2.- Primer Día. De acicalamientos y ayudas profesionales.

Por dios. No me lo puedo creer. Lo sé todo sobre transformaciones y seria capaz de convertir a ese ser cuyo nombre no puede ser nombrado en un adorable cachorrito de puffskein. Puedo hacer levitar un tanque de cuatro toneladas. Y sé combinar cualquier mezcla con tal de no provocar una catástrofe química.

Y entonces, por que coño es la quinta vez que me meto el lápiz negro de ojo? Mi bisabuela recién salida de la tumba me mira desde el espejo, diez kilos de maquillaje negro se aglomeran bajo mis ojos acentuándome las ojeras. A ver, Pansy Parkinson se la pinta cada mañana, no puede ser tan malditamente difícil! Larvender! Parvati! Os necesito desesperadamente.

Mientras todos retozan en Hosmeadge – por fin los gemidos de la casa de los gritos están justificados, ya sabía yo que había una explicación medianamente muggle para todo esto.- yo he aprovechado para introducirme en el femenino universo de los cosméticos y sus derivados. Por que nunca habré leído sobe como demonios perfilarte los ojos? Si el Bezornio y la Lúbula combinan a la perfección para hacer una poción reguladora, por que aparece que el rojo y el rosa estén peleados sobre mi rostro?

Si me hubiera preocupado más de mantener mi coherencia estética que de mantener mi inteligencia, esto no estaría pasando y yo podría pillar, y estar haciendo cosas bonitas en cualquier rincón de la ciudad mágica por excelencia.

Vale, ya está, reniego del maquillaje. A la puta mierda – Jojo, me empieza a gustar esto de hablar como una chica mala-, para qué sirve? Centrémonos en el vestuario. Es lo fundamental para cultivar regueros de babas a mi paso. Abro el armario de Parvati, aquí tiene que haber algo. Cinturón, cinturón, diadema… está mujer sólo tiene complementos? A no, espera. Que son faldas. Como me quedaría a mi una de estas? Vamos a probar, seguro que no vuelven hasta mediodía.

Dios, dios mío qué depresión. Me parece a mí que como no me la ponga de calcetines, la falda tendrá que volver al cajón de Parvati. A ver, operación encojamos barriga empieza. Argggggh! Buf, Buf…. Joder como cansa contener aire… Creo que mis michelines no están dispuestos a dar tregua ante un tejido tan ceñido. No estoy mucho más gorda que Parvati, esto me tendrá que entrar tarde o temprano…

Me tumbo en la cama. Intento de embutimiento en la falda II en marcha. Arrghhhhy! Va, va, sólo queda abrochar el botón y sí! sí! sí! Hermione Granger entró en una talla 36 señores! Esto va bien. Ahora vamos a por la camiseta. Creo que esto va a ser más difícil. Y eso que yo tengo una noventa y Parvati una noventaicinco… Cómo logra ponerse eso? Creo que miraré en el de Lavender.

Quince minutos después decido quedarme en sujetador, ya que es tapa más y es menos atrevido y decido pasarme al pelo. Y habando de pelos acabo de horrorizarme. Porque hacían tanto tiempo que no miraba mis piernas desnudas con más detenimiento? Si es la versión reducida a escala del Amazonas! No, no son el único paraíso terrenal terrestre, sino la selva más poblada vegetalmente hablando del planeta. No me extrañaría que Tarzán se estuviera moviendo de liana en liana por mis piernas.

Cómo se quitan? Lo he intentado con las manos, pero es muy difícil. A ver, tendrían que ser algo de superficie pegajosa que se adhiera a ellos y en arrancarlo con fuerza salgan… Ya sé! Que lista eres, Hermione Jane Granger, si tiene tu cajón de bragas repleto de ello!

Estoy en plena faena cuando oigo la puerta abrirse. Oh, no. Dime que esto no puede ser cierto. Que alguien va a verme con todo el contorno ocular pintarrajeado de negro, con los labios pintados de una mezcla de rojo, rosa y morado. Qué alguien va a ver que mi michelín izquierdo aflora por una falda una talla menos que yo. Y lo que me parece más patético. Que va a ver que tengo una compresa pegado a mi pantorrilla derecha. Acógeme en tu seno Dios, y te prometo que no volveré a tener pensamientos impuros ni a renegar de mi célibe condición.

Roges Davies abre los ojos en extremo.

- Argggggghhhh! Corre Lavy, corre, hay un Basilisco en tu cuarto! – Veo que Larvender viene con el rostro sonrojado y también se pone a gritar.

- No pasa nada, no pasa nada… Sólo soy yo… Intentando… Acicalarme un poco…

- Hermione? – Se atreve a aventurar mi compañera de habitación. – Dios pero qué…? Mi madre! – Grita sorprendida – Roger cariño, lo siento, quedamos esta noche? Esto es una cuestión de estado.

E inmediatamente cierra la puerta dejando tras esta a un Roger decepcionado.

- Por qué…? – Dice señalando la compresa de mi pierna – Oh… ya lo entiendo… eres… nueva en esto?

- Más o menos. Yo sólo quería dejar de ser… ya sabes.

- Sí, sí, por supuesto que sé. – Le brillan los ojos – He estado esperando tanto a que crecieras, y maduraras y te dieras cuenta… - Se sacudió una lagrimita invisible mientras me cogía el brazo con ternura – Pero esto habrá que dejarlo en manos de profesionales, cielo. Ponte unos pantalones.

¿En manos de profesionales? ¿Es que tan mal me ve, que nadie se va ofrecer altruistamente a desvirgarme? Es más patético de lo que había pensado en un primer momento.

Llego a la Sala Común después de haberme lavado la cara y vestido de manera decente y veo que Larvender y Parvati me espera con impaciencia y los brazos cruzados.

- Oh, estas aquí, corre, corre, no hay tiempo que perder! – Dice Parvati alarmada. Entre las dos me cogen del brazo y me llevan a quién sabe donde. No sabía que mi situación fuera tan desesperada.

Veinte minutos después estamos en un salón llamado Madame Waxer.

- Gracias a mi condición de clienta VIP he logrado que anulen todas las citas de hoy por la tarde y te hagan un completo. – Larvender clienta VIP? Pero lo suyo ya es ninfomanía, si se tira a todo ser del sexo contrario que se mueva! Por otra parte un completo… Eso no sonaba nada mal.

- Eres tú la emergencia? Sí, ya lo veo! Es peor de lo que me imaginaba! – Me dice un hombre bastante amanerado desde detrás de un mostrador. Joder, una empieza a estar molesta, qué pasa? Acaso llevo la palabra Virgen en la cara o qué?

Me conducen entre todos a una sala de paredes blancas, en medio de la cual hay una camilla. No sé yo si es que esto es puro trámite, sin nada de erotismo, o es la sala acondicionada para la fantasía erótica del ginecólogo.

- Quítate la ropa, cochito – Me dice el hombre del mostrador. No se yo si esa especia de apelativos son muy excitantes, pero le hago caso. Larvender y Parvati lo miran todo desde el quicio de la puerta. No sé yo si piensan presenciar toda la operación desvirgue o piensan gravarlo o qué. No van a irse? Van a presenciar como pierdo la virginidad con un recepcionista maricón? Cuando estoy en ropa interior me dice que me tumbe en la camilla. Hago lo que me dice, supongo que le hará ilusión quitarme las bragas. – Vamos cielo, ábrete de piernas. – Pero que es esto? Ni preliminares, ni nada? Vamos a ir tan directos al grano?

Entonces viene con una paleta de madera embadurnada de una sustancia verde y viscosa. Que demonios es eso? Lubricante? Empieza a ponerlo por las ingles. Um… no sé si esto es lo que esperaba.

- Vamos a ello, cariño, estas preparada?- Me pregunta el recepcionista. Me lo pienso un par de veces, es un paso importante. Creo que esto supondrá un nuevo ciclo en mi vida.

- S-sí… creo. Estoy lista. – Digo con total convicción.

- Espera! – Dice Parvati – Dame la mano… será mejor.- Bueno esto ya es coña o qué? Ahora tengo a mis dos compañeras de habitación sujetándome con fuerza de cada mano mientras un recepcionista de tendencias presuntamente homosexuales va a convertirme en mujer. No sé si es muy romántico la ver… Arhhhhhhggg! El sadomasoquismo iba incluido en la tarifa o qué? Me acaba de pegar un tirón qué… un momento… yo esto lo he vivido… El día que fui a acompañar a mi madre la centro de estética. Vale, si, se puede ser más patética. Sólo me estoy depilando. Considerémoslo como los sufridos preliminares del placer.

N/ Sienna:

Holaaaaa! Siento haber tardado tantísimo! Cuando ha pasado, dos meses? Lo siento, me hubiera encantado actualizar antes, y más con la buenísima acogida que tuvo el fic, pero me fue imposible, porque a parte de que no he estado en casa, los de la compañía telefónica decidieron pasarse por cierto sitio que yo me sé la instalación de mi ADSL, así que me he pasado el verano sin Internet… Bueno, a partir de ahora supongo que podré actualizar más seguido, como muy tarde cada dos semanas.

Muchas, muchas, muchas, muchas gracias a todos los reviews que he recibido… Es que ni yo me lo creo! Nunca pensé que llegara a recibir tantos por un sólo capítulo! Ahora no tengo tiempo de contentarlos, y prefiero subir el capítulo antes y contestarlos otro día que tenga más tiempo! Os quiero a todos/as!

Hasta el próximo!

Besitos, B- B