Capítulo 2: idiotez del séptimo día

Zim se asomaba detrás de la puerta para poner oídos a las voces que provenían de la calle... cuando de repente GIR accidentalmente activa el equipo de música que reproduce la canción más famosa de Barry White.

Zim: Apaga esa música GIR… ¡nos va a delatar!

GIR: ¡Fue sin querer queriendo!

Zim: ¡Deja de decir así!

-Aló… hola ¿Hay alguien en casa?

Zim: ¡Estúpidos cretinos! Que no se dan cuenta que no quieren recibirlos. ¿Para qué hacen esto? ¿Acaso creen que con eso van a librarse de su destino? Van de puerta en puerta persuadiendo a la los demás a convertirse a su ridícula religión… como si los demás no tuviesen. Deberían saber que el imperio Irken no tiene más que rendir culto a la fe de que algún día nuestra especie dominará todo el universo conocido. Se nos enseñó que toda criatura dentro de él existe para que nos deba rendir culto y ser sometida nuestro antojo.

¡Bien GIR! Están desistiendo de quedarse, se están por irse del vecindario. Pero igual dejaron sus tontas revistas en el buzón. ¡Ni siquiera sirven para encender fuego en las chimeneas de los humanos! Debemos investigar una forma más efectiva de ahuyentarlos, porque aunque no los reciban igual asisten al mismo vecindario una y otra vez, e incluso son capaces de ir a un pueblo fantasma con la esperanza de encontrar a alguien a quien fastidiar. ¡Siempre tienen esperanza! Deben temerle a algo. Son los únicos que no le temen a esa tontería del fin mundo… de hecho lo ansían. Porque según ellos van a acabarse sus problemas. ¡Já! están equivocados sus problemas ahí recién van a comenzar… porque el imperio Irken tiene reservado un destino muy distinto al que esperan estos tontos terrícolas.

¡Bien ahora continuaré viendo la televisión! Sin que nadie me interrumpa.

¡ARRRRRGGGGGGG! ¡No puede ser! ¿Y ahora quien rayos es? ¿eh?

-¡Diablos!... son esos parecidos. Si esto sigue así me voy perder del programa. GIR esto no termina, así que no hagas nada arriesgado ¡por favor!

Ta raraaaaan Tara, Ta raraaaaan Tara, Ta raraaaaan Tará. Ta tata tarannnnnn.

tatatatatá, tatatatá, tatatatá

Baby take off your coat
real slow

and take off your shoes
i'll take your shoes
baby take off your dress
yes yes yes
You can leave your hat on
you can leave your hat on
you can leave your hat on...

-GIIIIIR! ¡Te dije que no hicieras nada! Ahora sólo lo empeoraste! Ahora esos mormones saben que esta vivienda está habitada. Apaga ese equipo de música de una buena vez!

Mormones: Aló ¿hay alguien aquí?

Zim: GIR debemos ahuyentarlos.

Mormones:

-Parece una casa de mala vida.

-¡No lo sé!, si es así... tal vez debemos persuadirlos de que están en mal camino.

-Pero si nadie se toma la molestia de escucharnos... debe ser porque pasamos diciéndoles en sus propias casas de que están en mal camino. Si les decimos otra cosa tal vez se atreverían a escucharnos.

Zim: ¡GIR!, ¡GIR! ven aquí.

GIR: ¡A la orden amo!

Mormones: No nos van a recibir... ¡Vayámonos de aquí! ¿Quien nos recibiría a esta hora? ¿Por que tenemos que hacer esto a estas horas?

-Bueno, nos vamos. Pero no olvides que el reverendo nos obligó a hacer esto de noche.

Zim: ¡Se han ido! ¡Bien! Ahora podré tener una noche en paz. ¡Rayos!... ya terminó el programa... Mejor voy a dormir.

Tiempo después:

Tok, Tok.

Zim: UUUUUUUYYYYYYYYYYY! ¿Y ahora quien es? Computadora: muéstrame quien es. ¡ARRRRGG... ¡es la policía! GIIIIRRRR... ten cuidado con lo que hagas... porque estamos en peligro serio de ser descubiertos. ¿Donde estas?

GIR: ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Zim: ¡Por fin se durmió! Ahora no tendré dificultad alguna para quitarme este peso de encima. Padres robots: vayan y enfrenten a ese policía.

Policia: Señores... tenemos quejas de algunas personas que hay ruidos molestos. ¿Esta todo bien?

Padres: ¡Esta todo en orden señor oficial! no hay nada por que preocuparse.

Policía: Espero que esté todo en orden... porque de lo contrario tendré que multarlos.

Zim: UFFFFFFF! Que alivio... Me iré a la base. ¡Estos Terran pagaran por tantas interrupciones!

Ding-Dong...

Zim: ARGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG! ¡otra vez no! ¿Ahora quien?

-Traigo una orden de pizza!

Zim: ¿Una orden de pizza? pero si yo no... ¡GIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIR! TE HE DICHO MIL VECES QUE NO SOPORTO QUE COMAS ESA BASURA TERRÍCOLA!

Vendedor de pizza: Aquí esta su orden.

GIR: Tome, aqui tiene. ¡Gracias!

Vendedor de pizza: ¡Gracias perrito verde! ¡Que lindos duendes tienes!

En ese momento GIR se sienta en el sillón y devora su pizza:

GIR: ñamm ñamm ummm ñamm

Zim: AGGGGHHH ¡Pero que asco GIR! ¿Como puede gustarte tanto esa basura terrícola? ¡Maldición! ahora no puedo dormir. Tendré que quedarme despierto hasta que pueda conciliar el sueño... mejor prendo la televisión... a lo mejor puedo ver algo interesante para pasar este rato... o que me pueda ayudar a dormir... debe haber un programa aburrido, taaaan aburrido que pueda dormirme.

-Cuando no estas junto a mi presente en mi mente estas.

No paro de pensar... junto a ti ¡aún no sé si estaré!

El tiempo dirá: ¿que pasara?, ¿cómo será?, ¿que debo hacer?, ¿cuanto esperar? ¿Donde estarás?... O cómo...

Hoy me decidí: ¡No solo quiero poder soñar! ¡Quiero verte sentirte cerca mio!.. cómo el poder de tu risa puede hacerme suspirar...

Zim: JAAAAA... AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA JAAJAJAJJAJJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJÁ... ¡QUE BUENO QUE DAN ESTA BASURA A ESTA HORA! JAJAJAJAJAJAJA... ES TAN ABURRIDA Y ESTÚPIDA QUE RESULTA SER GRACIOSA POR LO ESTÚPIDA.

Segundos después:

Zim: ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ...

Mientras tanto Dib y Gaz:

Este imbécil sigue dormido... Bueno ¡se lo buscó por haber trasnochado! Ahora voy a despertarlo: Voy a ponerle unos auriculares a todo volumen con la canción mas poderosa que existe en el mundo:

Willst du bis der tod euch scheidet

treu ihr sein für alle tage... Nein... Nien

Willst du bis der tod euch scheidet

treu ihr sein für alle tage... Nein... Nein

Dib: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

Gaz: ¡RAMMSTEIN ES LA LEYYYYY!

Dib: ¿Por que me despertaste así?... ¿Estas completamente loca?

Gaz: ¡miren quien lo dice! Es hora de desayunar. Nos quedamos dormidos y es tarde, pero menos mal que hoy es sábado. y por cierto.. ¿Hace cuanto que no te duchas? ¡APESTAS! anda a la ducha... ¿O quieres que yo te bañe? ¿Eh?

Dib: ¡Ni loco dejaría que me toques!

Gaz: ¡Ni loca me prestaría para tocar tu sucio cuerpo! ¿En realidad creíste que yo iba hacer eso? ¡Que tonto eres! Dúchate rápido, porque yo también quiero bañarme.

Al rato:

Gaz: Oye cabezón... ¡Yo también necesito el baño! ¿Por que demoras tanto en ducharte? ¿Acaso te estás masturbando? ¿Eh? Si te estas masturbándote te voy a acusar con papá. ¡Eres un cerdo!

Dib: ¡NOOOO! ¡Yo no hago eso!

Gaz: ¿Y por que te demoras tanto ahí dentro?

Dib: Es que tengo que asegurar el perímetro para que Zim no pueda espiarme.

Gaz: ¡Que escusa tan ridícula! Dime la verdad ¿Te estas masturbando en la ducha?

Dib: ¡NO!

Gaz: ¡Voy a entrar!

Dib: Gaz ¡NOOO! ¡Estoy desnudo!

Gaz: ¡AHá! Lo sabia ¡Te estas masturbando asqueroso! ¿Que sacas con masturbarte?... si apenas tienes una cosita.

Dib: ¿Estas loca? ¿Que no tienes pudor?

Gaz: ¡He visto mil veces tu sucio cuerpo desnudo! y no me produce nada mas que asco saber que te masturbas. Por mi te llevaría desnudo a la escuela, atado de una cadena ¡cómo si fueras un perro! Si no terminas ahora me veré obligada a tocar tu asqueroso cuerpo para que termines de usar la bañera.

Dib: ¡No lo hagas Gaz! ¡NOOOOOOOOO! PAPAAAAAAAAAAAAÁ

Gaz: Grita todo lo que quieras, Papá no está en casa.

Dig: ¿Qué? ¿Donde esta papá?

Gaz: No volvió a casa, al igual que otros días. Debió ir directo al trabajo.

El profesor membrana:

AGGGGGHHHHH... ¡Rayos! ... ¡Mi cabeza... me duele demasiado! aaaaaayyyyyy! ¿Que rayos me pasó anoche?... ¡Otra vez me pasó lo mismo! ¿Que me hizo esa extraña muchacha? Ahhhhhhhhhggggg!

Mientras tanto Zim y GIR:

Zim:ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ...

GIR: ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ...

Zim: mmmmm... mmmm ahhhhh yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaawwwwwwwwwnnnnnnn! MMMM. Ese programa de televisión era tan aburrido que resultó ser un poderoso somnífero que me ayudó a dormir. ¡Que bueno que pude dormir! ¡GIR!, ¡GIR! ¡Despierta! ¡Hazme el desayuno!

GIR: ¡A la orden!

Zim: Voy a encender la televisión.

Zim: ¿Que hora es? oooh es tarde pero por lo menos es fin de semana. No tengo que ir a esa sucia escuela llena de niños bobos... y no tendré que toparme con ese molesto cabezón de Dib. Iré con GIR a recorrer la ciudad nuevamente para poner a prueba su sistema de ubicación y también probaré una de rastreo.

Televisión:

-Soy Anderson Cooper y esto es AC 360° informando desde Ciudad de México, para CNN. Donde en una triste noticia para millones de católicos al rededor del mundo... especialmente para los de México e Hispanohablantes ha llegado a tocarles lo mas venerado por ellos. El milagroso tejido donde esta impresa la imagen de la virgen de Guadalupe fue robado de manera misteriosa a la basílica de santa María de Guadalupe en D.F sin que hubieran testigos del hecho. No se sabe los motivos de robo... pero se especula que pueda estar relacionado con el robo de obras de arte y antigüedades, y patrimonios ancestrales. Sin embargo el hecho no deja de sorprender ya que a pesar de toda la seguridad dispuesta a la protección de objeto sagrado no pudieron evitar que consumara el delito. Debido a esto; en Turin, residencia del santo sudario se ha ordenado extremar las medidas de seguridad y se ha decretado el cierre del perímetro, por temor a que pueda suceder lo mismo que en México.

Zim: ¡GIR!, ¡GIR! ¿Ya tienes listo mi desayuno?

GIR: ¡Ya está listo!

Zim: Al menos puedes hacer un buen desayuno.

Mientras tanto Tak:

-Veo que los humanos ya se dieron cuenta del robo que cometió Zim... Bien Vamos MIMI vamos a Turin... a robar el santo sudario. Vamos a inculpar a Zim por estos robos.

Mientras tanto Dib y Gaz se entraran de la noticia mientras estaban desayunando. Dib estaba molesto con Gaz por haber invadido su privacidad... y porque ella tuvo que bañarlo... como si fuera un bebé.

Gaz: ¿Que me miras con esa cara? Si te sigues encerrando en el baño y demorándote para masturbarte voy a seguir bañándote como un niño pequeño. .. y se lo contare a otros en la escuela. ¿Te gustaría que otros niños sepan que te masturbas en la ducha y que lo tienes pequeñito... y que tu hermana te baña? ¿Eh?

Dib: ¡Por Neptuno! ¿Por que me haces estas humillaciones?

Gaz: Por todas las veces que tuve que esperar mi turno en la ducha... y todas las pizzas que me has desperdiciado cabezón olor a cerdo... y todas las veces que te tengo que acompañar a tus inútiles investigaciones parANOrmales... cuando todo ese tiempo puede haberlo destinado a jugar en las maquinas de vídeo... y comer mas pizza. ¡Por eso es que te te odio cabezón! Y espero que algún día... si es que no soy yo; ojalá te secuestren extraterrestres inteligentes y te metan una sonda por tu áspero y sucio trasero.

Dib: ¿Acaso me has tocado el trasero... que me lo describes en esos términos?

Gaz: Ajá ¿Y crees que disfruté haberte hecho eso? ¡Eres horrendo! fue el mayor suplicio haberte tocado tu trasero cretino cabezón.

Dib: ¿Y para que lo haces? Si dices que es como una tortura.

Gaz: Estoy segura de que fue más desagradable para mi que a ti. Lo hice para que tengas en tu grandota cabeza que algunas personas hacen ese tipo de cosas por necesidad y no por gusto. Tuve que obligarme a fregarte el trasero... porque lo único que voy a disfrutar va ser el momento cuando las niñas sepan como lo tienes si continuas haciéndome esperar por la ducha... Se lo voy a decir también a Zim y a Tak... especialmente a ella... y de lo que haces en la ducha. Por cierto ¿En que o quien piensas cuando juegas con tu cosita?... ¿En Tak?

Dib: ¡AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH AHHHHHHHHHH! -Dib se pone a llorar desconsoladamente... hasta que lo que oyó de la televisión detuvo su llanto de manera instantánea.

Dib: ¡Mira Gaz! lo que paso en México...

Gaz: ¿Y que hay con eso?

Dib: Tal vez Zim haya tenido que ver, ¿No recuerdas lo que nos dijo Tak anoche sobre lo que iba hacer Zim?

Gaz: Me da igual lo que haga Zim... Le sale todo mal. Déjame comer esta pizza. Lo que va a hacer Zim no será nada en comparación a lo hacen las personas todos los días alrededor del mundo.

En ese instante Dib comienza comerse rápido su desayuno para dirigirse donde Tak para obtener mas información sobre las intenciones de Zim.

-Tak... ¡Tak! ¿Donde estas? ¿Tak? Rayos... tal vez ya se fue. Iré a ver a Zim para encararlo.

Zim: GIR ponte tu disfraz porque tenemos trabajo que hacer. ahhhhh... ¿Y ahora quien es? ¡Ay! es ese Dib... ¿Ahora que quiere?

Dib: Zim... ¡Se que robaste la Virgen de Guadalupe!... están hablando de tu robo en la televisión.

Zim: ¿Virgen de Guadalupe? ¿Como supo que estoy coleccionando cromos de una mujer llamada "virgen"? ¿A cual de todas estas se referirá? ... y yo no he robado nada. Sólo las he comprado... o me las encontré por ahí.

Zim: Óyeme estúpido terrícola... No me vengas a difamar ¡No he robado a nadie! ¿Que es lo que quieres? ¿Eh?

Dib: ¡Quiero que devuelvas eso que robaste... eeeeh es... ¡Esa tela que tiene impresa una mujer! ¡Se que la tienes!

Zim: ¿Como sabe este que tengo una cosa semejante? GIR, ¡Tráela! La playera que sacamos de una pared de vidrio.

GIR. Aquí está.

Zim: ¡No sé que le hallan a este enorme sucio y viejo trapo... debió haber sido la playera de un obeso, como esos que se encuentran en tiendas de historietas. Voy a dársela a Dib para que deje de fastidiarme. Ya no la quiero y seguramente la desea mas que yo.

Zim dirigiéndose a Dib: Óyeme gusano terrícola, no se quien te dijo sobre mis cromos y estampas... pero no te voy a dar ninguno... mas que este sucio trozo de tela. ¡Toma! y lárgate de aquí... no seras el único que usas de esas.

Zim se la arroja enrollada desde una ventana del segundo piso, y Dib la atrapa.

Zim: Ahora lárgate de aquí.