ PITUFO Y SQUERROL!
Y salió un pingüino con un gorro de capitán y un garfio. Era una Fidusbestia de tipo pirata/bombero, bastante difífil de entrenar. Pero lo tenía domado. Y luego los otros tres también. Las fidusbestias tipo pirata eran geniales, fuertes, y más sobre el agua.
─¡Apagad las llamas, vamos!
Pero los tres piratas se rebelaron contra Tavros, y le atacaron. Pensaba que tenía suficientes medallas para entrenarlos, pero no, estaba equivocado. Solo Squerrol iba apaciguando las llamas con el agua del pie, lentamente. Para colmo, cuando el torito estaba debilitado en el suelo, pasó Vriska por encima y echó gasolina en todo el recinto, riéndose como loca y diciendo con burla: "Hoooooooola Tavros ;;;;D".
John tuvo una revelación tras eso. Sobre lo que se sentía en el aire. Percibió algo más que pastelitos quemados, paredes quemadas y amor.
─No. Los vientos traen algo más que fuego y amor. Más malo todavía...
