Rappel: Je n'ai pas écrit ce texte, c'est la traduction de Nedthejanitor "Diary of a stoned Namek". Vous pouvez lui laisser des reviews en direct si vous alignez trois mots d'anglais. Soyez indulgent sur la traduction, les traits d'humour, c'est pas facile. Je remercie évidemment l'auteur.

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Chapitre 2

Cher Journal. Moral : Impassible (Héhéhé !)

Alors, il s'est passé une heure et je suis toujours là. Vous savez ce que je réalise ? Je réalise que ma vie de statue et ma vie d'être vivant ne sont pas si différentes après tout. La crise de la quarantaine vient de me choper par mes grandes oreilles vertes et me conduit comme une mobylette.

Vous savez ce que je vais faire quand je serai sorti de ce merdier ? Je vais me mettre à un sport. C'est bien, ça. Je pense au volley-ball. Surtout parce que je crève d'envie de renvoyer la balle dans la tronche d'un de ces petits connards de volleyeur. Mais bon, encore une fois, avec la chance que j'ai, je sais que je risque de tomber sur le seul adversaire sur terre, qui est capable de smasher plus fort que moi.

Ouais, et je parie que ce sera un gamin genre punk avec de longs cheveux blonds et hirsutes - Oh mon dieu, je me fais vraiment vieux. De toute façon, ça vit combien de temps un Namek ? Je pense que Nail aurait pu me le dire mais il a l'air d'avoir tout simplement disparu à un moment donné au cours de ces sept dernières années. Peut-être qu'il s'est juste fané ou alors il a été bouffé par le Tout-Puissant.

Honnêtement, ma pire trouille au monde, c'est de devenir comme le grand chef Namek un jour. Ce que je veux dire, ne vous méprenez pas, c'est que c'était un gars bien et tout, mais se transformer en sac de haricot géant et informe, sans aucun os à l'intérieur, c'est pas vraiment l'idée que je me fais de la retraite. Mince, il n'avait même plus aucune forme à proprement parler, quand il est mort. Son squelette devait déjà se contenter de flotter quelque part à l'intérieur de cette gelée, à l'époque où on l'a téléporté sur la Terre. Je crois que si on avait parlé des femmes aux nameks avant que le Grand Chef devienne aussi gros, les choses n'auraient pas tourné comme ça. Mais, euh… en fait, j'en sais rien.

Attends, c'est un avion que j'entends ?! C'est un de ces gros charters que cet abruti de Dende passe son temps à surveiller. C'est son gros hobby du moment, les avions. J'imagine qu'on a tous besoin d'un hobby mais je ne comprends pas l'intérêt de voyager en avion, si on peut voler. J'ai pris une fois un des coucous de Bulma, ils sont ridiculement lents et ennuyeux. Je suis sûr que j'irais plus vite en courant. Les humains ne connaissent pas leur chance. Quand on bouge plus vite que la vitesse de la lumière et qu'on a combattu les êtres les plus puissants de tout l'univers, on ne trouve plus d'excitation dans rien.

Vous avez déjà essayé de tenir une conversation avec vous-même ? Une fois, je me suis dédoublé. Non, mais pas comme le Tout-Puissant – j'ai utilisé la technique multiforme. Mais tout ce que j'avais à me dire à moi-même, il le savait déjà. C'est vraiment étrange de savoir exactement ce que quelqu'un va vous dire, avant même que ça sorte de sa bouche. Finalement, j'ai juste laissé tomber et je me suis ré-assimilé. C'est pas comme si je me sentais seul, je me fais juste chier.

Bon, en tout cas, c'est bon, l'avion est parti. J'étais sûr qu'il allait se faire exploser en vol, comme Yajirobé la dernière fois. Je pense encore à la façon dont la situation a complètement dégénéré cette fois-là. On venait de combattre un vieux scientifique et un gros cul albinos et on a failli se faire massacrer par Cell pour finir. Je ne suis pas vraiment du genre à paniquer, ça c'est plutôt le fort de Mister Popo, mais putain, ça a sacrément dégénéré. Comment le Trunks du futur a-t-il pu nous mettre dans la merde comme ça, en tout cas ? Et, oh, de toute façon, je parie que Babidi et Dabura ont explosé son monde futur. Il n'y a aucune chance qu'il ait été prêt à affronter ces deux-là. Soit ça, soit son retour dans notre monde, en plus de nous forcer à combattre quatre androïdes supplémentaires, a aussi permis, d'une manière ou d'une autre, à ces deux mecs d'apparaître. Si c'est ça, va te faire foutre, Trunks du futur.

Quoi ? Hey, attends ! C'est Trunks, là ? Et Goten ? Qu'est-ce qu'ils foutent ici ? Qui est l'imbécile qui leur a dit qu'on se battait ici ? Je vais les tuer ! *pendant ce temps, quelque part dans le monde, Videl éternue* Oh, super. Trunks et Goten sont en train de fouiner autour de moi. Waouh, c'était déjà mal barré. Et maintenant, ça. Je ne me plaindrai plus jamais d'être tout seul. Ces abrutis ne se sont même pas aperçus que c'est moi qui suis juste en dessous ! En même temps, comment pourraient-ils s'en douter ? Ils ne sont pas supposés deviner que je me suis fait changer en pierre par un Roi démon. Si, ils devraient deviner. Les petits enfoirés.

Non. Non nonononon NON ! PUTAIN ! AAHH ! JE SENS CA ! JE SENS TOUT ! OH MON DIEU POURQUOI A-T-IL FALLU QU'IL ME FRACASSE COMME CA ? Ah, vraiment c'est super classe ! Tout est cassé maintenant et même si ils tuent Dabura, je vais vraiment en chier pour régénérer le bordel de Trunks. Attends un peu, je vais régénérer mon pied direct dans la tronche de ce môme, oui !

Ah, je déconne. J'ai pas envie d'avoir affaire à Végéta si il s'aperçoit que j'ai tabassé son gamin. Il voudra soit me tuer, soit m'inviter à bouffer et j'ai pas trop envie de réfléchir à celle des deux options que je préfère. La seule chose que j'apprécie chez Végéta, c'est qu'il me rassure sur la relation que j'avais avec Gohan, en tout cas les premières années où je l'ai connu. Ca me rappelle que le niveau de force de Gohan, quand il avait sept ans, était d'environ 10.000, je crois, mais Goten, là, est déjà un super-saïyen, au même âge. Alors comment c'est possible exactement ? J'aurais aimé que Gohan naisse avec le même pouvoir que Goten, ça nous aurait sûrement beaucoup aidé pour combattre Freezer.

Mon dieu, j'en ai marre de m'écouter geindre. Je devrais peut-être redevenir optimiste. Okay. Bon, en premier lieu, je n'aurai plus besoin de suivre ces séances d'amaigrissement. Tous les organes et petits bouts de mon corps que je viens de perdre vont rendre tout ça totalement inutile. Maintenant je vais sûrement pouvoir continuer à faire les choses à ma façon sans me sentir trop coupable… Oh, faut que j'arrête de faire semblant. Je ferais mieux de continuer à ressasser au sujet de Freezer. En fait, pffuu, j'ai passé la plupart de ce combat à rien faire d'autre que regarder. Et même, mince, dans le combat contre Cell, j'ai fait que passer mon temps à poursuivre cet enfoiré ou à rester debout et à observer. La réalité, c'est que ce que Dabura m'a fait est le pire truc qui puisse m'arriver. Je ne suis pas seulement inutile, en plus, je me fais chier. Dieu, qu'est-ce que je me fais chier.

Est-ce que je suis seulement sûr que tuer Dabira suffira à me rendre mon aspect normal ? Non, je ne suis pas sûr. Alors, qu'est-ce que les autres pourraient faire de moi quand tout sera terminé ? Peut-être qu'ils vont recoller tous les morceaux ensemble et me mettre dans un endroit sympa, genre un musée. Non, attends, merde, de quoi je parle, ça serait horrible ! Avec toutes ces pancartes « ne pas toucher » et les foutus mômes qui tripotent tout !

Mince je viens juste de me rendre compte que je dis beaucoup de grossièretés. Où est-ce que j'ai pris cette habitude ? Ah, ouais. Mister Popo.

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