Reality Telenovela 2
Peilless
Die Diskussion wird unterbrochen als Snape zurückkehrt.
Sie lächelt glücklich. Nein, eigentlich lächelt sie nicht glücklich. Aber der Schaum vor ihrem Mund ist verschwunden, die geplatzten Adern in den Augen treten nicht mehr so hervor und der Mund ist nicht mehr in einer wütenden Grimasse verzogen. Sie sieht sehr befriedigt aus, aber der Eindruck kann auch nur durch die Blutspritzer, die über sein Gesicht verstreut sind, herrühren.
Alle starren ihn entgeistert an.
Alle suchen den Raum hinter ihm erfolglos nach Voldemort ab.
Alle starren ihn entgeistert an.
Alle starren sich gegenseitig an. (WER VERLIERT UND SPRICHT ES ZUERST AN?!)
Snape: "Was ist hier los?"
Gandalf: "Also ja... mein Bruder ist tot."
Snape: "ACH NE. Das weiß ich schon längst. Genau genommen, war ich der -ähh- die? Erste, die es wusste."
Alle starren.
Snape (eine Ader zuckt über seiner Schläfe): "Sitzt meine Frisur nicht oder WAS?! Was glotzt ihr denn STÄNDIG so?!"
Bei dem Stichwort springt eine blondierte Tussi neben Snape und hält Bürste und Haarspray bereit. Sie beginnt Snapes Frisur zu richten und dabei zu pfeifen.
Mauvaise
Wie aus dem Nichts erscheint da Harry. Panisch schreiend deutet er auf Snape und brüllt: "Da!! Ich wusste es! Er gibt es sogar zu! Er war es! Er ist Dumbledore´s Mörder!! Ich hab's doch gewusst! Ich hab's doch gewusst!-"
Wird von einem entrüsteten Gandalf unterbrochen:" Aber aber, mein Junge, dies hier war ein Lehrer von Dumbledore- mein Bruder war doch nicht so bescheuert sich von einem seiner Lehrer umbringen zu lassen! Eher töten die Schüler die Lehrer, als dass die Lehrer den Headmaster umbringen!"
Harry: "Aber ich war dabei ich hab's gesehen ich bin ZEUGE!!"
Trevorator: "Na und? Was war noch mal die letzte Geschichte: Voldemort ist zurückgekehrt??"
Harry: "Voldemort IST zurückgekehrt!!"
Trevorator: "Auch ein blindes Huhn findet mal ein Korn..."
Gandalf: "Dennoch kannst du nicht einfach so darauf schließen, dass Dumbledore von Snape ermordet wurde! Das ist ja unverschämt! Snape, was sagst du dazu?"
Snape bekommt gerade von der blonden Tussi die Haare auf große Wickler aufgedreht, damit sie später in weichen Wellen fallen... davor wurden sie einer Prozedur unterzogen, die selbst seine Kopfhaut noch nie erlebt hatte- sie wurden gewaschen!!
Snape wendet sich also genervt an Gandalf, und zwar mit dem nonchalanten Satz: "Der Junge hat wie immer Recht, und wenn ihr denkt es tut mir Leid habt ihr euch geschnitten, und jetzt RAUS, das hier ist mein Film!"
Wie aufs Stichwort kommen die beiden Regisseure angelaufen, im Schlepptau eine düstere Figur, die schon etwas mitgenommen aussieht.
Regisseur1: "Haben wir was verpasst??" (zu seinem Kollegen" Halt die Kamera drauf!!"
Harry: "Snape hat gerade zugegeben, dass er Dumbledore ermordet hat!"
Snape: "Ermordet? Ach was- ich hab ihm FREUNDLICH AUF DIE ANDERE SEITE BEFÖRDERT, dass habe ich gemacht! Und außerdem war das doch alles ein ganz geheimer Plan, über den ich aber leider nicht reden kann!"
Harry #heult# "Du hast ihn getötet! Aber zumindest gibst du es jetzt zu! Wie konntest du nur??" (#wendet sich an die anderen Anwesenden#) "Seht ihr, ich hatte Recht!"
Aber der Rest starrt immer noch Snape an. Schließlich räuspert sich der Trevorator und sagt leise zu den restlichen Anwesenden: "Könnten wir uns mal kurz besprechen? Privat, meine ich?"
Sofort stecken also alle Anwesenden die Köpfe zusammen, ausgenommen Snape, der immer noch die Haare aufgedreht bekommt und mittlerweile glücklich vor sich hinsummt,
und Harry, der wie immer von allen ignoriert wird.
Trevorator:" Der arme Junge!"
Gandalf:" Er scheint völlig unter Schock zu stehen!"
Trevorator: "Naja, sowas kann passieren!"
Gandalf: "In seinem Alter... wenn man so etwas durchgemacht hat..."
Trevorator: "Schon klar, dass man da manchmal Dinge sagt, die man gar nicht so gemeint hat!"
Gandalf: "Richtig. Wir sollten ihm zeigen, dass wir für seine Situation vollstes Verständnis haben!"
Sie beenden ihr privates Gespräch, drehen sich um, und Harry hebt erwartungsvoll den Kopf.
Gandalf: "Harry- geh sterben; und Snape: wir wissen was du durchmachen musstest-"
#erntet einen bitterbösen Blick von Snape#
"Aber wir möchten dir sagen, dass wir vollstes Verständnis für deine Lage haben, und selbstverständlich werden wir dafür sorgen, dass Harry hier dich nicht mehr länger belästigt!"
#Mit diesem Wort wird Harry wie von einer riesigen unsichtbaren Hand gepackt und vom Set geschmissen#
Regisseur1 klatscht in die Hände: "Jungs, das mit dem Gespräch war super, und das Überraschungsmoment war auch da, aber die Geschichte kommt irgendwie nicht in Gang! Wir brauchen mehr Darsteller! Wir brauchen mehr Action! Hättet ihr Harry nicht vor laufender Kamera töten können??"
Regisseur2: "Denk daran, wir dürfen auch nicht zu viele Leute töten, sonst darf unsere Soap nicht mehr im Nachmittagsprogramm laufen!"
Regisseur1:" Ist doch kein Problem- wir färben ganz einfach das Blut nachträglich blau! Dann können wir doppelt so viele Tote zeigen!"
Regisseur2 (der von nun an Carl heißen wird, der Einfachheit halber- der andere wird somit Bob getauft lol ein Regisseur namens Bob ):"Mmhh, gute Idee, aber du hast Recht, wir brauchen mehr Darsteller- Moment, wie wäre es, wenn ich einfach noch mal in der Castingagentur anrufe, und da nachfrage...-"
In diesem Moment tritt der Trevorator nach vorne, der erstaunlicher Weise die letzten Minuten geschwiegen hat. Aber das hat einen Grund: Er war in Trance, den großen, hässlichen Kopf gerade erhoben, während die glühenden Augen Purzelbäume schlagen und seine lange Zunge eine Schleimspur auf seinem sonst tadellos gebügelten Umhang hinterlässt. Gleichzeitig vollführte er die Yogafigur "Der Baum" um näher mit den Vibes in Kontakt treten zu können. Außerdem hatte er zuvor dafür gesorgt, dass das Ying und das Yang ausgeglichen sind und keine spitzen Möbelecken auf Betten oder Schreibtische zeigen.
Nun ist er offensichtlich aus der Trance erwacht und wendet sich an die Regisseure: "Ich erhielt so eben die Nachricht, das mein Schüler, Draco Vader, auf dem Weg zu uns ist... er will seinen Vater kennen lernen..."
Regisseur1- ach ne, Carl: "Öhm... ist das nicht ein bisschen riskant?" #leise# „Ich weiß nicht, ob Snape jetzt schon bereit dafür ist!"
Der Trevorator: #mit düsterer, imperatorgleicher Stimme# "Das wird sich zeigen."
Und mit diesem schicksalsschwangeren Satz verfällt er wieder in Schweigen, und versucht MENTAL seinem Schüler eine detaillierte Wegbeschreibung zu vermitteln diesmal in der Position "der Krieger": "An der Ampel links, so weit bis es nicht mehr geht, dann noch mal links, LINKS, du Depp, nicht rechts-... NEIN; DAS ANDERE LINKS!!- schon besser.. Achtung, auf der Strasse nicht so rasen, da steht irgendwo ein Blitzerautomat-... DA, ich habe dich doch gewarnt! Das Bußgeld bezahlst du von deinem Taschengeld- nein, es bringt dir gar nichts, wenn du jetzt heulst, ich hatte dir extra gesagt, fahr langsamer... na gut, wenn du magst, darfst du ein paar Fahrradfahrer überfahren die trotz Fahrradwegen auf der Straße fahren, die sind mir auch immer ein Dorn im Auge... HEY! so langsam reicht es jetzt, du sollst nicht die ganze Bevölkerung dieses Viertels ausrotten! .- Nein, der ist schon tot! Nein, du KANNST Menschen nicht zweimal töten... NEIN, ich kann es auch nicht... WERD JETZT JA NICHT FRECH!! ICH BIN DER MÄCHTIGSTE HERRSCHER ALLER ZEITEN, UND DU HAST HIER GAR NICHTS ZU KAMELLEN!!...- Ok, ich wollte nicht gemein zu dir sein... jah, ich werde mich ändern-... ja, schon gut, aber jetzt hör ENDLICH AUF ZU WEINEN!! Konzentrier dich lieber aufs Fahren!"
Nach einer langen Fahrt, in der nicht nur die Straßenverkehrsregeln, sondern auch ein paar Gesetze gebrochen werden ("Draco Vader! Du bist so schon spät dran! Du hast jetzt keine Zeit, dem auch noch einen Krankenwagen zu rufen! Tritt sich fest! ... Hör auf zu heulen, es gibt noch genug andere Menschen auf dieser Welt-... Fahrerflucht, pff, na und? Solange dich keiner erwischt... und jetzt leg mal einen Zahn zu!") und nachdem Draco Vader endlich einen Parkplatz gefunden hat ("Ach was, Behindertenparkplatz, so viele Behinderte gibt es in der ganzen Welt nicht, wie es hier Parkplätze gibt!") taucht er endlich am Set auf, sieht sich um, kniet vor seinem Meister nieder und bekommt von diesem erst einmal das Näschen geschneuzt, steht dann auf (der schwarze Umhang weht majestätisch hinter ihm), sieht sich erneut um, schreit dann ganz plötzlich "DAAAADDDYYY!!"
- und stürzt sich auf Snape.
Snape wirkt peinlich berührt, und streicht Draco nervös über die blank gestriegelte blonde Helmfrisur.
Plötzlich wird mit einem lauten Knirschen eine schwere doppelflügige Tür im Hintergrund von Aragorn aufgeschoben, der dabei wie immer zum Anbeißen, Einpacken und Mitnehmen aussieht (und zwar genau in der Reihenfolge g).
Durch die Tür sieht man ein Gewitter am düsteren Himmel. Blitze zucken. Donner grollt. Plötzlich: näher kommende Schritte auf den glatten Fliesen. Eine dunkle, majestätische Figur folgt Aragorn ins Innere des Studios.
Die Figur geht gerade und aufrecht, obwohl sie einen eleganten Gehstock benutzt. Langsam schreitet sie ins Licht, sodass man endlich erkennen kann, wessen Gesicht unter der spitzen Zipfelmütze, die die Figur sehr zum Befremden der Anwesenden trägt, erkennbar ist.
Es ist-
Lucius!
Lucius: "Draco Vader- ich bin stolz auf dich. Fahrerflucht, und das in deinem Alter! … Aber der Trevorator hat dir nie gesagt, was mit deinem Vater geschehen ist, oder? Draco Vader, ICH BIN DEIN VATER!"
Schweigen folgt dieser Enthüllung.
Draco Vader:" Öhm. Das wusste ich."
Carl: "Also ich muss schon sagen- das war ja wohl alles andere als originell!"
Der Trevorator: "Richtiggehend peinlich, und noch dazu mit dieser albernen Mütze!"
In diesem Moment kommt Voldemort aus dem Hinterzimmer angeschlurft, und seine Haltung spricht vor allem eine Sprache: SCHMERZ! SCHMERZ! SCHMERZ!
Dennoch hat er die letzte Bemerkung gehört: "Was soll denn das heißen: alberne Mützen? Das sind meine Todesserkappen! Die sind böse! Gefährlich! Uuuund sie leuchten im Dunkeln!"
Der Trevorator zeigt sich davon unbeeindruckt: "Mich erinnern die Dinger immer an die Heinzelmännchen... oder die sieben Zwerge..."
Voldemort # vor Wut schäumend# :"Nein! Nein nein nein! Keine Zwerge! Todesser! Böse, fiese, gemeine Todesser! Miiit Hüten, die im Dunkeln leuchten!"
Gandalf: "Was soll denn das für einen Zweck haben?"
Trevorator #murmelt# "Damit sehen sie noch lächerlicher aus!"
Voldemort #hat den letzten Kommentar nicht gehört und ist sichtlich stolz auf seine Erfindung # "Damit meine Diener auch schön den Weg sehen! Und nicht hinfallen! Und vor allem: Sehen und gesehen werden, das gilt nicht nur im Straßenverkehr, sondern auch in unserer Branche. Wenn niemand weiß, wer dass da gerade ist, der einen versucht umzubringen, macht das ganze doch nur halb so viel Sinn! So sehen meine Mörder ihre Opfer, die Opfer ihre Mörder, und außerdem halten sich die Berufsunfälle aufgrund Stolperunfälle in Grenzen!"
Lucius ist mittlerweile ETWAS enttäuscht, das niemand seinen großen Auftritt gewürdigt hat. Nachdem einer der Regisseure ihn mit einem kurzen Blick taxiert und dann GEGÄHNT hat, muss er sich wohl oder übel ein neues Konzept überlegen. Lucius der böse Held, der stolz zur Tür hereinschreitet und ungebeten Wahrheiten von sich gibt scheint out zu sein. Aber was ist mit Lucius der grantige Rentner? Nein, dafür ist er nicht alt genug. Oder Lucius, der Mann in der Midlifecrisis? Nein, auch nicht. Zu gewöhnlich. Oder Lucius, der Langzeitarbeitslose? Nein, wenn das die Familie sieht...! Doch auf einmal hat er die ultimative Idee. Er behält quasi seine Rolle, doch schafft eine neue Tiefe:
Lucius, der Familienvater!!
Also wendet er sich mit zärtlich-maskuliner Stimme an Draco: "Draco Vader, Junge, Snape und ich, wir müssen dir etwas sagen."
Draco Vader: "Jaa??"
Auch der Rest hält den Atem an. Wie will man jemandem wie DRACO VADER, dem furchterregenden Bösewicht, den Bedroher von Witwen und Weisen, den Beinahe-Mörder von Dumbledore, eine Geschlechtsumwandlung begreifbar machen?
Lucius zögert noch kurz, als hätte er die erwartende Stimmung wahrgenommen und würde nun auf sie reagieren. Doch dann eröffnet er Draco so schonungslos die Wahrheit, dass nicht nur Snape entsetzt ist, sondern gleichzeitig bewiesen wird, das Zartgefühl und Sentimentalität nun wirklich nicht auf den Genen der Malfoys liegen.
Lucius: "Draco, dein Vater, also nicht ich, sondern dein anderer Vater- also Snape, auf jeden Fall, um zum Punkt zu kommen: Snape wurde entmannt, schnipp schnapp; du weißt schon, ab mit dem Ding, er ist jetzt weiblich, verstehst du? Das heißt er bekommt jetzt seine Periode, das bedeutet einmal im Monat ist Asche mit Sex und er blutet wie die Sau plus Menstruationsbeschwerden wie Krämpfe, Übelkeit und Durchfall; ; außerdem ist er launisch, Kaufhäuser-geil und kuschelbedürftig, dass heißt er WEINT wenn du ihn nicht regelmäßig in den Arm nimmst...oh und rückwärts einparken kann er jetzt natürlich auch nicht mehr! -
Ich kann verstehen dass das alles furchtbar für dich sein muss, Draco, Identitätskrise, Die-Welt-ist-nicht-mehr-in-Ordnung-Feeling und so weiter, und wenn du vorhast jetzt schwul zu werden- bitte sehr, ich würde das begrüßen... aber komm UNTER GAR KEINEN UMSTÄNDEN mit deinen Problemen zu mir; ich hab wirklich Besseres zu tun als mir das Geheule eines Teenagers an zuhören... eigentlich solltest du dich ja freuen, jetzt wo Snape schnippi schnippi und so weiter, ist doch endlich das Chliché der Familie erfüllt, Vater Mutter Sohn und so weiter, auch wenn Snape als Mutter stellenweise wirklich versagt hat- aber was soll's, er- äh- sie, macht den Job ja noch nicht so lange... Also, damit wäre die Sache ja wohl geklärt. Kleiner Tipp von mir: halte dich immer von Regisseuren, Telenovelas und OP-Sälen fern, und dann passiert deinem Du-weißt-schon-was Voldemort: "Was bitte? Hat mich wer gerufen?" auch nichts...Übrigens hab ich morgen vor, ein paar Muggel aufzustöbern und eine Hexenverbrennung nach mittelalterlichem Vorbild durchzuführen- willst du mitkommen? Image und so weiter, du weißt schon- immerhin wissen ja jetzt alle, das dein Vater zur Mutter wurde HAHAHA..."
Er verstummt schlagartig als er Snapes Gesichtsausdruck sieht, der irgendwo zwischen "Ich geb dir einen guten Rat: Lauf!!" und "Das hätte ich nicht von dir gedacht wie kannst du nur so gefühllos sein du Trampel und so gemein und das hätte ich nie nie nie von dir gedacht und du liiieebst mich nicht!"
Alle starren Snape bestürzt an, und die Vorsichtigeren der Anwesenden treten sicherheitshalber einen Schritt zurück oder sehen sich verzweifelt nach etwas um, dass sie als Deckung benutzen könnten. Selbst Draco Vader scheint sich unbehaglich zu fühlen und wirft einen verstohlenen Blick in Richtung Tür. Wie viele Meter? Vier? Acht? In wie vielen Minuten überwindet man vier/acht Meter, und wo könnte er zwischendurch Deckung suchen, wenn aus Versehen etwas in seine ungefähre Richtung fliegt?
Doch es ist zu spät- Snape hat seine Selbstbeherrschung verloren. Seine Augen rollen in seinen Höhlen, Speichel tropft von seinem Mund, und als er schließlich laut seine Empörung in die Welt, genauer gesagt in die unmittelbare Studioumgebung hinausschreit, erreicht seine Stimme eine bis dato ungekannte Grenze der Hysterie- und überschreitet sie.
Snape: "Du bist sooo unsensibel! Wie kannst du nur! Du liebst mich nicht! Du hast mich nie geliebt!
DU FINDEST MICH FETT!!"
Alles stürzt auseinander und versucht verzweifelt, den eigenen äh- popo- in Sicherheit zu bringen. Mit zweifelhaftem Erfolg, zumindest was Lucius angeht. Er hat nämlich nicht bedacht, dass Snape zwar jetzt faktisch weiblich, aber irgendwo doch noch männlich ist und auch noch dementsprechend schnell rennen kann... die Umstehenden werden also Zeuge eines spannenden Marathonlaufes, der innerhalb weniger Minuten beendet wird, als nämlich Carl (der fiesere der beiden Regisseure) Lucius ein Bein stellt und in lang einstudierter Geier-Manier auch sofort die Kamera draufhält. Doch das erwünschte Gemetzel bleibt aus. Stattdessen werden wir Zeuge einer oskarreifen Szene, in denen es Sätze wie "Ich hätte auf meine Mutter hören sollen"- "Du liiiebst mich nicht!" und "Ich habe dir sooo sehr vertraut!" geradezu vom Himmel regnet. Dazu öffnet Snape die Schleusen, und wer zuvor dachte, die Jahrhundertflut hätte mehr Wasser zutage befördert als gut für alle war wird nun eines Besseren belehrt- die Jahrhundertflut war für jemanden mit der Hormondosis von Snape nur ein simpler Testlauf (ähnlich wie der Atombombenabwurf: mit einschlagendem Erfolg...)... Unsere Regisseure stehen nun vor der womöglich lebenswichtigen Frage: Können alle Protagonisten schwimmen? Kann man rechtzeitig draufhalten wenn jemand ersäuft? Und sind Kameras eigentlich wetterfest?? Oder kann es zu Stromschlägen kommen wenn sie mit der kompletten Bagage in kinnhohem Wasser treibt??
Bevor ein weiser Mensch darauf eine Antwort finden und diese teuer verkaufen kann, passiert etwas, womit ganz sicher niemand gerechnet hätte: Lucius, der bitterböse Erz-Tunichtgut, beweist Gefühle, oder zumindest einen starken Selbsterhaltungstrieb, in dem er das einzig richtige tut, das eine Frau EVENTUELL vom Weinen abhält: er nimmt alle Schuld auf sich, entschuldigt sich tausendmal und nimmt sie (also ihn) in seine Arme. Mit durchschlagenden Erfolg: Snape versetzt ihm fuchsteufelswild eine Ohrfeige, gefolgt von der sehr bestimmten Aufforderung "Rühr mich ja nie wieder an!" und rauscht ab. Tja. Womit bewiesen wäre dass das Aussehen tatsächlich über die wahre Natur hinwegtäuschen kann.
Während der Rest also langsam wieder trockenen Boden unter den Füßen verspürt (Das Wasser folgt Snape durch die geöffnete Tür), steht Lucius total verdattert mitten im Raum, auf seiner Wange prangt der feuerrote Abdruck einer sehr schlanken Hand mit ungewöhnlich langen Fingern, und er glotzt dämlich. Alles in allem kein besonders schöner Anblick. Das hat auch Carl ganz schnell gesehen, und er hält- na, was wohl?- die Kamera drauf. Vielleicht kann man das Material hinterher in einer der zahlreichen Shows zeigen, die quasi ihre Daseinsberechtigung nur aus der gemeinen Schadenfreude der Zuschauer ableitet.
Auf einmal ein Wimmern in der Ecke: Alle Köpfe drehen sich und entdecken:
Einen tropfnassen Aragorn, der fassungslos auf sich herabstarrt: Wasser! Auf seinem Körper! Du lieber Himmel! Und es war sauberes Wasser! Und kein einziger Blutstropfen oder Dreckstreifen ist mehr auf seiner sorgfältig umständlich geschnürten Lederkluft zu sehen! Schande! Schande! Wenn ihn so die Elben sehen, die halten ihn glatt für einen der ihren, nehmen ihn in ihre Reihen auf und zwingen ihn, lange Ohren und pastellfarbene Kleider zu tragen!! Neeiiin! Das Leben ist nicht gerecht!
Und somit ist Carl vor eine schwierige Entscheidung gestellt worden: was ist medial gesehen mehr wert, ein geschlagener (haha, Wortwitz) Lucius, oder ein Aragorn, dem der Kopf gewaschen wurde?? (haha, noch mal Wortwitz- rette sich wer kann!)