Disclaimer: dia 10/02 é meu aniversário, será que o Kishimoto-sensei não quer dar o Kankie-kun de presente pra mim? 83
Créditos: Para todos que me mandaram reviews (respostas no final), e pra a minha queridíssima amiga que eu estou viciando em Naruto, Brunninha! \o/ IO TE AMO!
O.b.s.: Terão ocasionais POVs
O.b.s.2: Bom, a partir de agora, quem não gostar de fanfics que abordam temas como: Drogas, bebidas alcoólicas e Emos de maneira cômica, é só levar essa setinha aí que está aparecendo no seu monitor para o botãozinho verde de "voltar". Não há necessidade de fechar a janela ou quebrar seu mouse, oká? 8D
Colégio Interno (Inferno)
Cap.2: Assassinato no... Banheiro. O.o'
Sasuke's POV
Vou repetir o que eu falei assim que adentrei aqueles grandes e imponentes portões de carvalho da entrada do colégio, enquanto ouvia suspiros de garotas e, por incrível que pareça, de alguns garotos também: PUTA QUE O PARIU! ISSO DAQUI É O FIM DO MUNDO! ONDE TAVA A CABEÇA DOS RETARDADOS DO MEU PAIS QUANDO ME DEIXARAM NESSE COLÉGIO DE MALUCOS E DÉBILMENTAIS?! Pior é que os professores não são melhores... Aquele tal de Kakashi tinha a maior cara de quem acabou de cheirar... meia, pra não dizer outra coisa...
Sinceramente, só porque eu não quis participar daquela droga de cerimônia... Tudo bem que eu não participo de nenhuma, mas eu não entendo o porquê de comemorar a morte do fundador do Clã... Porra, o cara já morreu! E eu vou ficar fazendo cerimônia pra defunto? Ah, fala sério, por Buda...
Se contar com essa que acabou de passar, já vieram umas mil garotas atrás de mim pra perguntar se eu tinha namorada, ficante, mãe, pai, irmã, irmão, se eu gosto das ruivas, loiras ou morenas e o diabo a quatro... Mas, puta que pariu, o que mais me assustou foi quando um idiota com cara de viado veio me perguntar qual era cor da minha cueca! Oh Buda! Até viado tem nesse colégio! Só o que me falta agora é um retardado gay me mandar beijinho...
Ai... Meu... Santo... Buda...
ISOLA! Cadê uma porra de uma madeira quando a gente mais pecisa?
Apesar desse colégio ser um completo porre, até que têm algumas pessoas legais aqui... Eu disse algumas. Tipo o Neji, com quem eu tô dividindo o quarto, junto daquele traficante ruivo... Até que as vezes o Hyuuga é bem legal quando não está espantando tudo e todos que cheguem perto da Hinata. Falando na Hinata, ela tem sérios problemas de gagueira. Sempre que vai falar com o tal de Naruto, ela gagueja sem parar...
O Naruto é outro retardado. Por acaso, existiria alguém mais idiota que ele? Eu respondo: Não. Ele é todo elétrico, não consegue ficar quieto um minuto, isso sem falar naquelas roupas laranja-mamãe-eu-sou-gay.
Outra esquisita é a Haruno. Qual é a da rosinha com a garrafa de vodka? Vira e mexe, ela tira o recipiente de dentro da mochila e dá um rápido gole. Bom, não vamos falar mal, que eu to quase pedindo um gole pra ela. Ou talvez eu pegue alguma coisa com o Sabaku... Não, não, aí já é demais, vamos ficar com o plano da vodka emprestada...
Normal POV
Sasuke corria para a próxima aula. Havia se perdido depois do recreio, já que algum infeliz disse que a biblioteca ficava no porão, enquanto ela ficava no último andar. Entrou pela porta, dando de cara com quem? Ninguém mais, ninguém menos que Sarutobi Jiraya, o ero-sennin!
- Bom, que ótimo que você gosta de chamar atenção, senhor Uchiha!
- Vai se fuder, velho... - sussurrou, indo para o seu lugar.
- Bom, já que o senhor Uchiha disse que eu estou demasiado idoso para cuidar de uma sala inteira de alunos, talvez ele possa explicar algumas coisas sobre a matéria! Alguém tem alguma pergunta para ele?
- QUE?! EU NÃO DISSE NADA DISSO!
- Fale, senhorita Mitsashi!
- Eu tenho uma pergunta para o Sasuke, ero-sennin!
- Porra, fala logo garota, eu quero sentar, corri o colégio inteiro... E, de um jeito ou de outro, eu não vou responder mesmo... - ele joga a cabeça pra trás.
- Você é emo? n.n
- Aham, e viado ainda por cima... - disse, sarcástico.
- Sério? - perguntou Kabuto, com uma voz aguda.
- O.O "O cara que perguntou a cor da minha cueca!" Claro que não, né!
- Own... pensei que fosse verdade... - gemeu Tenten, afundando a cabeça num livro grosso que puxara pra fazer de travesseiro.
- Porra, garota, tu pediu vodka pra Haruno?
- E bebeu quase metade! Minha vodkazinha... ;.; - abraçada à garrafa que estava quase no final.
- Hei, Sakura, quantas garrafas dessas você tem? - perguntou o professor de literatura.
- Umas... - medita, olhando pra garrafa - trinta da última vez que eu contei...
- Quantas você já tinha bebido da última vez que você contou?
- Três ou quatro...
- E quantas bebeu até agora?
- Uma e meia... TERIA BEBIDO DUAS, SE NÃO FOSSE PELA TENTEN-CHAN! T.T
- "hehe... isso vai ser fácil, tá completamente bêbada!" Quanto é uma dessas?
- Cinqüenta reais.
- PUTZ! O.O - o professor quase cai pra trás - Você não tava bêbada?
- Tô bêbada, não burra. ¬¬'
- Bebum. - disse o Uchiha, sentando-se e puxando um livro de Direito pra fazer de livro, como qualquer adolescente normal faria com um livro de Direito...
- Olha a boca, Chinês desgraçado!
- Quer uma palavra de consolo, Rosa-Pink? Então, aqui vai uma: Foda-se.
- Chega! Isso é uma aula de Literatura, não um concurso de xingamentos! Caralho, porra, depois a Tsunade ME chama de desbocado! Sasuke, sente-se atrás da beb... caham! quero dizer, Sakura!
Sasuke's POV
Cara, eu preferia ter ido para um internato de freiras vestido de mulher, com direito a maquiagem e tudo! Quer dizer, olhem a minha situação: Na minha frente, a pinguça cor-de-rosa. Do meu lado, a surfista pinguça mongol que acha que eu sou emo e viado. Atrás de mim, o Gay-Arco-Íris-Choque, Kabuto. E, do meu outro lado, o retardado do Uzumaki Laranja fazendo um barquinho de papel... eu só me fodo nesta merda.
E é claro que o Jiraya é professor de Literatura, quer dizer, ele deve ter sido o avô de Shakespear... Por isso que o cara era perturbado o bastante pra matar os protagonistas de Romeu e Julieta de uma forma tão trágica só porque os dois ainda eram virgens em seus vinte anos... pelo menos eu acho que eles tinham vinte anos... Ah, foda-se, só vi o filme da história, e os protagonistas tinham mó cara de cascudos.
Normal POV
Finalmente, eles foram dispensados para ir para seus quartos brigar, namorar e mais algumas coisas que a censura não permite à autora colocar aqui (Brunna: Hãham, depois de 16465432456 milhões de palavrões... ¬¬). Caham! Bom, Sasuke estava passando inocentemente, por incrível que pareça, pelo banheiro faminino, quando ouve um grito e algo se espatifando. No momento seguinte, só viu uma massa cor-de-rosa pular no seu pescoço, chorando.
- Pinguça, tu tá me enforcando! - exclamou o Uchiha, se soltando e olhando pra garota, que ainda chorava. - Que aconteceu?
- O... o... o S... Shi... o S...
- Quem? Respira fundo e fala!
Ela fez o que o garoto falou, respirou fundo e gritou, a plenos pulmões:
- O SHINO TÁ LÁ DENTRO!!!
- O que? O.O O que ele tá fazendo lá dentro?!
- Santa inocência, Uchiha, você nem imagina o que ele possa estar fazendo lá... - Kankurou apareceu, seguido de várias pessoas que ouviram o grito.
- Duvido que a aberração do Shino fizesse uma coisa dessas. - se pronunciou Neji.
- É verdade, ele é um inseto-maníaco.
- Bom, provavelmente ele encontrou uma "inseta"... - Temari começou.
- ...e agora tá procurando um lugar mais "reservado", se é que me entendem... huhuhu... - terminou Tenten.
- Vocês... me dão medo... - manifestou-se Shikamaru, afastando-se das duas.
- Que mentes poluídas... - disse Ino, olhando para as duas de lado.
- Vocês não estão entendendo... - soluçou Sakura, com um olhar aterrorizado.
- O que, Sakura-chan? - perguntou Naruto.
- Ele... ele... ele...
- Ih, emperrou de novo. Fala logo, Testuda! - disse Ino, dando um tapa... na testa dela. (xD)
- ELE TÁ MORTOOOOO!!!! PORQUINHAAAA!!! - Sakura agarrou na blusa de Ino, e soltou o berreiro.
- O QUE?! - gritaram todos, apinhando o banheiro. Alguns ficaram de frente para a porta, outros subiram nas divisórias do box, e ainda outros primatas ficaram em pé em cima da pia e nas janelas. Todos observando o corpo de Shino dentro (sim, dentro!) do vaso sanitário rosa, com uma kunai cravada profundamente em sua nuca. Na parede, estava escrito, provavelmente com o sangue do Aburame, os dizeres: "Não quero ninguém no meu caminho".
As garotas gritaram, alguns vomitaram, outros olharam aquilo com indiferença e outros com muito interesse.
- Que baderna é essa?! - uma mulher loira e muito peituda chegara, carregando um porquinho nos braços. - O que esse bando de garotos es... KAMI-SAMA! - se assusta com a cena. Olha pros alunos, assustada. - SAIAM TODOS DAQUI! AGORA!!! VÃO PARA SEUS DORMITÓRIOS! - tira um walkietalkie do bolso - Shizune, chame todos e venha para o banheiro feminino do terceiro andar do prédio de dormitórios! Rápido!
Todos saíram, indo para seus respectivos dormitórios.
#Dormitório de Sasuke, Neji e Gaara, 00:45#
Neji se levanta, pronto para ir pra a cozinha, quando ouve alguém o chamar.
- Aonde tu vai, Hyuuga? - pergunta Sasuke.
- Pra cozinha.
- Vou contigo, maldita falta de sono...
#No corredor#
- Cadê o Gaara? - pergunta Neji.
- Sei lá, provavelmente na cozinha também...
#No banheiro#
Um batalhão de baratinhas voavam felizes pela janela.
#Na cozinha#
- Vem cá, é impressão minha ou ninguém aqui dorme? - pergunta Sasuke, vendo aquele povo todo espalhado pela cozinha. Estavam lá: Neji, Sasuke, Gaara, Kankurou, Temari, Tenten, Hinata, Sakura, Shikamaru, Chouji, Naruto, Ino, Kiba e Lee.
- Depois daquilo, eu não consegui mais dormir... - reclamou Ino, deitando sobre o balcão.
- Nenhum de nós conseguiu dormir... - disse Temari.
- RRRROOOONNNC... ZzZzZzZzZzZzZzZz... - Shikamaru deitado numa pocinha de baba.
- Bom, quase ninguém... ¬¬'
- M-mas quem s-será que fez a-aquilo com o S-Shino-kun...? - perguntou Hinata.
- Não sei, mas vamos descobrir! - exclamou Tenten, batendo a mão na mesa.
- Como assim "vamos"? - perguntou Lee.
- Você quer dar porrada?
- HAI! °.°
- Então pronto! n.n
- Tá bom, e como você pretende fazer isso, pandinha?
- PANDINHA É O CARALHO! E eu pretendo pegá-lo investigando, oras... u.u' Quem está dentro?
Todos concordam, afinal, aquilo era uma desculpa (a mais) para não prestar atenção à aula...
Continua
Quem matou o Shino...? e.e
Todos: Você!
Kitsune: Tá... o.o' Quem eu fiz matar o Shino, então?
Todos:...
Kitsune: huhuhuhu...
Caham, agora, digam olá para a Brunninha, que a partir deste cap, vai fazer a fic comigo! Palmas!
Brunna: Oie! \o/ (se achando... xD)
Bom, agora, Reviews!
Mandy Lua: Brigada, moça! \o/ Beeemmm... qm sabe... e.e
Hinata: Acredite, eu também queria saber... o.o'
Neji: É claro que o meu delito foi ótimo, eu sou foda! E NINGUÉM MEXE COM A HINATA!!! ò.ó
Kitsune: Tá, tá... ¬¬' convencido...
Sabaku no Karina: Sim sim, mais uma fic! n.n
Alguém: UUUUHHHH... QUE SACO!! (Jornal do Dia: "Alguém é encontrado atropelado no meio da rodovia")
Kitsune: hehe.. e.e
Ino: Eu não sou patty! Aquilo foi um comentário idiota da Tenten... u.u'
Gaara: Huhu... viu! Eu sou o motivo da fic ser tão boa!
Brunna: Pqp, só tem homem convencido aqui, é? ¬¬'
Uchiha Nakai: Sim sim, a Tenten sabe fazer fichas ótimamente...
Temari e Tenten: NÓS SOMOS FODAS!
Kitsune e Brunna: Todas as respostas vão terminar com personagens convencidos?!
Hyuuga Enzan: Mais uma que gostou das fichinhas da Tenten-chan! \o/ Tá aí a continuação, viu? n.n
FeH-Chan: Que bom que você curtiu a minha idéia! Não não, nem o Gaa-chan e nem o Kankie-kun são drogados... só vendem drogas... e.e
YAOI?! (olhos brilham, baba) yyyaaaoooiii...°¬° (yaoísta até depois de dizer chega)
Gaara e Lee: Brunna, socorro! Não a deixe fazer isso!
Brunna: Ih, isso num é comigo não.
Gaara e Lee: T.T
Kitsune: Isso, quietinhos aí, pianinho... u.u
Lihh Inuzuka Hiwatari: Waahh... quanto "muito's" e "amei's"... °o° Perfeita?! Não, nem tanto... bom, só um pouquinho... hehe... Well, tá aí o 2º cap!
Jaa ne, povão!
REVIEWS, HEIN!!! Ò.Ó (aponta arma pros leitores) Isso, vai escrevendo... "Eu... adorei... a... sua... fanfic..." aí, continua assim... e.e