Titre : Le seigneur des joins
Chapitre 2
Auteur : Votre serviteur Gim'Nain
Type : Parodie/Humour
Note : l'univers de base ne m'appartient pas c'est l'œuvre du grand dieu Tolkien, puisse t'il me pardonner le fait de salir son œuvre par cette fic, pour cela j'irai me faire fouetter.
Histoire.
FLASHHHHHH SLAMMMMM (ndmm comme d'hab. des effets tous pourris qui ressemble un peu à de la fumée, hé non en fait c'est Froufroune qui fume ma tapisserie) bon résumé de l'épisode précédent (ndmm ben ouais faut bien faire du bourrage quelque part) Frodon à reçu le join unique, Bilbon est parti fumer chez Elrond, Gandy lui est allé tiser chez Sarourou l'enfumer, Sam, Pippin, Merry et Frodon parte rejoindre Bilbon chez Elrond, Bora à tromper Gorim le tavernier avec Dorgrim mon maître, à croire qu'elle préfèrent les nains qui ont de l'expérience, quant à Ridge il vient d'apprendre qu'il était une femme et qu'il allait avoir des triplé après avoir couché avec Monica qui elle est un homme.
FLASHHHHH SLAMMMMM fin du résumer de l'épisode précédent.
Nos quatre petits hobbits étaient entrain de traverser la Comté, fumant toute les herbes qui leur passait sous la main.
« Arrête Sam, c'est ma touffe que tu fumes » dit Merry d'un air très méchaaannnt.
A part de petits incidents dans le genre il ne leur arriva rien de spécial, à part un ou deux petits trucs annodun. Style croiser un blaireau imberbe, voir une elfe qui gueulait Sirius Black en courant à travers les champs, mater Ridge et Monica qui faisaient des "choses" derrière des fougère, apercevoir le père Magotte qui s'envoyait une courge, rencontrer un travelo avec une queue de cheval (ses cheveux et pas son membre viril) et un gros cul de vache et un elfe noir aveugle qui se faisait sauter la gueule à coup de tonneau explosif
A part ces petits événements rien d'anormal. Ils arrivèrent on ne sait trop comment sur la route. Et là Frotintin pris d'un drôle de sentiment du à l'herbe qu'il avait fumer se mit à gueuler.
« Il faut quitter la route »
« Mais pourquoi » demanda Pippin.
« Parce que y a rien à fumer sur la route » répondit Fridon.
Ils quittèrent alors la route, et ne virent jamais le cavalier noir, avec une voix bizarre et une profonde envie de snifer tout ce qui bouge.
Les voilà maintenant à la limite de la Comté, près d'une forêt, malgré tout ce qui se disait sur cette forêt soit disante hantée, ils décidèrent de la traverser, espérant surtout y trouver un arbre à fumer, car ils étaient déjà à court d'herbes. Il s'engagèrent dans cette forêt menaçante bouuuuuuuhoouuuu (ndmm ça fait peur hein ?). (ndbl Ouais! J'en tremble!)
Au bout de une ou deux heures de marche, ils n'avaient toujours rien trouver à fumer, en dernier recours, tellement ils étaient en manque ; ils se mirent à fumer des fougères, malheureusement les fougères c'est très mauvais à fumer surtout lorsque ce sont des fougères garou, mais dans notre cas on s'en fous car c'était pas la pleine lune, bon revenons à nos moutons. Euh enfin à nos têtes frisées de hobbit. Après avoir fumer cette merde, ils ne se sentirent pas bien et se couchèrent sous un saule et dormirent un moment
FLASHHHHHH SLAMMMMMMMM…Saut dans le temps. (Ndmm on va qu'en même pas les mater dormir)
Ils furent soudain réveiller par les cris de Merry, ils se levèrent et le virent la tête en feu, enroulé dans sa couverture, dans les branche du saule qui tirait dessus comme un ent (ndmm disclamer cette idée je l'ai piquer à scary movie 2 un navet). Ils cognèrent de leur pied poilu sur le saule qui finit par lâcher Merry.
Ils lui éteignirent ses cheveux et l'aidèrent à se relever.
« Putain avec les cheveux cramé j'ai le look à M. Jakson dit Merry.
Les autres firent tous un pas en arrière.
« Quoi ? » demanda Merrycrame.
« Ben c'est que Jackson il est pédophile alors toi tu nous approche plus si tu lui ressemble »
Merry parut très déçu mais c'est à ce moment qu'on put entendre à travers la forêt la voix d'une personne qui chantait et s'approchait dans la direction de nos trois amis et de l'autre au cheveux cramé à la Jackson, la chanson qu'ils entendirent avait des parole du style « No woman no cry…. » et au détour d'un arbre il virent arriver un drôle de gaillard. Il avait une coupe de cheveux plutôt bizarre, on aurait dit la coupe de la tante du huitième degrés a Froufounette, mis à part ça il avait l'air sympa, vu la brume qui le suivait et qui l'enveloppait. Lorsqu'il les vit il les salua, se présenta comme s'appelant Bob Bombadil et fit tourner un join pour faire ami ami puis les invita chez lui et leur présenta son elfe de maison Feuille-a-fumer d'or (ndmm nom franchement zarbi je trouve.) Bon ils leur proposa de rester un ou deux jours le temps de se fumer quelque join et de tripper un max, son herbe était vachement bonne, lorsque Frodo lui proposa de tirer sur le join unique il le fit et leur sortit une réplique du genre.
« Mais c'est de « l'herbe à chat extra » cette merde, même le vieux saule en voudrait pas, plutôt fumer de la fougère garou, très mauvaise herbe je trouve. »
Les autres le regardèrent bizarrement et se mirent à rire comme des truies croyant que c'était une blague ce qu'il disait l'autre.
Bon une fois remit de la bonne herbe à Bob et d'avoir appris des jolies chansons dans une langue qu'il ne comprenait pas ils repartirent.
FLASHHHHHHHH SLAMMMMMMMMMM. Bon nos compagnons traversèrent les Galgals mais ne rencontrèrent point de problème car les être tordu qui vivait en ces lieu ne s'intéressait pas à la beuh donc pas à nos compagnons pas plus qu'a Jackson.
Ils arrivèrent à Breeee (ndmm on dirait le cri d'un mouton qu'on égorge). Ils se posèrent à l'auberge du « Poney fumant » et Frifounet se présenta (sou le coup d'un trip) comme s'appelant Figwit Sousfumée, le prénom fit marrer tout le monde pour les années qui suivirent et l'aubergiste lui demanda si il était parenté aux Sousfuméeyfonttourner ou aux Sousfuméeyaleslapinblanc, Figwit répondit que non. La soirée qui suivit fut bien embrumée, mais je vous la raconterait une autre fois car là j'ai plus d'inspiration et que je crois que je vais aller faire autre chose, après avoir envoyer se texte à mon béta-lecteur.
Fin
Bon les RAR :
Faith-therenegade : Ben merci voilà la suite, et fais gaffe faut pas fumer l'unique c'est pas bon pour la santé mate Gollum et tu comprendra
Sinwen Periedhel :Ben vlà une suite et pis pour Bombadil c'est pas lui c'est un de ces cousin un peu Jamaïcain. Merci quand même.
Mavrok Oeildragon : Ben tu vois pour une fois j'ai un peu de succès, merci d'avance de faire mon béta-lecteur.
Maintenant un mot de Mavrok :
Et les voilà reparti gaiement à travers brumes et fougères. J'me demande ce que tu nous prépare pour la suite. ça sent la fumée ici non? FRODON SACQUET! Lâche ce paillasson!