Buscando Ninjas

Maruco y Gálgura van por las calles buscando a ninjas que le apoyaran en tan fascinante misión. Escuchan a lo lejos la voz de una chica, voz que Gálgura rápido reconoce por tratarse de su rival y amada Rino Pendejaca. Ambos jóvenes se acercan al lugar de donde viene la voz.

Rino Pendejaca:(Grita) ¡Flores, flores, vendo muchas flores! Joder, nadie quiere una puta flor.

Gálgura se acerca y le dice:

Gálgura: Lastima que nadie quiera tus flores, lechona.

Rino voltea y al ver que se trataba de su súper amiga contesta:

Rino Pendejaca: Al menos mi madre no se metió a prostituta para pagarme los estudios en artes

ninjas, pista de aeropuerto.

Maruco pone cara de asustado pues creía que ambas chicas se hartarían a golpes. Las muchachas permanecen serias una frente a la otra por varios segundos. Luego comienzan a reírse y se abrazan en forma de saludo.

Rino Pendejaca: (Emocionada y sonriente) Gálgura, tanto tiempo. La verdad es que te eché de

menos.

Gálgura: (Sonriente) Pues la verdad, yo a ti no.

Las risas se detienen. Vuelven a mirarse serias. Pasan varios segundos y vuelven a reírse. Maruco hace un gesto que indicaba estar harto de las estupideces de las chicas. Mientras ambas conversaban, Maruco se aleja un poco de ellas y se recuesta de un árbol. Es allí donde comienza a pensar.

Maruco: (Pensando) Machomaru tiene razón, qué complicadas son las chicas. Gracias a Dios

que me gustan los machos. Menos mal que la Fuckage me dejo ir a buscar a Basket. Lo

amo tanto como él a mí. Todavía recuerdo el cómo me enamoró. Aquel día que

Kukoshi me amarró al árbol y me dejó sin comer. Fue tan lindo. Prácticamente se quitó

la comida de la boca para darme de comer. No como la estúpida de Gálgura que sólo

me ofreció de su plato para coquetear con él.

Una enorme rama se cae del árbol, sacando a Maruco de su letargo. El muchacho se aleja un poco del árbol para buscar la causa del rompimiento. De entre las hojas caídas sale una chica con cara de tonta. La muchacha, avergonzada; saluda a Maruco.

Changata: (Tímida murmura) Hola, Maruco.

Maruco: (Confundido) ¿Changata?

Changata: (Tímida) Sí.

Maruco: ¿Estás bien? ¿Te hiciste algún daño? ¿Qué hacías ahí arriba?

La muchacha rápido se dobla para recoger una rama y usarla para cubrir el montón de arañazos que se había hecho.

Changata: (Tímida) Este… este… este que… sí, estoy bien.

Maruco: ¿Estás segura? ¿Qué es ese líquido rojo que fluye de tu mejilla?

La muchacha se limpia rápido con la manga de su camisa.

Changata: (Tímida) Es sólo maquillaje.

El muchacho le contesta sin dar mucha importancia.

Maruco: Ok, si tú lo dices, no te lo discuto.

Maruco intenta poner una excusa para alejarse de la muchacha.

Maruco: Em, bueno adiós. Gálgura debe estar esperándome.

Changata: (Tímida) ¡Maruco, espera!

Maruco retuerce los ojos y voltea.

Maruco: ¿Qué quieres?

Changata: (Tímida) Sólo quería decirte que tienes todo mi apoyo en la misión para buscar a

Basket.

Maruco: (Confundido) ¿Qué? ¿Cómo rayos te enteraste de eso?

Changata: (Tímida) Todo el pueblo está hablando de ello. Le pedí a Chiba y Japonés que me

acompañaran y ellos aceptaron. Incluso el caballo de Chiba, o sea Allímaru aceptó

ayudarte.

Maruco: Pues va a terminar siendo cierto el dicho ese de que el chisme corre más rápido que la

peste. De todas formas gracias. Será de mucha ayuda que todos cooperen.

Gálgura y Rino se unen a Maruco y Changata.

Rino pendejaca: Oh! ¿Changata también se nos une?

Maruco: (Serio) Sí, y con ella todo su equipo. Va a ser de suma importancia que se nos unan la

mayor cantidad de ninjas.

Rino pendejaca: ¿Y eso porque? ¿Vamos a la disco o algo?

Maruco: No, estúpida. Vamos a buscar a Basket. ¿Qué acaso Gálgura no te lo dijo?

Gálgura: Ah, es cierto, lo olvidé. Rino, tienes que venir con nosotros a buscar a Basket.

Rino pendejaca: Dalo por hecho. El es tan hermoso.

Rino pendejaca, Maruco y Gálgura: (Enamorados) Basket.

Changata se queda con cara de confusión y luego reacciona diciendo:

Changata: (Enamorada) Maruco.

Los tres la miran con cara de asco. Maruco levanta una ceja y dice:

Maruco: ¿Y a ésta qué le pasa?

Las otras se encojen de hombros.

Gálgura: Bueno, continuemos nuestro camino.

Todos siguen caminando en dirección a la casa del monstruo verde de Kokoa para ver si allí conseguían a otro compañero ninja. Una vez frente a la casa, llaman a la puerta.

Gálgura: ¡Hola! ¿Hay alguien aquí? ¡Hello!

Maruco se acerca a la puerta y empieza a dar patadas en la puerta mientras dice:

Maruco: (Grita) ¡Abran la puta puerta! ¡Sabemos que están ahí! ¡Si no la abren me voy a ver

forzado a tirarla, de veras!

Un hombre vestido de colores festivos abre la puerta y dice:

Gay sensei: Muchachos, tranquilos, ¿qué es lo que quieren?

Gálgura: Lamentamos el alboroto Gay sensei.

Rino pendejaca: Que linda su ropa sensei.

Maruco: ¿Está Rap Lulú por ahí?

Gay sensei: Gracias por el cumplido Rino. No te preocupes Gálgura. Y no, Rap Lulú no anda por

aquí. Se fue hace unos minutos con Tan – Tan y Nalgi.

Maruco: (Frustrado) ¡Que jodienda!

Gay sensei: Pero descuida, ellos están con la Fuckage. Ella los llamó para una misión.

Gálgura: ¿Misión? ¿Acaso ella le ofreció otra misión?

Gay sensei: Ellos me dijeron de algo de Basket, aunque no estoy seguro de qué se trataba.

Maruco: Nosotros sí. Gracias Gay, tenemos que irnos.

El grupo se va alejando y Gay se queda atrás diciendo adiós. Pronto llegan a la oficina de la Fuckage. Todos entran y ven el grupo de Gay frente a Tsunami.

Rap Lulú: ¿Ustedes también fueron llamados?

El grupo asiente y se quedan parados frente al escritorio de Tsunami.

Nalgi: Con el debido respeto Fuckage, ¿por qué nos ha llamado?

Tsunami: Creí que Rap Lulú se los había notificado, pero como veo que no; lo repetiré. La

misión es ir a buscar a Basket.

Nalgi: ¿Qué? ¿Me hicieron salir del peluquero para eso? No me lo puedo creer. Además, hemos

hecho esa misión como 10 veces y siempre es un fracaso.

Tsunami: Pues esta vez que no lo sea. Estoy harta de Maruco y de sus gritos cotidianos. Me

cansé del: ¡Basket!, ¡Voy a entrenar para hacer que regreses Basket! ¡Te obligaré a

regresar así sea con los huesos rotos!

Todos voltean para ver la reacción de Maruco y éste sonríe avergonzado.

Tsunami: Bueno, pues si no hay ninguna duda, pueden irse. Eso sí, deberán partir pasado

mañana, ni antes, ni después.

Todos parten a sus respectivas casas.

Glosario:

1. Rino Pendejaca – En japonés Ino Yamanaka. Dícese de la rubia ilusa que siempre está preocupada por su apariencia física hasta el punto de que prefiere no comer.

2. Machomaru – En japonés Shikamaru. Persona aburrida, con alto coeficiente intelectual, con cola de caballo y personalidad de chica; de ahí el chica-maru.

3. Changata – En japonés Hinata. Significa tonta, con tamaño de busto exagerado y fácil de avergonzar. También se usa para describir a aquellos que piensan que aman una persona, pero realmente confunden amor con admiración por la superación y agradecimiento porque le patearon el culo a su primo.

4. Chiba – En japonés Kiba. Muchacho insolente con gran cariño por los caballos, digo perros del tamaño de los ya mencionados.

5. Japonés – Valga la redundancia, en japonés significa Shino. Dícese de aquel que le gusta meterse bichos en el cuerpo. Persona seria que odia rubios maricones y se lo demuestra cada vez que tiene oportunidad.

6. Gay sensei – En japonés Gai sensei. Dícese de aquel hombre que usa leotardo verde, es un ridículo y pedófilo que intenta seducir a sus estudiantes; en especial machos.

7. Rap Lulú – En japonés Rock Lee. Aquel joven copión que se deja seducir por su maestro, se siente atraído hacia su compañero de equipo que parece una nena y a la vez quiere demasiado a un rubio confundido sexualmente hablando.

8. Tan-Tan – En japonés Ten-Ten. Muchacha poco femenina a la que le encanta espetar cuchillas. Persona que se siente atraída por freaks de corte boleado y chicos con el pelo más largo que ella.

9. Nalgi – En japonés Neji. Joven que perderá su habilidad sólo cuando le corten la melena. Dícese de aquel comemierda que tiene el pelo más largo y acondicionado de la ciudad.

10. Kukoshi – En japonés Kakashi. Persona que vuelve homosexuales a los hombres cuando aplica su técnica "mil años de muerte" o como decimos acá "Tenga, por culo". También significa que se ejerce el arte de la perversión y se prefiere leer y ver pornografía a buscarse alguien con quien acostarse de una puta vez.