Disclamer: Bien évidement aucun des personnages de l'univers de Harry Potter ne m'appartient ils sont tous la propriété de J.R. Je ne fais que m'amuser honteusement avec et en insérer de nouveaux.
Genre: Humour/Romance
Époque: nouvelle génération
Tim Anderson est réellement une personne agréable. Jamais un mot de trop. Toujours le sourire aux lèvres. Un vrai souci du bien-être de ses camarades. Toujours prêt à rendre service. Un exemple de bonté et de générosi...
- Donc Brown, tu prends les rondes du mardi, jeudi, et samedi avec Clark c'est clair?
Connard.
- Bien évidement je m'occuperai seulement de celles du mercredi. Tu comprends bien qu'en tant que Préfet en chef je dois me concentrer sur mes priorités.
A savoir monopoliser la salle de bain du cinquième étage, sinon je ne vois pas ce que monsieur peut bien appeler ses "priorités". C'est vraiment immonde! Faites un petit effort pour la communauté, acceptez d'être préfet et voilà ce que vous récoltez.
Rien, Nada. Simplement une nuit d'insomnie tous les deux jours. Parce que qu'on se le dise, le mythe du préfet redresseur de tord respecté et aimé reste ce qu'il est. A savoir une publicité mensongère.
Et qu'on ne vienne pas me parler de la fameuse salle de bain ou je commets un meurtre. Ah ça, ils en ont plein la bouche de "la merveilleuse baignoire aussi grande qu'une piscine", des " centaines robinets d'or" et tous le tintouin.
Mais ce dont on ne parle jamais ce sont les personnes avec qui on la partage. A savoir les poils et cheveux laissés par de généreux donateurs, leurs odeurs corporelles, et l'eau sale que ces malpropres ont abandonnée car ces seigneurs n'ont pas daigné vider la dite piscine.
Et je ne parle même pas des jours où la pièce devient inaccessible sous prétexte que monsieur ou madame la prend pour un lieu de copulation.
Voilà. Tout ça pour dire que notre rôle est vraiment ingrat. Encore plus chez les Serdaigles.
On peut dire tout ce que l'on veut, chez nous préfet est la position la moins recherchée.
Qui voudrait passer la moitié de ses soirées à se traîner dans les couloirs jusqu'à minuit voir trois heures pour finir par se lever cinq heures plus tard?!
Quant à l'attrait du pouvoir je peux vous jurer que quand on est de sortie à deux heures du matin dans les couloirs en plein hiver à se les geler on n'y pense plus.
Et puis ici le temps passé à patrouiller est du temps en moins à travailler. Ce qui explique pourquoi Davis Clark va me laisser faire le boulot toute seule pour le restant de l'année. La sale déjection de Scroutt.
En un sens je peux le comprendre. Non, parce que si vous pensiez que lui et moi étions là par excès de popularité laissez-moi rire. Ah ah ah. Ah...
Tout ça c'est la faute de Lena. Si elle ne m'avait pas écrasé le pied je n'aurais jamais levé la tête et croisé le regard de McGo quand elle est venue chercher les heureux élus.
Car oui, notre maison est privilégiée.
Il faut que la directrice se déplace elle-même pour choisir les préfets. Bien plus rapide comme ça.
Sinon les élections prennent des mois puisque personne ne veut se présenter et que le vainqueur trouve encore le moyen de pleurer dans les jupes de notre responsable de maison, histoire de l'appâter.
C'est sensible un Serdaigle. Il parait que nous sommes la section la plus propice à développer des névroses. Et des tarés si vous voulez mon avis.
Quand vous voyez Mira Price observer les fibres de ses draps au microscope pour vérifier une potentielle invasion des acariens, ça fiche les jetons.
Il faudrait que l'on m'explique pourquoi elle utilise ce gros machin moldu encombrant. "Plus efficace et précis qu'un sort" parait-il.
Moi j'aimerai surtout comprendre à quoi sert d'avoir l'avantage de la magie sur les moldus si c'est pour se comporter comme eux. Je connais certains mages noirs qui se retourneraient dans leur tombe.
Et je ne parle même pas de Yacharias Smith qui se trimbale avec un fer à cheval autour du cou, une patte de lapin dans la poche, des écailles de Kappa dans son sac, et qui se balade à poil dans le parc tous les soirs de pleine lune sous prétexte que cela augmente son potentiel de chance et favorise sa réussite aux examens.
Et en plus Anderson le laisse faire sous prétexte que cette technique fonctionne. Je peux vous affirmer que si la pratique de sacrifices humains me garantissait une meilleure moyenne scolaire il m'autoriserait à les pratiquer. Cinglé va.
" Quand je vois un type au ministère occupé à comptabiliser le nombre de cure-dents dans chaque bureau je sais tout de suite d'où il vient. De l'asile ou de Serdaigle."
Que voulez-vous, à force d'être constamment sous pression les élèves craquent. Peu de gens finissent leur septième année avec une santé mentale saine.
Pour en revenir à McGonagall, sa façon démocratique de nommer les préfets est simple.
Le premier qui la regarde a perdu.
Nous pratiquons donc avec un certain brio la technique de l'autruche. Et si Lena n'existait pas je serais encore l'être libre que j'étais dans ma jeunesse.
Enfin. Je peux toujours la faire culpabiliser pour puiser dans sa réserve de chocogrenouille. C'est un avantage. Je vois mal comment Clark s'y prendrait pour pousser une mouche à avoir des remords.
Oui. Monsieur a été assez bête pour se prendre une mouche dans le nez. Elle a manqué de l'étouffer d'ailleurs.
Mine de rien c'est dangereux une mouche. Combien d'innocents sacrifiés à leurs actions Kamikazes? Qui sait, peut-être que le ministère devrait lancer une enquête.
- Brown, tu m'écoutes?!
Bien sûr que non, j'ai mieux à faire que de t'écouter te plaindre.
- Rien à redire sur tes horaires alors?
"Rien à redire? Tu me supprimes ma seule soirée de libre et je n'ai rien à redire?! Si il n'y tenait qu'à moi je te les ferais bouffer par le nez moi tes horaires!"
Voilà. C'est à peu près ce que j'aurais voulu dire. C'est fou comme le cerveau transcrit mal nos pensées hein?
Non, parce que le " Groumf" approbateur qui viens de sortir de ma bouche n'y ressemble pas vraiment.
- Très bien, dans ce cas je vais te laisser. Tu comprends quelqu'un ayant mes responsabilités à toujours des choses à faire.
Traduction: Je n'ai pas de temps à perdre avec toi, petite chose inutile. C'est étonnant le nombre de fois où Tim Anderson souligne l'importance de son rôle.
Ça doit sûrement cacher quelque chose. Comme un égo surdimensionné.
" Ceux qui se vante le plus ont souvent des complexes à cacher. Ou une petite baguette si tu veux mon avis."
... Non. Je n'ai pas envie de vérifier si le savoir de Gertrude s'applique à Tim Anderson. Vraiment pas.
O-o-O-o-O-o-O
Le cachot de la salle de potion à un plafond merveilleux vous ne trouvez pas? Cet enchevêtrement de toiles d'araignées de poussières, et de moisissures... Fascinant.
- Si je comprends bien personne ne peut m'indiquer dans quelle potion l'on peut trouver de la bile de tatou?
Ooh une petite fissure sur le côté gauche de cette poutre. Mais qui est chargé de l'entretien par ici?
L'on ne me fera pas croire qu'avec toutes les subventions que reçoit Poudlard personne ne peut s'occuper de la propreté des cachots.
Ou alors se sont les professeurs qui s'en mettent plein les poches. Il me semblait bien que les robes de Minerva McGonagall s'étaient alourdies ces derniers temps.
Elle les doublerait avec de la fourrure! Mais c'est honteux! Si même le directeur est corrompu qui assurera la morale dans cette école?!
Le gigotement de Lena me pousse à lui jeter un magnifique regard noir. C'est vrai quoi. A force de bouger autant elle va attirer l'attention sur nous. Dès qu'elle est mal à l'aise elle commence à se tortiller dans tous les sens.
Comme si sa chevelure rousse ne passait déjà pas assez inaperçue il faut qu'en plus elle en rajoute. Parce que laissez-moi vous dire que la manière dont mademoiselle se trémousse est tous sauf silencieuse.
Un hippopotame plongeant dans le Nil aurait un mouvement plus discret. C'est bien simple, je ne sais toujours pas comment fait le professeur Jinx pour ne pas l'entendre.
- Mademoiselle Windstock une idée peut-être?
Et voilà! Je l'aurais parié. Avec l'aura de cocker en détresse qu'elle dégageait à dix kilomètres à la ronde il était inévitable qu'elle se fasse repérer!
Et forcément c'est vers moi que se tournent les yeux quasi larmoyants du dit cocker. Elle me ferait presque culpabiliser de ne pas avoir appris mon cours. Presque.
Il ne faudrait pas me prendre pour un boursouflet. Et si elle croit qu'elle va me traîner dans le bourbier où elle s'est fourrée elle peut toujours rêver. Si j'étais altruiste et masochiste cela se saurait.
Et qu'on ne vienne pas me faire la leçon. "Même merlin ne se déplace pas pour des causes perdues. Sinon il aurait converti Voldemort au tricot et les mangemorts à la broderie". Tout ça pour dire voilà. Je ne bougerais pas.
D'ailleurs même si je le désirais je ne pourrais rien lui dire. Vous pensez réellement que j'ai passé mon été à revoir les propriétés des animaux rares? Eh bien non. Et le statut de préfet ne change rien à cette constatation. J'avais des choses plus importantes à faire.
Oui, éviter Hélène et ses leçons de morales à longueur de journée prend du temps. Pensez donc, je n'en avais presque plus pour ennuyer mon frère.
Et puis au moins je tente de suivre ce cours. Ce n'est pas le cas de Clark je peux vous l'assurer. A moins qu'avoir les yeux fermés l'écume aux lèvres et la tête entre les bras ne soit le signe d'une réflexion intense. Ce dont je doute fort.
Remarquez l'existence est totalement injuste. Moi je m'échine à prendre des notes pendant que monsieur dort et au final sa moyenne sera meilleure que la mienne. Chienne de vie.
Il est inutile de préciser que pendant ce temps de méditation intérieure Lena n'a toujours pas répondu. Ni qu'à cet instant elle fixe Jinx avec la vivacité d'une vache regardant passer un train. Autant dire aucune.
Du coup JiJi commence à s'impatienter, et à partir dans les aigues.
- C'est une notion vu en quatrième année, et vous, une sixième année êtes incapable de répondre? Inadmissible!
J'hocherais volontiers la tête de manière énergique pour appuyer ses propos. Histoire de limiter les points qu'elle pourrait enlever à Serdaigle.
Mais mon instinct de survie m'en empêche. Lena serait largement capable de m'assassiner à la fin du cours. Et ce serait priver l'Angleterre d'une merveilleuse sorcière.
Et soudain mon amie se redresse et dans un élan de génie s'exclame:
- La potion d'aiguise-méninges madame!
Inutile de se leurrer. Cette soudaine illumination n'est pas venue toute seule. Et Morgane n'a pas subitement décidé qu'Elena Windstock passe brutalement du statut de bovin à celui de génie.
Il y a des limites que même la magie ne peut dépasser.
Non, le regain de mémoire porte un nom. Arthur Young. Poufsouffle de son état. Oui, ne rêvons pas. Ce n'est certainement pas un Serdaigle qui aurait soufflé une réponse. En tout cas pas en prenant le risque de faire perdre d'avantage de points à sa maison.
Mais il faut croire que la bonté fait prendre des risques. Ou rend bête. A moins que ce ne soit les battements de cils effrénés de ma voisine qui soit la cause de cette perte soudaine de Q.I.
Et à en juger par le sourire niaiseux qui s'étale sur les joues rebondies de son bienfaiteur je voterais pour cette dernière solution.
- Eh bien, ce n'est pas trop tôt, soupire JiJi en secouant sa crinière blonde. Étant donné la réponse tardive je n'enlève que cinq points à Serdaigle.
Une bonne partie de notre section respire. Cinq points c'est rattrapable. Jinx est généreuse sur les sanctions en générale. Elle doit être dans un bon jour. Ou vieillir.
- C'est de l'acharnement, murmure mon amie. Je suis sûre qu'elle m'envie ma beauté et ma jeunesse!
Vous ai-je parlé de la discrétion de Lena? Oui? Alors dans ce cas vous ne trouverez rien d'étonnant quant au fait que notre professeur bien-aimé se retourne pour la fixer méchamment et susurrer :
- Vingt points en moins pour Serdaigle et deux heures de colle pour Mademoiselle Windstock. Vous saurez comment occuper votre jeunesse samedi matin à 8h.
La peur me serre le ventre. A moins que ce ne soit une crampe d'estomac. J'ai mangé trop vite ce matin. En même temps il faut savoir être rapide pour survivre.
Les pancakes ne s'obtiennent pas sans effort. Et quand on en a un mieux vaut le manger tout de suite. Certains seraient capables d'agressions et on se retrouverait avec un bras cassé en moins de deux!
Mais je m'éloigne du sujet principal. A savoir comment je vais bien pouvoir annoncer à Tim Anderson que nous avons encore perdu plus de vingt points. Et la journée n'est pas encore finie.
"Toujours avoir une tâche idiote à faire pour éviter les ennuis. Toujours."
Bien. Ma soirée sera réservée à mon élevage de pucerons clandestin. Non je n'en ai pas encore un. Mais j'ai cinq heures pour en trouver.
N/A : Chapitre plus court que le dernier que j'espère néanmoins distrayant, malgré le temps monstre nécessaire avant de le poster.
A Barnabe : Un grand merci pour ta review, fautes corrigées si tout va bien, merci encore de les avoir signalées, en espérant que ce chapitre t'ait de nouveau fait ricaner !
